目前日期文章:200804 (38)

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我們應該為自己的生命負責 , 這是你的選擇.
一位美國小伙子看中了一位中國姑娘,便向她展開追求攻勢。
最後,中國姑娘辭掉了令人羨慕的工作,跟美國小伙子結了婚,
飛到大洋彼岸去了。
「我放棄了那麼好的工作,遠離父母跟你到美國來,
這可是我為你作出的犧性呀!」中國姑娘說。
她以為這樣說能把他感動的,沒想到他只是說:
「不是!不是!我不認為這是什麼犧性,在我看來,這只是妳的一種選擇。」
她後來才認識到,美國人
在人際交往中,只會尊重你的選擇,而不會承認你的犧性。
這就意味著:
你作出的所有決定,都必須符合你自己的心願,才能成為自己的真正選擇。
這樣與人打交道,才會擁有真正的平等,同時也才能嬴得他人的尊重!!
那位美國小伙子是一位通曉六國語言的醫生,在美國很容易賺錢的,
他工作一個小時就有一百美元的收入。
但是她卻跟國內的朋友說:
「我必須工作,必須學會自己賺錢。如果沒有經濟上的獨立,
就不可能作出真正符合自己心願的選擇,也就不可能嬴得他人長久的尊重。」
其實,她作出了自己的選擇。
☆默想:
不可能讓別人為你的選擇負責,而且一定要保持自己選擇的權利和自由!
這讓我想到有人說:
人生其實是一連串不斷地選擇的結果。
當然,也有人稱之為賭博。
常常,我們卻常不自覺的抱怨,
公司不好,其實是自己選的;
鄰居不好,也是自己選的。
自己的愛人有好多缺點,當然是自己選的 ,
電腦可不會做這個事情的。
自己怎麼都沒有人來喜歡,
是自己選擇不喜歡自己的吧?
選擇,不只是可以選擇人事物,也可以選擇觀點的。
自己所討厭的人,何嘗沒有人會喜歡他?
端看自己選擇用一個什麼樣的眼光去看而已。
同樣的觀點,
公司真的不好嗎?
可還有人拼命想做你的工作的咧!
鄰居真的不好嗎?
其實也滿願意幫個小忙的,不是嗎?
自己的愛人真的不好嗎?
回想一下自己當初是怎麼愛上這一個人的,忘了嗎?
自己真有那麼多缺點要改的嗎?
換成找出自己的優點會不會可能更開心一點?
我們常常忽略了自己其實是有能力可以去選擇
去創造的。
於是,默默的承受,用力的抱怨。
回頭看,一切可曾變過什麼了嗎??

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網上是虛幻的花花世界,我想這個誰都清楚,但是有時候會讓你感動,有時會讓你遍體鱗傷的找不到自我!我喜歡在網上遊蕩,但是我從不去欺騙別人,這個可能是我被欺騙怕了。所以我上網聊天的原則就是坦誠相對 ,我們都是不認識的,沒有不必要欺騙對方……
  在八月三號那天我也照常在網上瞎逛,正當我覺得無聊的時候想去睡覺了。QQ陌生人有個黃色的頭在那晃不停,呵呵沒想到他發過來的卻是『吊女人怎麼不說話』呵呵好好笑哦!我當時覺得他很有意思就跟他聊了起來了,我們聊天的時候很有默契,也很有共同的話題,聊的很開心就這樣過了兩天他突然說喜歡我。我能說什麼在網上都是不真實的,我現在不信這個東西了,當人們空虛的時候就會來網上發洩自己的不快樂。有些人很變態自己都是有老婆的人了,還來欺騙女孩子。真讓人受不了;說的也奇怪他每次來老說自己喜歡我,雖然我們是屬於一類的都考感覺做事的。呵呵`!他在聊天的時候說的很真實,我感到自己真的跟他有種說不清的關係,是網友,是網上戀人,還是真的可能成為讓人羨慕的網上情侶呢??我能信他現在所說的嗎?
  我不知道我現在想什麼,因為我怕再受傷害。(我告訴自己不能再幼稚了!要現實點別再像以前什麼都不懂,被別人騙了還天真的以為和他還有希望存在。)我現在不信任男人,男人現在在我心裡不刑以前那麼重要了,大概是看透了。我現在需要的是真誠的知己。
  我跟他聊天的時候是真的很輕鬆很愉快,如果他是現實我想我可能接受他,兩個人在一起如果沒有共同的話題,那會讓人厭倦的。而我是那種喜歡撒嬌,喜歡別人哄,喜歡整天都在一起的那類,會不會覺得我很難伺候呢?我是愛幻想的女生,給我一點甜頭我就會很投入,這個可能叫傻吧!不懂的保護自己……
  如果我錯過他了是不是等於我失去我的幸福呢?但是我現在覺得現在說這些東西有點早。我現在是一名學生,重心該在學業上的,我很無奈誰能告訴我下一步怎麼走?我也跟別的女生一樣渴望自己能有美好初戀,但是我不是漂亮的女生。讓我覺得自卑+,對愛情沒什麼期望了,我好想能與一個不在乎外表的人天長地久在一起生活……

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一個女人,愛上了一位有婦之夫,女人要求去男人的家看一看,男人為了表現出對女人的疼愛,勸服妻子和孩子外出旅行,將女人帶回了家.女人終於如願以償的踏進了這片不屬於她的領地。志得意滿的她,無意間發現了讓她深思的一幕,男人隨手摘下了腕上的手錶,放在了一個小櫃上.這樣的一個小小的動作,對於這個男人而言,就是一個很簡單的動作,但是,對女人感覺確不是簡單的動作了! 
  因為,男人也經常去她那兒,也經常留到深夜,而這樣的一個平常的的動作,卻是她的家裡從未見過的,因為男人在她那裡從未摘過手錶,無論多晚,無論做什麼,他都沒摘過手錶,而回家他卻摘下來了。女人終於明白,無論男人對她如何的好,她都永遠比不過他的妻子,外面的家再好,也不可能當成自己的家, 
  如今,出軌,紅杏出牆,婚外情,這一類的話題早已不再新鮮,已經是司空見慣.也許我們的身邊正在發生著,也或許有的朋友正在經歷著.但是,這樣的感情通常只是調味劑,出牆的紅杏只是一段景觀,被人欣賞過了,還是要回到圍牆中。 
  有朋友說,家對男人是絕對重要的.男人對外面的女人永遠也不會有對家裡的好,男人放不下家庭,無論在外面他多麼的風流,無論外面的風景多麼美好,卻永遠也沒有那種家的溫情.女人,如果他無法給你一個家,那麼你就不要相信他的甜言蜜語,因為我發現,婚外情沒有幾個有好的結局! 
  男人,對於出牆的紅杏,只會品嚐,絕不會收藏;男人,有一時的激情,不會有持久的激情;奉勸紅杏出牆的女人,清醒吧!

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望著你孤單離去 我的心就像塊寒冰 縱然撕去 刻意偽裝的冷漠 瘋狂盲目找尋 找尋你的足跡

想著以往的你那種真感情 如今卻只剩下些什麼 我的淚強忍不住 在無聲中悄然滑落

你的影子 無情在身邊徘徊 我又怎能忘記 你曾經給我美麗 是你的那眼睛把我給出賣 叫我如何忘記你的背影

我從來不敢相信 你愛得如此堅定 又怎麼能夠傷我的心 要我再付出多少 你才能真的明瞭 為何要讓我苦苦逼近

何時你那天真的眼眸 竟然變得如此殘忍 我就像海上浮萍 任由海水淹滅 還將我推入無底深淵 你能否撇得下她

我怎麼割捨得下 你是我今生的最愛


有一種感覺總在失眠時才承認是相思   有一種緣分總在夢醒時才相信是永恆 


有一種目光總在分手時才看見是眷戀   有一種心情總在離別時才明白是失落

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愛情是一部憂傷的童話
惟其遙遠與真實
惟其不可觸摸與欠缺
方可成就起璀璨與神聖
放棄一個很愛你的人,並不痛苦;
放棄一個你很愛的人,那才痛苦;
愛上一個不愛你的人,那是更痛苦。
若是有緣,時間、空間都不是距離;
若是無緣,終是相聚也無法會意。
凡事不必太在意,更不需去強求,
就讓一切隨緣吧。。。
逃避,不一定躲得過;
面對,不一定最難過。
孤獨,不一定不快樂;
得到,不一定能長久。
失去不一定不再擁有,
可能因為某個理由而傷心難過
但,你卻能找個理由讓自己快樂。
愛無非是要快樂。
兩個人不能快樂,不如一個人快樂;
兩個人痛苦,不如成全一個人的快樂。
愛,是一種感受,即使痛苦也會覺得幸福;
愛,是一種體會,即使心碎也會覺得甜蜜;
愛,是一種經歷,即使破碎也會覺得美麗。。。
有些失去是注定的,有些緣分是永遠不會有結果的。
愛一個人不一定就能擁有,
可,我就是抹不去你在我心中留下的點點滴滴。。
忘了你的真,忘了你的純;
忘了你炙熱的吻,忘了往昔的記憶;愛一個人不孤單,想一個人才孤單
靜靜的思念,孤獨的享受
放開天上的雲朵,拋開遺留的誓言
喜歡一個人,失去了,就像丟掉自己心愛的物品
雖然遺憾,但是不會痛
愛一個人,失去了,就會留下一個傷口,
永遠都會隱隱的痛。。。
不要因為寂寞而錯愛,
不要因為錯愛而寂寞一生
天空是星星的世界,星星不會手持酒杯走到一起
大海是魚兒的家園,魚兒不會唱那祝酒的歌
擁著未來的憧憬,我們在此相識
相識是一種美麗又難得的緣。。。
有一種思念叫做沉默
我們之間,我的內心深處或許,只有在難得最遠的時候,
才能把曾經走過的那段日子,
看得最真確、最清楚
那一份感情,從此不會再提起。。。
忘了昨天的開懷,忘了你的音容笑貌;
忘了你深情的回眸,忘了你傷心的淚滴;
忘了你憂鬱的深情,忘了你縱容的目光。

