目前日期文章:200707 (3)

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[交流] 疼你的責任..

疼你的責任..

    有時.我會覺得迷惘.覺得這樣的日子是不是應該還是需要過下去.很頹廢.頹廢的讓人發狂.可是.就在一天天的煩惱中.時光在不停的流逝.最後停留在心底的.只有孤獨..
  
  雖然現在住在家裡.可是我卻總是想著離開.也許這就是人們常說的身在福中不知福吧.可是我卻覺得在這樣的家庭中.雖然有父母的關愛.或者可以說是溺愛.我卻感覺不到自由.我想學著飛翔.雖然我的翅膀在父母的關懷下還未長大..
  
  經歷了一次又一次的戀愛.的確是經歷了.因為它已經結束了.雖然說心裡有些不舍.可是它總是要結束的不是嗎?在它開始的第一天起.我就在想.當它結束時.會是怎樣一幅情景.我告訴自己.我不會傷心.我會漠然的離開.我不會在乎.我會當它從未發生.可是真正到了這一天.我的心卻難以避免的產生了悸動的痛.隱隱的.我努力的讓自己不要去想.可是卻有些身不由已..
  
  結束了.結束了.是解脫嗎?
  
  外面的天慢慢的變黑.慢慢的變冷.又回到了以前那一天天重複的日子.心裡不在有牽掛.也許這樣也好.雖然孤單.但是心底的寂寞卻離我而去了..
  
  偶然惡魔兩字又在次闖入腦中.像是久偽的朋友在次相遇.沒有害怕.只有些發呆.是的.我傷害到了別人.無論是有意還是無心..
  
  生活突然變得孤獨.於是我再次愛上了網路.在網路中尋找真正的自己.尋找過去快樂的生活.突然有天發現這種關愛超過朋友的時候.我才知道自己該有所收斂.因為我什麼都不能給予他們.傷害著別人.痛苦著自己..
  
  於是我開始面對自己的社會.學會接受.享受.我為自己越來越堅強感到自毫.在我分不清楚那是真是假的時候,.我變會告訴自己.我是魔鬼..
  
  愛情是兩個人的世界.或有人進.或有人退.我開始想像古代一夫多妻制的女人們的生活.她們或許要更堅強.要自我保護.要小心翼翼的只為生存..
  
  沒對沒錯的世界裡.過程和結果同樣重要.都是大家不斷追求的.有人笑.有人哭..
  
  我把這一點點的愧疚之心隨著這些文字拿出自己的心中.因為我不該帶著這些.對我對她都不公平.我仍繼續著自己甜蜜.幸福的生活..
  
  堅強變成了依賴.不知等待我的是什麼.只是想珍惜現在的每一天..
  
  兩個我.一個好一個壞..
  
  不知道理想為何物.只知道走一步算一步.每次做一件事的時候.兩個我總是在爭論.心裡戰爭是如此的激烈.如果要做出選擇還真不是一件容易的事啊..
  
  總有一個聲音告訴我我是瘋子.另一個聲音說我是一個正常人.最終還是瘋子占了上風.所以我說出了一句話.如果有天我瘋了.請不要擔心.也許那時的我是快樂的..
  
  不想崩潰.所以做很多事來填補自己的空白.看著電腦畫面上的遊戲.怎麼看也不是刺激的東西.是不是有個人陪我就會好了呢?這是一個未知數.如果我有一對翅膀.我就會飛上天.遊戲在藍天下.躺在白雲之上.神精又開始錯亂了..
  
  哈哈.我想如果放下那些壓在我心裡的東西.可能我會快樂的生活.讓煩悶離我而去.為了快樂.努力.我愛誰?誰又是真的愛我呢?我等誰?誰又在等我呢?也許在這個世界上.只有自己最愛自己.自己在等自己..
  
  我的心已經灰白了.沒有了以往活躍的色彩.我想我該換種生活了.忘了以前吧.那個人.那些事.那些一觸到心頭就會痛的殘愛..
  
  耳朵旁放著自己喜歡的的歌.雖有些傷感.但感覺很陶醉.就這樣的默默地聽著.心緒也隨之而飄飛.我不知道當一個人失去了對未來的憧憬.沒有了理想的追求.活著還有快樂.還有意義嗎?
  
  好想解脫.卻不知道如何才是真正的解脫.去跳樓吧.覺得死後的樣子挺可怕的.割腕.本人一向都怕疼的.假如死不了怎麼辦?其實美國人挺人道的.至少他們提倡一種叫安樂死的死法.可以讓人在不知不覺中尋求解脫..
  
  如果我選擇"安樂死"的話.我想我一定是全世界最幸福的人.耳朵邊的音樂還在慢慢的.一點一點的滲入我的心裡..
  
  不知何時,我的世界開始用音樂來構造..
  
  許多的痛苦沒法用言語來形容.只有和著音樂黯然神傷...
  
  越來越不愛說話了.是成熟了?還是累到無語了?
  
  沒有弄懂自己.有時候,寫一段很搞笑的話,又刪了...
  
  真的覺得自己不再需要人群,也害怕人群..
  
