目前日期文章:200803 (23)

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永失我愛 時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終於敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤,怕我痛,但是朋友啊, 我知道你們是愛我的。但你們哪裡知道。寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心願。因為,我在這五年裡,沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻,某一個不經意的碰觸。讓我淚流滿面。我永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以,我必須寫,為了我,也為了我的臭臭,我唯一的孩子。我永遠的孩子。就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭,你要知道。媽媽永遠愛你!不管你在哪裡。我永遠是愛你的媽媽。

永失我愛 還是小女孩的時候,每次玩過家家時,我總是爭著做媽媽。因為我會擁有一個小小的布娃娃。 談戀愛的時候,我依偎在我現在的愛人懷裡,坐在一個菜園的圍牆上。在溫柔的月光下,我告訴他我的願望:我要給他生一打孩子,我要養一大群雞,有一個很大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下,擺著一張大大的桌子,我做好飯後,看我的孩子搶著吃,吃過後又圍著我親切的叫媽媽。。。。。。 結婚後,我常拉著愛人的手一邊散步,一邊想像著我的孩子走在我們前邊的樣子,一搖,一擺的,而我在他身後輕輕踢他小小的屁股。。。。。。。。 我喜歡男孩,我一直認為男孩比較皮實比較好養。我喜歡淘氣頑皮的小男孩。 我知道我是一個小小的小女人。並為此而自豪。

於是,我有了兒子。有了一個真正屬於自己的孩子。 我給兒子起了一個名字叫──臭臭。 有孩子的日子是快樂的,每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的,都是永恆和真實的。現在回想起和臭臭在一起的那段時光,我仍然能感到那一份從心底湧出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。 還記得,剛出生時,臭臭是那樣的嬌小和醜陋。紅紅的皮膚皺皺的。像一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭,很長時間我才醒悟,他所有的表達方式也只有這些了。於是開始學習怎樣當一個合格的母親。初為人母的我好像突然之間長大了。好像一下子有了責任了。因為這個小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的懷裡才會感到安全,才會安靜的睡,才會停止哭泣。每次我抱起他的時候,他好像知道似的,醫生告訴我他熟悉媽媽的氣息。當我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候,他就會把他小小的臉龐扭向我,閉著眼睛用他的小嘴焦急的四處尋找,並輕輕的發出啊啊的聲音,就像一隻嗷嗷待哺的小鳥。每當他用力吸食我的時候,我會感到我的生命在悄悄的流向他的身體。常常,他吃著吃著就會歇一會,然後滿足的頭一歪,睡著了。有的時候我怕他沒吃飽。還要輕輕的拉一下他的耳朵,叫醒他接著吃。當他真正吃飽的時候,他就會如過了大煙癮的煙鬼似的,面帶著微笑滿意的睡了。 我快樂的看著我的孩子,並真心的感謝上天賜於我這個如此美麗的小精靈。 隨著孩子在一天天的長大。我發覺,我原來可以這樣的溫柔和寧靜。可以這樣的慈愛和善良。可以這樣的勇敢和真誠。我的心中充滿了愛,讓我對每一個人都微笑。是的,我不停的發現著新的自己。

婚前我曾不停的寫作,但有了孩子後我就沒有寫過,我發覺孩子才是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。 到現在我仍然固執的認為,一個女人如果不結婚會很不完整,如果不做母親就永遠不會成為一個真正的女人。孩子會讓你的心異常柔軟!他那天使般的笑聲可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱。他那純潔的眼睛會使你心靈如西藏的天空般的空靈和寧靜。當你抱著他的時候,當他小小的身體信賴的依偎著你的時候。你會發現,在這個世界上你是如此的被人需要和不可缺少。當他用純真的聲音喊你媽媽的時候,你會發現你真的是世界上最最幸福的人! 我的臭臭有著柔軟的身體和美麗的眼睛,白嫩的皮膚,他的頭後有一片紅紅的胎記,像他的父親。右手腕上有一顆小小的黑痔,像我。因為我喜歡畫工筆人物,所以給他留了一個古代的童子頭,前面一個桃形,後面一條長長細細的小辮子,其餘頭髮全部剃光。臭臭那條小辮子自出生以來沒有剪過,我用紅絲帶繫住,因他的頭型獨特,理髮店剪不出來。所以,每次都是我在他睡覺的時候用小剪刀耐心的一點點的修剪。我的臭臭是獨特的。至少在我這個媽媽眼裡。 慢慢的,他開始學走路。開始他在『學步車』裡學習。他學的很快。,常常看到他的身影在家裡衝來撞去。他很好奇,他看見鏡子裡的自己會微笑,然後親一下,看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候,他會把車停在廚房門口,好奇的張望。他很依賴我,不論我在哪裡,他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛生間,他都會重重的敲打著門,在確認我在裡面的情況下,安靜的等待我出去。他很偏向我,即使他拉了屎,也必須媽媽來擦。在他小小的心裡,那是對媽媽的偏心。他在『學步車』裡橫衝直撞,但他離開了車就不敢走了,他常常一手抓著床單一手伸向我,用眼神表達他的恐懼,我在他的身旁鼓勵他:「臭臭!來,到媽媽這裡來。不怕,媽媽在!」而我的孩子就會信任的邁開步子,跌跌撞撞的撲向我,而我一定會穩穩的把他擁在懷裡。。。。。。。 當一個母親真好!我擁有了當一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。

我現在仍清楚的記得,那是九六年的春天,五月的微風溫柔的吹拂著我綠色的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀著我,一切都暖洋洋的,我吸著芬芳的空氣,邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷擊中了一般,我心中湧出來的幸福壓的我要窒息,那是一種暖暖的暗流,輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至,我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。那一刻我問我自己:還有什麼不滿足的呢?我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麼的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果,我真的記住了。(直到現在)而且我也真正的深刻的體會到了什麼叫幸福!那是一種真真切切的,扎扎實實的幸福。

那一年我二十五歲,我兒子剛剛到一歲。 快樂的我啊,絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。 在他一歲三個月的一天夜裡,他突然的哭鬧起來,我和愛人一直哄著他,但他仍不停的哭,直到他哭累了,才睡去,第二天,他睜開眼睛的時候,他的左眼紅紅的,我抱他去醫院檢查,醫生只是告訴我,點點消炎藥水要就好了。於是,我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消。快一個星期了,我又帶孩子去查。這次的大夫好像很緊張的樣子。仔細的查了又查。最後告訴我,孩子的左眼失明了。而且,怕還有別的毛病。我驚呆了!怎麼會呢?我強按住心跳,抱著我的孩子在醫院裡走動,等待檢查的結果。我告訴自己:「不會在有更壞的事情發生了,沒關係的。即使孩子真的失明,我也會好好的愛他的。」但一會醫生把我的愛人叫了進去,當愛人出來後,臉色蒼白的告訴我:「臭臭可能是眼癌!」我一下就呆住了:「眼癌?不可能!!!一定是錯了。」我抱著我的孩子走出醫院。我不相信。我的孩子健康活潑,就算他的眼睛有問題了,也不可能是什麼癌!我不相信!我要去北京複查!!! 第二天,我和愛人帶孩子去了北京。在同仁醫院我們掛了專家門診,在等待時,我的臭臭仍拉著我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什麼,媽媽那是什麼。我不敢相信這麼快樂的孩子怎麼會得什麼眼癌??!!但我的心卻一直懸在喉嚨中。。。。。。。。不祥的陰影一直籠罩著我。 結果終於出來了。 臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌 !!!

在同仁醫院,當醫生惋惜的告訴我確診了的時候,我一下子跌坐到了地上。很久才發現我已失聲痛哭。我的心中狂喊:「不可能。決不可能!」我感到血被抽乾了,心被揉碎了。走廊裡人來人往,不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩子先帶走,然後拉著我走出醫院,我們拉著手,迷茫的漫無目的的穿梭在北京喧鬧的人流中。我們不知道要去哪裡,又能去哪裡呢?!淚水在我臉上瘋狂的流著,我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。醫生告訴過我:得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會都瞎的,而且,隨著腫瘤的長大和遊走,臉部要變形,會慘不忍睹的。另一個好心的醫生悄悄告訴我:「不行就送人吧,否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子,臨死的時候連我們都不忍心看了。太殘忍了!」我麻木的聽著。想著孩子歡笑的臉,我不能相信這一切都是真的,他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始,難道就要結束嗎?這一切就是真的嗎???醫生告訴我,臭臭現在可以化療,也許還有 50 的希望,(因為怕已經血液轉移)但是他必須進行眼球摘除手術,包括眼眶,化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉,而那半邊臉卻正常生長。而且,即使手術成功化療成功也只能活到 7 。 8 歲左右。我真的很想給他化療,當時我瘋狂的抓著醫生的手一個勁的喊:「給他做手術。做手術!」但我也清楚的知道,這對才一歲多的孩子來講太痛苦了,更殘忍的是如果他活到了 7 歲,如果他懂事以後,他的痛苦也是不可想像的。因為他難逃一死啊。。。。。。。。。

我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史,我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什麼會這樣呢???????? 那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊:「不可以!醫生說若不做手術,孩子會雙目失明的,最後雙眼會長出菜花一樣的東西,頭也要變形的,我該怎麼辦!當臭臭伸著雙手呼喚我:「媽媽,媽媽,你在哪裡?」時,我該怎麼辦啊?我會瘋的!做手術吧!不管結果怎樣,我們都不會後悔的,就算是傾家蕩產,剜骨剔肉也要給他治啊!畢竟還有一絲的希望啊!我不能眼睜睜的看著我的孩子死去!」面對著我的歇斯底里,我愛人,我心愛的人只是使勁的抱著瘋狂的我,向我吼道:「春兒,你清醒一點!你難道讓臭臭長到可以質問你:「媽媽。我為什麼不能活下來啊!」的時候嗎?你難道讓他就用一隻眼睛來面對這個冷酷的事實嗎?你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎?」然後他使勁的擦了一把眼睛,自言自語:「不,我不能哭,我是男人,我不能哭,我必須冷靜。」。。。。。。

(兒子,原諒你的父母吧)雖然是初夏,但那晚的風真的很冷,我們就坐在冰涼的台階上緊緊的依偎著,緊緊的。。。。。。。孩子,原諒父母吧!我們是殘忍的,但也是無奈的!我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂的活上一年,在你什麼也不懂的時候走,也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生。 在回家的路上,我虛弱的靠在愛人身上,淚水不停的流,讓我哭吧,盡情的哭吧,因為回到家後。我還要面對四位老人和我的孩子,我是女兒是媳婦是媽媽,那時的我是不能悲傷的。。。。。。。。。 第二天晚上,我獨自背著我的臭臭。躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市裡。一直走著,累了就休息,渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪裡,也不在乎去哪裡。我只知道我要背著他走。我要和他在一起。路上,我抱著我的臭臭問他:「臭臭,媽媽愛你,你知道嗎?」臭臭告訴我:「知道。」我流著淚告訴他:「臭臭,媽媽愛你,不管媽媽怎麼做,你要知道媽媽是愛你的。」臭臭回答我:「知道。」我問他:「臭臭,你來世還做我的兒子好嗎?」我的臭臭,什麼話都回答的臭臭卻什麼也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。於是,我又換了話題問他:「臭臭,你愛我嗎?」他清楚的回答:「愛。」。。。。。。