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你說我是鋒利的刃
可是你卻不知道
每一次出刀刺痛別人的時候
都會先刺穿自己的心臟
你說我是任性的孩子
可是你不知道
孩子最容易破碎的東西
是眼淚
天使也一樣
也會委屈,也會殘缺
也常常會需要一些完美的謊言
而你不是我的天堂
也注定了
結果還是沒有結果
漫步於心的頂端
我腳下有你永遠看不到的東西
那是一片憂傷的海
完美得,謝盡繁華
我在憂傷裡,一次次,望眼欲穿
等待
直到不願意再撕痛了,才學會了,放棄
這個年華,很美,很美
某年某月的某一天就像一張破碎的臉
難於開口說再見就讓一切走遠
它淡淡地來就讓它好好地去
讓它靜靜地,走
別再問我的淚會不會蒼涼
別再問從此以後我會不會孤獨
走,都走,全部帶走
別依賴,別束縛
別回頭,別挽留
好不好
好不好……
走吧,親愛的,求你,請你,不要再給我留下任何
愛與痛的錯覺
錯覺……

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好友失戀了,結束了八年的感情。
  我去地鐵站接她。夜風瑟瑟,吹著我們凌亂的長髮,我心痛地看著她滿臉淚痕,她勉強地笑了笑,像朵虛弱蒼白的小蓮花。
  與好友相識20年,一起長大,不同的性情,卻遭遇了同樣脆弱的所謂的愛情。愛情,如此地不堪一擊,如夏天的蔬菜一般容易變質。曾經的刻骨銘心,不過是個笑話。
  一段八年的感情,好友愛得全心全意,愛得很傻。早知男友有第三者,卻沉默不語,苦苦忍耐。當初我曾勸她放棄,她卻自信滿滿對我說「他說過一定會和我結婚的」。難道她不知道深情的女人終究是敵不過薄情的男人?愛情,不是一個人努力便可得到的。即使苦心經營,也逃不過今天他決意離開--傷心的結局。
  當初,我也曾如此----
  不顧好心的規勸,惡意的咒罵,背後的閒言,還有不樂觀的將來。即使要放棄全世界,亦牢牢握住身邊的手。可是當他要放手,你又可以怎樣呢?你小心翼翼,戰戰兢兢去維護來之不易的感情,可是你珍惜,卻不代表他會珍惜。
  那年夜半,我彷彿聽到了自己心碎的聲音,痛的笑出聲來:我一直以為的深情不移,海枯石爛,原來不過是因為小時候看了太多的愛情小說所受到的荼毒。
  聽盧曉音的《三角志》心總是很痛,可是卻固執地聽下去-
  情外情轉了對象別要太驚訝
  沒有她都會有別人
  你我避免不過
  混亂間將彼此錯過
  有幾多故事最後
  愛人仍然同一個
  看清楚
  誰都背叛過
  誰亦曾被騙過」
  是的,「最不可靠是愛情」。改變愛情的不是外來的誘惑或阻撓,而是因為你我善變的心。漠然看著曾經深愛的人為自己痛苦心碎,說了抱歉但執意離開。再長久的感情,也改變不了人醜陋貪婪的本性。
  你還相信愛情嗎?你越相信,就會傷得越深。

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一年前,在良木緣咖啡館裡,他第一次請我喝咖啡,然後告訴我他要走了,就是說我要失去他了。他之所以選擇這個環境告訴我,實在是怕我失控。事實上,我沒有任何失控的表現,我整個人是麻木的。
兩天後,我回到了我們租住的小屋,已經是人去屋空,我突然就淚流滿面,心裡像有什麼東噼裡啪啦地碎掉了。
那是一個春天,我曾以為自已永遠都離不開我生活的這個城市,但是從我接到他要訂婚的消息衙,就馬上告訴自已,我要去上海,要到他身邊。
爸媽傷透了心,一向乖巧的女兒,竟自作主張辭掉了工作,去投奔一個遠在1400公里以外、即將結婚的男人。
他的未婚妻是他的高中同學,年少時就暗戀上了高大俊朗的他,在他的訂婚禮上,他們親吻的那一刻,我在飯店外的草坪邊泣不成聲。
在他的好友寧的幫助中,我在這個對我來說完全陌生的城市定居下來。
一個深夜,他避開他的未婚妻打來電話,語氣裡透著憐惜和關愛:「你好嗎?生活有什麼問題嗎?」熟悉的聲音如同天籟,把我的淚催生出來。這個電話讓我心中無比溫暖,看來我終究有一天會把他等回來的。
一下班,我決定不做任何停留,而是急忙趕回家去,也許他的電話在等著我呢。而他也總不讓我失望,他的電話幾乎是每天都打來,語氣甚至比我們在一起的時候還溫柔。這讓我有無限遐想:因為我們曾經那麼熾熱地相愛過。
我就在這種溫暖和期待中慢慢地過著,冬天來了,他打電話說:「天冷了,記得加衣服。」他的語氣依舊低沉深情,好像我一回頭就能看見他。我終於控制不住說:「你能來看看我嗎?我感冒了,頭疼發燒。」
他來了,還帶了許多禮物,一切彷彿都是從前。他摟過我,像安撫小女孩那樣輕輕拍著我的頭。。。。。。
直到有一天,我陪著公司的一位同懷孕的女同事到醫院檢查身體,走在長長的走廊上,我發現一個熟悉的身影扶著一個大腹便便的少婦,臉上洋溢著幸福的笑容,我看清了那是他和他的未婚妻。
我遠遠地停下腳步,身體一點點地僵硬,我又一次聽到心在破碎的聲音。回家的路上我終於想明白了,那些深夜裡打來的電話,不過他幸福之餘偶爾產生的一點愧疚,往更惡劣地想,他就是吃著碗裡惦著鍋裡,以前是,所以他離開了我,現在是,所以他曖昧著。
而我,劇然把他的曖昧當成了深情!
我大病了一場。深夜,我的手機鈴聲響起來了,仍然是他的電話,他在那頭有些氣急敗壞,責問家裡的電話為什麼打不通。我淡淡地笑著:我家電話換了,請你以後不要再打來,如果你真的心存愧疚,那就為我祝福吧。我放下電話,突然變得異常輕鬆。
我是該有我自已的生活了。

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當有朋友問我,寂寞的時候在想誰?我笑了回答,為什麼寂寞的時候非要去想誰呢。我從來就不逃避寂寞,也經常被寂寞包圍著,我習慣了這種寂寞的感覺,寂寞時候聽著帶有一絲傷感的音樂。
       我也曾被寂寞困擾過,困擾的不知所措,困擾的失去自我。
       可是隨著年齡的增長,閱歷的增加, 我覺得寂寞挺好的,寂寞可以讓人安靜,寂寞久了你會覺得這已經變成了你的一種習慣,你會覺得你彷彿修煉到家了,耐住寂寞更是一種境界,是一種品德。
        寂寞讓人遠離喧鬧,遠離虛華,寂寞又讓人生活在一種靜靜的現實生活中,寂寞的時候品味出來的東西,是在別的感覺中不能夠品味出來的。
        生活中的每一種感受,都有它一定的意義所在,只要你認真的去體會,去感受,都會從中收益,都能夠從中得到想要的得到的東西。
       朋友們:你寂寞的時候又是在想誰呢?

