目前日期文章:200711 (64)

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最近我一直在想 .. 活著到底要做哪些事 !!
我找不到目標 !! 不是我太閒沒事去想這個 !!
就連上班再忙的時候 我也會因為這個問題而不開心 !!
在人生的旅途上 .. 總是遇到很不順心的是 !!
有什麼意義呢 ? 或許我該這樣想 !!
活著 是上帝的旨意 ?
是的 .. 但對於我的心情 我的心境 我無法明白這個道理 ..
人 一出生...就是哭著來到這世上  ...
人 臨終前...是沒有希望的等著辭世 ...
我該說些什麼呢? 每天上班上班上班 逛街逛街逛街 ..
有什麼樂趣呢 ? 我還在尋找這個答案 !! ...
仍然想不出什麼東西來 ... 就算和自己的心談戀愛也該生出個兒子來了吧
但很可惜 沒有 ... 想來想去!! 人到底該做些什麼呢 ?
拼事業? 拼錢? 生小孩 看著小孩長大? 慢慢的變老 ...
兒子孝順到還好 不孝的話豈不是最悲哀的一種人 ...
人類 是滿痛苦的一件事 ... 因為為了生存 要去努力 .. 賺錢 ..
我們有了智慧 我門董了一些未來的事 ... 我門就會為未來擔心
如果我們是狗 我們就不會知道 原來字典上有死亡兩字 ...
大大門還看不出我的重點嗎 ?
我在感嘆 人生 到底是怎麼一回事 ?
可以活的很精采 也可以活的很平淡 !!
該怎麼過 .. 我想只有自己可以去決定吧 !!
總是會輔導別人 ! 但卻輔導不了自己的心 !! 呵呵 .. 
願大家都能夠天天快樂 天天平安的過著每一天 !!

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以前曾有人說過,一句話說得不好,不如不要說。
所以,關懷別人的話,不論說多少,只要場合對,都是很溫暖的…………
餐桌上的燭光,好像幸福的光輝,沐浴著小鄭和他結褵十年的妻子小珍。
十年了,
他們總是從這個餐館門口過,看賓士轎車裡
走下的紳士和貴婦,昂首闊步地進入餐館。
『進去吃一頓?』他們想都不敢想。
倒是經濟最緊的時候,小珍曾經想去,只是再想想,那裡面的女侍
有多年輕、漂亮,就沒勇氣了。
而今天,漂亮的女侍,居然為他們又拉椅子,又鋪餐巾。
另一位男士則遞上酒單和菜單...
『我們不喝酒!』
小鄭像觸電似地把酒單擋了回去:
『只吃個套餐就成了!』
儘管只是個簡單的套餐,兩個人也得好幾千塊。
向來愛說話的小珍,不斷叮囑自己:『要專心吃,把每一點滋味都吃出來。』
魚翅湯果然美極了,接著的鮑魚更鮮。
『要是孩子能來,同這鮑魚湯拌飯,他一定會吃好大一碗!』
小珍一面刮著碗底,一面感慨地說。
『問題是,如果人家規定孩子也得點菜,怎麼辦?
何況,今天是我們結婚十周年紀念日難得大手筆,就兩個人來點情調吧!』
最後上來的一道,是『富貴炒飯』,
原以為沒什麼特別,吃到嘴裡才發覺滋味不凡,
尤其是那鹹魚肉丁,每咬一口,都說不出地妙。
『糟了!』吃到一半,小珍突然觸電似地:
『我們不該吃,可以把飯包回去啊!』
可是已經吃了,只剩下那麼一點點,如果再叫人包起來,必定會惹人笑話。
兩個人的筷子都停了,我看看你,你看看我。
只怪自己太貪吃,居然沒想到家裡的老小。
『不要想了!把盤裡的也吃完!』小鄭說:『十年才一次嘛!』
『不!我要帶回去!』
『我不好意思說,妳說!』
女侍來收盤子了,一把端起所剩無幾的炒飯,
小珍突然揮手去攔:『等等!』
囁囁嚅嚅地:
『對不起!能不能為我們打包帶走?我.......我......想家裡的孩子會愛吃。』
說著,從臉紅到了耳根。
『當然!』
『恐怕整個餐館都在笑我們了!』小鄭說。
『管他的!我只想到孩子跟媽。』
小珍低著頭:『我覺得我們好自私,自己出來吃這麼貴的東西。』
『不要提了!』小鄭有點不高興:『我說過了,十年才這麼一次。』
付完帳,沒見打包的東西送來。
『正在打包,請二位稍候!』櫃抬小姐說。
才說完,
就見經理親自提來一個大紙袋。
『對不起!讓二位久等了!因為再去炒了一盤,送給你們帶回去!』
經理笑著送二人出門:『家裡有小孩,真好!我的孩子都出國了,
他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
看完這篇文章之後,
深深覺得餐廳的經理實在會做生意。
從這一對夫妻用餐的神情及舉止,
不難看出他們的身份跟地位,何況是身為經理的人。
如果你是那位經理,你大可依言將那一小撮的炒飯打包;
或者再炒一盤送給這二位夫婦!
結果呢 .....?
我想關鍵出在最後那句話──
  "經理送二人出門:『家裡有小孩,真好!我的孩子都出國了,
他們小時候也最愛吃這種炒飯。』"
他可以老實的打包,
也可以不說這句話,但所得的結果是截然不同。
一個是你的所有作為變成在 "突顯他人的卑微",
另外一個充滿了愛及關懷,以及保留了尊嚴。
他不但提供美味給人家,同時也照顧到人們內心的深處。
日後,這對夫妻經濟改善了,這家餐廳一定是回味往日時光的地方;
也或許他們會將經理這種如『菩薩般柔軟言』給傳播下去。
我想
語言是一種力量,
可以扶起一個人,也可以推落一個人。
不要忽視個人的力量,
一句簡單話就可以給人一份信心。
不論事業做多大;不論出身有多高貴;
不論多富有----都要有一顆善良不害人並仁慈的心~
時時讓您的心清淨無塵......
這樣事業、地位、富貴都會長久~
無論是外在的榮華富貴物質
或是內心的從容、平安、自在~

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當人活在這世上,就必定會遇上很多不如意的事情。。。。。
煩惱  傷心  痛苦  悲傷  難過  死亡  挫折  傷害
接踵而來。。。。。會讓人們感到 無助感
雖然並不是一起遇上的。。。
但一個一個的來,一個一個傷害著
也讓人感到很想消失  就當作沒有我這一個人也無所謂
就像現在的我一樣無助  我好想問問上天。。。。
為什麼要讓我出生在這世界上  讓我感到許多無謂的痛苦 悲傷。。。。
人 會有思考能力  
人 會有情緒
人 會受到傷害
那我是否該去死會好一點?
當然這是我想消失的解決方法
無謂的痛苦及傷害,我已經不想在遇上了!!
但我有辦法嗎? 答案是沒有。。。。
不過有解決的辦法  那就是 死亡
唯獨這個方法能傷我脫離這裡 這個充滿痛苦的世界
但死了也是會回到這裡!!  那我到底該怎麼辦??
有誰能告訴我嗎??

[ 本帖最後由 嵐封 於 2007-7-17 05:10 PM 編輯 ]

 

人生並不只有樓主所敘述的這些情緒
做自己喜歡的事 流汗的感覺 吃到自己想吃的卻昂貴的食物
為了重視的人 陪她聊幾個小時的電話
為了一個目標 努力工作 存錢
許多許多
那些都是可以讓人感到幸福的事
而你現在 這麼想 我只想問你
你真的知道自己想要什麼嗎?
如果不知道 或是 很肯定的說沒有
那希望你可以仔細想想
自己 可以 做些什麼
一個人在世界上
總是接受別人付出的多
當你覺得自己沒有存在價值的時候
就請你 試著學習著去付出
如果不能肯定自己的價值
那就做出成績來
給別人看 讓別人肯定你
但需要知道的事
無論出發點是什麼
都是希望自己要開心
死亡並不能解決任何事情
那只是逃避你該做的事
就這麼逃避 相信樓主也不會甘心
試著去面對它吧
你會發現
雖然人生有很多不如意的事
但也有許多許多 可以令你感到愉快的事
很多時候 事情是一體兩面
就看樓主怎麼想
保持愉快.開朗的心情 去過日子 也是一天
痛苦負面的過日子 也是一天.
或許你 會覺得 我們說的很簡單
但是希望你能明白
很多人 都是這樣過來的
也有很多人 過的比樓主還糟
但是他們也沒有想過逃避 不是嗎?
只有自己 能給自己 力量
而那種力量 來自於 週遭的人 關心 你 所獲得的信心