日子一天天的過,我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診,或許會鈣化。也許這一切都是夢幻。於是,我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子,他的左眼已經失明了。但還看不出來,眼裡只是紅紅的,後來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年裡。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛,我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果,他向我微笑,如果,他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕鬆很愉快的渡過,但更多的時候他總是皺著小小的眉頭,閉著眼睛賴在我的懷裡告訴我:「媽媽,我難受。」然後不停的翻轉他小小的身體。每當這時,我的心就緊縮在一起,我能做的只是抱著他,緊緊的抱著他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他:「臭臭,媽媽在這裡呢。不怕,媽媽在呢。媽媽抱著你呢。」然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我心碎啊,碎成了一片片,又被碾成粉末。

每當這時,我總是痛苦的問自己:我們的決定對不對啊?我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天:為什麼!為什麼要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢?為什麼不讓他一下子死去!為什麼讓他一點點的忍受疼痛呢?我心悲痛啊,做媽媽卻無力幫助孩子。我抱著我的兒子,抱著這個柔軟的小生命,這個依靠我,難受時只會喊媽媽的小生命,我的心在滴血啊。!我很害怕,我怕自己總有一天會承受不了,我怕隨著他一天天的長大,他向我訴說他的感覺,我真的怕啊,我教會他很多的故事和詩歌,但我從不教他『疼』不教他『痛』和有關的字詞,所以,他臨走的時候仍只會告訴我:「媽媽,我難受。」我知道,只有我知道這個難受的意思。那個難受裡包含了多少不能忍受的折磨!我的臭臭畢竟才一歲多啊!(原諒我吧原諒我這個自私的媽媽吧,我的兒子)其實,現在想來,我真的很後悔,很後悔!如果早知道這個決定是那樣的痛苦,不如在發現的時候就給孩子化療。至少,我盡力了。

那時的我,每天都生活在心靈的煉獄裡。我只能眼睜睜的看著我的孩子疼的在我懷裡翻滾,卻束手無策。而我的臭臭,我的堅強的孩子。忍受著多大的疼痛啊!如今,孩子那痛苦的呻吟聲仍迴響在我的耳邊。如煉獄裡的烈火般的狠狠的焚燒著我的心!!讓我今生今世永不得安寧! 還記得很久以前,有一則新聞:一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下,而後自殺。新聞播出後是一片譴責那個母親的聲音。而我,可以深深體會到那個母親的絕望和痛,因為她已準備了死亡,她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。 孩子的眼睛一天天的變化,變灰,變紅,再變灰。。。。。我恐懼的看著它在不停的變化。

我不止一次的想像要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想像著給他打空氣針,吃安眠藥,放煤氣,捂死他,或一家人乾脆跳下樓。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上,不止一次的想:要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是的,我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。 我的孩子活了 958 天,兩年七個月十五天。 我的臭臭活著的時候,他出奇的乖巧,出奇的聰明,他和同齡的孩子一樣的可愛,不,甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽,來喊我的名字,他很會表達他的需要和感情,他會看眼色,會哄人。他很獨特,很搶眼。不只是因為他留著童子頭,也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車,我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。

是的,我溺愛他。我傾其所有來滿足他的慾望。看著他在不疼痛的時間認真的玩,對我是一種享受和幸福。(我知道我看的日子不會很多)在我下班的時候,我就用摩托車帶著他去郊外玩,讓他認識什麼是牛,羊,兔子,狗,花,玉米,鴨子等等。。。。。我希望在他有限的生命裡盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我:「媽媽,我的眼睛難受。」而我只能輕輕的替他揉揉眼睛,然後告訴他:「臭臭,沒事了,媽媽在,你抱著媽媽就不難受了。」我會把他緊緊的抱在我的懷裡,輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話,安徒生童話,講 365 夜,我給他訂《娃娃畫報》,我們的遊戲就是一起把故事講下去。我講上句,他講下句。我先講:「從前啊。」他就接著:「有一個漂亮的小姑娘。」我問:「她叫什麼?」「她叫小紅帽」。。。。。。。。我還問他:「臭臭,媽媽漂亮嗎?」他也總是回答:「媽媽漂亮。」我就告訴他:「那你就說媽媽閉月羞花,沉魚落雁。」他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩著小汽車,一邊隨口重複著。雖然他根本不懂那是什麼意思。那是一段多麼快樂的時光。他喜歡火車,每次他看到火車開來的時候,他就喊爺爺教他的話:「火車,火車,快快跑,快把臭臭的病帶走!!!臭臭沒病了!!!!!」而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。(我的淚也總是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶,喝完後就用手摸著我的肌膚入睡。我伸著我的左手臂緊緊的摟住他。聞著他身上淡淡的奶香的味道,聽著他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體,小小的柔軟的身體。和他細細的小辮子。這是我是兒子啊。

(現在,我常常在夢中驚醒的時候,我的手臂依然伸的直直的,一如臭臭還睡在我的身邊)他最喜歡的是一個小考拉的布玩具。我把考拉的身體掏空,把手伸進去,做成了一個木偶。每當他不愛吃飯或不睡的時候,小考拉總是和他一起吃,一起睡,每當小考拉勸他吃東西的時候,他總是愉快的答應:「好,我們一起吃,你餵我吧,小考拉。」小考拉也總是愉快的陪著他。他喜歡吃德芙巧克力,喝卡夫酸奶,喜歡吃果凍。還喜歡吃一個南方人烙的用鮮肉做的餅。我很感激那個南方小伙子,在臭臭彌留的時候,臭臭要吃餅,我帶著他去的時候,攤子已收了,但那個好心的人,仍重起火,給我的臭臭烙了一個餅,讓我臭臭最後的願望得到了滿足。臭臭很喜歡聽歌,最最喜歡屠洪剛的《霸王別姬》──我站在獵獵風中,恨不能蕩盡綿綿心痛,望蒼天,四方雲湧,劍在手,問天下誰是英雄!人世間有百媚千紅,我獨愛,愛你那一種。。。。。我心中你最重,悲歡同,生死共,你用柔情刻骨,伴我豪情天沖。。。。。。。。來世也要稱雄,歸去斜陽正濃。。。。。才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾,一邊還揮舞著手中的勺子。做出拔劍的樣子。《霸王別姬》,多「可愛」的歌啊,我到現在也不明白他為什麼會喜歡那首歌。是否是老天在向我預示著什麼。我的臭臭很喜歡屠洪剛的歌,當屠洪剛出第二首歌《中國功夫》時,我的臭臭已在彌留之際了,他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的歌聲。他仍抬起他乾瘦皮包骨頭的小腳,告訴我:「媽媽看!」他示意他在練武,在練中國功夫呢。(在這裡感謝屠洪剛,感謝你給也許是你最小最忠實的歌迷帶來的快樂。)在那一年裡,我總是不厭其煩的告訴臭臭:「臭臭,你知道嗎?媽媽很愛很愛你。」「臭臭告訴我:「知道。」我也問臭臭:「臭臭,你愛媽媽嗎?」他也總是認真的告訴我:「愛你,媽媽。」。。。。。。。。。

在他病的日子裡,我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功大師,發過功,給他喝過他自己的尿液,給他吃蛤蟆的眼睛,去寺廟許願等等,(我知道我很愚昧)但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛裡的東西已長大了。真的突出來了,他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候,看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候,我都在顫抖。我真的快崩潰了,我抓著愛人的手,狠狠的抓著,不能說話,但我眼裡的瘋狂愛人明白。我知道,我要再這樣下去,我會瘋的。或者,我當時在別人的眼裡已經瘋了。

臭臭被推進了手術室,他小小的身體躺在大大的床上,那麼的單薄和可憐。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽乾了。我向上天默默祈禱:「讓我的臭臭不要活著下來。讓他死在手術台上吧。」我真的是瘋了,世界上還有這樣的祈禱詞嗎?但我當時就是那樣想的,我知道,臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕,我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的,不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖著。牙齒不停的打顫,身體不停的抖,止不住的抖。我的愛人拉著我的手,我們坐在手術室外的台階上,遠離人群。緊緊的握著對方的手。那是我們唯一能抓住的地方。。。。。。 手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱,從心裡的虛弱。我支撐著起來。我必須起來,我是母親。我看到了他安靜的身體,小小的身體。一動不動的躺在床上。我抱起他,他是那麼的輕盈,我抱緊他,我怕他飛走。他是左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺:是不是他死的時候也是這樣的?我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊。。。。。。。

臭臭瘋了,他瘋狂的拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻藥勁已過去了。他掙扎著大叫:「媽媽,難受啊!媽媽啊!難受啊!」愛人用力的抓著他的手,一邊喊我:「春兒,快點,幫我抓住他!不要讓他把紗布拽掉!」我勉強站了起來,正在這時,臭臭掙扎著向著我伸出了手並喊出了我一生中最難忘的一句話:「春兒!媽媽啊──!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!那個聲音是那樣的淒涼和無助,又是那樣的震撼!!!!!!!!!!!!!!! 我終於崩潰了。我長著麼大第一次暈倒了。 當我醒來時,臭臭已被打了安定針,昏睡過去了。 在醫院的日子是沒有記憶的日子,我現在仍然想不起來。不知道為什麼。 我現在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布,還有他在病房走廊裡騎著他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候,他就歡笑,他還沒有悲傷的概念。

我曾嘗試過閉上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界。當我看到後。我感到很悲哀。真的。  他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我,那是一隻清澈如泉水般的眼睛。 眼睛裡流露出的信任讓我悲傷。 我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕,我真的很怕。每次帶孩子去換藥的時候,我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊我:「媽媽!!!!!!!媽媽!!!!」的聲音。我躲到了電梯裡,隨電梯上上下下,我用力摀住自己的耳朵,但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲飄蕩在醫院的每一個角落。揮之不去啊。是的,我逃不掉。永遠也逃不掉。每次,我抱著換完藥掙扎的沒力氣了的臭臭,抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭,抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個「痛」字就能描述的。。。。。。。。 我問蒼天:這一切都是為什麼啊??? 蒼天無語。

在他做完手術後。醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。但只有兩個月,我的臭臭就走了。 臭臭要走了,我不知道。我真的不知道那是他要離開我的徵兆。就在前一天上午,當他聽到窗外傳來的屠洪剛唱的《中國功夫》那首歌時,還示意讓我扶著他起來,然後抬起他瘦瘦的小腳告訴我:「媽媽,看!中國功夫。」就在前一天中午,他看見別人送來的小汽車時,還讓我放到他的枕邊,用手推著玩呢。就在前一天傍晚,他要看火車,我和愛人還把他抱到了火車站,他還虛弱的向火車輕輕的喊:「火車,火車快快跑,火車快把臭臭的病帶走。臭臭沒病了!」。。。。。。。。  

現在,他不吃不喝。安靜的躺在我的懷裡。輕飄的像一片羽毛。他小小的 眉頭緊緊的皺著。我抱著他,只能緊緊的抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停的在我 的懷裡扭動。不停的喊:「媽媽,難受。媽媽,難受。」我抱著他,只能緊緊的抱著 他。。。。。。。。 誰能救救我的孩子啊!!!!!!!! 我把臭臭送到了醫院。在病房。我愛人去取住院的東西。我抱著我的孩子。抱著即將離開我的孩子。我哭了。。。。。。。。沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭:「為什麼,為什麼你要離開我,我是你的媽媽,可我為什麼卻救不了你啊!」

是的。悲哀的不是孩子有病,是我做媽媽的救不了孩子,我只能眼睜睜的看著他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病房裡。我無奈的哭聲在迴盪。上蒼有靈啊!如果淚水能喚回我的臭臭,我寧願讓我的淚流成海!如果用我的生命能救回我是孩子,我情願死一萬次!我的孩子,我的臭臭。只有他能聽的到我的呼喚。但他已昏迷了。。。。。。。。。。。。  

臭臭走了。永遠的走了。真的走了。真的永遠的走了! 我永遠記得那一天:一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。  但我仍感謝上蒼,他走的時候沒有像醫生預言的那樣。他的面貌沒怎麼變。雖然他的臉有些輕微的變形,但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍能準確的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠!