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不知不覺,習慣了早上喝白開水,夜裡也喝白開水。習慣了早上用清苦的沸水喚醒胃的知覺,晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因著胃囊的感覺安排生活,從日出到日落。只習慣沸水的溫度,從苦到甜。寂寞,感悟,生活。
曾經以為,孤獨比寂寞更深沉。淪陷於寂寞裡,方知寂寞比孤獨更難熬更令人疲憊。孤獨不需熬,沒有盡頭的路只能無限忍受著走下去。而寂寞總是折磨人至疲憊不堪,又帶著更深的歎息浸入新的夢境。
疲憊是每一次夢醒後的歎息累積的重量,夢是寂寞開的花,寂寞繁盛夢所以多且頻繁,而疲憊是花落之後結的惡果。
不知不覺,習慣了白天在陰影裡發呆,傍晚在街上看霓虹閃爍。習慣了黑白顛倒,晝伏夜出,像個幽靈遊蕩或者短暫停留。習慣了黑暗的亮度,怕強烈的光線刺傷了眼,怕刺傷的眼會不知不覺流淚。
曾經以為,孤獨比寂寞更有價值。寂寞愈深的時候,方才明白比價值更令人在意的是感覺。只剩下一種虛無的感覺時,任何價值都變得虛無。虛無是感受分明卻觸摸不到的空洞,空洞衍生的沉默冬夜的空氣一樣的冰寒。而沉默被稱為言論,冰寒被稱為溫度。虛無,這個矛盾的極致,是寂寞最後的感覺。
不知不覺,習慣了撐起雨傘走在雨裡,穿上風衣走在風裡。習慣了讓無意飄入傘下的雨淋亂了髮絲,讓無意穿透纖維的風吹濕了睫毛。習慣了深夜三點用失眠折磨神經,下午三點用空虛飢餓細胞。失眠和飢餓交錯的十字路口,迷失緣由感染了一種自虐情緒。據說自虐是寂寞國度流行感冒的特徵。
不知不覺,習慣了雙臂環抱的溫度,左手牽著右手的溫柔。習慣了午夜時分耳輪和指尖冰涼的摩擦,熟悉的香水氣味瀰漫停滯的空氣中,自己呼吸。習慣了笑容凝結在鏡中宛若深秋清月,自己欣賞。滿足的微笑的背後隱藏了一種自戀情緒。據說自戀是寂寞國度最時髦的病菌。
不知不覺,習慣了咀嚼喜歡的文字,呼吸熟悉的感覺。習慣了無病呻吟,把無聊演繹成一種情調,時光將生活消磨得乏味,淚珠日益彌足珍貴。不知不覺中,寂寞病變成一種癌症。
曾經以為,不會被寂寞打敗。一個人的夢裡,方知寂寞是一種癮,戒不掉,呵呵。
曾經,我只承認自己孤單,因為獨來獨往,因為不願意走進別人的世界,因為害怕牽腸掛肚……時間長了才發現孤單已經變成寂寞了,即使處在人群中,即使在應該歡樂的場合裡,也會感覺是一個人,原本就是一個人……

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朋友。當我寫下這兩個字時,感覺你的眼光在盯著我,像一把劍,甚至在心底裡鄙視嘲笑我,認為我有神經病,吃飽了撐著,還叫我吃飽了就去休息,或者去洗洗腦子。都什麼時代了,還在談朋友。現在這個年代還是談朋友的年代了嗎?朋友已經有意義了嗎?網上不是流傳這樣幾個句子:《色戒》: 女人不可靠,《蘋果》:男人不可靠,《投名狀》:兄弟也不可靠,《集結號》:組織更不可靠,《長江7號》:地球人都不可靠。難道說朋友就可靠了嗎?朋友比女人兄弟組織還親嗎?我知道,你會這樣想的。就像有時別人在我面前大談友誼愛情一樣也會有膩煩的時候。儘管這樣,我還是要談談朋友。儘管你的眼睛已經在鄙視我了。
  朋友。首先我們要弄清楚什麼叫朋友。這是至關重要的。不是跟你玩在一起跟你說說笑笑的就是朋友。這不是朋友。還有那些只跟你吃吃喝喝的,享受的時候跟你在一起,當你落難時慌忙逃走的不是你真正的朋友,那是狗肉朋友。這樣的朋友甚至有一天背叛你。朋友應該是心對心的,能把心掏出來,跟你一起共患難一起享受生活的。你會想,這樣的朋友在我們身邊已經絕跡了,永遠不會出現。你一定會這樣想的,因為我似乎看到了你的眼光裡充滿了懷疑的態度。曾經的我也這樣想過。曾經的我對身邊那些動不動就稱什麼朋友的就在心底裡恥笑,認為他們太天真了,幼稚得很。但現在,我不這樣想了。正是因為現在真正能夠成為朋友的少了,比金子還珍貴,比登上月球還難,朋友才在現在這個表面上看來有點浮躁急功近利的社會裡顯得格外重要。現在的人談的最多的是金錢,美女,權力,慾望,色情,股票,彩票,脆弱的愛情等等與朋友無關的東西。這些東西像病毒一樣腐蝕我們的內心,讓我們的生活到處是銅臭味,感覺眼前的生活一團黑,亂如麻。這樣的生活讓我們感覺到身邊的人都不可靠,都會在某一天危險我們的生存。因此我們的內心豎起了一座座屏障,阻止這些東西的侵入。當我們豎起一座座屏障的那一刻,我們也把朋友也擋在了外面。
  其實想想,不是沒有朋友,而是我們不願相信身邊還有朋友,不願相信還有人跟你共患難。即使有,也被我們放棄了,被我們內心的恐懼和懷疑態度迅速拋棄了。我們應該好好反省自己的內心。自己的內心是不是出問題了。現在很多人只看別人的缺點,伸出長長的手指指責別人,唾液橫飛,自己的缺點視而不見,即使見到了也不敢承認,不認帳。其實,當我們站在第三角度看問題時,我們會發現,如果我們自己先把心放開些,讓心看到的空間大些,更明亮些,朋友還是很多的。他們似乎就站在我們身邊,等待我們伸出手去把他們拉近我們的生活裡。但很多時候,我們不敢不願把心打開,朋友當然進不來。
  這裡我要說的,人首先應該以真誠對待身邊人。當我們把心放開,當我們用微笑用溫暖去面對生活面對每個人時,別人也同樣在用同樣的方式面對我們。人畢竟是有感情的,畢竟是肉體長成的,畢竟內心裡有最孱弱的東西的。你說小偷,難道他沒感情和良心嗎?有的,當他看到有個和自己孩子相同年齡的孩子跌倒時,他會出手扶起來的。就像那些殺人犯,當內心被某些東西觸動了,他們會放下手中的屠刀的,他們的眼淚也會掉下來的。當一顆顆封閉的心打開了,當兩顆心放在一起了,朋友不就形成了嗎?關鍵是要我們自己要把心打開,不要有懷疑的不信任的態度。
  現在的我們不相信朋友,是被身邊太多的表象迷惑了。金錢讓我們的慾望一點點上升,不擇手段,殺人放火,權力讓我們把內心最低的防線也拆了,還有些人為了名為了利為了滿足自己的虛榮心甚至出賣自己的肉體和靈魂。這是很不值得的。總有一天猛然醒來發現自己的良心時,會後悔的。
  人不僅僅可以和身邊的人做朋友,其實身邊的一切都是我們的朋友或者即將成為我們的朋友。當我們把心放下來,親近它們,貼近土地,親吻空氣,我們就會成為朋友。很多時候,我會放下手中的活,拋棄一些世俗的想法,像個傻子一樣站在路邊看身邊的鳥和植物。我看著它們的一舉一動,跳上跳下,展開翅膀或突然停在樹枝上歇息,它們的神態那麼多變那麼靈活。竟然發現,它們和我們人一樣是有思想有內心的。甚至很多時候我發現我們還不如一隻鳥一條狗一頭牛。我小時候就經常和家裡那頭黑公牛在一起。與它呆的久了,發現它能懂得我們的感情和我們下一步想要做什麼。每次我準備往前走一步時,發現牛也開始移動腳步,那麼一致。特別是它那雙眼睛,那麼精靈那麼動人那麼含滿感情。從它的眼神裡,我們能感知它的內心。它似乎也能從我臉上的表情知曉我的心情。有時心情不好,它似乎也沉默了許多,默默地陪著我。它安靜地吃草,我安靜地想心思。它就那樣陪著我。當我回頭一望時,發現它竟然抬頭在看我。似乎在問我我的心情怎麼了。特別是它走的那天。那天,它被牛販子牽走了,以一千五百塊錢買掉了。我看到它眼裡的淚水,那麼悲切,那麼可憐。它轉了幾次頭,看著我和父母親,看著它曾經在這裡生活過的每個角落。最後,它長叫一聲,那麼嘶啞,好像聲音是從喉嚨裡逼出來的。我似乎看到了它的血在流,流在心底,也流在了我的記憶裡。我難以忘卻。我看到一片血紅血紅的鮮血染紅了我的記憶。我似乎哭了。為一頭牛身上充滿的像人一樣的感情哭了。
  親愛的朋友,當你看到這裡。你似乎也看到了一頭牛眼裡的無辜的淚水吧,似乎也聽到了那一聲淒厲的長鳴吧!你一定也看到了自己的內心。你的內心在一點點打開,再打開,像一朵夜晚開放的花朵那樣慢慢打開了,讓風吹進來,讓一個個朋友走進你的內心去。你似乎也看到了臉上的少有的微笑,你的心在那一刻感到了溫暖。你可能覺得我的文字有點矯情。但在感情面前,在朋友面前,不得不顯得矯情。因為越來越多人不再開始相信朋友和眼淚了。