雖然你寫出了我長久以來的想法..
但必須說..逃避..只是給自己愛的人帶來更多
煩惱 傷心 痛苦 悲傷 難過 挫折及傷害..
共勉之

又不是說死亡就表示解脫...
不要這麼悲觀啦~~
其實一樓的大說得沒錯呀~
人生不只有你說的這些情緒啊
我想這種負面情緒是短暫的吧!
老實說,我前一陣子也是一堆煩事,心情極差
可是事後自己想想..這樣也不是辦法呀!!
開心也是過一天,痛苦也是過一天,這是可以自己決定的
只要自己心態能改變,我相信你會覺得生活也會有所改變。
既然你覺得人生中有這麼多不順遂的事使你感到無助
那你為什麼不把這些不如意當做是上天給你的考驗呢?
我時常對自己說,這些不如意的事都是我的人生歷練
如果你能渡過這個期間,不覺得自己多少有些成長嗎?
我想...一個人的人生若是一直很平淡、順利的話
表面上看似很好,沒錯!
可是當這個人在遇到困難時,是不是更不堪一擊?
反之,一個人的人生走得跌跌撞撞
表面上看似煎熬,但若能走過來,是否比別人更堅強許多!
我們不要以這種鴕鳥心態來過日子
應該要更勇於面對,不是嗎?
我曾看過一篇文章提到"人生不如意十常八九"
這句話我們常聽對不對?
那你看,不如意的事有八、九件,但至少還有一、二件是值得開心的吧?
這樣的話就想想那一、兩件快樂的事呀~
如果你覺得無法勾起一、兩件快樂的回憶
那就往前看吧!你還有未來不是嗎?
假設你一直在這自怨自艾的話,你認為你的人生會比較精采嗎?應該不會吧?
可是如果現在就改變自己的想法,積極面對自己的人生,那就是你在掌握未來囉!
很棒,對吧?
寫了這麼多,最後真的真的希望樓主可以能早日擁有好心情~~
你看,還是有這麼多人希望你能振作起來、開心過日子
總之,加油囉!!!^^

死亡真能解決事情嗎?這只是不付責任逃避的方法
死亡只會造成你身邊週遭人的痛苦
這一世沒還完的,下一世還是要繼續來還,所以勇於接受考驗,當你解決了一個問題,你就會有解決第二個問題的信心
樓主,加油,只要還活著,沒有什麼事是不能解決的

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剛開學,科裡有一位新進老師宣布喜訊,
雖然包禮金是看交情,是個人的自由,
但是依照慣例很少有不包紅包的。
可是這次因為有一資深的老師,並沒有和大家一起送禮,
雖然表面上同事大多隱忍不說卻常私底下議論紛紛,
有老師認為他早結過婚,小孩也生過了,
賠本的生意自然不肯做;
也有老師認為他平常就節省,省下紅包也很正常;
但我卻有另外的想法。
記得有一次帶著學生搭捷運從台北到淡水,
因為假日人多,很多人只好用站的。
門邊的位子坐著一位長髮女孩微低著頭,
清秀的臉龐,一襲淡綠色長洋裝,
把夏日擁擠的捷運點綴的清涼十分。
到了劍潭站有個阿婆背了兩大包東西上車,
滿頭大汗東張西望找位子,就站在女孩面前,
女孩抬頭看了阿婆一眼,旋即低頭玩弄手上的皮包帶子,
似乎沒有讓位的意思。
於是我便故意轉身問學生:「在車上遇見老弱婦孺要怎樣?」
學生馬上回答:「要讓座!」
我一向認為機會教育是很有用的,
於是便用眼角餘光瞄向她,
發現她將手上的帶子順時鐘纏啊纏,
又逆時鐘的回復原狀,頭卻低的更低,
但是還是沒讓位的跡象像是作錯事的小孩被罵,
只是低著頭,卻不肯道歉。
到了紅樹林站,女孩起身準備下車,
這一幕讓我終身難忘。
車門打開後,她跨出了右腳,
左腳卻在離地後向外畫一個弧,
才勉強跟上右腳,女孩沒有回頭,
只是低著頭,努力讓左腳跟上右腳,
對他的誤會,我卻只能用眼光道歉,
很多時候,我們沒有辦法對每一個人,
說明理由,解釋情況,尤其是對不認識的人,
所以可能被誤解,會遭譏笑。
沒有讓位的女孩,怎麼跟陌生人解釋她的情況,
將心比心,我相信未包紅包的同事有他的理由,
卻不一定要向我們解釋。
很喜歡這則故事,是因為它提醒了我,
不該用自己的眼光和框架來看待世界。
很多事情並不是自己想的這樣或是那樣,
或許自己本身是委屈的;
可是多替別人想一想,自己的人生會好過一點。
看過人生中許多誤會,
所以當我看到這篇文章的時候,其實很有感觸。
我很喜歡文章中這一段:
「很多時候,我們沒有辦法對每一個人,
說明理由,解釋情況,尤其是對不認識的人,
所以可能被誤解,會遭譏笑。」
我們沒有辦法對所有人解釋,
所以我們做事,只要問的住自己的良心就好。
但,只問良心真的就可以了嗎?
每每看到一些朋友彼此產生了誤會,
看到一些朋友間的爭執,我都在想這個問題。
或許,好朋友間的信任是非常重要的,
但我相信,好朋友間的體諒也是非常重要的!
這樣的體諒讓彼此間的相信不是盲目的相信,
「我相信你不會是這樣的人,我相信你一定有好的理由!」
這是肥皂劇裡常見的對白,卻也反映出一些人生的道理。
我相信你有理由,我正等著你的解釋,我的朋友!
於是,我在生活中常和一些朋友閒聊,
遇到一些我感覺可能會讓朋友誤會的生活片段,
我也會在事後主動解釋。
因為瞭解,所以更能彼此包容。
當我知道朋友的個性是如何,
對於一些事情便更能淡然對待,
當我知道朋友介意哪些事情,
我也更能體貼他,不去做這些事情。
有些理由,我會解釋,我會道歉。
有些事情,我無法解釋和道歉的,我用笑容以待。
我相信真正的朋友會瞭解這個笑容的意義,
然後等待著我的解釋。
別讓真正的朋友錯身而過,
沒有人能真正懂你在想什麼,適時地解釋,
是對朋友的體諒,適時地信任和等待也是。
用包容的心去對待身邊的人,世間本無常理,
有些理由該解釋或不解釋,都是唯心而已
[ 本帖最後由 linktea 於 2006-1-25 05:32 PM 編輯 ]

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因為我們的心,太脆弱。
所以,我們在生病的時候,常常對身邊的人,不論是細心的護士、體貼的醫生,照顧自己無微不至的對象,產生了感情,愛上了他們。
因為我們的心,太脆弱。
所以,我們在失戀的時候,常常對身邊另一個陪伴的對象,產生了寄託和依賴,原本愛戀一個人的心,悄悄轉移到他們的身上。
因為我們的心,太脆弱。
所以,在異鄉寂寞孤單的夜裡,在工作失意徬徨的日子,在生活不順利的時刻………,在各種不經意的時機中,在我們的心最缺乏安慰和溫暖的時候,我們很容易被別人的幾句溫柔關心的話語而融化。
很多人不能了解,為何會有腳踏兩條船,為何有移情別戀,為何很多看似堅定的戀情說變就變,為何十年的老夫老妻敵不過一個月的婚外情………,原來,說穿了,不過就是「趁虛而入」這幾個字罷了。
我們常常無法在別人最需要我們的時候,在他們終於打開心扉準備迎接自己的時候,適時的發現他們的需要,仔細傾聽他們的煩憂,並給予一個溫暖的擁抱……,於是,很多的感情花火的交會和可能,就這樣子,錯過了。
也許當時,我在他心情煩悶找我出去喝酒的時候,我克服心中的猶豫決定陪他出去……,我們就會在一起了。
也許當時,我在他最想念我、想見我的時候,不顧一切,放下手邊所有事情去陪他……,我們就會在一起了。
也許當時,當我想打電話跟他訴苦,他執意推掉所有應酬,只為傾聽我的聲音……,我們就會在一起了。
也許當時,當我對他抱怨不斷,他依然堅持工作忙碌無法陪我的時候……,我就不會因為傷心和失望,而愛上身邊對我更加照顧的那個人了。
在自己的心最無助的時候,我們常會對那些伸出援手和給予安慰的人,打開了深鎖的心扉,對他們產生了依賴和感情。
可是,也是因為我們的心太脆弱,所以,我們更不應該隨便談戀愛,不該輕易的把自己的心交出去,交給一個總是不能適時給予我們安慰和包容的人。
在我們的心最脆弱的時候,我們很容易愛上別人,可是這種一時的心動和寄託,不等於兩個人就真的很適合,也許會成就美好的愛情,也許會造成一段錯誤的戀曲,還是要好好的想清楚。

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  • Nov 21 Wed 2007 11:42
  • 珍惜