我選擇了給他火葬,老人告訴我,這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決的不同意,臭臭在世的時候已保受折磨,我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去。不能想像他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷,怕他寂寞。怕他醒來哭喊著找媽媽。我不要他在走後那些壞東西還繼續侵蝕他的身體。我要他化成輕煙,隨風散去。我要他乾乾淨淨的來,乾乾淨淨的走。 但去火葬的時候我沒有去。我沒敢去。我無法面對我死去的孩子。(原諒我,兒子)我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來後,我望著我的愛人默默的流淚。我的愛人啊,我堅強的丈夫。在孩子有病的時候他沒有哭過。但此刻,他在床上打著滾,用力抓著自己的胸膛,撕扯著衣服。放聲大哭。他只是不停的告訴我:「春兒,我疼啊!我心疼啊!」我抱住他的頭,他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我:「我看到臭臭被燒的情景了,那一刻,我真的想跳進爐子裡去。」我抱著我的愛人,淚水不停的流。我只能告訴他:「你真傻,你怎麼能去看呢?」愛人告訴我:「我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊,還有他的小考拉陪著他。我把他從冷櫃裡出來抱出來的時候,他那個樣子就像在睡覺,我親了親他的臉。我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了,我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布!。。。。。。」

我的淚水滴在了愛人的臉上,我心疼啊,心疼我的愛人。這個堅強的男人。第一次流露出他的脆弱,他對孩子的愛同樣是那樣的深沉。他一直在支撐著我。在有些時候我可以逃,但他不能。我可以哭,但他不能。我可以去述說,他不能。他只能去面對,只能選擇堅強。因為他是男人。

真的。真的男人有時候很累。我記得有一句話:男人同樣需要關懷。是的,在孩子病的時候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了對愛人的關心。在以後的日子裡他的同事告訴我:「他上班時總是在那裡發呆,或者一個人轉來轉去,像瘋了一樣。」我的愛人啊,讓我心疼的愛人啊,你不說,你什麼也不說,你只是默默的獨自承受這一切。。。。。。。

晚上,我和愛人把臭臭所有的玩具,衣服和臭臭用過的東西,照片和我的日記。到十字路口全部燒掉了。我把有著《霸王別姬》和《中國功夫》的磁帶和錄相帶給他帶走了,還有他所有心愛的小汽車,和他喜歡的《娃娃畫報》,還有他喜歡看的動畫片《鼴鼠的故事》和《莫可和甜甜》。。。。。。。所有臭臭的東西都給他帶走了。 我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉。快樂的擁抱著我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一的聯繫,也是我做過母親的唯一紀念。再有,就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。

我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了,那一夜我沒有記憶。 第二天上午。我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了。在胸口那個地方剪的。小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭感到溫暖,感到父母的呵護和體溫。我們決定把臭臭埋在火車道旁邊。讓他每天都看到他心愛的火車開過。但是,去埋藏孩子的時候,愛人仍沒讓我去,所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪裡。但我每次坐火車的時候,都會在車窗外看到一個小小的熟悉的身影在向我招手呼喊。。。。。。。。。「媽媽,媽媽,我在這裡。」 「火車,火車快快跑,快把臭臭的病帶走。」。。。。。。。。。。。。。。

我的孩子這一次真的走了,我今生今世也看不到他了。再也聽不到他那清脆的笑,再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。 除非在夢裡。 我的臭臭,我今生唯一的孩子。在他走後,我不停的夢到他,開始的時候我總是夢到我在深山裡四處去找我的臭臭。後來,我會夢到和他一起玩,而他的一雙眼睛是明亮的。就像天上的星星一樣的晶瑩。夢到他向我撲來,我用力擁抱著他小小的身體,輕輕的親吻他的臉頰,如他在世時一樣。然後哼著兒歌,讓他枕著我的手臂哄他入睡,常常,在醒來時,我的手臂仍直直的伸著。就如他依然睡在上面。夢見他叫我媽媽。不停的呼喚著媽媽。但我真的沒有夢見他被病魔折磨時那痛苦的樣子,我的孩子,我的臭臭。我知道你一定進了天堂了,在天堂裡你沒有了痛苦。你又擁有一雙明亮的眼睛。但我也夢到他趴在我的耳邊輕聲問我:「媽媽,你為什麼不給我治病啊?」在夢裡我無語。我夢我背著他,忽然摔倒了。他向我高聲呼喊:「媽媽,不要丟下我!」我堅定的告訴他:「臭臭,媽媽永遠不會放棄你。」是的,我的孩子。我永遠的孩子,我永遠不會放棄你的! 臭臭,你要記住!不論你在哪裡。媽媽愛你。永遠愛你。 後記: 記得,臭臭走後,愛人帶我到海邊散心的時候,他讓我看沙灘上的腳印,他告訴我:「春兒,你看,再深的腳印都會被海水抹去,再痛的傷口也會讓時間撫平。一切都會好起來的。」

是的。愛人,我知道一切都會好起來的,我也堅信我們會好起來的。因為我們還在!至少我還有你。我的愛人。 但是,愛人啊。你知道嗎?有些傷痛是時間怎麼也抹不去的。那是些看不見的,不流血的傷口。可以掩蓋,可以深藏。但永遠不能癒合。每一次你掀開看的時候都是鮮血淋淋。每一次你不小心碰觸的時候都會讓你痛徹心肺啊。 漸漸的淚水少了,因為生活還要繼續。我還要活下去,在孩子病的時候, 我的愛人,父母,朋友給了我無私的愛。為了一切愛我的人。我要快樂的活下去。但是我真的不再畏懼死亡了,因為我知道,在生命的盡頭,在世界的另一端,我的孩子,我的臭臭在等著我。

漸漸的我可以在朋友面前平靜的談起我的臭臭,就如說起別人家的孩子一樣。我微笑,因為我知道我的臭臭也希望我開心。雖然常常在寂靜的深夜我淚流滿面。常常貪婪的抱起別人家的孩子不放。常常在給朋友的孩子買衣服的時候發呆,想像臭臭長大時的模樣。常常不敢在玩具車櫃檯前停留!常常一進醫院就不由自主的哆嗦。。。。。。 但我知道我在復原。

朋友都說我很堅強,我聽到後總是淡淡的微笑。是啊。我是堅強。那是因為我無路可退,面對苦難。我只能選擇堅強! 我微笑的面對著每一個人。我也告訴我認識的每一個人--要珍惜啊。要珍惜啊!要珍惜什麼?不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友,要珍惜你現在擁有的一切。不要,千萬不要在失去的時候才後悔!趁現在都還來得及。給你孩子一個吻,給愛人一個擁抱,給父母一聲感謝。給朋友一個問候。給路人一個微笑。給自己一個安靜。珍愛你所擁有的一切吧!趁現在你還擁有著。  

漸漸我的生活平靜且安逸。就如現在一樣。 但只有我知道。臭臭在我心裡是永遠不能癒合的傷痕!他是我永遠不敢觸摸的痛啊。他是我內心深處最最柔軟的,藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底。如同珍寶一樣。他永遠是我的臭臭。永遠是我的孩子。沒有什麼可以代替他的!! 五年了。我又經歷了很多事情,歲月毫不留情的爬上我的臉。生活裡我不停的變換著角色。但我沒有再做母親。我怕承受不了,但我又多麼渴望有一個孩子,讓我來呵護,讓我抱著他(她)柔軟的身體,呼吸著他(她)甜甜的味道。親他(她)嫩嫩的皮膚。當他(她)哭的時候,我去哄他(她),讓他(她)在我的懷抱裡感到安全,讓他(她)知道世界上有媽媽在,什麼也不用怕。只因為有媽媽在!。。。。。。。 我的臭臭,我永遠的孩子。我夢裡的精靈。不論你現在在哪裡,你都要記住媽媽告訴你的話:「媽媽愛你,永遠愛你。」

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    一樣無法入眠的深夜,一樣的姿勢,一樣熟悉的歌聲,聞著一樣的煙草味,一樣的心情,用著不一樣的語言默默的在這裡表達著,此時不知道是什麼感覺,胃在翻江倒海的翻滾著,感覺自己快撐不下去了,不知道這個夜該怎麼度過,也不知道明天早上能不能再爬起來,真的感覺好累,但是我知道我不能就這樣放棄了一切,前方的路還很漫長!
    坐在熟悉的車上,看著熟悉的城市,有時甚至閉上眼睛都能知道窗外的一切,是啊,大環境是誰也改變不了,變的只是人..熟悉的車子,熟悉的馬路,熟悉的風景,卻一時之間陌生起來,或許人情緒低落的時候看到的一切都在變,陌生的車子,暗淡的燈,冷冰路的馬路,一切都此刻變成了沒有色彩!一切都蒙上了悲慘的元素!其實一切都沒有改變,改變是人看事物時候的心情,也正是因為人在改變著一切,改變自己身邊的事物,改變自己,改變了他人,甚至改變了他人的習慣、思維、態度和想法.....因為我們每個人都在改變著....
    人或許是這樣,人前人後,都在拚命的掩飾自己內心的情感,不讓任何人觸碰到那個不為人知的角落,但一個人靜下來的時候慢慢的安撫自己的傷口!總在人前表現看淡一切,一切都覺的無所謂,可以按照自己無所謂的態度去面對一切,但是做起來,面對起來卻沒有說的那樣的灑脫!極力的做著思想鬥爭,在痛苦和現實中給自己拚命的尋找一個理由讓自己坦然面對!人的情感是複雜的,有些人一輩子或許都不能知道對方的心,對自己或別人的一切都已經麻木,習慣於身邊的人和事,習慣於這個世界的一切!
    一個人真的可以輕鬆的面對自己身邊的一切嗎?真的可以麻木的對待自己身邊的人和發生的事嗎?如果答案是肯定的,或許這個世界就不會是這個樣子,任何事物和人的存在已經沒有了任何的意義,如果答案是否定的話,為什麼就不能讓自己珍惜自己身邊的一切,不再用冰冷的心去面對這個世界,面對這個你身邊所發生的一切!
    一切的一切都只是個未知數,因為你的心永遠都是你的,你的內心才是這個世界上真正的不能解開的謎底!