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不知道從什麼時候開始,回憶對於我來說,有些厭惡,沒有什麼特別的理由,像一隻逃避的鴕鳥,越想遺忘,越想塵封,就越是如此耀眼鮮明。昨日苦澀的筆端早已寫不出流暢的辭藻,乾涸的沒有一滴水。依稀聽見內心深處燥裂的泥土低低的呻吟,但我卻什麼也做不了……
    成長本身就等於煩惱,而煩惱注定是成長的原動力。心裡煩惱著煩惱,躲避成熟,躲避世故,像防衛的刺蝟,豎起了所有的刺。讓自己摔的頭破血流,才學會偽裝的快樂。
    我知道懷念過去的日子,總是不好。那些美麗的、甜蜜的日子,到了今天也都早已沒有了當初的奪目光彩,妄圖伸手去挽留,卻只是抓不住的一場幻滅。也許,用燦爛過往堆砌的宮殿困住我的罪首,不是別人,也只是我自己。
    漫漫長路上,會疲憊的不僅僅只有腿,更有……然後去學會付出,學會珍惜,再有,也學會割捨。學著去明白生命中總有一些擦肩而過的影子,在黑暗中突然顯現,卻又一閃而逝。
    恍惚中,歲月早已改變了它的謎底。抬眼望去,回憶彷彿往事的眼,你望著它,它便也望著你……輕輕的閉上眼睛,讓盈盈的淚水流下來,把眼角擦乾,然後我就會告訴我自己,沒事了,從這裡走開吧

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上天絕不會把人逼到死角,而不給他一條生路!真的,人都有其潛力、適應力,只要有信心、有勇氣,必能「絕處逢生」,老天一定會給人一線活下去的生機!
人在遇見挫敗、事事不順、或走投無路的時候,一定很沮喪,甚至覺得老天不公平-「天哪,天下如此廣大,怎會沒有我容身之處?」有些人更是想自殺算了,一了百了,活得這麼苦、沒尊嚴幹什麼?
十八年前,在印度的米爾納德邦,有一個單身漢叫做斯瓦米,他沒受過什麼教育,只能以做苦力為生。後來,經濟不景氣,他的工作機會愈來愈少,最後窮極潦倒、三餐不繼,生活面臨危機,只好四處乞食謀生。
可是,印度的窮苦人家何其多,乞丐也是到處都有,很難乞討。唉,人窮,沒有家、四處流浪,真是令人難過呀!
這個單身漢身無分文,全身髒臭,他心想,與其最後被活活餓死,倒不如先自我了斷,有尊嚴地解決自己算了!於是,斯瓦米撿起路邊的一大塊玻璃,搗成碎片,一片片地吞服下肚;他想,這樣,玻璃碎片在肚子裡,不能消化,他一定會痛苦萬分,最後就可以一命嗚呼、命歸西天了。
可是,當他吞下一大堆碎片玻璃後,隔天醒來,他竟然平安無事!嘴巴沒有破、肚子也沒有痛,大便也正常;更令人驚訝不解的是,他的精神竟然是神采奕奕,一點不舒服的感覺都沒有!
天哪,怎麼搞的,怎會有這種怪事?吃玻璃,像吃洋芋片一樣,「卡滋、卡滋」一口口地吃,他的肚子居然都不會痛?斯瓦米後來又再吃了一些玻璃碎片,隔日醒來,肚子依然完好不痛。這時,他才發現,他的肚子擁有「消化玻璃」的特異功能!
當這流浪漢把這件事告訴他的朋友時,當然所有人都不肯相信,都覺得他「發神經、亂講話、腦袋壞了」!可是,他馬上在朋友面前示範,當場吃下玻璃碎片,讓他的朋友們個個看得目瞪口呆,不得不信!
後來,斯瓦米受到了鼓舞,他不想死了,他重新振奮自己,開始施展「表演吃玻璃」的絕技!十八年來,他神采飛揚,充滿自信地到處表演吃玻璃的功夫,也靠著吃玻璃,賺了不少鈔票和快樂!
他說,除了「汽水瓶」真的太硬,他無法消化之外,其他的玻璃他都照吃不誤!
其實,很多人都有許多與生俱來的潛力,只是自己不知道,所以無法發揮!就像我在三十四歲之前,我很少寫稿,也不知道自己可以「寫書」,更沒有機會上台「演講」,不知道自己可以站在講台上,與別人滔滔地分享!
而在更早,二十四歲之前,我失業、沒有工作,只知專心唸書,準備托福考試;然而,「上天絕不會把人逼到死角,而不給他一條生路!」
真的,人都有其潛力、適應力,只要有信心、有勇氣,必能「絕處逢生」,老天一定會給人一線活下去的生機!
曾在報上看過一位署名「老講」的讀者提到,英文中的stressed(壓力),與desserts(甜點)兩字,有很微妙的相關。是什麼相關呢?仔細一瞧,好像沒什麼關係嘛!可是,再看一下,咦,stressed這個字從後面倒過來拼寫,不就是desserts嗎?
所以,「Stressed is just desserts if you can reverse.」(壓力就是甜點,只要你能逆向觀看。)
哈,這真是有趣的妙論呀!人生之中,有許多「壓力、挫折」,但只要轉個念、換個角度看,它也就是我們生命中的「甜點」呀!
此外,也有人說:「人生就像一碗飯,一半是甜的,一半是苦的,你不知道會先吃到哪一邊,但終究必須把飯吃完。」
是呀,生命有甜、有苦、有酸、也有辣;但都必須去經歷它、走過它呀!
在北京清華大學的學生餐廳,有一位二十八歲的饅頭師傅小張,他雖然所受的教育不多,每天都在食堂裡做饅頭,辛苦工作十一個小時,但在休息時間,他自學英文,也把握各種機會開口說英語,結果,他的托福成績考了六百三十分。
小張說,他第一次開口說英語,是幾個學生在等著拿飯時,等急了,他就脫口而出:「Would you please wait for a while ? Thank you for your patience.」(請等一下好嗎?謝謝你的耐心。)小張這麼一說,在場的學生都大吃一驚-天哪,這個饅頭師傅竟然會說英語?可是,這真的是他自修英語的成果呀!
小張說,他有三個夢想:「一是出國唸書,二是寫書,三是當一名新聞記者。」他又說:「一輩子總要出一次國,人生才完整。」
如今,很多清大學生特別跑到餐廳,來一睹托福高手、會說英語的饅頭師傅;而小張也說:「我是一個敢於作夢的人!敢在賣飯窗口大膽地說英語,就是對我自己的最大挑戰!」
哇,我真是感動!一個人「輸在起跑點」又何妨?人生路很漫長,只要「變」,就能「通」呀!一個人,不求改變,就一定會失敗呀!
所以,曾有一前輩說:「在天很黑的時候,星星就會出現!」
的確,在逆境中、在黑暗沮喪的心情中,只要勇敢地用腳把憂鬱踢走,那麼,星星就會出現,人的生命,也就會「發現光明」啊!
親愛的朋友們,我相信,不管多困難多難過 天無絕人之路 活著就是有希望!
我更相信,只要突破這層難關,我們將活得更精彩!生命將更加多采多姿!
親愛的!光亮使我們看見許多東西,也使我們看不見許多東西,假如沒有黑夜,那我們便看不見滿天的星辰。
因此,即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難,也不是完成沒有價值的,它能使我們的思想及人格更趨成熟,使我們更有能力去承擔一切。
所以,親愛的!當困難和挫折來臨時,我們應平靜面對,樂觀的來處理。

常說天無絕人之路,的確,遇到壓力挫折的時候,換個角度觀看,或許壓力就變成甜點。許多挫折度過,人生的境界會跟著提升,只要轉心念,就跟著轉命運。「沒有走不過的路,只有想不透的心」,累積許多經驗,在面對許多不可能的的事情時,都能輕易的度過,因此人生更加豐富。