把每一次戀愛都當成「最後一次」,才會懂得付出;
把每一天相處都當成「最後一天」,才能學會珍惜;
因為物以稀為貴,「珍惜」也是需要學習的。
生命不是用來尋找答案
也不是用來解決問題的
它是用來愉快的過生活
少說抱怨的話,多說寬容的話;抱怨帶來記恨,寬容乃是智慧。
少說諷刺的話,多說尊重的話;諷刺帶來記恨,尊重增加了解。
少說拒絕的話,多說關懷的話;拒絕形成對立,關懷獲得友誼。
少說命令的話,多說商量的話;命令只是接受,商量才是領導。
少說批評的話,多說鼓勵的話;批評只會破壞,鼓勵一定助人。
最近常常『回憶』......
年紀小的時候,沒什麼可『回憶』的。
年少時,總是活在當下。 直到最近忽然發現,『回憶』竟不知不覺成為生活的一部份。
該是有點年紀了吧?!我好笑的想著......
然後想起許多更好笑的事,那些曾經讓自己死去活來的事,
現在想來也不過是些茶杯裡的風波。那些曾讓我顛笑狂哭的事,
如今看看也只是慘綠年華的點綴。
唯有想起最當初愛的那個人......
回憶的當時很想對她說幾句話~
謝謝她豐富了我年少的空虛歲月,
謝謝她沒有嫌棄我臉上的傷疤,並且忍受我當時那壯碩的身軀,
讓我在這麼多年以後想起她,還感受得到那質樸無邪的溫暖。
謝謝她,讓我在回憶的荒原中,竟保有一片燦爛的花園。
雖然有緣無份,但還是真誠的好友,
我祝福她?願她 幸福。快樂。順心。健康
希望我們還是最好的朋友,無時無刻相互鼓勵相互扶持。
愛一個人……
要了解,也要開解;
要道歉,也要道謝;
要認錯,也要改錯;
要體貼,也要體諒;
是接受,而不是忍受;
是寬容,而不是縱容;
是支持,而不是支配;
是慰問,而不是質問;
是傾訴,而不是控訴;
是難忘,而不是遺忘;
是彼此交流,而不是凡事交代;
是為對方默默祈求,而不是向對方諸多要求;
可以浪漫,但不要浪費;
可以隨時牽手,但不要隨便分手;
以上的都做到了,
即使不再愛一個人 ,
也只有懷念,而不會懷恨。
[為什麼你總是不說.......]
[為什麼妳不聽我說.......]
[我一直在等你說.......]
熟悉吧!
這些話是否你也曾經說過.聽過。
真心如果不說、誠意如果不聽,
如何讓愛溝通?
愛就是要勇敢說出來讓她(他)聽到、
才會讓她(他)動心。
忙的時候,想要休息;
渡假的時候,想到未來。
窮的時候,渴望富有;
生活安逸了,怕幸福不能長久。
該決定的時候,擔心結果不如預期;
看明白了,後悔當初沒有下定決心。
不屬於自己的,常常心存慾望;
握在手裡了,又懷念未擁有前的輕鬆。
「生命若不是現在,那是何時?」
如果坦白是一種傷害,我選擇謊言;
如果謊言也是種傷害,我選擇沉默。
道別時,總是無理的要求說再等一分鐘!
掛電話前,總是無理的要求說再多說一分鐘!
很多東西就是靠著一分鐘一秒鐘的累積而深陷了。
如果你很愛很愛某樣東西
就讓他自由吧!
如果他不回來,
那表示他並不屬於你...
如果他回來了, 要永遠愛他...

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如果我沒記錯,那是一個很美的夜晚,有風,有月光,像銀子鋪在地上,有淡淡的花香,從很遠的地方傳來,還有燈光裡隱約的笑語。
  我一個人,一邊走,一邊搖晃著準備送給我家小狗的小鈴鐺,叮叮咚咚,清脆地走在清涼的夜色中。
  就在街道的拐角處,月光透過路邊那棵大樹稠密的枝葉,在地上投下一個個柔和的光點,你就在樹下,在那裡走來走去。
  我有些好奇地看著你,因為你這麼小,大約只有5、6歲的樣子——這麼小的孩子,怎麼會在這麼晚的時候,獨自一個人呆在外面?
  你看見我,對我笑了笑。你不是特別漂亮的孩子,但是很可愛,臉蛋圓圓的,眼睛大大的,又亮亮的,只是顯得很疲倦。
  「你一個人在這裡?」我問,四處看了看,「你的爸爸媽媽呢?」
  你搖搖頭:「不在!」
  你始終沒有停止走路,繞著那棵大樹粗大的樹幹,一圈又一圈地走,不時用手抹著自己的臉,不斷地打著哈吹,有時候會用力跺腳。
  我站下來,看了很久,還是不明白你要幹什麼。
  「你在幹嗎?」我忍不住問。
  你一邊走,一邊疲倦地說:「我要這樣才能夠不打瞌睡。」
  我看看天,天空是深藍色的,月亮又大又圓,遙遠的,離我們很遠的地方,星光閃耀,而比星星更遠的地方,是無窮無盡的黑暗。
  早已是該睡的時候了,尤其是你這麼小的小孩子,早就該進入了夢鄉。
  「你該回家睡覺了,小朋友不應該睡得太晚。」我拍拍你的頭說。
  你搖搖頭,撅著嘴,愁眉苦臉地說:「可是,媽媽不讓我睡。」
  啊?
  我驚訝地看著你,不相信你的話。你發現了我的懷疑,停止走路,站到我的面前,兩道淡淡的眉頭皺起來,嚴肅地說:「是真的。」說話的時候,你又連打了兩個哈吹,因為困,眼皮都似乎有點睜不開,於是你跑到路邊,將眼睛貼在冰涼的鐵欄杆上,讓自己保持清醒。
  我生氣了,不是對你生氣,而是對你的媽媽,世界上怎麼會有這樣的母親,居然不允許自己的孩子睡覺?
  「走,帶我去見你媽媽!」我說,牽起你的手,要你帶路。你的手很小很軟,被夜色浸得冰涼。
  我們一起走了很遠——我沒想到你家會住得這麼遠,你一路上在不斷地說話,你說家裡的小兔子從來不吃胡蘿蔔,原來那些童話都是騙人的,兔子其實只吃青菜;你說你的電動汽車電池老是不夠用,所以你就偷了爸爸剃鬚刀裡的電池,結果爸爸就長出了很長的鬍子;你還說,你曾經在香水裡放進一點點的茉莉花瓣,被媽媽罰寫了三大張的大字……你說了很多很多,夾雜著打哈吹的聲音。我見你走得很吃力,想要抱著你走,你拒絕了。
  「我要自己走,才不會打瞌睡。」你說。
  因為有你那些淘氣的故事相伴,這一路雖然很遠,卻並不累,彷彿是很快的,就到了你家門口。
  你的家,在三樓。從樓下往上看,陽台上掛著你的幾件衣服,還有幾盆花,窗簾是很溫馨的黃色,因為天黑,雖然有月光照著,我還是看不見你所說的那些米老鼠圖案。
  你的家裡人顯然都還沒有睡,透過窗簾可以看見燈光。你一個孩子獨自在外面,他們肯定很擔心——我責備地看了看你,你吐吐舌頭,笑了笑。
  我們一起通過黑咕隆咚的樓梯上樓,到了你家門前。
  敲開門,你的爸爸出現在門口,還沒來得及說話,你已經飛快地從他腳邊溜了進去。我甚至來不及捉住你。
  你的爸爸果然長了很長的鬍子,密密麻麻,像雜草般遮蓋住了下巴。他穿著一件皺巴巴的襯衣,袖口挽到了胳膊肘,滿臉疲倦,眼睛裡帶著血絲,疑惑地看著我:「你是?」
  我尷尬地笑了笑,這才發現,在這麼晚的時候造訪一戶陌生的人家,似乎不夠禮貌。但是一想到你獨自在外面徘徊,為的就是不要睡著,我便鼓起勇氣:「我找你的太太。」
  「哦?」他點點頭,讓我進來,一邊領我朝前走,一邊說,「你是她的同事嗎?難為你這麼晚還過來,謝謝你。」
  我聽得有點莫名其妙,走進屋,眼睛四處看,想找到你在哪裡。
  你的家佈置得很美,所有的傢具上都有卡通圖案,牆壁有一米左右的高度,是留給你的畫板,上面被你用粉筆畫了很多奇怪的圖案,地上,亂七八糟地扔著你的各種玩具。
  你的爸爸媽媽應該是很愛你的,他們為什麼會不讓你睡覺?我開始懷疑你在騙我了。
  你爸爸將我領進一間小小的臥室,這是一間兒童的臥室,燈光柔和地照在那張小床上,床上躺著一個孩子。
  我睜大了眼睛!
  那孩子是你!
  那個孩子,渾身都插滿了塑膠管,鼻子下正在輸送氧氣,床邊一個巨大的氧氣瓶,在房間裡投下一道長長的陰影。
  你看起來奄奄一息,我不能置信——你剛才明明和我一起走了那麼遠的路,雖然很疲倦,但是卻很健康——到底是怎麼回事?
  坐在床邊的那個女人應該是你媽媽?她原本應該是很美的,可是現在卻一臉憔悴,眼睛定定地看著你,連我進來也沒察覺,只是看著你,彷彿一不留神你就會消失。
  你的眼睛半睜半閉,每當你的睫毛一陣抖動,彷彿要閉上,你的媽媽就會低聲說:「孩子,別睡!」她一邊說一邊流淚,而你的睫毛,又是一陣抖動,極其困難地,將原本要閉上的眼睛勉強睜開一道縫。
  「你看,我一睡,她就哭!」你忽然出現在我身邊,對我耳語。
  我大吃一驚,看看身邊的你,再看看床上的你。
  我忽然明白了。
  你的爸爸和媽媽守護著床上的你,不讓你睡,不讓你離開,而你站在這裡,守護著他們,他們卻看不見。
  「你想睡嗎?」我悄悄問身邊的你。
  你猶豫一陣:「我不知道。」說著又打了個哈吹,顯得非常疲憊。
  我看了你很久,看著你不斷打哈吹,看著床上的你,一次又一次想要閉上眼睛,卻總在呼喚中又醒過來。
  我知道,你應該要睡了,你太疲倦了。
  「讓他睡吧。」我說。
  他們驀然抬頭望著我,彷彿被我的話驚呆了,一時什麼也說不出來。我飛快地將我看到的事情說了出來,我說你是如此的疲倦,卻一個人繞著樹在不停地走,不停地走,只因為媽媽不許他睡。
  他們先是不信,接著便低頭看床上的你,撫摩著你的頭,忽然失聲痛苦起來。
  他們只看見床上的你,卻看不見,另一個你,站在他們身邊,一邊打哈吹,一邊親吻著他們,想要讓他們不哭。
  我站起身,悄悄地走了——因為我也要哭了。
  出門前,我聽見你媽媽輕輕說:「孩子,你安心地睡吧!」
  我心頭一顫。
  在你媽媽說過那句話之後,我飛快地跑到樓下,如果我沒記錯,那時的天空,有一顆很小的星星,猛然一亮,像一顆明亮的眼睛。
  我聽見三樓那個有米老鼠的窗簾後傳來痛哭聲。
  我知道,你終於可以不用那麼疲倦,你終於睡著了。
  夜晚很涼,露珠一滴滴地落下,像眼淚,沾濕了我的衣裳。