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男人總是強調自己的「夢想」,女人擇男也有個人條件。比如男的要有前途、要成熟、要疼自己……嫁給哪種男人比較好?比較不會痛罵自己瞎了眼睛?讓我們一個個看過來:
  嫁給有錢的男人
  食有魚,出有車,豪華別墅,錦衣麗服,珠圍翠繞,暗香瀰漫,這種日子應該很不錯的吧?可是,男人掙錢需要時間和精力,有錢的男人不是錙銖必較的商人,就是忙於應酬的權貴。商人的腦子裡充滿利益,每天算計投入和產出,缺乏溫馨。許多年前的那個江州司馬早已看透了這種男人的本質--重利輕別離。
  權貴男人的腦子裡充滿關係,每天衡量著該和誰近,該和誰遠,缺乏柔情。有錢的男人往往沒時間,會將女人冷落一邊。嫁給這種男人的女人,等於嫁給電視機,嫁給美容院,要忍受長久的精神上的空虛,空有一份表面上的華麗,內心的苦澀有誰知道?
  嫁給帥哥
  顯然是自取滅亡。帥哥就算有心一生只愛你一人,也頂不住別的女人不管不顧的愛心奉獻。帥哥長的帥,艷遇來的快,快的叫你斬不盡殺不絕,春風吹又生,然後你的婚姻就成了一場你方唱罷我登場的鬧劇。
  嫁給有閒的男人
  每天都有人陪伴,他事情很少,記性好,你的生日,你們的結婚紀念日,甚至你的生日,他都會記得一清二楚。他每天按時回家,還做得一手好菜,願意陪你逛商場,很會教育孩子。你每天生活在他的包圍之中,應該了無遺憾了吧?不,這種男人往往能力有限,沒有很多的錢,你必須千辛萬苦和他一起打拼,才能獲得一份溫飽生活。看到別的女人養尊處優,年過四十依然面容姣美,十指纖纖,而你年紀輕輕,已經皮膚粗糙,玉手變形,就會不甘心--別人怎麼能嫁個「鑽石男人」,自己怎麼嫁了個破銅爛鐵?
  嫁給會說甜言蜜語的男人
  你的心情會格外舒暢,這種男人聰明心細,善於發現女人的美。你換了一個髮型,換了一件衣服,甚至換了一種牌子的口紅,他都會及時發現,並馬上讚美。他會別出心裁地誇獎你透明的耳垂,誇獎你渾圓的腳踝,你會在這種被人欣賞的感覺中陶醉--因為有些美你自己都未發現。可是,你應該清醒一下,這種男人也很善於發現除了你之外的其他女人的美。他會把甜言蜜語說給很多女人聽,你甚至都不知道你是第幾個聽到他甜言蜜語的人。這種男人很危險,一不小心就會在外面豎起幾面「彩旗」,在情感上與別人「分一杯羹」,你會內心充滿痛苦和恥辱的。
  嫁給樸實拙訥的男人
  你儘管可以放心,他對你忠心耿耿,毫無二心,對身邊擦肩而過的美女絕對可以目不斜視。可是,這種男人往往遲鈍得可怕,你換了一雙新款的鞋子一周了,他都沒有發現;你問他塗粉色指甲油好還是淺紫色指甲油好,他通常會一臉茫然。嫁給這種缺乏情趣的男人,你會覺得自己的女性之美形同虛設。
  嫁給才子
  這事怎麼說呢?先把才子分為出人頭地懷才不遇兩種。前者的各種翹楚有徐志摩、郁達夫,他們的愛情婚姻都轟動一時,可是結果不甚美妙。才子佳人的組合太旖旎,就會折福。懷才不遇的才子最好別嫁,嫁了也是陪他一起譴責上蒼無眼、小人當道、時運不濟。懷才不遇者都有股怨氣,怨的久了、深了,人也就陰暗了。別叫我找實例,因為他們都已被殘酷的生活所埋沒。
  嫁給專業人士
  好像不錯,比如律師醫生,婚後遇到什麼事情都有人護航。這類人較有素質,一般不會發生秀才遇見兵有理說不清的悲劇。可他們通常都很忙,半夜要出診,假期不見人,而且可能不浪漫,有一種嚴謹的職業病,把你一個人困在婚姻裡哀嚎。
  嫁給教師
  他們很難有陞遷機會,不大會給你驚喜。其工作方式就是從低年級向高年級爬,然後直線下跌,週而復始,樂此不疲。他們的優點是每年會有三個月可以做家庭婦男,並且免費我子女做家庭教師。
  你也許會說,嫁給既有錢又有閒,既有情趣又有忠貞不渝的男人,肯定不會後悔。是這樣的,但是,世間沒有這麼完美的男人。即使有,我們也配不上--因為我們自身不夠完美。因此,嫁給誰都後悔,我們只能守著一份凡俗的婚姻,誰都不能倖免--因為我們都是有缺點的人。這很無奈,但這就是生活。也許誰都不嫁不後悔。但前提是你受得了形影相吊。

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很多的時候,我們需要給自己的生命留下一點空隙,就像兩車之間的安全距離,一點緩衝的餘地,可以隨時調整自己,進退有距。生活的空間,須藉清理挪減而留出;心靈的空間,則經思考開悟而擴展。
  打橋牌時要把我們手中所握有的這副牌,不論好壞,都要把它打到淋漓盡致;人生亦然,重要的不是發生了什麼事,而是我們處理它的方法和態度。
  假如我們轉身面向陽光,就不可能陷身在陰影裡。
  當我們拿花送給別人時,首先聞到花香的是我們自己;當我們抓起泥巴想拋向別人時,首先弄髒的也是我們自己的手。
  一句溫暖的話,就像往別人的身上灑香水,自己也會沾到兩、三滴,因此,要時時心存好意,腳走好路身行好事,惜緣種福;光明使我們看見許多東西;也使我們看不見許多東西。
  假如沒有黑夜,我們便看不到天上閃亮的星辰。因此,即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難,也不會是完全沒有價值。
  它可以使我們的意志更堅定,思想人格更成熟,因此當困難與挫折之來,應平靜面對,樂觀的處理。不要在人我是非中彼此磨擦。
  有些話語秤起來不重,但稍一不慎,便會重重地壓到別人心上。所以,記住也要訓練自己,不要輕易被別人的話扎傷喔!

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每個人年輕的時候,都曾有過自己的故事:激動過、驕傲過、痛苦過、喪氣過,時間老人會讓一切成為過去,多少年以後,回首往事的時候,那時的年輕不只是活力四射,同樣透著幼稚和不成熟。這時的你也許會說,如果從新來過會如何,首先時間不會倒流沒有從新,即使你能夠從新來過,還會留下不完美的記憶,這就是生活,誰都逃不出這樣的宿命。
他大學畢業後分配到了某事業單位,懷著滿腔的熱情開始了自己的職業生涯。把老師臨行前的那句「是金子在哪兒都會發光」寫在床頭和辦公室裡,時刻提醒著自己,想著怎樣才能發光起來,他嘻笑自己是埋在煤堆裡的一塊金子,總有一天會被人發現的。努力的工作著,盡量的少說話,多做事,他知道愛說話會給自己帶來麻煩,社會不像是學校那樣單純,這也是老師說的,老師就像父親那樣,是不會騙自己的。
然而,當幾年過去後,他才發現在單位,人們按部就班上下班,沒有一點創意,幾十年都是這樣過的,這讓他感到很壓抑,也逐漸學會了適應,確切地說是變得世俗,原來的激情一點點被消耗掉。
他的年齡是一個會發生很多故事的年齡。和他同時報到的是一個小他一歲的女大學畢業生,他們自從到單位後就走得很緊,畢竟年輕人有不少共同語言。但他牙根沒從愛情那方面去想,他只想好好的工作,還不想戀愛呢。
他的辦公桌在她的對面,日子一天天的過去,就在那一抬頭與低頭之間,說不清從什麼時候開始他漸漸愛上她了,愛得無可救藥,愛得一蹋糊塗。但是他不敢說,在那個年代裡的年輕人遠沒有現在的勇氣,他是在農村長大的孩子,而她是城裡長大的孩子,所以他只敢偷偷的在心裡想。只要她晚來一會兒,他就開始魂不守舍,不停的張望著樓下。
有一次,單位搞活動,大家都出去玩,他的衣服弄濕了,她愛憐的摸摸他的衣服,然後她把自己的風衣給他披上,他激動得在顫抖,幸福極了。為這麼點小事,他快樂了很多天。也許是他不懂得掩飾自己的情感吧,這個秘密很快被那些同事發現,於是追問他,他想這沒什麼大不了的,就坦然的承認了,於是很快大家都知道了。他不知道她是否知道,他希望她知道,他想如果她知道了,而且還有一點喜歡他的話,他就會向她表白的。這是他第一次愛上一個女性,以至於他不知道要用怎麼樣的方式來表達他對她的好。每天下了班回到自己的小屋,就不斷的寫著一些關於她的文字。每一次的敲門,他都會欣喜若狂的去開門,盼著看到她那迷人的身影,結果卻是一次次的失望。
日子就這樣的在等待中慢慢的過去,這是一種痛苦並快樂的日子,愛一個人很充實也很辛苦。他想如果沒有了她,他會枯萎的,就像院子裡那些錯過了季節的玫瑰那樣。他就這樣癡癡的,傻傻的愛著她、等著她,她依然的無動於衷,就像什麼事兒也沒有發生一樣。
也不知過了多少天這樣的日子,他終於忍不住了,要為自己的幸福勇敢一次,他把她約到了自己的小屋裡,結巴著用很委婉的語氣向她表白了他的愛,說完就無地自容了,心跳得快出了胸膛,努力平靜著自己的顫抖的聲音。他在等著她的判決,在他眼裡這是生死一樣重要的判決。她的決定將讓他痛苦一生,或是幸福一生。
她默默的看著他,等他說完。然後停了很久,他快要窒息了,她用一種很抱歉的口吻說了很多次對不起。他努力的不要讓自己的眼淚流出來,保持著一種習慣的微笑,等著她把話說完。看著她頭也不回的跑出去,他不知道問題出在哪裡,恍惚間感到是因為自己的單位讓男人一輩子沒有希望,又感到她已經有個更合適的人選,還彷彿感到她明明愛著自己。總之,他不明白自己為什麼被拒絕,此時他的真實感受像是掉到了痛苦的深淵。
後來,她調走了。兩年後她告訴他,她已經結婚了,丈夫很痛她,有了一個可愛的兒子。她問他是不是結婚了,他一個激靈,結結巴巴說結婚了,過得也很好。他說了謊,他一直在等她,只要沒有她的消息,他就抱有一絲希望,那種折磨只有他自己才知道。然而,最終等來的是失望。他不能怪她,本來她就沒有表示過愛他。
這一年,單位裡分來一個女大學生,在朋友的撮合下,他們很快結合到一起,一年後他也有了一個兒子。他們夫妻的工資都不高,應付生活還富富有餘。
前些天,一個偶然的機會,他和原來的她見過一面,他們的境況差不多,都很滿足,也感到幸福。他們沒有再提他們的過去,好像也沒那個必要了。
說到這裡,他說:「年輕人的愛情,就像黑夜裡走路,選擇了就想一條道走到黑,也許天明後才發現,那不是自己要去得方向。其實,擺在年輕人面前的有很多條路,關鍵要選擇正確,才能讓自己過得幸福。」