  一個人就好...
  
  一個人慢慢的品味苦澀.漸漸的老...
  
  我需要這樣的淒婉來讓自己清醒.才不會做出一些違背理智的事.
  
  許多人說黃連苦.我覺得生活更苦.覺得這種沒有言語表達心境更苦,覺得跟個陌生的人過一輩子最苦..
  
  總是給你看最燦爛的笑.只是陽光把陰影放在了角落.我懂,所以更心疼你.為了你.我願意..
  
  再一次聽這首歌.感受著相似的心情.不禁潸然..
  
  總覺得有疼你的責任.要你是最快樂最單純的人..
  
  因為你讓我的心變得豐盛.原來不奢望的變成可能..
  
  總覺得有疼你的責任.讓你做最輕鬆最自然的人..
  
  我想不遮掩也是一種信任.愛得瞭解包容才算愛得完整..

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賢妻兩個字,好辛苦
  
      
在男人心裡,或多或少都有一幅勾勒得很美的賢妻圖。且以男人之眼看男人,覺得家有賢妻的男人最是讓人羡慕,可謂前世修來的福分。
      
賢妻集老婆、情人和保姆三種角色於一身,做老婆日本女人一樣溫柔賢慧、做情人法國女人一樣浪漫風騷、做保姆菲傭一樣手伶腳俐。知道自己該什麼時候溫柔、什麼時候性感、什麼時候象孩子一樣頑皮。
      
賢妻會為男人守好家,讓家成為一個溫暖港灣,用花樣翻新的三餐豐富男人挑剔的胃。並且懂得新鮮的含義,決不會婚前外花枝招展,婚後陋衣素臉,即便身著家居服,腰紮小圍裙,步態也十分婀娜。
      
賢妻任勞任怨,且有足夠的寬容和體貼之心,即便男人在事業上一事無成,仍死心塌地傾其所愛,在男人為失意而醉酒時,無微不至地端茶捶背,無一絲抱怨。
      
不誇張地說,沒有哪一個男人不希望自己擁有這樣一位不為名所動,不為利所惑,光彩照人的賢慧妻子,但又有哪個男人認真去想過,做這樣的賢妻該有多難?!
      
和一女友聊女人問題,女友笑著說:做賢妻很好的,不過最起碼先要是個閑妻,出得廳堂需要時間打扮,下得廚房需要時間學習。打扮的漂亮可免老公視覺疲勞,色香味美的飯菜可得老公誇獎,誰不想啊!聽後一笑,又突然想,這話也不是沒有道理!
      
現今社會,可以不外出工作的女人能有幾個,極少。大多數的女人還必須得和男人一樣在外打拼,與男人一同承受生活之重。而當男人走進家門,品嘗著女人奉上的香茶、端來的飯菜,是否可曾想過,女人也是工作了一天的。
      
無憂無慮、滋潤悠閒的生活,是任何女人都嚮往的。甚至可以說,女人是帶著這個願望走進婚姻的。是女人都希望自己的男人功成名就,這是女人的榮耀,也是一個女人證明自己有眼光的依據。每個男人盡都可以回憶一下,在你每一個成功的時刻,最歡欣鼓舞的是誰,是女人!
      
有女人不圖回報的麼?沒有!總不能說將一個家打理得乾淨整潔、井井有條,將自己封閉式鎖定在柴米油鹽醬醋茶的小圈子裡,是一個女人應該的吧?之所以如此,不就是希望男人有更多的時間去奮發圖強麼!軍功章人人都愛,男人的體面就是對女人的回報。   
      
事實上,很少有男人視自己女人為賢妻的,在男人的眼裡,老婆通常都是別人的好。因為男人有兩面鏡子,一面用來照自己女人的缺點,一面用來照別人女人的優點,以別人女人之長比自己女人之短,如此狀況下,做男人心中的賢妻能容易麼?
      
賢妻不是十項全能,但真的是一本好書,只是通常去認真閱讀、並讀懂了的,往往又不是她們自己的男人。男人的讀書習慣是:別人的書要抓緊時間欣賞,自己的先束之高閣,因為是自己的,到老再看也不遲。
      
愛,並始終期待著,即便在男人喝醉酒的時候……。這,就是賢妻,辛苦麼?真的好辛苦!

ANGEL89 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

當愛不能同情 當愛不能哭 留在心裡那一點點的恨 還真苦
没有人能作主 没有人服輸 愛情的蠻横和残酷 無處申訴


没有人能作主没有人服輸
愛情的蠻横和残酷無處申訴


誰不貪圖那多一點的在乎
想要愛又吃不了苦就别欺負


雖然結束也不要不甘不服
曾有過就要滿足要真的祝福


我只是難過不能陪你一起老
再也没有機會看到你的笑


記住你的好却讓痛苦更傷楚
回憶在心裡繞啊繞我多麼的想哭

我只是難過不能陪你一起老
每天都能够看到你的笑


少了個依靠傷心没人可以抱
眼淚擦都擦不掉你知道嗎


希望你知道我是真心的祝福
只要你過得好快樂就好

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