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  寫過《孤星淚》、《悲慘世界》等不朽著作的法國文豪兩果,並沒有受過太多教育,他從十四歲開始寫詩、十五歲立志創作,到了二十一歲時,已成為家喻戶曉的名作家,他的作品每本都暢銷,幾乎是早晨才剛剛上市,到了下午就被讀者搶光了。
  相傳,他也是一個深暗沉默藝術的人,嘔心瀝血寫出的《悲慘世界》,出版時雖然蒙受托爾斯泰公開讚揚,兩果還是相當掛心,便拍了一封電報到出版社,沒講任何話,內容只有一個:「?」不久他便接到出版社的答覆,妙的是,電報上也只出現一個:「!」
  「?」的意思是:這本書銷售情況如何?
  「!」的意思是:賣得很好!
  一來一往,彼此心照不宣,文字語言對他們來說,實在是多餘。
  大學時代的一個仲夏夜晚,我與一群詩社朋友,在山谷的小溪畔觀賞星空,幾個人坐在屋中沏荼閒聊、幾個人倚靠在陽台欄杆上說悄悄話,螢火蟲像清冷的繁星,散步在溪畔的芒草叢間.大夥的興緻很好,一直在溪畔待到凌晨;身旁的朋友突然沉默半晌,凝視我說:「謝謝你聽我嘮叨這麼久!我覺得…你是一個很懂得聽人說話的人。」
  「可是,我什麼也沒也沒做啊!」我納悶想著。
  畢業之後,在社會工作越久接觸的人越複雜,願意傾聽你說話的人,卻越來越稀寥,哪怕是短短的三分鐘都好。
  原來,人之所以孤獨,是找不到傾訴的對象。
  換句話說,如果每個人每天挪出三到五分鐘,安靜耹聽他人傾吐,你與對方都不再孤獨,在這心靈交會的三到五分鐘裡面。
  仔細聽啊!沉默也是一種聲音,一種像夏夜流螢的清幽聲音,發出光芒,卻不會灼傷別人。

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星雲大師有一位徒弟,台大畢業後,到夏威夷讀碩士,
又到耶魯讀博士,花了好多年的時間,終於得到博士,
非常歡喜。
有一天他回來,對星雲說:
「師父,我現在得到博士學位了,以後要再學習什麼呢?」
星雲說:「學習人。」
學習做人是一輩子的事,沒有辦法畢業的。
星雲覺得人生,不管是士農工商、各種人等,
只要學習就有進步,今天要跟大家分享需要學習的事。
第一、「學習認錯」。
人常常不肯認錯,凡事都說是別人的錯,
認為自己才是對的,其實不認錯就是一個錯。
認錯的對象可以是父母、朋友、社會大眾、佛祖,
甚至向兒女或是對我不好的人認錯,
自己不但不會少了什麼,反而顯得你有度量。
學習認錯是美好的,是一個大修行。
第二、「學習柔和」。
人的牙齒是硬的,舌頭是軟的,到了人生的最後,
牙齒都掉光了,舌頭卻不會掉,所以要柔軟,
人生才能長久,硬反而吃虧。
心地柔軟了,是修行最大的進步。
一般形容執著的人說,你的心、你的性格很冷、很硬,
像鋼鐵一樣。
如果我們像禪門說的調息、調身、調心,
慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心,令它柔軟,
人生才能活得更快樂、更長久。
第三、「學習生忍」。
這世間就是忍一口氣,風平浪靜,退一步海闊天空;
忍,萬事都能消除。忍就是會處理、 會化解,
用智慧、能力讓大事化小、小事化無。
各位要生活、要生存、要生命,有了忍,
可以認清世間的好壞、善惡、是非,甚至接受它。
第四、「學習溝通」。
缺乏溝通,就會產生是非、爭執與誤會。
現在中國大陸、香港和台灣,
兩岸三地最重要的就是溝通,
相互了解、相互體諒、相互幫助,
大家都是龍兄虎弟,互相爭執、不溝通怎麼能和平呢?
第五、「學習放下」。
人生像一只皮箱,需要用的時候提起,
不用的時就把它放下,應放下的時候,卻不放下,
就像拖著沉重的行李,無法自在。
人生的歲月有限,認 錯、尊重、包容才能讓人接受,
放下才自在啊!
第六、「學習感動」。
我們看到人家得好處,要歡喜;
看到好人好事,要能感動。
感動是一個愛心、菩薩心、菩提心,
在我幾十年的歲月裡,有許多事情、語言感動了我,
所以我也很努力的想辦法讓別人感動。
第七、「學習生存」。
為了生存,我要維護身體健康,
身體健康不但對自己有利,也讓朋友、家人放心,
所以也是孝親的行為。

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有一天在捷運站,看到一對正在爭吵的情侶,
可能已經糾纏了不少時候。
只見,那個男的氣急敗壞大聲嚷嚷:「妳到底真正要什麼?」
那個女的低著頭、抽泣著:「你為什麼總是不知道?」
突然感覺,這個畫面怎麼那麼熟悉?
這個場景不是常常在我生活中發生嗎?
母親曾說:「妳哥哥啊!有口無心,問我要什麼生日禮物,
我說不用了,他就真不買了,他太太生日就送了顆鑽戒。」
很後悔的口氣。
我在娘家附近的學校教書時,
祖母曾說:「中午,妳就回來吃飯吧!」我真的就回去吃。
結果父親告訴我,祖母在抱怨:「我那麼辛苦,
每天還要為嫁出去的孫女忙一頓。」
因為白天只有她一人在家,原本可以將就前一晚的剩菜吃一頓的。
可是,她為什麼又要邀我回家吃飯呢?
年輕時,總為丈夫忘了結婚紀念日生氣,
他說:「生什麼氣?妳不就為了要禮物?錢不都在妳那裡嗎?
我也沒限制妳花用,自己去買就是!」
女兒讀書時要幫忙洗碗,
我說:「不用了,妳快點做功課,早做完早睡,每天拖那麼晚,身體都搞壞了。」
後來自己忙不過時,就嘆氣:「生女兒有什麼用,一點家事也不幫忙。」
自父親往生,長居香港的妹妹怕母親獨居寂寞,接了母親去住。
母親打電話告訴我:「其實我想住台灣,我也想念台灣的鄰居。
可是妳妹那麼孝順,我不好拂她的意。」
我們總是這樣:
為了客氣,隱藏真心;為了面子,委屈真意;
可是又希望別人關心、細心,察覺自己的真情。
一定要弄得別人左也不是、右也不行嗎?
一定要別人暴跳如雷,吼出「你到底真正要什麼」嗎?