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我常常被這樣問:「為什麼你不繼續幫人排紫微斗數、卜卦?算命這行業現在正是當紅大賺呢!」「為什你不以一個癌友『抗癌』的心路,加上失去了老公依靠的悲悽角色來寫作,肯定賺人熱淚又能大賣!」
我心裡也清楚,我的能力要扮演這兩個角色,游刃有餘,要想名利雙收當然不無可能。但是,為什麼我不?
昨天,跟一位久未見面的朋友吃飯,他是留法的經濟學博士,在教育大學裡任教,我們認識十幾年,現在他已經是系主任了。這幾年,因為我在朋輩間刻意淡出,所以,當我再度出現時,他驚訝我的轉變,我卻感受到他的不快樂,不知道為什麼他整個人清瘦了一圈。
我們在山區一個僻靜的莊園用餐,素食的有機餐。印象中,他是一個特立獨行的人,雖然未到不修邊幅的境界,但是,簡便的服飾,浪漫的舉止,外表不容易被貼上『教授』的標籤,我好奇他的轉變。
「以前,你不在乎別人用什麼眼光看你,自在潚灑,現在,你的眉目間,深鎖了一些東西,為什麼?」我忍不住問他。
「我,生病了!脖子上長了東西,一直檢查不出原因。」
「痛嗎?」
「偶而。」
現在,他每天一早到瀑布下游泳,然後,到山區的道場裡靜坐,飲食盡量清淡,肉類幾乎不吃,因為不想『殺生』,他在道場裡認識了一些病友,也都這樣『養生』。
「當系主任,還好嗎?」
「有一天,一個工人在門口遇見我,開口說:『喂!辦公室在哪裡呀?』我發現,我的外表跟他像一夥的。」
「噢!這樣不好嗎?」我故意笑他,如果我是那個工人,我會稱呼他『阿伯』比較貼切,雖然,我們心裡都知道,外表不能代表什麼。
他說,就在他任內的這段期間,系上有三名學生自殺。社會太亂了,為情,為錢!所以,他跟學生說,要死要找對對象,不要拖累家人。
我沉默了。下弦月高高的掛在天邊,山區的春夜仍然透著寒意。莊園裡有一顆開滿紫色、白色小花的樹,正吐露著悠悠的清香,我們好奇的走過去觀賞。
「番茉莉?原來她是茉莉的一種,可,為什麼加個『番』呢?」我們討論的結果就是,稱呼她什麼,不過就是我們這些世俗中人貼的標籤,其實,絲毫無損於她們自然的本質!
於是,我告訴他,這些年,我經歷了癌症,曾經放下了所有外在的標籤,走入了大自然,卻又再重返職場後,經歷了一場又一場癌友的生離死別,直到摯愛我的先生撒手遠去,我才真正的從紅塵幻夢中覺醒。自己一個人,一年裡,將新時代心靈的資料讀完,在有限的時空中,以親身的經歷驗證了心靈的理念,我的生命在這樣因緣際會的『壓縮中』快速的,成長了!現在,我找回了自己在宇宙中獨屬的姿勢,我不在乎俗世的價值判斷怎麼標籤我、定義我,因為只有我,可以定義我自己。
對我而言,癌病是一份將生命引領往更佳狀態的禮物,經歷生離死別只是讓我更見證了『真愛』,我在這些遭逢中只有承擔與面對,沒有抗拒、沒有怨尤。所以,我不會貼著『癌友』抗癌的標籤與失去依靠的悲苦形象去博取社會的認同。
『命運』是每一個人在內心深處自己創造的戲碼,外在的人、事、物,只是被吸引來配合『自己』演出的佈景。一切探索『命理』的工具,雖然能夠分析出每個人的生命特質,但某程度上,只會稀釋了個人承擔生命責任的勇氣,誤導人向外去找尋逃避的藉口,失去了真實面對自己的機會。我自己已經不再用這樣的遊戲規則來解讀我的人生了,當然也就不會為了名利再虛愰一招。現在的我,時時刻刻活在『真實』裡,卸下了矯飾、媚俗的盔甲,生命因此發出了喜悅自在的光華!
最後,我語重心長的告訴我的朋友。
「真希望,我們的教育能夠教會大家,學習自我接受、自我肯定的能力,一個能夠全盤接受自己的人,不會在乎俗世外在的標籤,即使當一名乞丐,也能昂然自得!當生命遭逢到困境的時候,自然也就更能夠坦然面對、怡然自處了。」

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一生有你
      朋友突然離開了,不知道是什麼樣的心情,外面飄著這首歌,我只能學著輕輕和。
     「以為夢見你離開
       我從哭泣中醒來
       看夜風吹過窗台
       你能否感受我的愛
       等到老去的一天
       你是否還在我身邊
       看那些誓言謊言
       隨往事慢慢飄散」
        我想這應該是一首情歌,是唱給自己心愛的女孩的,可是對於一個男人來說,在沒有愛情到來的時候,如果生命中出現過一個紅顏知己是不是一種很難得的美?那首老情歌已經慢慢的飄去,可我的心思卻還在這裡。
        春雨過後,天特別明亮,晚霞也是特別的精彩,我喜歡站在江邊,靜靜的守候著最後的霞光慢慢的淡去,只留下我微弱的影子在江水中緩緩流動。
       打開電腦,選中的是水木年華的《一生有你》,我喜歡這個組合男孩那純厚的男聲,每個音符都叩響自己的心弦。那傷感而無奈的歌詞,每每聽得人愁腸百結.多少人在身邊走過,可生命匆匆,能夠結交多少知心朋友?有你作為朋友,真是人生一大幸事.可是,朋友是不是如同生活,只能是一段一段的分割?
       少年時的朋友,大部分都留在了家鄉,而我,遠在他鄉飄泊,自然極少聯繫.況且至今依舊事業無成,更是沒有臉面參加什麼同學聚會之類的活動.我幾乎成了被人遺忘的一個.大學時的同學,他們個個都混得出人頭地,我們也常常電話聯繫,可是畢竟遠隔千山萬水,許多心事並不能分擔.而今,身邊能談心的朋友也是屈指可數,只因為我是一個內向性格的人.
       真的好懷念從前住在一層樓的日子.因為你是我生命中那個最重要的朋友.也是這樣的黃昏,昨天下午,當我坐在教室裡,看著夜色漸漸籠罩一切的時候,教室裡依舊有十來個學生,老實地坐在課桌上完成今天佈置的作文《等待》.我在等待著他們的作文試卷,而他們咬著筆頭,在構思他們心中的等待.也許等待的時間過得慢一些,終於我聽到學校廣播響起了輕柔的音樂,可是,教室中還有三個同學在抓緊時間寫著作文.我不忍心提前離開.我知道,我陪伴著他們,是對他們的一種督促,也是一種鼓勵.他們作文最喜歡拖沓了,這次,我希望他們能夠學會真正的開始認真起來。
       我的肚子已經在唱空城計了,我似乎已經聞到了食堂飄來的飯菜的香味,光線一點點暗下去,坐在講台上的我已經看不清手中的作業本了,可是,那三個學生還在埋頭寫著作文.我不願意留他們這麼長時間的.距離下課時間已經過了四十分鐘了,他們肯定比我更餓,可是,他們心中只有黑板上的倒計時,距離高考只有80天了.我真沒想到,我只是隨意的一句話,大家得寫完作文才能去吃晚飯,他們就真的實踐了.而且有同學對我說,老師,你先去吃飯吧,你還有事,我們在這兒寫著.多麼善解人意的學生啊.我想起了那次我還陪著十個學生站了三個小時,我今天又在重複著昨天的故事,不過對像不一樣了.我覺得自己有點傻,因為我留著學生的時候,也是在懲罰自己.可是,我真是很喜歡呆在教室的感覺,我知道陪著學生的時間越來越少了.哪怕就像今天這樣,坐在講台上,看著他們默默地寫作文,看著他們思考的模樣,我都會覺得很開心.因為這是我與學生在一起的一段時光.
        終於在五點四十五,我再也支撐不住了,教室裡依舊還有兩個學生在寫作文,他們的架勢是不完成任務,絕不吃飯.我捧著一疊作文本,離開了教室,教學樓只有稀稀拉拉幾個學生了,這個時候,學生都在吃晚餐了.教學樓的燈還沒有亮起來.窗外,也因為雨天的緣故,光線昏暗,但是,路過君子湖畔,我又聽到了一群男生讀英語的聲音.也許是教室沒燈,外面稍微亮堂一點.他們就選擇了對著湖水朗讀,湖畔的柳樹,正是極為惹人愛憐的時候,也許這賞心悅目的風景,更能促進他們的記憶力.
        我真的好佩服這些學生.他們善於抓住一切時間學英語.學習真的是需要一種心態.我覺得自己如今的工作態度就遠遠比不上這些好學的男生.
        一個人慢慢的踱回家,我想起了,如果我們還是鄰居,那麼我回家的第一件事,就是跟你說身邊的這些瑣事.可是,新居沒有朋友願意聽我說這些無聊的事情.於是,我的心生起了惆悵.
       真的好懷念從前,因為那時身邊總是有一個朋友,我可以在任何時候,隨意地打擾她,而她絕對不會生氣.而且,每次出去打牙祭,她都會記得帶些好吃的東西回來,留著給我嘗嘗味道.在我忙碌的時候,她會體貼地煮好飯菜,在我生病的時候,她會熱心地噓寒問暖.可是,現在朋友不住在一塊了,我心中鬱悶的時候,沒有人會傾聽了,我高興的時候,沒有人與我共同分享快樂了.晚下班回來的時候,再也沒有人陪著我喝牛奶了.再也沒有人聽我講從前的往事了.我的心好難過.
       多少人曾在你生命中來了又還.可是,生命中那些流逝的朋友,他們曾經帶給我那麼多的快樂.我知道,我本該珍惜身邊的朋友.可是,相處的日子,我也曾無意傷害過他們,一生有你,有你陪著我走過人生中這段美妙的時光,真的要感謝上天.感謝你,朋友.
         「多少人曾愛慕你年輕時的容顏
         可是誰能承受歲月無情的變遷
         多少人曾在你生命中來了又還
         可知一生有你我都陪在你身邊」
         我知道也許今後我會找到我的愛人,我會靜靜的端詳著她的容顏,但是即使歲月變遷,也請你記住:知己難求,人生的一知己足矣。
          「當所有一切都已看平淡
         是否有一種精緻還留在心田」
         我知道即使在夢裡,我都會害怕自己真的很多次面對你。哎,能夠看平淡嗎?也許是純真的友誼,也許還有一種迷離的情意。
         多少年後,我還會唱著這首歌,想念我的愛人,也會懷念自己的知己。親愛的朋友,那就是你!