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小時候坐爸爸開的車~~長大..坐男朋友開的車.覺得很幸福..很快樂...
坐在副駕駛坐..可以不用注意路況..可以一邊補妝一邊哼歌..
可以不用擔心停車位..可以不用擔心車子髒了..要保養了...
9年來..我是像公主一樣被寵愛著..被保護著..
台北的公車..台北的捷運對我來說..只是一個名詞..
我從來不用擔心我的交通.不論上班下班.逛街
回老家.我都是他接送的.我真的覺得很幸福..
朋友也都說我真的很好命
車~是他教我懂的..改裝是他告訴我..什麼是避震器..為什麼要保養..
他說車子是大老婆.我是小老婆..記得
當時我還吃醋..他笑著說沒有車車這樣載你.你怎麼皮膚這麼白.你怎麼都不用擔心風吹雨淋...
所以我跟他一起愛上車了....和他一起改裝車.和他一起去跑山道.坐他開的車.就算跑到時速250了再快..我也不怕..
18歲那一年…他說:貝~去考駕照~我說為什麼~他說可以拿來抵扣紅單阿…我說不要~~他說:" 其實,假如有一天我沒辦法再接送妳時
妳一定要學著獨立.學會自己開車.自己照顧自己.我賴在他的懷中撒嬌說..你用永遠也不會丟下我..接送我是你一輩子的責任..
可是..被他逼著~我還是學會了開車.
當我10分鐘路考全過時..他還笑著說..有偷學我的功夫唷
18歲的我.考到了駕照了..說真的.我的生活並沒有什麼改變.生活依然是這樣.
他依然載我逛街.載我上下班.駕照對我來說.沒有任何用途.
頂多如他所說拿去抵扣紅單.很多人都說.
妳都依賴他載.沒有他載妳怎麼辦?
而且他都這樣管你管的這麼嚴.又這麼緊.妳都沒關係喔?我總是覺得這是屬於我得幸福.即使再沒自由.我也甘之如飴.
而他.也把我當成他的責任.我們對彼此是把對方當成責任般.我不能沒有他~他也不想失去我.他覺得照顧.接送女友.是男人都要做責任.
我覺得陪著他去跑山道.幫他一起改車.改音響.是比我的工作還像個工作
因為他熱衷改車..我也跟著喜歡車.
我喜歡搜集香水他每2個月送一罐香水給我…
我們在朋友們的眼中是這麼的幸福.9年來始終如一日……
我們都沒有變心過.也許有爭吵.也許也會為了小事生氣…
但我們.真的真的很愛對方.這麼相愛.我想連老天都感受的到
去年過年時…他開車一路飆往金山的方向.坐他的車從來不會怕
因為我真的全心全意的相信他.到了金山海邊.很冷.
他要我坐在暗暗的海邊.叫我閉上眼.他說.要送我一樣東西.
我本來想.應該是香水吧.當我睜眼時.我真的傻住了……
一整排的硬皮鯊一起開頭燈.刺的我眼睛睜不開.他從車隊走像我……
我想我這一生忘不了那種景像.他沒有浪漫的問我要不要嫁給他
他只說.這是我的求婚.妳已經是我老婆.今生今世.我們要一起到老…好不好…
我沒有說話.只是拼命傻笑..點頭...
別人用鑽戒求婚.我男友.用車隊來感動我.
那天近20台硬皮煞.都綁著愛心的氣球.
我們就這樣跑了金山.林口.北海岸,我想也只有他求婚不忘呸車…
如果...如果...那天我們不去小硫球玩..
我想我現在應該是一個無憂無慮的家庭主婦吧……
就在我們拍完婚紗照.準備過完年結婚時..
我們答應了朋友的邀約一起去小硫球玩.他笑著說.我們先渡蜜月.帥吧
因為他的車我們結婚時要當禮車.所以當時下高雄褡船.我們不是開自己的車.
我們是坐朋友開的四門喜美.沿路大家說說笑笑.
到休息站.換我男友開時.他朋友讓我坐前坐.
平常我坐他車…我都不繫安全帶的…那天……他做了一個很奇怪的舉動…
他幫我繫安全帶……
他笑著說…綁著…不要傷到我兒子…
沒錯…當時我已經懷孕1個多月了… 你知道嗎?懷有自己最愛的人的孩子是多麼多麼的快樂…
而這個孩子對我們是這麼這麼的珍貴……
我永遠記得當我告訴他,我懷孕時發生的事情……
那天…我們跟車隊要去跑山道…要去九份烤肉……路很小條
他要跟著前面的車彎來彎去,所以他開的很專心
老公~今天媽媽中午煮海鮮粥,我吃一點就吐了耶……
他很專心開車連看都沒有看我一眼…
喔~那有沒有吃胃藥
可是我覺得,不是胃不舒服
喔~那明天再帶你去看醫生?
而且…我那個2個月沒來了……
喔~那個沒來~~也會吐喔~
不是啦~~老公我懷孕了…………………
喔~~你懷孕了…懷孕~~什麼!!!你懷孕了!!!
他突然猛力的煞車…………我只聽到機……碰~~~~~
沒錯…後面的撞上來了………………
哭爸唷~~你煞車幹麻……他朋友走到我們的車旁……
我只見他傻傻的跟他朋友笑著說…我老婆懷孕了~~~~
也許你們會覺得…女友懷孕沒什麼,但是對我們來說,這本來是不可能的任務
因為我的體質關係,卵子一直不容易受精,所以即使9年來我們從來沒避孕過
但我卻一直沒有懷孕,也因為他是獨子
所以曾經一度為了我不孕的事情,我難過的想分手,他卻認真的告訴我
沒有孩子有沒有孩子的好,要一起走一輩子的人是妳,沒關係!
所以在我們的心中,這孩子是老天爺恩賜給我們的結婚禮物
懷孕之後,產檢時,醫生告訴他我子宮壁比較薄要注重安胎
所以,他不准我上班,不准我穿任何有跟的鞋子,不准我吃巧克力,不准我用跑的下樓梯
甚至不准我看電視,又加上我孕吐的嚴重,吃什麼吐什麼,沒有變胖,反而更瘦
他就帶我去吃任何我想吃得東西,連假日車隊約要去跑山道,他都只是載著我慢慢開
我知道他真的很期待也很重視這個孩子,我們因為相愛而結婚,結婚前又剛好懷孕
一切都是這麼的美好,美的讓我覺得很像做夢般,很怕醒來就不見…
那天~~~~在上路之前他說,繫好安全帶…不要傷到我兒子…
還用一件外套蓋著我得肚子,再繫上安全帶……
我笑笑的告訴他,不會啦,他還要出來跟你一起賽車…?
因為,他朋友的車是新車,什麼都沒改,他朋友就要他操一下那台車
更看看可以到多少啦!!
我男友起皺眉頭說,真的要更,不要啦!!都沒改,危險啦!!
不會啦!拜託! 更一下啦!
吼~煩~~~~
坐他的車我不怕,不只是因為他的技術我很放心
更加上,我們的車所有的安全性的東西我們都改的很好
但是坐在別人的車,雖是他開的,但是我一想到連避震器都沒換,有一點擔心
我握了一下他的腳,他微微笑著說,跑一段而以,沒關係
他油門一踩,我看著時速表150.~160.170.180.200整台車都晃的非常嚴重
我說~老公~~不要,當他放油門時,他朋友,卻說再更
而且手還伸到排擋桿這,往後拉一擋,車子突然暴衝
前面又突然切出一輛車,他閃避不及,方向盤往右拉
車子失控,撞上分隔島,再彈出來,…後面的車又追撞上來就翻車了…
我們車頂朝下..在地上滑行約100公尺,我看著地上,鋼板摩擦地面
擦出火花,玻璃火花~都往我的臉飛過來…嘴裡,
想喊他的名字,卻怎麼也發不出聲音,碰的一聲,車撞回分隔島終於停了下來…
車子在極大的碰撞下.之後….終於停了下來~~~
有坐過360度的嚇嚇叫嗎?在到最頂端? 人會懸在半空中
屁股離開椅子,只靠著安全扣,固定著,當時我就是這樣被吊在位子上
我想出聲喊他,但是胸懷的安全帶勒的緊緊的,好痛好痛,只能微微的發出一點聲音
老公~救我…
貝!!!沒事吧~他一邊說一邊伸出手來握著我的手
好痛~~~~
不怕不怕~我在這邊……
他把我的安全帶鬆開,因為是倒吊著的關係,安全帶一鬆開我的腳就跪在滿是碎玻璃車頂上
啊~好痛…
他握住我的手,我看著他用力的踢著車門,但是,當然沒法開
他改踹玻璃,玻璃一下就被他踹破,他先爬了出去,因為我的腳早已沒力
他伸出手把我拖了出去,一出車子,他立刻扶我站起來,往安全的地方走
握著他的手,我感覺的到他也在發抖,我也在發抖
我虛弱的說~老公,我好怕… …
他更用力的握緊我的手,沒事了,我在這邊,沒事了……
可是才沒走幾步路,我感覺到我的下腹部,隱隱做痛
老公….我肚子好痛………
他馬上扶我坐在 ?
肚子痛~~很痛嗎??他擔心的用手摸著我得肚子,
等等唷~救護車馬上來…他緊緊把我抱在懷中…
警察不久知後,趕到,有傷者嗎?警察大聲的問
有…我老婆懷孕了,她肚子很痛,快救她,快……
等救護車的過程中,我的肚子越來越痛,他一直握著我不停的說,沒事的
你們都會沒事的,看著他蒼白,擔心的臉,我努力的咬緊牙根,對他點點頭
給他一個虛弱的微笑,救護車一到,他把我抱上擔架床上,自己也一起上了救護車
一路上緊握著我的手,他緊張得對一旁的急救人員說,
她剛懷孕1個多月醫生說,還不是很穩定,你們一定要救她跟孩子
急救人員熟練的在我的臉上套上氧氣照
我看著他擔心的樣子,忍不住流下了眼淚,他一見我哭,
他更是握緊我的手,低下頭靠在我的手上,對不起,對不起,我不應該開這麼快
對不起….當他的頭一抬起來,我看見他哭了,眼淚從他的眼中流了下來
在一起9年來…他從來沒流過一滴眼淚,甚至陪他去參加他爺爺喪禮,他都沒哭過
現在看著他為我掉淚,我的心好疼,好疼,我難過的搖搖頭,伸出手,幫他擦去了淚水…
一路上我不段默念著觀世音菩薩的佛號,我只乞求讓我肚子裡的胎兒能夠安全沒事
一到醫院,他們就把我推進了急診室,他的手都沒放開過
但是一進手術室,護士說對他說,你不能進去,他才放手,我看著他,他看著我
一定沒事的,貝!你一定沒事的
這是他在我盡手術室時他跟我說的最後一句話,不知道為什麼,我覺得很害怕
比剛剛翻車時更害怕,當醫生,在檢查之後,
他告訴我,妳已經流產了,我還來不及說什麼,麻藥就打進我身體 後來,我就不醒人事了……………
當我醒來後,貝~貝~~~耳邊傳來…一個女人的聲音,我睜開眼,看見是他姊姊
姊姊~~阿仁勒?我看了看周圍
他姊姊哭著說…快走~~他快不行了…他在等妳…快去看他……
她姊姊把我扶起來坐在輪椅上……
我愣了一下……
誰快不行了…姐你說什麼…
阿仁快不行了…他胸腔破裂,肺部大量出血? 阿仁快不行了…一直吐血…
他在等妳…快去看他………
我一句話也說不出來……
一到加護病房,他父母都已經在一旁,傷心難過的哭………
我一過去他身邊…我真的不敢相信,我眼前的事實……………
他的鼻孔插著管子…嘴角不斷的流血…
牽起了他的手…老公…老公……不要嚇我…不要嚇我…
他聽到我的聲音,睜開眼睛,他也回握著我的手…
  對不起…貝!!我沒有保護好你跟寶寶…對不起……
不要…沒有…不是你的錯…你不要這樣說…
貝!!對不起~我撐不住了,沒辦法再照顧妳…妳一定要乖乖的…活著
我們改約下輩子再在一起,我再補償妳,
他痛苦的說這句話時,我的心都快碎了,
我不要!!你說你要載我一輩子的,你答應我永遠不會拋棄我的,
洪富仁你說話要算話,不能丟下我…………你給我起來!!
老婆~~對不起~~~~~~~~~!!我…愛……你……… 這一句話就是他留給我了最後一句話……………….
後來,我問醫院的醫生,醫生說他根本是用意志力在支撐,因為他根本沒有繫安全帶
撞擊時,胸口猛烈的撞到方向盤,肋骨斷裂刺入肺部,
其實他當然應該是痛的不行,但是他撐著,還抱我上擔架,還一路上陪我到醫院
直到我盡手術室他才吐血,昏倒在地上,
我知道,他只是要我不要擔心他,他只希望我們的孩子留住……
雖然他以前都會罵我,他做錯事從不道歉,但是我知道,真的知道……他有多愛我.........
這場車禍,奪走了我最愛的男人,也奪走了我們的孩子,辦完他的後事
我住在我們兩人以前的房間,好像一切都沒改變,我總覺得他只不過出去了,等等就會回家,看著他的衣服,他得電腦,我都以為這一切不過是場惡夢…
等等他就會出現在身邊,說…老婆~~不怕我在這邊……我開始活在過去的回憶中,我躲在房間,不吃不喝,
一直看著我們的婚紗照,看他寫給我的字條,
我把他天堂遊戲中的人物開著,就好像他還在我身邊,我只是不斷的睡覺
因為我想他會回來我身邊的……
但是他一直沒來,我總會哭濕了枕頭,我一直告訴他,我在等你,等你回來…………
一個多月過去了,因為眼淚留太多我的眼睛已經不能再被強光刺激
我開始想,你不來找我,我就去找你,於是我開始想尋死……
割脕,服藥,我真的很想死,我真的很想跟他去,我開始恨他,為何帶走我們的孩子丟我一人孤拎拎的在這個世界上,好幾次,我總是很像快要看見他了,卻又被一雙手給拉著,那是我?
當我自殺,醒來在醫院時,媽媽總是在我的身邊難過的流淚,
我告訴她,媽..對不起,但是,我真的需要他…,
媽媽難過的說,我就妳一個女兒,你走了,我要靠誰……
爸爸,把我接了回家,朋友們經常來看我,要我去外面走走
很快半年過去了,我仍然常常回他家,整理我們的房間,整理他的車子
有一天,我在他家吃飯時,我告訴他媽媽,我想嫁他,我要跟他一輩子
他媽媽,流下眼淚,說..阿仁..交到你這個女朋友,就算為了保護你而死,他也甘 願
隔天,我們在他的靈堂前,擲茭問他,
可是,都是沒茭……我和他媽媽,都傻掉了,為什麼…為什麼你不娶我,你不是愛我的嗎?
為什麼………當我從早上問到晚上都沒有結果時,
我哭倒在他的靈前,你怎麼捨的留我這麼痛苦,
我一個人坐在漆黑的房間裡,哭個不停,我真的好需要你,
以前你的世界就是我的世界,你走了…要我怎麼活下去…
忽然…有一種溫暖的感覺…攏照著我的身體……我抬起頭……是他…他把我抱在懷中…
傻瓜…我 一直沒走
我一直在妳身邊..只是你看不見..你要勇敢走下去….你越勇敢我才越開心…
我在這邊和我們的兒子一起守護著妳,當你的保鑣,
寶貝…不是我不娶你...是我們早已是一體,妳的手,我會永遠的握著…
你不孤單的知道嗎?
老公….我也要和你在一起…….我們一家三口在一起…我不要一個人.....,我緊緊的抱著他…
他抬起我的頭…笑著說,不行,你要照顧爸爸媽媽,還有我們的車子阿…
還有我們的狗狗,還有我最愛的人阿…….
誰??………
妳阿…就是妳自己…..答應我勇敢一點….我沒有走……我在你身邊…永遠…
不要…..老公..不要走……………………
我一睜開眼…原來是我的夢…….但是那種感覺真的好熟悉,他真的來過了,在我 的身邊
老公….我答應你.我會勇敢…….
因為我知道你在我的身邊,你一直在守護著我…….
**************************************************************
兩年多了…我的憂鬱症也已經好多了…
我努力記憶著他以前教我的開車方法,我開著他的車,自己上下班,載他媽媽去買菜,我延續他的習慣,
從不電動洗車,我放假時也自己洗車,打臘,很想他的時候就載著我們養的狗狗,去所有我們曾經去過得地方,
假日晚上,我跟他的朋友們一起去跑山道,握著方向盤的我,過彎一點也不害怕,
他朋友說,我開車的樣子,跟他一模一樣,我總是笑著回答,你怎麼知道是我開不是他開的……
我不再留眼淚,我微笑面對一切,因為.......
我知道他和我們的寶寶都在我得身邊…
握著我的手………說不怕……..我在這邊………(完)
p.s她現在努力的生活著.....
我相信在她的身上..我看見了世界上最美麗愛情..........這真滴是真人真事喔!!
當有沙子跑進你的眼睛裡時,您有不去揉它們的智慧嗎?