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給正在沉迷於網路遊戲世界中的朋友(很令人難過, 但很真實)
 我目前待業中,是個失業的人,今年二十五歲,這篇文章獻給所有愛好網路世界的朋友。
三年前剛退伍的時候,我還是一個公司新人,因為單親家庭的關係,所以我必須為了家裡的經濟打拼,每天努力上班,除了讓家裡有一個好的生活環境,也希望能有一個好的成就和未來。
有一天同事聚在一起聊天,聊到了網路遊戲,那是個我所不熟悉的世界,同事們問了我有沒有網路遊戲的經驗之後,都訝異我竟然沒有接觸過網路遊戲迷人的地方,因此,下了班後,大夥人便帶我去網咖接觸了影響我一生的遊戲…〝天堂〞。
玩過之後,我深深著迷網路遊戲迷人的地方,可以交朋友,可以練功,可以跟一群朋友去廝殺、去冒險、去打寶,後來下了班,我也成為網咖的常客,但是網咖的環境不是很好,人多又亂,所以我自己買了一台電腦可以在家玩,每天下了班回到家所做的事情就是打開電腦,跟著我的盟友一起去冒險,但是漸漸的我發現,下班之後練功的時間有限,如果練晚一點,隔天上班又沒精神,所以我毅然決然的辭了工作,來專心玩天堂。
那一陣子,我的生活重心就是天堂,每天不斷的練功打怪來增強自己的實力,在跟盟友浴血奮戰守城的時候,建立了堅定不移的感情,我發現天堂裡面都是我的一切,我每天沉迷在網路中,但卻不知道真實生活的世界已經開始慢慢的產生變化。
有的時候跟朋友出去,閉口開口聊的都是去哪打寶,哪個怪會掉好東西這樣的問題,有跟我相同話題的人,我才會想跟他出去,那些因為沒玩天堂跟我搭不上話題的朋友,我則漸漸的疏遠了他,因為我覺得跟他出來沒什麼好聊的,所以朋友慢慢的變成了剩下固定的那幾個戰友。
家裡因為少了一份收入,收支不能平衡,所以母親開始去外面找工作,母親問我何時才想上班,我只是淡淡的回:「等我練完…」我因為沒有收入,一個月一次的月卡和偶爾上網咖的錢都要跟家裡拿,如果拿錢的時候被問到上班的事情,我還會翻臉。
生活上的不如意,我都會跟網路上的朋友說,因為他們了解我,會安慰我,我可以在天堂裡得到精神的慰濟和支持。
時間轉眼過去,就這樣過了三年,我如願的讓兩隻角色變成死騎,享受著走過眾人時大家的驚嘆,身上的無敵裝備,算一算可以換台幣好幾萬元,我也是盟裡守城的時候不可或缺的一員大將,當然,身邊還有一個天天上線陪我的可愛婆,但是卻在此時發生了一件讓我從來沒想過的事情……
我母親走了,是的,她離開我們了,為了家裡的經濟,她用她並不是狀況很好的身體去工作,積勞成疾得了肝癌,但是我卻深埋網路世界中,完全不知道她身體上的變化,等到知道時,我只是收到了一張死亡通知單和去殯儀館看我母親的最後一面。當晚,我像一個遊魂似的騎著機車到處亂逛,騎到了淡水海邊,我坐在沙灘上抽著煙,開始回想起過去的一切。
這三年,因為我沉迷於網路世界,不知道親人身體的健康竟然產生了這麼大的變化,我渾然不知覺,直到失去了才知道,所以因為網路遊戲我失去了親情。
這三年,原本一些在一起的好朋友因為我用天堂話題來區別朋友,只跟聊得來的天堂世界的人在一起,那些沒在玩的朋友的邀約我一律拒絕,因為我覺得與其跟你們去玩,我不如練功等,結果我失去了不少本來很談的來的朋友,所以因為網路遊戲,我失去了友情。
這三年我甚至不記得我女朋友何時離開我的,我只知道本來我玩天堂的時候,總會有一個人坐在旁邊陪我,但是她何時不在來我家陪我了,說真的,我沒有印象,因為在天堂中,總有個貼心的婆會陪我一起練,跟我談心,我覺得她甚至比我現實的女朋友好。有這樣的婆在身邊,何必要現實的女友,所以因為網路遊戲,我失去了現實世界的愛情。
思考了許久,我領悟了很多,網路裡面的我是成就非凡,但是現實生活中的我卻〝一無所有〞…親人走了,沒朋友、沒女友,只剩下自己一個人,我才驚覺,原來當初坐在電腦前面所奮鬥的東西都是一場空,如果可以給我一次機會,我願意拿我天堂裡的一切換回我母親的生命……
隔天,我在天堂表明離去的意願,令我訝異的是,那些我所謂的好盟友,甚至我心愛的婆都只是問我:「你不玩了,那裝備可以給我嗎?」看著他們說出的那些話,意外的,我不生氣,也不感嘆他們的無情,因為似乎早就知道他們得知我要離去時,他們真正關心的是什麼,所以我沒有眷戀。
裝備都給了人,你問我心痛嗎?我可以跟你說:如果你碰到同樣的事情,要你把裝備給別人,如果你是沉迷於網路世界中的人,那你會心痛,反之,則沒感覺。如果你又問我那不給別人可以換台幣阿,為什麼不換?我只想說:那是遊戲,如果你要錢的話,那為什麼不一開始就花錢去買裝備呢?所以我沒有想要換台幣的念頭。
當晚,我又去淡水海邊思考我的未來,一切從頭開始吧!我這樣告訴自己。
回首這三年,好像做了一場夢,很不實際的夢,那些網路上並肩作戰的朋友,還有貼心的婆,我現在想想,他們到底是誰?我現實中完全不認識,但我竟然跟那些虛幻的人浪費了三年的光陰,我離去時,他們只關心我的裝備而不是我離去的原因我,才發現,原來大家所謂的結盟都只是互相利用而已,當你要離開的時候,那些好朋友或是婆馬上就消失在你的世界中,離你遠去……
決定了未來後,騎著機車在回家的路上經過了一間網咖,看到裡面那些玩家盯著電腦專注的神情,我不禁笑了……
我笑我慶幸自己跳出這個虛幻的世界,終於醒了過來,也笑那些在網咖奮鬥的人,他們只能享受那些虛幻世界中的虛榮和成就,卻不知道自己身邊的世界正慢慢的改變,以及他們所曾經擁有的東西正在慢慢的離他們遠去。
一個月後,我領了三年後的第一份薪水,我很想拿去孝敬我母親,但是如今那些錢,卻只能化作陣陣的清煙,伴隨著金紙的灰燼隨風飄舞……
是的,我三年後的第一份薪水只能燒給我母親,當天我懊悔的在我母親墳前大哭,我好懊悔因為網路失去了我母親,我多希望聽到她的聲音,我多希望再看到她的背影,我多希望再吃到她親手幫我煮的每一餐,我好恨我自己,感覺好像三年沒看到我母親,竟然連她的臉我要回想都感到模糊。
但是,已經失去的永遠也挽不回來,人總是要失去後才懂得珍惜……
把這篇文章獻給正在沉迷於網路遊戲世界中的朋友,也許你看的下去,也許你看不下去,但是因為我的文章可以幫你跳出這個世界,我恭喜你;你繼續沉迷,我也只能替你惋惜,這是我的經驗,我的切身之痛,我把它寫出來,希望可以幫助到人。

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◎劉中薇
陌生與未知,往往是恐懼的來源。
小時候看綜藝節目,裡面總有一個恐怖箱,恐怖箱裡面放的東西千奇百怪,刷子、海綿、湯匙……等等,有時候甚至只是一塊小小的肥皂。參加節目的明星每次伸手下去拿,總是一臉驚駭,有些人根本連手都還沒碰到東西,便已經驚聲尖叫。
『未知的東西』也許沒那麼可怕,有時候我們恐懼的只是『未知』這件事情。
如果明星知道,他會摸到的,只是一塊小小的、會冒泡泡的肥皂,還會這麼恐懼嗎?如果裡面放的是鑽石呢?是某個寶藏呢?會不會因為恐懼而與寶藏錯身?
近日接受某位主持人採訪,感受到一股不友善的氣氛。
主持人無法以文學的層次來討論書籍,反倒以相當實際的問題,不斷質問我旅途種種。感覺好像是看完芭蕾舞表演後,問舞者:『你衣服穿這麼少,難道不會冷嗎?』
主持人誇張地說:『我去過墨西哥耶,那裡治安很差耶!墨西哥人有這麼好嗎?我覺得墨西哥好像被妳美化了……』
我不是在拍紀錄片,即使是一部紀錄片,也有導演選擇想要傳達的價值觀。敘事的模式、元素的選擇、角色的拿捏、氣氛的營造,都為了傳遞某個故事或某個價值。
一個城市必然有一百種解讀的方法,端看創作者的心眼所投射的是什麼。
巴黎在電影『巴黎我愛你』中可以有二十個不同的愛情故事,非常浪漫。可是,偏偏有人筆下的巴黎也不是那麼美好。Herry Miller是美國二十世紀很重要的作家,他的作品《北回歸線》中,巴黎是一個激情而殘敗的慾望城市,書中男主角簡直活在巴黎這座性的煉獄裡面,無法從中得到救贖。
《愛在世界開始的地方》最想傳達的,是愛與信任。相信天地間有滿滿的愛圍繞著我們,只要我們真心信任,自然可以感受得到,自然可以接收一個又一個愛的禮物。如同那個恐怖箱,如果一開始,你就不相信裡面會放著鑽石,那麼鑽石在裡面閃閃發光,你還是沒有辦法有勇氣伸手拿取它,即是它已經近在眼前了。那麼,阻隔你與寶藏的,是恐怖箱的黑色箱子嗎?還是你心中的不信任與恐懼?
『妳建議我們的聽眾像妳這樣很危險的旅行嗎?』主持人再度拋來一個奇怪的問題,語帶輕蔑。
我無法建議任何人做任何事情,每個人只能去尋找他自己自在的旅行方式。對我來說,團進團出是種折磨,可是對很多人來說那是很放心的觀光方式。每個人要的東西都不一樣,感覺自在的方式也不一樣,至於怎樣比較危險?怎樣比較安全?這可是見仁見智了。
最安全的旅行,就是待在飯店不要出門,在游泳池畔做日光浴就好了。
更安全的旅行,是根本連飛機都不要搭,不用擔心飛機掉下來,連旅遊平安險的錢都省了。
若想這輩子都無災無難,不用冒險,沒有任何意外,最好是待在自己的屋裡,並且保佑小偷不會闖空門、地震房子不會垮、飛機失事不會掉到自己的屋頂上。
你永遠可以選擇,這個城市在你生命中,只是一個護照的章印,代表到此一遊。還是你生命裡一個靈魂的故事。
你永遠可以選擇,你要是一場華麗的冒險,還是一趟安靜的旅行。
旅行如此,生命如此。
你的心會告訴你,何必需要別人的建議呢?
『面對這些粗獷貧窮的墨西哥人,他們一隻手就可以把妳捏死耶,貧窮往往會是犯罪的源頭,妳不怕嗎?而且他們都是陌生人耶!妳又不知道他們的底細!』主持人不太客氣地質問我,我歪著頭看著他,感到一股荒謬。
所以,不該信任的是墨西哥人?
還是不該信任的是陌生人?
還是不該信任任何人?
不是貧窮的人就等於罪犯(出生寒門的英雄好漢很多,不需要我舉例了吧!),不是富貴的人就是無邪(請看看高官貴人的貪污案件,台灣版的已經很精采)。
不是陌生人就等於壞人,熟人就等於好人。
大多數時候,我們對於別人來說,不也是陌生人?到底是誰該怕誰?
恐怖箱裡的肥皂,還怕被你摸多了,它就消失了呢!
『即使後來有人告訴妳,里歐是騙子,妳還是選擇相信,他不曾動過壞念頭嗎?也許他想搶妳的錢、偷妳的東西等等?』主持人繼續他的『人性本惡論』,目光灼灼地又問我。我微笑著,用堅定無比的眼神回望著他,並且真誠地回答他:『是的,我願意相信!』
『喔,』他揚起高亢的聲音,用一種譏諷的笑聲下了結論:『看來我們的作者非常浪漫。』
好,我知道讀詩的人不用和屠夫討論葉慈。
訪問至此,我其實很想拿起麥克風敲他的頭,不過我的禮教讓我還是保持微笑,然後我走出錄音室,然後慶幸對於這個世界,我仍然充滿熱愛,並且真心信任。
我願意相信,這個世界上的好人多過壞人。
我願意相信,善良多於邪惡。
我願意書寫生命的溫暖,人性的省思,我願意鼓勵夢想與勇氣。
我願意開放自己,並且真心接納別人。
當然,萬事萬物沒有保證。
陶淵明的《桃花源記》可沒告訴你,只要過了山洞,一定可以柳暗花明。
保羅‧柯爾賀的《牧羊少年奇幻之旅》也不能保證你真信心追求夢想,一定可以實踐。
一路天真的信任,我可能全輸,但人生到底怎樣才算贏?
選擇相信,結果也許會有一半悲傷、一半驚喜。
但是選擇不信,我相信悲傷會大一點。
因此,我還是願意相信美好的存在,並且大步向前,毫不畏懼!
─ 本文摘自第645期《皇冠雜誌》