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有一天,一個小職員正在趕著上班,這天他的公司有一個很重要的會議,
會議中的表現關乎到他能否升職,所以不能遲到。無奈他的鬧鐘卻在今晨壞掉了,
最糟糕的是還有二十分鐘會議便要開始了,小職員唯有改乘計程車,
希望能趕得及參加會議。
好不容易才給他截到了一輛計程車,匆匆忙忙上車後,他便對司機說:
「司機先生,我很趕時間,拜託你走最短的路!」司機問道:
「先生,是走最短的路,還是走最快的路?」
小職員好奇地問:「最短的路不是最快的嗎?」「當然不是,現在是繁忙時間,
最短的路都會交通擠塞。你要是趕時間的話便得繞道走,雖然多走一點路,
卻是最快的方法。」聽見了司機的話,小職員最後還是選擇走了最快的路。
途中他看見不遠處有一條街道交通擠塞得水泄不通,司機解釋說那條正是最短的路。
司機所言沒差,多走一點路果然暢通無阻,雖然路程較遠,卻很快便到達目的地。
小職員最終也趕得上會議,還升了職當部門主任。
後記:
人總喜歡走捷徑、希望不勞而獲,還以為走捷徑可以用最小的體力最快到達目的地。
所以現今滿眼所見到的是:馬場、六合彩永遠不乏投注的人龍,
澳門葡京從來不缺出手闊綽的賭徒,補習班亦向來不愁沒有學生。
然而,捷徑雖然是最短的路,卻未必是最快的。你有看過多少賭徒從不工作卻因為賭博
而成為富翁?你又有見過有多少學生從不上學卻因為上補習班而考得十分優異的成績?
相反,因為走捷徑而賠上時間、金錢甚至是生命的,我倒見過不少。
年中就有不少人因為嗜賭而欠下高利貸,最後不但家破人亡,還賠上寶貴的性命。
所以說,捷徑並不好走,不但荊棘滿途,而且充滿危險,
也沒人可以保證你走的路一定可到達終點。
走長一點的路雖然會累一點,吃多一點苦,卻是唯一最快到達目的地的方法。
正所謂「一分耕耘,一分收穫。」,世上沒有免費的午餐,腳踏實地的去走
每一步人生路才是明智之舉。
人生的時間是有限的,機會也是有限的。有許多人,就因為一生都在走捷徑,
結果每每走進死路裡,把大好的時間和青春都浪費掉了。今天,
有不少道路仍在塞車,卻還有車輛駛進去,情況不但沒有改善,
而且不斷惡化…真是一個可悲的世界啊 !
你準備好要走最快的路,還是最短的路了嗎?還是對的路?

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以下是 13 個改善 EQ的小秘方,小則保持心情愉悅 , 大則可以改運~~~
不錯 ... 參考參考吧!
別急!慢慢來
當您面對失敗或頹勢時,千萬別慌了手腳而大發雷霆,試著將注意力放在
「就算功敗垂成,至少你學到了」諸如此類的積極想法上,
它會很神奇地舒緩緊繃情緒,做出正確的判斷和反應。
承認自己錯了,別人對了
認真傾聽別人的觀點和意見,並且勇敢地面對錯誤,絕對是
EQ指數向上跳躍一大步的指標。
別被輕易收買
隨時都在面對誘惑的人生,得學會明察秋毫因為小惠的背後可能要付出極大代價,
比較安全的應變是,說些「謝謝你的提議,我會仔細思考。」
「這個條件很誘人,值得考慮。」等等好聽話,然後改變話題,
讓對方知道您真的需要時間好好思考,此舉將使您重掌控制權,
不致於做下以後會讓您後悔莫及的決定。
慎選朋友
雖然人生中有許多事由不得您,也許您很難量身訂作一個默契十足的好老闆,
但是對於該和什麼樣的朋友往來,您有絕對的主導權,睜大眼睛,
選擇真正對您知無不言、可以患難與共的朋友吧!在您情緒失控時,
他們會先幫您踩剎車。
學習更明快而果斷
試著用最精煉簡潔的詞句表達您的意見想法,千萬別拉拉雜雜閒扯淡
那不僅可能把對方搞瘋,也會惹得自己心煩意亂。
就事論事
女人常犯的毛病是常常人事不分,一面對批評就直覺以為別人和您過不去,
不是想當然爾反應過度,就是暗自啜泣療傷,甚至因此而喪失自信,
在這一點上,男人比較能理性就事論事的態度,值得學習。
溝通,再溝通
別做個遇事就逃的縮頭烏龜,坦誠面對困境,不厭其煩地溝通,
雨過天晴時,您一定會有所學習和成長。
被拒時切忌惱羞成怒
當您的提議被否決時,先耐住性子聽聽對方的解釋,千萬別動不動就
板起臉回敬一句:「那沒什麼好說的了。」要知道當您表現得像只
劍拔弩張的刺蝟時,別人也會毫不留情地以牙還牙。
少自作聰明妄下結論
譬如當一個您甚有好感的異性婉拒您的邀約時,別一口咬定一定是因為
您太胖或臉上的雀斑讓他卻步,天知道除了他真的有事外,還有上百個
非常合理而正當的理由,試著別太小題大作。
學著判斷輕重緩急
生活中要處理的事實在多如牛毛,有些無關緊要的小事,不妨看開些;
將心力放在急迫而深具影響力的任務上,要知道通常瑣事最是折煞人,
如果不學著捨輕就重,保證心情恐怕永遠像是滾滾沸沸的活火山,等著隨時爆發。
萬全準備
比如執行一項大計劃前,一定要有充分的準備,而在距離開始倒數計時的
關鍵時分,將全副心神放在活動重點上,如果覺得緊張,試著想像活動就
十分圓滿地結束,它會讓您稍微鎮定,且較能專注在流程細節上,
成功完成任務的機率亦相對提高。
直言您的需求
如果您期待人們都具備有讀心術,可以準確無誤地得知您的需求,
那麼恐怕您得一直生活在失望之中了。
別心浮氣躁
如果您內心有所抱怨,找個朋友吐吐苦水,然後忘了它,記得高
EQ的人是不會怨懟埋藏在心裡。

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有時我們在溝通時 
會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式 
例如:『你錯了,你錯了,話不能這麼說』 
或是『唉呀,跟你說過多少次了,你這樣做不行啦 
你怎麼那麼笨,跟你講你都不聽……』 
一般來說, 人都不喜歡『被批評、被否定』 但是,有時我們在言談間 
卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』 
覺得自己都是對的,別人都是錯的 可是,有句話說:『
強勢的建議,是一種攻擊 』 
有時,即使我們說話的出發點是良善的、是好意的 
但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受 
則對方聽起來,就會像是一種攻擊一樣,很不舒服 
所以,有時候我們的心中會有一種慨歎… 
你知道嗎?其實,我滿贊同你的想法,但我很不喜歡你『講話的口氣』 
其實,我滿同意 ? A的見解,但我很不喜歡你『講話的態度』 
有時,我們會說: 
『我這個人很理性啊,你看,我的門都是開的,大家隨時都可以進來和我溝通啊』 
可是,如果『我們的門是開的,心卻是關的』,又有什麼用呢? 
因此,在溝通時,必須注意到對方的感受
畢竟每個人都有『自我尊嚴感的需求』 
每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和 而不喜歡被否定、被輕視 
所以,即使雙方意見不同 
但必須做到『異中求同、圓融溝通』,『有話照說,但口氣要委婉許多』 
中國人造字很有意思,想想『我』這個字,是哪兩個字的組合呢? 
是『手』和『戈』「我」字,竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」 
所以每個人都常做「自我防衛」,來保護自己 
但是,在溝通時,人除了防衛自己之外,也要站在別人的立場來想 
善用「同理心」,也學習控制自己的『舌頭』 
『在適當的時候,說出一句漂亮的話;也在必要的時候,及時打住一句不該說的話』 
因此,我們必須學習 『不要急著說、不要搶著說,而是要想著說』 
絕對不要『逞口舌之快』而後悔 
因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的,不能再把話擦掉呀 
另外,職場溝通中 我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』 
因為,『 脾氣來了,福氣就沒有了 』 
在我們碰到棘手的問題時,必須先靜下來、勿衝動行事 
也學習『 先處理心情、再處理事情 』,免得事情愈弄愈糟糕 
有句話說: 
『生命的長度是上帝所給予的,但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』 
的確,我們雖然不能控制生命的『長度』但我們可以控制生命的『寬度』 
我們都可以在工作中,學習做更好的溝通 
使人際關係更圓融,也使生命過得更漂亮、更有意義,不是嗎?

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亞瑟王被俘,本應被處死,但對方國王見他年輕樂觀,十分欣賞,他要求亞瑟回答一個十分難的問題,答出來就可以得到自由。這個問題就是:「女人真正想要的是什麼?」   
    亞瑟開始向身邊的每個人徵求答案:公主、*女、牧師、智者……結果沒有一個人能給他滿意的回答。
    有人告訴亞瑟,郊外的陰森城堡裡住著一個老女巫,據說她無所不知,但收費高昂,且要求離奇。   
    期限馬上就到了,亞瑟別無選擇,只好去找女巫,女巫答應回答他的問題,但條件是,要和亞瑟最高貴的圓桌武士之一,他最親近的朋友加溫結婚。
    亞瑟驚駭極了,他看著女巫,駝背、醜陋不堪、只有一顆牙齒,身上散發著臭水溝難聞的氣味……而加溫高大英俊、誠實善良,是最勇敢的武士。亞瑟說:「不,我不能為了自由強迫我的朋友娶你這樣的女人!否則我一輩子都不會原諒自己。」加溫知道這個消息後,對亞瑟說:「我願意娶她,為了你和我們的國家。」 
    於是婚禮被公諸於世。
    女巫回答了這個問題,「女人真正想要的,是主宰自己的命運。」
    每個人都知道女巫說出了一條偉大的真理,於是亞瑟自由了。
    婚禮上女巫用手抓東西吃、打嗝,說髒話,令所有的人都感到噁心,亞瑟也在極度痛苦中哭泣,加溫卻一如既往的謙和。
    新婚之夜,加溫不顧眾人勸阻堅持走進新房,準備面對一切,然而一個從沒見過面的絕世美女卻躺在他的床上,女巫說:「我在一天的時間裡,一半是醜陋的女巫,一半是傾城的美女,加溫,你想我白天或是夜晚是哪一面呢?……」
    這是個如此殘酷的問題,如果你是加溫,你會怎樣選擇呢?……
    當時人格心理學的教授話音一落,同學們先是靜默,繼而開始熱烈的討論,答案更是五花八門,不過歸納起來不外乎兩種:白天是女巫,夜晚是美女,因為老婆是自己的,不必愛慕虛榮;另一種選白天是美女,因為可以得到別人羨慕的眼光,而晚上可以在外作樂,回到家一團漆黑,美醜都無所謂。
    聽了大家的回答,教授沒有發表意見,只說這故事其實有結局的,加溫做出了選擇。於是大家紛紛要求老師說出結果。
    老師說,加溫回答道:「既然你說女人真正想要的是主宰自己的命運,那麼就由你自己決定吧!」女巫終於熱淚盈眶??「我選擇白天夜晚都是美麗的女人,因為我愛你!」 
    所有人都沉默了,因為沒有一個人做出加溫的選擇。我們有時候是不是很自私?以自己的喜好去主宰別人的生活,卻沒有想過別人是不是願意。而當你尊重別人、理解別人時,得到的往往會更多。