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有一對要租房子的夫妻,倆人拖著疲累的身軀挨家挨戶的找房子看,但總沒有幾個中意的。
到了下午,奇蹟出現了,倆個人共同看上一間他們都滿意的房子,急著想付訂金,把房子訂下來!(因為這房子太好了!客廳像客廳!廁所像廁所!他們不喜歡那種客廳像廁所般太雜亂的房子;也不想要一個廁所像客廳般豪華的房子!)
房東出現了,是位老先生,這龜毛的老人說:『租房子,我只有一個限制,那就是我不租給有小孩子的家庭。』
這對夫妻面面相覷
老公:『可是你看我們腳下的那個是什麼?』
老婆搶著說:『是裝飾品!』
老公:『老婆!妳呆了嗎?為了租房子竟然把小孩當做假的!』
老婆:『嗚~我真的很喜歡這房子,被這拖油瓶給害了啦!』
倆人正沮喪的要離去時,只見小孩又回頭按電鈴,叮咚!
龜毛老伯又來開門!老伯笑著說:『啥事啊?裝飾品~呵呵呵!』
小孩:『阿伯,我要租房子!』
老伯說:『租房子?我不租給有小孩子的家庭哦!』
小孩:『我知道!我只有爸爸媽媽沒有小孩子啊!你可以把房子租給我!』
老伯:『OK』
生活中總有許多限制,不論限制是正面或負面的,不加思索的跟隨會讓人不知其所以然!你有沒有這種經驗呢?一旦工作成了一種習慣,那刻板的邏輯也就隨之而來。有時連泡杯咖啡這樣的小事都不懂去換個角度思考,這樣的工作是很可怕的喔!
當遇到一件事,已無法解決,甚至是已經影響到生活、心情時,也許可停下腳步,暫時的想一想是否有轉闤的空間,或許換種方法,換條路走事情便會簡單點。
但,通常在那一刻,並來不及想到這些,只是一味的在原地踏步、繞圈,讓自己一直的陷在痛苦的深淵中,生命中總有挫折,那不是盡頭,只是在提醒:該轉彎了!