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雖然不知道名姓
但在一起聽歌看帖
雖然不知道互相的秉性
但是用盡了互相的寬容

今天你在這裡
明天我在那裡
卻在同一個時間裡
不管漂流多久
總會遇到各自的休息處

有時候很孤立
有時想找個人說說
在人群裡找熟悉的身影
帖子就是你的資訊
ID
就是公開的秘密 

這裡可以看見各地的風景
那邊下了雪
這邊雨連著不歇
我想去看滿天飛的雪
那人說寄給你寄去飛雪 

綠色樹林尋找遺跡
每個朋友就象每棵不同的唯一
每次閱讀都會讓自己收穫
每一個字的累積
都是新的樹林 

你說你的城市
我說我的小窩
你說你那的小街
我說我這的大海
不曾去過彼此的世界
所以都那麼嚮往 心該象草原 寬廣
心該象草屋 寧靜
心該象藍天 包容
心該象遠山 悠閒 

有時很平靜,
因為對方在述說
有時在聆聽,
因為對方想告訴
有時想勸說,
因為對方在煩心
有時,
我一個人放歌,
一個人聽 

壇裡人來人往
認識了她和他
她們的可愛
他們的瀟灑
她們的執著
他們的掙扎

梨不能分 就象你和我
岸不能遠離 就象你和我
漂浮不能離開微風 就象你和我 花朵不能沒有陽光,
就像你和我
火車不能沒有航標,
就象你和我
生活不能沒有色彩,
就象你和我
美麗的相遇不能沒有你和我!!!

你和我
在這裡 在那裡
在論壇裡
相識 相知

我們
在論壇裡
在我們的世界裡

認識你們是我的幸福

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我們生活在一個五彩斑斕的世界,在這個世界裡不光有著美麗的風景,同樣也有著不同個性、不同氣質、不同人格魅力的人。在漫漫的人生旅途中,你會相識、相遇很多的人,不同的人身上有著不同的品質及魅力,欣賞、喜歡和愛便成了我們最難把握的尺度。 
      
有人說,男人和女人最重要的是相知、相愛。其實,在你的一生中,真正能打動你的人,遠遠不止一個,都去相愛嗎?很不現實,愛是一種用心投入的狹隘的情感,它美好但獨立而排他。當你愛一個人的時候,便想完完整整的擁有他,包括他的思想、他的情感以及他整個人。但每一次的感動過後,你又能長久的擁有嗎?沒有永遠不變的思想,也沒有永遠唯一的情感。所以重要的不是愛,而是欣賞優秀的人身上會散發著誘人的光彩,他不僅吸引你,同時也吸引著和你同樣有著鑒賞能力的人。就象美麗的風景,它的存在不是為了一座山、一片曠野,而是為了整個自然,是為了點綴這美麗的世界,是為了讓更多的人去賞、去品味、去陶醉其間。
      
不同的人、不同的品味,會對同一幅景象產生不同的感覺。晶瑩的雪山有著冰清玉潔的美,潺潺的小溪有著清秀自然的美,波瀾壯闊的大海有著寬廣豪放之美,每一種美都給人不同的震撼。每一個人都是有血、有肉、有靈魂的,他們的身上同樣散發著不同的美,每一種美好的品質都是誘人的。 
      
任何時候,學會用欣賞的眼光去看待世界,看待你周圍的人,你便會更坦然地面對一切了。人性的弱點就是想佔有,想佔有自己喜愛的一切東西。但人又是有思維的,這種思維隨時都在變,沒有一種情感是永恆不變的。所以,不要奢望你能擁有很多,用一種平常心態去欣賞一個人,就象欣賞一幅畫一樣,你會很快樂,也會很坦然。   
      
當你用一種平常的心境去認識一個人、結交一個人的時候,你便會沒有了一些私情雜念,你們便可以自由隨意的交往,心也便會一點點的交融,真正的朋友便會在你欣賞的眼光中向你走來。 
      
友情同樣是生命中不可缺少的東西,在你擁有了很多真心朋友的時候,你才會覺得生命的快樂。擁有一個好朋友,比擁有一段感情要平實得多,在人的一生中,每一次用心的投入都是一種傷害。而朋友則不同,你可以在擁有朋友的同時,體味到人性的純美、真情的可貴。友情同樣是一種愛,一種更高尚、更至誠的愛。這世上樹葉有千萬片,這世上人有千萬種,不一定都要相愛,不一定都要相守,只要學會欣賞。

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年紀漸長,愈來愈知道「幸福」的可貴。也慢慢了解:一個人是否夠擁有幸福,多半和他本身的個性直接相關,和他本身有多少財富,關係並不大。至於「幸福可遇是不可求」這種說法,更覺得荒謬了。

幸福既不是遇到的,也不是求來的,它是心中一顆夢想的種子,需要用整個生命的熱情去用心耕耘灌溉,它才能發芽。缺乏生命的熱情的人,沒有足夠能量,遇不到也求不到幸福。幸福,原來是眾裡尋它千百度,卻在自己內心的燈火闌珊處。

小時候在經濟不甚寬裕的家庭中長大,看盡父母為錢勞苦奔波的窘境,一直相信「貧賤夫妻百世哀」,誤以為只有賺到足夠的錢,才能獲得幸福。而一個人或一個家庭,必須累積多少錢、擁有多少財富才算足夠呢?幾年前,當我決定要離開 Microsoft微軟公司那份待遇及福利十分優厚的工作前,我問自己這個沉重的問題,母親卻給我十分輕鬆的答案:「我們一家三口,每個月只要新台幣兩萬五千元,就可以餐餐吃魚吃肉了。」

經歷過第二次世界大戰的母親,對幸福的渴望只不過是和她的丈夫及兒子團聚,全家餐餐有魚有肉可吃,如此簡單而容易獲得幸福。這個答案,對當時的我而言,有極其關鍵性的影響。我終於在職場上脫離金錢的牢籠,得到「做自己想做的事」的自由。

成立工作室幾年後,實現了一些小小的夢想,有了一點基礎的儲蓄。母親卻意外腦幹出血導致中風,從此失去自由行動的能力。這對一個幸福的家庭而言,是一次重大的打擊。所幸,我們全家人同心協力堅持要再站起來,陪伴母親度過生命的難關。父親扮演「生活看護」的角色,兩位已出嫁的姊姊也常回來充當「造型師」及「營養師」,我則兼任「司機及雜役」。幸福,不但沒有遠離,反而將全家人更親密地圍繞在 一起。

錢財並非完全沒有用,基本的生活開銷還是要顧到。但是,過多的錢財,真的沒有太多用途,它換不回健康,也買不到快樂。同樣居住在這片土地的人們,基本上都是有錢人,至少以「小康之家」佔大多數。但是,我們卻不見得能將生活過得十分幸福、快樂。比起東南亞、中國大陸、甚至更遠的東歐,那些經濟上還有待改善的地方,我們有錢多了,但是,他們可過得比我們幸福、快樂。

多年來獨自旅行的經驗,讓我有幸能見識清貧的幸福。泰國鄉間的孩童,騎在大象身上賽球。中國新疆吐魯番的村民,他們自己種葡萄,喝著世界上最香醇的紅酒。在東歐波羅的海三小國之一的拉托維亞街道上,我看見一群婦人正在選購琥珀飾品,價值約新台幣一百元,她們卻像在買百萬名鑽般慎重而興奮。

從他們單純而珍惜的表情,一再印證幸福的種種可能性。維持生活基本的條件之外,需要的是知足而感恩的心情,是敏銳而細膩的眼光,是自然而優雅的美感,是誠懇而體貼的自信。

這些足以創造幸福、維繫快樂的條件,非關財富,但對某些已經被利慾薰心的人來說,可能比財富還更難獲得。畢竟,這是很內省的功夫,必須反求諸己,才能重新獲得。

幸福是發自內在的感覺,不假外求;也不是可以靠別人給的。依賴別人施捨的幸福,如海市蜃樓般虛無的繁華,只是暫時的假象。很多人以為:幸福,是來自於愛你的人。其實,這是很危險的想法。如果你自己無法掌控幸福,而將幸福與否的關鍵,放在別人手上,對彼此而言,都是太大的負擔,也不公平!再說,怎麼忍心讓愛我們的人,承擔這樣巨大的責任。

我們無法向別人乞討幸福,卻可以大方地對別人奉獻幸福。更奇妙的是,這分奉獻,完全無損於我們本身擁有的幸福。反而會因為你付出愈多幸福,就在付出的同時,獲得愈多幸福。

幸福,是每個人心底的一口永不乾凅的活泉。流出來愈多、被舀走愈多,它愈是不停湧出。愈動愈有活力;愈給愈快樂。這是生命不滅的能量,它形成一種磁場。放出的能量愈大,形成的磁場範圍就愈遼闊。

        世間能永恆的,唯有奉獻自己的力量去幫助弱勢之人,提昇自己生命能量。

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人生如戲,自編、自導都是自己。戲如人生,認真演藝自己的人生之路。

人生如戲,戲裡、戲外都是自己。戲如人生,認真演藝自己的喜怒哀愁。

人生如戲,主角、配角都是自己。戲如人生,認真演藝自己的完美主義。

人生如戲,好的、壞的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的善變一面。

人生如戲,喜的、悲的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的真情流露。

人生如戲,甜的、苦的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的艱辛歷程。

人生如戲,得到、失去的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的成敗得失。

人生如戲,幸福、痛苦的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的人間冷暖。

人生如戲,成功、失敗的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的成就夢想。

人生如戲,浪漫、甜蜜的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的童話故事。

人生如戲,悲慘、不幸的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的悲歡離合。

人生如戲,容易、困難的都是自己。戲如人生,認真演藝自己的堅定信念。

人生如戲,不需要華麗佈景。因為,一路走來 沿途是最好的劇幕。

戲如人生,不管自己在戲裡演藝的是:什麼角色、什麼片段、什麼情節、什麼用意……。請多留意一下自己的沿途過程!