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一對年輕的夫婦正在所租的小套房裡為著添購新家具的事情而鬧彆扭,
女的口才犀利,男的剛毅木納,過沒多久作老公的就已處於挨轟的態勢。
不一會兒,兩個人都嚷得精疲力盡,說不出話來,
這時前幾分鐘一直被迫採低姿態的先生忽然開口了,
他感慨地對他所愛的老婆說:
「老婆,就算妳講得全都對,但為了辯贏我而毀掉一整個晚上的氣氛,
值得嗎?」
「為了辯贏我而毀掉一整個晚上的氣氛,值得嗎?」
雖是短短的幾個字,
確多麼值得我們這些講求「贏」為目的的現代人省思啊!
我很喜歡一句名言:
「有時候你贏了,但其實你輸了!」
可不是嗎?有時候你贏了面子,但其實你輸了感情;
有時候你贏了口舌,但其實你輸了形象;
有時候你贏了好處,但其實你輸了友誼.....
總之,有時候您看似贏了,實際上你卻輸了!
待人處事固然應該「據理」,
但卻不一定要臉紅脖子粗地在那兒「力爭」!
理直氣「和」的態度絕對比理直氣「壯」更易為人所接受。
這世界上有四種人:
第一種人,沒有立場,不講道理,態度也不好;
第二種人,沒有立場,不講道理,態度卻很好;
第三種人,有自己的原則,也很會講理,但表達方式卻很「衝」;
第四種人,很有立場,很講道理,溝通方式也很溫和。
如果將這四種人各配上一個形容詞,我們可以說:
第一種人,是徹底的「可憐人」,因為他將一無所有;
第二種人,是鄉愿型的「濫好人」,因為他實在缺乏立場;
第三種人,是橫衝直撞的「機器人」,因為他雖然邏輯無礙,
卻不懂與人相處的藝術。
第四種人,是「最可愛的人」,因為他們就是像天使一般。
在這個世界上,唯有成為「第四種人」,您才會是一個真正的贏家!
在人際互動間,您會顧此失彼嗎?
您常「看似贏了,但卻輸了」嗎?實在值得您深思咀嚼之。
做人不講理,是一種缺點;
做人硬講理,是一個盲點!

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一件再昂貴的衣服對於你已沒有價值,一個再優秀的男人卻對你不好,是否還值得我們保留?
   很多時候,女人難以割愛,並不是對那樣東西有多麼珍惜,我們只是遲遲確定不了--這些衣服雖然舊了,但幾年來它們卻是適合我的,街上流行的新款式我能穿嗎?我穿會不會顯得很好笑呢?丟掉身邊這個男人還會遇到理想的好男人嗎?
  《絕望主婦》第一季中,Gabrielle 的爆發戶丈夫唯我獨尊,從不尊重她的心情和想法,旁人問她,「那你為什麼還要和他在一起?」她答,「人無完人,你不能保證,別的男人沒有缺點,搞不好,還不如他呢。」
  習慣就是安全感。
  只是你有沒有想過:感情,不是枷鎖,但膠著不前的感情,卻讓人蹉跎。有人分分合合糾纏經年;有人感情轉淡如一潭死水;有人害怕失去寧可忍讓,有人緬懷舊情不能自拔……
  少年維特的朋友威廉曾對戀愛中的維特說得很明白,「你愛夏洛蒂,要麼是你有些希望,並由此而行動,要麼你毫無希望,因此你得死了這條心。」可惜維特當局者迷,他並沒有聽威廉的勸告。
  割愛難嗎?也許更難的是我們難以判斷--割愛是否能夠通往幸福。
  也許,我們真的有可能割掉了一生至愛,但既然已經發生,可能是上天安排這段人生經歷讓我們通往智慧之路。有一位心理學家曾經說過:女人愛的過程實際上是為了讓我們更加瞭解自己。

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  自從與你相識,我就感覺到,我們有那麼多的相似之處,
  相同的愛好、 相同的性格、相似的經歷、 相似的情感體驗。
  正是因為有了這麼多的相似,我們交談起來是那麼的和諧,
  那是文字與文字的吸引、心靈與心靈的交匯,情感與情感的撞擊。
  就這樣, 你走近了我, 我走近了你。
  正因為我們曾經愛過,所以才懂得怎樣去愛;
  正因為我們曾經失去過, 所以才懂得怎樣去把握;
  正因為我們曾經受過傷害, 所以才懂得怎樣去珍惜 .  
  同你相識,我感到很榮幸。
  你的學識、你的修養、你的沉穩、你的幹練,都讓我覺得你是那麼的成熟。
  自從與你相識,我便拒絕了與所有人的交談,上網,只為等你。
  儘管有時等得都累了、都憔悴了,我仍舊癡癡地、傻傻地等待,
  盼望著你的出現,哪怕是片言隻語的留言,我也會感到莫名的激動和感動。
  點擊你的名字,看你頭像的閃動,是我最快樂的事情,是我最高興的時候,
  因為,我又可以向你傾訴,無所顧忌、隨心所欲。
  你喜歡靜靜地聽我訴說,用溫柔的話語來安慰我、鼓勵我,
  你說,你願意做我的口袋,裝下我所有的煩惱和憂愁。
  知道嗎?上網,只為等你,
  不管等多久,不管能否等到你,我都無怨無悔.  
  知道嗎?我是多麼牽掛你呀。
  「你今天過得還好嗎?」 我每天都要在心裡默默地問上千遍萬遍,
  但你不會感覺得到,更不會聽得到,我還是在心裡默默地問。
  我希望你今天過得好,希望你每天過得好,每天都開心愉快。
  也許,牽掛你的人不該是我,關心你的人不該是我,擔心你的人不該是我,
  但祝福你總還是應該的吧。
  沒有你消息的時候,我便猜測:
  是不是你今天忙壞了、累壞了?
  你每天都有那麼多的事情要做,似乎總有做不完的事情。
  我對你說:一個人在外,一定要學會自己照顧自己、自己珍惜自己,
  累了,就休息,不要用拚命的工作來麻醉自己、折磨自己,好嗎?
  我擔心你的冷暖寢食,我牽掛你的煩惱憂愁。
  你是那麼的讓我牽腸掛肚,那麼的讓我寢食難安。  
  知道嗎?我是多麼思念你呀。
  我總會在頭腦中想像你的樣子,想像你憂傷時的表情,
  想像你笑容洋溢時的模樣,甚至還想像你那爽朗的笑聲。
  對你的思念,像流淌的小溪,潺潺的;
  像天上的白雲,淡淡的;似縷縷的春風,暖暖的;
  似陳年的老酒,綿綿的。
  沒有你消息的日子,我就變得魂不守舍、無所適從,
  食不知味,夜不能寐。
  我不知道我為什麼會這樣,也說不清我為什麼會這樣。
  只知道那是一種痛苦的快樂  
  知道嗎?我是多麼在乎你呀。認識你是緣分還是巧合?
  是命運的安排還是上帝的賜予?
  不去管它,我只想說一句:認識你,真好!
  茫茫人海,知音難覓,漫漫網海,更是知己難求。
  因為你的存在,我的心靈動起來,
  我的笑容燦爛起來,<我的生活鮮亮起來。
  有你的陪伴,我的心不再寂寞,
  我的生活不再枯燥,我的夜晚不再孤獨,
  我的心靈不再無助。我把我的心完完整整地交給了你。
  你真真實實地走進了我心靈的深處,
  你那麼知我、懂我,你是我今生的知己,人生得一知己足矣。
  雖然我們素未謀面,但我看了你的照片,
  我分明感到了你的存在,那麼真真切切,那麼實實在在。
  你曾對我說:「最好的記憶就是----忘了我。 」
  我能忘得掉嗎?我能忘得掉嗎?
  如果真的讓我忘了你,我做不到,我做不到。
  你可以忘記我,但我不會忘記你。   
  我是不肯輕易動情的人,
  但我卻是那麼珍視我們之間的那份情感,
  雖有那麼多無奈、那麼多淒涼,
  但我仍舊甘心願意、無怨無悔。
  我尋求的是一份美麗,一分屬於我們的美麗。
  我們不能做一生一世的戀人,也不能做一生一世的情人,
  但我願做你一生一世的知己,我們可以互相傾訴、互相鼓勵、互相安慰。
  我從沒想過去奢求那遙不可及的夢,
  只想加倍珍惜現在的擁有,我們不是很快樂嗎?
  我們一起聽音樂、欣賞散文,談天說地,訴說煩惱,
  我們演繹的不是人世間最美的樂章嗎?

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有些東西,你可以日日夜夜與之相對。但其實,你只是在消磨--消磨時間和孤獨。    
      像浮在水面的泡沫。太淺,所以無法觸及靈魂。     
      我說的,可以是網絡。    
      開始是在什麼時候,五年前?還是六年前?
      初見時繁華耀眼,然後光影散盡,感到厭倦。     
      有天早上突然發現,我擁有很多個郵箱,但是沒有人給我寫信。我和很多不認識的人聊過天,但是我想不起來聊過什麼。我到很多地方註冊了會員,但是忘記了密碼。     
      我厭倦網絡,是因為它太複雜。 在網絡上,你可以去看,可以去想,可以去記憶,可以去相信,但是不要試圖去擁有。那是一個虛無的世界沒有什麼東西真正屬於你。     
      一直以來,我去過的網站,只有可數的幾個。打開電腦,沒有新的郵件,於是歎口氣,放上一首歌,去看文章。自己的別人的。有的時候會發一個帖子。大多時候只是看,心裡暗暗點評,但不說話。
      網上有太多地方可以去,有太多事情可以做,有太多歌曲可以聽,有太多遊戲可以玩兒。 可是我不想。哪裡都不想去,什麼都不想做。不想聽,也不想玩兒。
      有人問我的QQ,我說我不怎麼上的。他問那你平時怎麼和別人聊天,我說我為什麼要和別人聊天。
      可是我為什麼要上網?
      如果除去為了工作,還有原因是的話,那又是什麼?為什麼有的人可以日日夜夜泡在上面,為什麼有的人會將一些虛幻的數字視為生命。不管你開心還是悲傷,不管你蒼老還是年輕,不管你無聊還是充實,你都可以去上網。 但是你不可以孤獨。 網絡可以讓開心的人悲傷,讓悲傷的人開心;也可以讓開心的人更開心,讓悲傷的人更悲傷。 但是它只能讓孤獨的人更孤獨。
      我知道,不管我上網去哪裡,不管去做什麼,其實我不過是在等待。
      看著論壇裡的文章不斷地更新,時常會恍惚,覺得自己好像是孤魂野鬼,飄蕩在不屬於自己的世界。 那是一個太複雜的世界。我不喜歡。 但是不可以離開,因為要依賴它傳達的訊息。它無法讓我真正的悲傷,無法讓我真正的快樂。因為歸根到底,那只不過是一堆符號和數字。
      只有一個人才可以讓一個人悲傷,只有一個人才可以讓一個人快樂。
      網絡,那是薄冰上的行走,泡沫上的舞步。

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永遠,只是個謊言。
   用喜歡砌成的愛,心是否不在動搖?
   真愛只為遇見妳,不曾體會的悸動,
   在冬天綻放的花,是動人心旋的妳,
   只想細心的品嘗,妳給的刻苦銘心。
   「我會永遠愛妳」多麼熟悉且耳熟的話,人們
   總是把這句話掛在嘴邊,跟最愛的情人,卻忘
   了信守這份承諾,往往在一念之間,就摧毀了
   才剛築成的愛情,我並不相信愛能永遠不變,
   除非真的遇到生命的知己,且彼此相知相扶這
   才是真正的永恆的不是嗎?
   「你會永遠愛著我嗎?」妳用期待的語氣說著
   「不會。」我果斷的說了這句話
   「為什麼?你不愛我了嗎?」妳不好氣的問著
   「我不確定能不能愛妳一輩子,因為我不相信
   愛情能夠永恆不變,因為……全都是謊言,但
   我答應妳在這彼此相愛的時光,我會比任何人
   都還要愛妳,希望妳能諒解。」
   「……」妳沉默不語,只是對我展露一絲微笑
   淡淡的,時間好像停止了,我好想沉溺在這有
   所限制的時間裡,任性的擁抱妳,哪怕是世界
   末日,也不想離開……那虛幻且柔美的記憶裡
   ,還記得妳對我說過的一句話,如今還清晰可
   見,那就是 —— 「我愛你,用我的方式,那就是在你臉上留下幸福的記號。」
------------------------------------------------
   夢醒了,一切都回到了原點
        而妳……還會繼續愛我嗎?
   一種心情,一種答案
   曾經,是多麼不相信永遠。之前,依舊半信半疑。如今,卻不得不相信
   如今我卻希望能永遠活在謊言底下,起碼這謊言能讓我
   不難過 不心碎 不流淚
   因為永遠,離我有太遙遠的距離了,我始終用盡全身的力量,還是無法追到。
小剛有首歌詞 [不要問我分手後怎麼過] 寫到
不要問我分手後一個人怎麼過 已經沒有快樂的理由 你給的痛有多難受 你真的不懂
  如果我的痛,能換取你的幸福....
                      那我會大聲的告訴你: 我.願.意...