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原創者:火毒/解毒姊妹----國中剛畢業小女生的遭遇
記得前年暑假我參加了壹個繪畫夏令營   那個夏令營是專門幫助殘障小孩或是家裡需要幫助小孩 
簡單的說   就是跟平常的家庭不一樣的人     那個夏令營最主要是要找出有繪畫天份的小孩  
夏令營的名稱叫做<焚谷繪畫夏令營>    不知道大家有沒有聽過?
在那裡  我認識了壹個小男孩  那個小男孩非常的可愛   他有一雙大大的眼睛   
小巧的嘴巴 和一個笑起來就會有大大酒窩的臉  
每每看到他的笑容   就彷彿感受到太陽壹般的溫暖
所以每次看到他   大家總是會不自覺的被他吸引     想摸摸他的頭    
但是每次要摸他的頭時   總是會被那邊帶我們的大姐姐大聲喝止   
雖然很好奇  但終究我還是沒有問    因為就像我所說的   在那邊的小孩總是很<特別> 
再說 我想我問了他也不會說的吧  因為不會有人希望自己被當成<異類>  
和基於同理心  <老實說    我也跟他沒啥兩樣吧...>
也許是因為想家的關係<那個夏令營是2天1夜    共有4個禮拜>
又或是因為遇到自己同類的關係    到了晚上要睡覺時  大家都睡不著 
就開始聊天不知不覺就開始聊到了自己的家世背景   再那時 我才知道那個小男孩只有8歲 
老實說   我真的很驚訝   畢竟他有同年級所沒有的成熟 和....
一種藏在他陽光般笑容底下的悲傷..   <我想  就是因為''一樣''我才能察覺到吧>   
8歲的小孩因該是每天笑嘻嘻無憂無慮的過日子    但是  你們能想像嗎? 
從他出生到現在整整有3分之1的時光都是在醫院生活的    
再他一出生時就被判了死刑   因為被檢查出患有末期癌症   
4歲時  他的病情慢慢穩定下來    而他也可以去他殷殷期盼的學校   
但是  不幸的事   再一年的寒流來襲時  他的病情發作  而且也一次比一次來的嚴重 
因為這樣他不得不去醫院    到最後甚至還得要重新換一顆心臟   否則.... 
<不用我說    大家也知道吧...>
聽到這裡時  大家的眼淚都已經在眼裡打轉  而他  則面無表情的述說著
彷彿跟他毫無關係的故事    慢慢的說下去
<我永遠都不知道他那時的表情是甚麼意思    是因為已經接受了命運的安排 
而不得不承受    還是因為已經絕望了   沒有機會了?  當我意識到這一點時   有點生氣>   
       我那時就問了他<難道在你這些年來   你的家人沒有做甚麼事嗎?>  
  他才慢慢的說到     他的媽媽為了他   跑遍了各地香火鼎盛的廟宇  求了無數個平安福  
甚至還在廟口跪了一整個晚上    磕頭磕了一整個晚上    
最後   連身體也搞壞了    而他的身體也沒有一點好轉    終於他也看不下去了  
  告訴他的媽媽     <媽媽   算了!   反正神明也聽不到>  
聽到這裡   大家的眼淚也終於掉了下來     說到這時  他變的很氣憤      
<他是在氣神明從來沒聽到他媽媽的話    還是氣自己的身體這樣的不爭氣?>    
  他還說到   他最捨不得的是他媽媽     他媽媽為了他費了那麼大的力氣   終究還是於事無補....   
其實他媽媽非常反對他來這邊   畢竟...他也沒有多少時間... 
<對那種家庭來說  能撐一天就撐一天    能多活一點時間就多活一點時間 
這就是他們最大麼願望吧...>
我想他媽媽會讓他來  是為了讓他的生命中多一點色彩  而並非是<白色>的世界   
也為了能讓他看看外面的世界...   
到了現在    已經2年了    從那個夏令營結束時   我就沒了他的消息  
不知道他現在過的如何?   也許我在馬路上會和他差肩而過  
也許....他已成為了他媽媽的守護神...
看到這裡   不知道大家的心情如何    我不希望大家能夠回我  
我只希望  能把這的故事傳下去.......
其實不可否認的   台灣的確是先進的國家    但....大家是否有想過  
在這些先進的背後   有許許多多像這類的事情發生?    大家有沒有想過     
現在大家的生活品質提高了   但相對的...  我們失去了甚麼?   
每次想到這裡      我就會懷疑如果在那個時候   那小男孩遇到了好心的善心人士  
那是不是就能永遠擁有著陽光般的笑容?!
PS.  打的不好請不要介意....因為那時我也才5年級...
2年後的今天    呵呵呵...  也沒有多大
      大家會不會很好奇我的家世背景呢?   其實   我有一個媽媽<廢話>  
她是中度精神患者  <也許是重度>
她.....就像是一顆定時炸彈    病發作時    還會跑到學校來鬧   
結果到最後    學校沒一個老師不認識我....
如今...她也已經走了    其實.....我曾經也怨恨過為甚麼我出生的家庭不一樣? 
為甚麼大家都有一個正常的媽媽而我沒有?   不過到最後也想通了  
就因為這樣  而讓我了解到先進國家背後的黑暗面   就因為這樣  
我比同年級的人更能了解到<人心>      就因為這樣.....我也比別人<特別> 
   現在   我很慶幸我能出生在這個家庭     媽媽...謝謝你!