多看一眼,就多份回憶。當戲演完了,自己才知道結局是否完美

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,人生最大的敵人是自己(知足常足,終生不辱,知止常止,終生不恥)



,人生最大的失敗是自大(十語九中不稱奇,一語不中訕謗立至,故君子豈敢逞能)



,人生最大的無智是欺騙(淨心所求,事必有功,奪人所好,定遭禍殃)



,人生最可哀的是嫉妒(妒心招禍,猶如飛蛾撲燈,找火自燃)



,人生最大的錯誤是自棄(盛時不驕,衰時不悲,途中困難,最後成功)



,人生最大的罪過是自欺欺人(深耕淺種,尚有天災,利己損人,豈無果報)



,人生最可憐的性情是自卑(山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村,失敗是成功之母)



,人生最可佩服的是精進(道德是快樂的動力,學問是能力的根源)



,人生最大的破產是絕望(逆境來時順境因,人情疏時道情深,放下身心見乾坤)



,人生最大的財富是健康(做事有方,動靜有常,節飲節欲健康快樂)



十一,人生最大的債務是人情債(落難之人須要扶他,助他,滴水之恩,湧泉以報)



十二,人生最大的禮物是寬恕(人越是接近真理,越能包容別人)



十三,人生最大的缺欠是悲智(以己之心,度人之心,將心比心,便是佛心)



十四,人生最大的欣慰是佈施(貧者因施而富,富者因施而貴,為善最樂)

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兩年前,我為了愛情,放棄了在內地相當可觀的工作,來到深圳。當時也有朋友勸我說,傻了你呀,你難道沒有聽說過,男人為了事業來到深圳,結果98百分號的男人沒有實現自己的理想,女人為了愛情來到深圳,結果99百分號的愛情變了味兒?女人總是這樣,不論你在事業上多麼突出,在感情方面,更多的時候也只是個弱者。現在回想起來,當初選擇來深圳,真有點孤注一擲的感覺。
  朋友關於深圳男人的事業、女人的愛情的理論很快就在我身上得到了驗證,過來不到三個月,我的愛情就亮起了紅燈。這個時候回去,是件很沒面子的事情,而且在兩個城市之間折騰,是件很費神的事。

  我選擇了留下來,跟一個在深圳的同學一起做生意。一年多下來,竟也賺了些錢,就在我們準備把事業做大的時候,陡生意外。一個拿了我們很多貨的外地客戶,突然人間蒸發了,案也報了,就是找不到人。這樣一來,一年就白乾了。做生意的人都明白,這樣的風險是難免的,但是令我難過的是,我從其他朋友那裡得知,這本來就是一個莫須有的客戶,同學只不過是做了一個套子。我沒有精力再折騰了,只想早點回到老家的縣城,過那種安穩、踏實的生活。

  在一個舊貨交易網站,我發出了一個帖子,家什賤賣,甚至都沒有定價,誰要誰就拿去,我只想早點離開。

  帖子發出的第二天,我收到一條站內消息:你怎麼了?愛情失意了?工作不順利?發消息的人ID無極,他的簽名是半個饅頭不是人生,起碼也得一個饅頭。我一心只想早點處理掉家什,不想再有任何瓜葛,於是就回他:家什都是九成新的,保養很好,你要麼?要就加我MSN吧。

  在MSN上,他第一句話就是:你還沒有回答我呢,那麼急著離開深圳,是因為愛情還是工作?

  套用海子的詩歌姐姐,今夜我不關心人類,我只想你,我回復他說:朋友,現在我不關心其他,我只想走。

無極又說:如果你是因為感情離開,那太不值得了,誰離不開誰啊,你應該留下來,做得更好,過得更精彩,氣死他。

  起初我何嘗不是這樣想的,但是把自己弄得疲憊不堪,只是為了給他看看,我何苦呢?這些話我並沒有跟無極說,我只問道:家什你還要嗎?

無極說:如果你決心要走,週末我過去看下冰箱吧。

  這期間,我和無極聊了很多,把自己的遭遇告訴了他。我也搞不清楚為什麼會跟他說那些,可能是一直以來都過得太壓抑了,需要這麼一個傾訴物件,而無極只是一個虛擬世界中的人,不會妨礙到自己的日常生活。

  那一夜,不是因為寂寞

  星期五的傍晚,我接到無極電話,他說下班後過來請我吃飯,順便看冰箱。我答應了,吃飯的地點就約在我居住的社區的一家湘菜館。

  見到無極的時候,他一身休閒裝扮,黑色的T恤,發白的仔褲。我打趣道:上班還穿成這樣啊?

  無極說:回家換過衣服才過來的,不喜歡包得粽子似的。

  如果時光倒退幾年,我想我可能會喜歡上無極的,雖然此前我們的接觸都是限於虛擬的網路,但是我能感覺到他的真誠。

  本著不浪費的原則,我們只點了兩個菜。席間,無極還在一個勁地勸我留下,雖然只是第一次見面,真的和他有似曾相識的感覺,我非但不反感他的囉嗦,還感覺他說得很有道理。埋過單,無極一下子變得憂鬱了起來,沉默了半天,他說:今天是我28歲生日,居然沒有收到一份禮物。想一想這日子過的,18歲的時候,和一大幫同學瘋了一整夜;8歲的時候,接到近一百張明信片。

我一時語塞,只好端著茶杯說:以茶代酒吧,祝你生日快樂,你也不早點說,我也好給你準備份生日禮物啊。

  無極拿起了茶杯,又放下了,說:敢不敢去我家喝酒?

  鬼使神差地,我並沒有拒絕。現在想起來,真是荒唐得很,我是那麼相信這個陌生人

。無極住的地方離我很近,十來分鐘的車程,一路我們都沉默不語,似乎暗示著,這個夜晚,有事情要發生。
  無極的房間,跟其他的單身男人一樣,淩亂不堪,但卻一塵不染。可能平日也少有來客,除了一組沙發,竟然沒有坐的地方。沙發上還鋪著床單,無極有點尷尬地說,平時就躺在沙發上看電視,看著看著就不想動了,沙發也就成了床了。

  沙發跟前的玻璃茶几上,堆滿了影碟,竟然有很老的《重慶森林》。趁著無極收拾的間隙,我把這張碟子放進了DVD。待我再坐回沙發,茶几上已鋪上了報紙,兩隻高腳杯,一支幹紅,端放在茶几的中央。無極席地而坐,背對著電視,邊啟酒邊說:別喝多了啊,一會我喝多了,你得自己回去。

  邊喝著酒,邊聊著天。表面上看上去很樂觀的無極,其實也是個一直被壓抑著的人。感情上,山盟海誓的女朋友因為他買不起車供不起房,棄他而去;工作上,出了責任就是自己擔著,有了新意就是頭兒的;生活上,朋友一個個被考驗掉了……

  不知不覺間,一瓶酒就見底了。當打開第二支酒的時候,無極問我,能不能在沙發上擠擠,我點了點頭。其實沙發很寬敞,並不擠,我們之間,還隔有十來釐米的距離。碰杯的時候,我不小心把酒濺到了衣服上,白色的上衣,顯得很刺眼。無極忙拿出濕紙巾,幫我擦拭。就在那一瞬間,我渾身乏力,軟綿綿的眼神,和無極撞個正著,我低下了頭。無極輕聲地問了句,小白,我可以抱著你嗎?我沒有回答,頭埋得更低,被無極輕輕擁入懷中,我也沒有拒絕。

  當他褪去我身上最後一根紗的時候,我問他:你愛我嗎?

  他回答:你問現在,還是將來?

  我喜歡他那種較真的勁兒,現在愛嗎?以後會愛嗎?

現在還不愛,以後,以後估計也不會愛。我們雖然很談得來,但是不適合結婚。你感覺呢?

  我很詫異他的回答,若換成一般的男人,在這樣的關鍵時刻,估計一定會用甜言蜜語哄女孩子,反正事後又不會有人真的要你負責,而無極卻沒有那麼說。我沒有制止他的舌頭,反而將他擁得很緊……

  第二天醒來,已經快中午了。無極問我還走不走,家什還賣不賣。我叫他給我一個留下來的理由。無極認真地端詳著我說,為了你自己,不為其他任何人,包括我。我笑著道,我們這算不算一夜情呢?無極把題目推給了我,你說呢?