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其實我是脆弱且無能的,這是既定且無法更變的事實。
  我時常會不安,那種感覺太過模糊,我無法明確的去描述那種感覺,就像胸口被悶住一般,心跳偶爾會加速,上下頻繁的次數,令我害怕它會就這樣越來越快、越快越烈,最後停止運轉。
  不安的來源是什麼,我也無法明瞭,有時候心悸是沒有任何理由的,那令我無比的難受。任何令我無法明白且難受的狀態都會令我恐懼。
  有時自夢鄉歸返,會有種時空錯亂的混亂感。
  我是誰?
  這裡是哪?
  誰是我?
  啊啊,誰又是誰?
  不停的在混沌的腦子裡問著自己,卻越趨糟糕,眼前的景色像是被攪散般的擴散起來。噢,孩子,你累了,熄燈吧,該睡了。我這麼告訴我自己,即使我才剛醒。
  生活對我來說已經成了種直線化的單純行為,渾噩的睡、迷濛的醒,然後醒著像是在作夢,作夢的時候像是醒著,漸漸的,我開始分不清兩者到底誰是真,誰是假。
  我會作假自己,在人的眼前以各種匪夷所思的粗俗對話、痞蛋行為,還有看起來什麼都無所謂的態度去武裝我自己。我不想受到傷害,所以我排除一切可能會傷害到我的在我之外,因為其實我是脆弱且無能的。
  其實我是假的,無論有無人在我都是假的。大多數人認為,人只有在別人面前會表現出自己假作的一面,只要自己是獨處的,自己就是真實的。我不確定別人是不是這樣,可是我並不是,我就算處在如何寂寞陰晦的地方,都感覺自己是一個真確切實的「假人」。
  有時候我會張嘴,嗯嗯啊啊的無法自口舌中跳出一個完整的音節;有時候我會伸手,東晃西搖的想打手語卻將自己打成重傷;有時候我會睜眼,眼珠滴溜的轉,結果酸死了想傳達的意見還是沒人知道。於是我喪失了我。我失去了所有一切表詞達意的方法,所以就只能閉著眼再睡一覺。
  有時候我會感到羞愧。因為我與他人並不相同。不僅外表,內裡也不同。別人認為理所當然的真理,我會懷疑它的存在。雪是白的,火是熱的,一加一是等於二的,這些都是被視為非常自然的肯定句。可是我的思緒會亂漂。雪是白的?誰說那個顏色是白的?火是熱的?又是誰說火焰是熱的?是誰說的?
  我們活在大眾的標準之下,我們彎腰、我們駝背,我們奇裝異服、我們鬼腔怪調。我們敬禮,以自己最低微的不屑對那最高尚的對等木偶一號致敬。
  尊敬的先生,我向您致敬。
  對了先生,您是?
  哦,供人操縱的木偶一號先生嘛。
  請往一號屠宰場方向過去謝謝。
  那麼誰是對的?生活這碼事其實並沒有想像中的那麼困難,不要執著於分秒上的尖端,這會讓自己覺得好過一點。終日將自己擠壓自扁平供人踐踏,這種感覺總是不怎麼好的。
  我會想哭,在夜深人靜的時候,四周無燈,我會偷偷讓自己放肆。我不懂為什麼會想哭,其實我是不想哭的,可是眼淚不知怎麼的就是會自己往下流竄,其實我是不想讓他流淌於被床上的。有時候哭完心情會晴朗,就像雨後的天空那般,當然有時候也會更加難過,像颱風天連夜陰雨綿綿那樣……
  我是脆弱的,無能的,既定的事實,我怎麼樣做都無法更變。

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忘了時間的洪流  我醉臥在時間的角落在妳走了之後
忘了淚水在流    我瑟縮在黑夜的溫柔在妳遺忘之後
狂亂的悲傷席捲了我  悲鳴哀戚廻蕩在孤寂的身後
沉重的身軀拖著蹣跚的步履  身後是一步一步的守候
我太懦弱  敵不過  無情世俗的洪流將我淹沒
我太沉默  敵不過  喧囂嬉鬧的玩樂將我埋沒
一壺心碎  一只空杯  滿室的寂寞心力交瘁
唯有黑夜能輕撫我思念傷痛稍減
唯有黑夜的溫柔能哄我入睡
哄騙我的憂傷和脆弱  帶走我的善感與哀愁
讓我沉浸在夢裡多情的眼眸
我  太懦弱 
不願醒來面對滿室的寂寞

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簡單做人,用心做事
簡單做人,其實是一件很開心很自然的事情。於生活,於人生,便會少卻種種的紛擾和糾纏,隨之得到就是種種的輕鬆和愉快。
  人做的簡單,事情也就不再複雜。少了擾心的雜念和私慾,也就沒有了樁樁顧慮和種種考慮,沒有了爾虞我詐和勾心鬥角。卸載掉思想的負擔,人就會如釋重負,心靈便會長出翅膀,飛翔也就變的自由自在和無牽無掛。
  如同一個孩子,面對一次讚揚,一個玩具,一次遊戲,一塊石子,一隻螞蟻……就會讓他開心一天一月甚至一年。這一切,就緣於做人的簡單。相對而言,如果人做的複雜了,其他的一切也就變的複雜。複雜的人,凡事總會去求個結果,求個利益,總要去殫精竭慮地去思前想後和平衡得失。這樣一來,精神沒有一刻放鬆,思想難得一時清淨。長此以往,就會陷入沉重,陷入無助,陷入痛苦……,以至於不能自拔。快樂,也就成為了天方夜潭 。
  簡單做人,說來容易,做來難。其中的深刻和艱難,需要的是思想的精深和靈魂的感悟,需要的是摒棄一切奢求、貪慾和妄想,卸掉一切外衣、面具和偽裝。好比一棵樹,不去掉無用的枝條,參天的追求永遠是空想。
  崇尚返樸歸真,讓心靈變的純樸、自然、厚道,才是簡單做人的本真。用一個簡單的微笑,一聲暖人的問候,一朵傳情的玫瑰,一次深情的擁抱,一次默契的配合……,來表達情懷,溝通心靈,訴說衷腸,表述相知,才是人生的自然。
  簡單做人,才能用心做事。簡單是一種美,一種境界。置身其中,便會忘卻工作的疲憊,生活的煩惱,人生的憂愁。做人,只要根植於簡單這塊土壤,綻放出的人生之花,必定是芬芳而持久。

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記得曾看過一篇文章,作者提到:他剛從軍中退伍時,只有高中 學歷,無一技之長,只好到一家印刷廠,擔任「送貨員」。一天,這年輕人將一整車四、五十梱的書,送到某大學的七樓辦公室; 當他先把兩三捆的書扛到電梯口等候時,一位五十多歲的警衛走過來,說:「這電梯是給教授、老師搭乘的,其他人一律都不准搭,你必須走樓梯!」
年輕人向警衛解釋:「我不是學生,我是要送一整車的書到七樓辦公室,這是你們學校訂的書啊!」可是警衛一臉無情的說:「不行就是不行,你不是教授,不是老師,不准搭電梯!」
兩人在電梯口吵半天,但警衛依然不予放行,年輕人心想,這一車的書,要搬完,至少要來回走七層樓梯二十多趟,會累死人的!後來,年輕人無法忍受這「無理的刁難」,心一橫,把四、五十梱書搬放在大廳角落,不顧一切的走人。
後來,年輕人向印刷廠老闆解釋事情原委,獲得諒解,但也向老闆辭職,並且立刻到書局買整套高中教材和參考書,含淚發誓,我一定要奮發圖強,考上大學,我絕不再讓別人「瞧不起」。
這年輕人在聯考前半年,天天閉門苦讀十四個小時,因為他知道,他的時間不多了,他已無退路可走,每當他偷懶、懈怠時,腦中就想起「警衛不准他搭電梯」被羞辱、歧視的一幕,也就打起精神、加倍努力用功。
後來,這年輕人終於考上某大學。如今,二十多年過去了,他也變成一家開業診所的中年醫生,然而,他靜心一想,當時,要不是「警衛無理刁難和歧視」,他怎能從屈辱中擦乾眼淚、勇敢站起來?而那位被他痛恨的警衛,不也是他一生中的恩人嗎?
這故事讓我想起,唸高中時,班上有位調皮的男生,成績普通,並不傑出。一天,物理老師發下一艱深的試題,要同學當家庭作業,隔天上課時,每個同學幾乎都答不出來,可是,卻只有那調皮的陳同學解出來了!
「陳某某,你老實說,這作業是不是你哥哥幫你做的? 我知道你哥哥的物理很厲害,去年我教過他。」 老師問。
「是我自己做的啊!老師,你怎麼可以誣賴我?」
「少來,你少騙我啦!不是自己寫的,幹嘛那麼不要臉,硬是說是自己寫的?」 物理老師站在台上嘲諷的說:「哎呀!你少丟臉了啦!你的程度我很了解,你不用騙我啦!」
當時,我轉過頭,看到小陳低著頭,抿著嘴,眼光閃著淚水,他沒有再回嘴,只是一直低著頭,假裝看著書,而他的眼淚,也一顆顆的滴在課本上。
聯考放榜後,爭氣的他,考上台大物理系,畢業,當兵退伍後,他更留學美國,現在,已拿到「物理學博士」的學位回國。而我,永遠忘不了在高中時他對我說的一句話:「那一題,明明是我自己做對的,他(物理老師)幹嘛不相信我,還當眾嘲笑我、瞧不起我?以後,我的物理,一定要比他更厲害!」
人只有在遭遇挫折,被他人百般刁難、岐視、嘲諷時,才能「打醒自己」,讓自己驚醒過來!這豈不是一生中最珍貴的禮物?
生命中的每個挫折、每個傷痛、每個打擊,都有它的意義。

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