  很奇怪,我竟然真的留了下來。我也知道,自己留下來是有原因的。為了什麼,說不清楚,反正不是像無極說的那樣,為了自己,我還沒有堅強到那種地步,不過我很清楚,肯定不是為了無極,都不是小孩子了,我們太清楚自己需要什麼樣的人,我不是他想要的,他也不是我想要的。談戀愛還行,結婚不行,可惜我們都過了談戀愛的年齡。

  此後,我和無極一直保持著聯繫,偶爾也會見個面,但是我們再沒有在一起過。

  那晚對於我們來說,像一場劫難似的,我們都在努力忘記。

  沒過多久,無極發消息給我,說要給我介紹男朋友。

  三個人一起吃飯的時候,無極的坦然,著實令我佩服,仿佛我們真的什麼都沒有發生過一樣。我和那個男人也相處了一段時間,彼此感覺還不錯。有天晚上看電影回來,忽然下起了大雨,車上沒有備傘,我和男人被困在車上。我靠在男人身上,就在男人伸出手來擁抱我的那一瞬間,我想起了那個夜晚,我和無極還有紅酒。男人還沒有反應過來,我就打開了車門,沖下了車。

  在電話裡,男人問我怎麼了,我說我們分手吧,然後就關機。

打開電腦的時候,無極還線上。我告訴他,我和那男人分手了。無極很漠然地說,為什麼?我感覺你們很合適啊,而且他硬體不錯,人又老實,別輕易放棄啊。

  我理清頭緒,現在上線的目的不是告訴他分手的消息啊。我問他:那天晚上的事情,你真的忘記了?

 他說:你愛上我了?

  沒有。

  那為什麼不忘記?你不感覺我們做朋友更合適嗎?

  沒有再說話,我關掉了電腦。是的,為什麼不忘記,為什麼我就忘記不了?

  一個星期後,我被公司外派到北方一個城市做項目。半年多時間,我也認識了幾個不錯的男孩子,然而,只要他們一表白,我就想起了無極,想起了那個沒有愛情的夜晚。我並不是怕他們以後會辜負我,我只是擔心,在以後的日子裡,又多了一個無極,像幽靈一樣,阻攔在我愛的路上。

  即便如此,我並不恨無極,因為我找不到恨他的理由,而且那晚我是自願的。恨他不如恨自己,誰叫我不能早點明白男人一夜,女人一生的道理啊。

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人格特質有的是與生俱來,有的受家庭影響,也可由 音樂薰陶。

有一項統計,O型和A型血型的人進行 五千公尺 賽跑,在中途,
O型的心想:「好棒喔!我已經跑 三千公尺 了。」
A型的心想:「唉!還有 兩千公尺 。」



其實,正面思考模式,可以慢慢培養。
我時常在孩子用晚餐時,說笑話給他們聽,不但用餐氣氛良好,
又可胃口大增、幫助發育,當然菜色也要常變化,才能事半功倍。

當孩子不小心弄翻湯汁,我不會責備他們,
小時教他們如何處理善後,以後就會自己整理了。

有一次,孩子正在吃飯,我端了一大碗的湯,卻在餐桌上翻倒了
(平時我做事都很細心),此時,我對孩子說:
「今天很難得,媽媽把湯弄倒,如果買彩券一定中大獎。」
他們聽了都很高興,紛紛起來幫忙整理。

我在「心靈雞湯」這本書,看到一則故事:

有個媽媽,有天在公司,很不如意;
剛好那天,兒子在學校也很不愉快,
這位單親媽媽就對孩子說:
「為了慶祝今天的壞心情,我們去麥當勞。」

我想,這樣的母親教導出來的孩子,必定相當樂觀。

我在幾次重大手術之後,都能平安回家,我就跟朋友開玩笑說:
「因為我在人間的功課還沒做完,上帝不讓我去天上報到。」
在去年手術後,我行動不便,喪失許多機能,許多親友都為我難過,
我告訴他們:我的生病經驗豐富,
這樣會更有愛心,以後才能去幫助別人。

有一次,孩子在抱怨,為什麼要下雨。
我說:「下雨了,外面的樹可以免費洗澡,我們也不會熱,省下很多電費。」
後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。

若能養成幽默的性格,不但能改變命運,也能讓身邊的人快樂,
亦能增進人際關係,何樂不為呢?

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送給你!因為你是我的好友!

雖然鬧鐘響時我會懊惱,會拉棉被蓋住頭。
我要感謝上蒼,因為我能聽得到。
有好多人耳聾。

雖然我還是閉著眼睛,厭惡清晨的陽光,
我要感謝上蒼,因為我能看到。
有好多人眼瞎。

雖然我賴床不想起身,
感謝上蒼我有能力站起來。
好多人需終生睡在床上。

雖然這一天剛開始就一塌糊塗,襪子找不到,
稀飯溢得到處都是,小孩又吵又鬧,每個人火氣都很大。
感謝上蒼,我有一個家。
孤寂的人到處都是。

雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣,早餐也是拼拼湊湊。
感謝上蒼賜給我們食物。
飢餓的人是那麼多。

雖然我的工作枯燥乏味,常常千篇一律。
我還是要感謝上蒼,我有工作機會。
失業的人好多好多。

雖然我常抱怨、感嘆命運不好。
感謝上蒼賜給了我生命。
不知道這篇短文對你有什麼影響。

我看完之後,曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。

我想到在同一個辦公室裡,薪水一樣的同事,
為什麼有的人比較快樂,充滿活力?
為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛,親子關係良好,
小孩的笑容完全不同,幸福指數的差異會這麼大?

卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力,
其中一條就是--盤算一下你的福氣。
不幸的是我們常盤算自己不如意之處。

我也突然想到這些年來接觸到的公司,
無論是中小企業或大集團,包括新興的高科技公司,
印象裡,凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司,
氣氛常較好,遇到挫折、低潮常能站起來。
在困難來臨的時候,反而能從中找到機會看到希望。
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最後我還想告訴你一件有趣的事。

作者希望我把這篇短文傳給所有的朋友,包括他本人在內。

我想他一定是希望自己能認真做到感恩,所以需要再次的提醒。

可見知道一個理念還不夠,需要活出那理念才行。

要想活更有意義的生命,需要常常與好朋友分享。

你是我的好朋友,你也有很多好朋友。多好。

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這段時間,在網上看了好些文章,結果發現,我們每個人都有些無法對他人言講的東西。網路,給了我們傾訴的空間,可是,退出這個空間,我們卻只是陌路相逢的過客罷了。因為沒有交集,所以敝開心扉,從這個意義上來講,我們都是孤獨的,孤獨得需要在網路上尋找慰藉。
  每個人都有自己的煩惱,愛情,婚姻,人際,生活,甚至是虛無飄渺的思緒!可是,這些結在哪呢?又該如何解?我們往往不曉得。
  有時,看著別人憂傷的文字,心裡也抹上了淡淡的愁緒,於是,便寫下了片言隻語。可回過頭來看看自己的文字,同樣也是憂傷得很!只是,寫下這些文字時,卻是不自覺的。
  生活中的我,太陽光,陽光得讓人感覺不到陰影,可陽光下的我,只是我願意給人看到的一面罷了。其實,很多時候,別人也只願意看到他所願意看到的那一面。
  我們都在孤獨地活著,你看了這題目,或許會嗤之以鼻,但是,如果你真正想想,就會知道其實不然。有些時候,有些事情,你只能自己解決,自己思量。同事不可盡信,同學不得空閒,父母不能盡言,所以,你自然會選擇沉默。
  我們常說家是我們最安全、最堅固的避風港,可是,當你在外面面對太多挫折,太多傷害時,你會不會給父母打個電話訴苦?不會,這是肯定的。我們中國人最擅長的,便是報喜不報憂。有時,即便是回家了,面對父母的關切,你依然只會淡淡地說今天放假,或者說我回來看看。而當父母歡天喜地地準備了一桌你喜歡的菜時,卻絕不會想到,你是累了,傷了,回來舔傷口的。
  我們自己的生活,只能自己承擔。可是,我是誰呢?誰能瞭解自己?走在人群中的,哪個才是真正的你?
  在人前,你戴上了太多太多的面具,前一刻,獨自一人時,你在哭;轉過身來,碰見一個熟人了,你卻在笑,而且笑得那麼燦爛,那麼不自覺。當那人走過,你的笑容就在臉上定格。
  我們只有在面對自己的時候最真。有些事情,你明明知道自己處理失當了,可在人前,你卻絕不言講。有時,你明明討厭一個人,可在他面前,你卻說了好多恭維話。有時,你明明知道別人的做法錯了,可你怕別人誤解你的好意,反而說不錯,不錯。有時,你明明不開心了,可你仍舊努力講些笑話娛樂他人。
  只有在晚上,當燈火闌珊,面對自己的時候,我們才會知道自己有多累,有多勉強,有多無奈。人前的我們,面具太多,脫下那些面具,面對真實的,赤裸裸的自己,才會明白自己的寂寞與悲哀。於是,許多悲風傷秋的文字就此產生了。看文字的,依然是那些深感寂寞孤獨的人,只有寂寞孤獨的人,才能體會那字裡行間的淡淡哀愁與無奈。
  生活,有太多人為的因素,而我們,太自私,所以選擇孤獨。可反過來,正是孤獨成全了我們,讓我們在漫漫長夜中,學會反思,學會改變,學會完善。我們每個人都在孤獨地活著,看看那些偉大作家留下的巨著,有哪些不是在孤獨中完成的?
  在人類思維的洪流中,我們都是孤獨者,都在人的世界裡孤獨地活著。

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