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不要吝於和生命對話 
如果你有自殺的念頭,請稍等一會兒,
閱讀一下這篇文章;
我並不想逗你開心,
也不想向你證明生命仍有希望且值得你繼續活下去,
我不是心理醫生,我只是一位深知痛苦為何物的人。
我不認識你,也不知道你有什麼樣的苦衷,
更不曉得你為什麼會來閱讀這篇文章。
但是現在,這個時刻,你正閱讀著,這對你是好的,
你可能覺的活得沒有意義、事事皆不如意,
想要結束自己的生命,
我真希望現在就飛到你身邊,用雙手擁抱你,
聽聽你心底的話;
 然而,這是不可能的,
所以你我只好用這個方式彼此溝通交流。
 我的祖父、母親和我兩位最要好的朋友都自殺了,
我知道有其他人也想這麼做,
甚至我自己都曾兩度動念輕生,
所以我了解你現在的感受,
我知道你可能不想讀什麼長篇大論、
像是一本書之類的,因此我會盡量簡短,
只要給我十分鐘;此刻,你和我在一起,
有些簡單的話想與你說。
不過有幾件事我是不想做的,
我不想提醒你,自殺會留給您家人和朋友
難以承受的痛苦和悲傷;
我也不會說,其實您並不想帶給其他人那麼大的傷痛,
因為我不認識你……。
其他人可能會告訴你,自殺是一種自私、懦弱的行為,
也許你並不想被人冠上那種印象,但我並不想這麼做;
拜託,當痛苦強烈到這種地步,誰還在乎別人怎麼說?
也有人會告訴你,生命在轉變,
而那正是我們的力量所促成的,
他們也會告訴你,總是有更好的方式可以和失敗、
痛苦以及任何令人難以忍受的事物共存,
但我也不想這麼做,因為你現在一定不想讀到那些東西,
以上這些事,我一件都不想做,
因為你既然會想自殺,你的心情一定是遭透了。
但是感謝老天,你還在讀這篇文章,這真的非常好,
請繼續留下來讀完剩餘的部份,
這表示在你的內心深處還有一些不確定,
並不想就此結束你的生命,
人們通常對死亡有不確定感,
即使他們的心情和你一樣也是糟糕透頂;
事實上,因為你現在還活著,
這就表示你不太確定自己要不要死,
 這也表示,即使你有想死的念頭,
但你內心深處卻有想要活下去的意念,
你心裡的確有聽到一點想活下去的聲音;
那麼,我們就一起讓那個想要活下去的聲音
再大聲一點吧,
讓它的影像更鮮明,我們一起握住它的手,
再繼續堅持幾分鐘。
自殺不是一個決定;
它只發生在痛苦程度超出你能忍受的範圍時。
 我不知道你是否可以瞭解上面這句話的意思;
你瞭解嗎?
 這句話表示你可能並不想死,
只是你現在所承受的痛苦已超出你的負荷範圍。
這也就是為何你痛恨聽到別人說「高興一點」,
或是很排斥聽到別人說「想開一點」這樣的勸告。
當痛苦超過自己所能承受的程度,
自殺的念頭便油然而生,
自殺無關乎對與錯(除非你是佛教徒),
它也不表示你很沒用或是一位失敗者,
自殺是因為「痛苦」與「處理痛苦」
這兩股力量不平衡所導致的結果,
所以你不是要找到方法降低痛苦,
就是要提高處理痛苦的能力,
這兩種方法都可以,而且很多人都辦到了
他們所承受的痛苦和你往往不相上下。
首先,在心中想像你從自己的身體裡跨步出來,
就像是走出自己的房間,
並看到眼前有一張你自己的照片,
然後你把照片和你所遇到的困難狀況向外推開,
 告訴自己:
「我還要再等二十四小時!」或「再等一個星期吧!」
感覺、想法和實際行動不一樣,
誰規定你只要想自殺就必須馬上做?
你可以把思想和行動的距離拉開,
如果你曾拒絕接受別人的建議,
那你同樣可以把自殺的念頭向外推開,
即使只是多個二十四小時或一星期,是不是?
這篇文章讀到這裡,
你已經花了十分鐘,
你可以再讀五分鐘,就這樣繼續下去;
在此刻感受一下,當你想自殺時,你可以把那個念頭推開,
這個方法對我蠻有用的,希望對你也是。
 人們通常想藉著死亡得到解脫感,
解脫是一種感覺,但你必須活著才能感受到,
如果你死了,就什麼都感覺不到了。
沒錯,
許多人可能對你想自殺的念頭有很不好的反應,
他們其實不瞭解,也很害怕,因為他們不是心理醫師,
他們的行為可能會令你反感,他們並不是故意要這麼做,
只是因為他們不知道該怎麼和你談,
他們怎麼會知道,對不對?
他們怎麼可能瞭解你的痛苦?
然而,在你最難受的這段期間,
總有那麼一些人可以陪著你,
他們不會批評你或與你爭論,
他們也不會要你去醫院,
否則他們不會這麼費盡苦心希望你覺得好過一點;
他們只想關心你,仔細聽你說,
想一想你週遭的這些朋友,你應該可以找到當中的一位。
台灣生命線號碼
(02) 2505-9595 ex.1995
你可以用24小時或是一個星期的時間,
告訴某人你的感覺和想法,向人求助沒什麼好丟臉的,
 千萬不要試著一個人硬撐過這些難關;
記住,
你的保護傘只是暫時隱藏在身後,
 和別人借用一下就好了,
找人談一談,可以紓解壓力
,讓你覺得輕鬆些,找人談一談,就是一種保護傘,
可以讓你再次找到「痛苦與解決痛苦能力」
之間的平衡點。
 嗯,幾分鐘過去了,
你仍然跟我在一起,我真的很高興,
你應該給自己一份禮物獎勵一下,
乾脆就給你自己一把保護傘,如何?
 記得我前面說過,
你所需要的是找到更多的保護傘,
直到它的力量大過你的痛苦。
現在雖然我這篇文章可能已經讓你覺得好過一點
(這就是一把保護傘),
但是如果你能找一個人談一談會更好,
如果你找到一個願意聆聽你說話的人,
把你的感覺告訴他,
讓他知道你為什麼會感到毫無希望,
你就可以為自己增加一把防護傘;
很幸運地,你所找到的那個人,
不會是最後一位,
有很多人在關心著你,他們會聽你說心底的話,
現在從你周遭找出這樣的人吧,
你可以開始打電話給這個人。
現在,我希望你開始打電話:
全省生命線:(02) 2505-9595 ex.1995 (直撥)
Kaohsiung:
Kll9595@ms45.hinet.net
(07) 281-9595
Hong Kong:
jo@befrienders.orgJo
2896-0000
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(c) 2002 James F. Steed
我死算了
救救我                                      
沒有希望
沒有用
撞牆
跳樓
愧疚
對不起
我要走
沒有人了解
你不了解
沒有朋友
不想活下去
不受重視
走投無路
不要逼我
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自殺的植物人
我在報上看到了一則舊聞。有個植物人自殺了。
說植物人自殺其實用字不確。大家都知道植物人是「睡眠人」,
除了安樂死,不可能有「自殺」的方法。
我們所說的這位對象,是「前植物人」。
他是難得的,長年昏睡後,居然甦醒的例子。
這男孩成為植物人時,只有十九歲。
正在念大學,有一位要好的女友。
他因為腦溢血,轉成中風,成為了植物人。
在他陷入昏迷時,他的女友沒有放棄他,
一直來醫院探望。
據報上所載:
這時間接近一年。
之後是因為病者的母親覺得不應該耽誤女孩子的青春,
所以力勸她不要再去探視自己的兒子。而女孩離開時,
還要求男孩的母親:萬一男孩醒了,一定要通知她。
一年後,男孩居然真的醒了。母親將他接回家中。
由於昏睡了一年,身體機能受到影響,肢體似乎退化了,
男孩變成了半殘廢,靠輪椅輔助生活。
母親為他在親戚開的相片沖洗店找了工作,
但是男孩的社交和生活圈縮小,沒有朋友,
看不到未來,意志始終十分消沈。
女孩子這時候回頭來找他。
而由於男孩的情形,母親認為兩人在一起不會有好結果,
再度「為了那個女孩好」,也希望自己的兒子「不要害人」,
所以要求兩人分手。
兩人是何時分手,報上沒寫。
但是透露說男孩的意志益發消沈,多次起厭世之語,
因此家裡一直擔心他會自殺。依此也許可推斷這不會是太久前的事。
自殺的直接原因是男孩接到了同窗好友的喜帖,
看到別人能正常的結婚生子,而自己一生無望,
於是在自己臥室內割腕而死。
而他終於棄世時,離他甦醒已經七年。
他的死實在是令人扼腕。
將心比心,就從報上所提供的這些資料,
其實也可以推理出許多事情來。
這位母親顯然是有良知有道德的好人,
不願意耽誤兒子女友的青春,
不願意害別人家女孩子守著自己殘廢的兒子終老。
也或著她整個出發點只是為了保護自己的兒子,
擔心兒子萬一被女友拋棄後會受不了打擊。
但是,無論哪一種理由,其實都只反證了她對自己兒子的看法,
她覺得她的兒子沒有用,不可能有未來,
不夠資格與正常人平起平坐。
無論是因為愛,還是因為無知,
這位母親在他兒子甦醒後所做的唯一的一件事,
就是剝奪他兒子的生機。
他醒來後還活了七年。植物人甦醒是多麼大的奇蹟。
而這個母親沒有看到奇蹟,只看到限制。
她所做的是要他安於這個限制,而不是突破這個限制。
這七年,我以為正是這孩子從掙扎到屈服的過程。
他的死等於完全贊同了她母親對他的看法:
他沒有未來,他的生命只是個拖累,
他沒有資格做正常人能做的事,
唯一應當有的生存方式是無聲無嗅,不要害人的活下去。
當有人讓我們相信了自己的生命毫無價值的時候,
我真的不知道除了就死,他還能有什麼想法。
我決無意要懷疑或譴責這母親對孩子的愛。
但是忍不住要想:腦痲痺患者孫嘉梁的母親
如果也只看到這孩子的限制,
那麼孫嘉梁不會成為聯考狀元。
日本的「熊寶寶人」乙武洋匡,一生下來就無手無腳,
如果他的母親只看到他的限制,
那麼他不會成長成這樣富朝氣有幽默感的人。
想對天下的父母親說話:
你把你的子女當成什麼樣的人,他們就會變成什麼樣的人。
你用限制教導他們,他們就會學到限制,
你用希望教導他們,他們也會學到永不對自己失望。


bonaga不想多說什麼就以這兩首歌獻給大家
就是:


(為了讓生活繼續)
可以置身事外嗎 可以視而不見嗎
可以低頭不語嗎 為了日子好過點
可以忍住眼淚嗎 可以表達憤怒嗎
可以告訴我 你真的很孤獨嗎
你不知道該如何面對 可你已經無路可退
你要堅持到最後一刻 為了讓生活繼續
你不知道該如何面對 可你已經無路可退
你要忍耐到最後一刻 為了讓生活繼續
可以做個交換嗎 可以給個機會嗎
可以保持訓練嗎 為了日子好過點
可以親吻藍天嗎 可以撫摸彩虹嗎
可以在離去之後 看到你的微笑嗎
你要忍耐到最後一刻 為了讓生活繼續
             讓生活繼續
=============================================
我可以為你擋死
作詞:潘美辰 作曲:潘美辰
愛 總是那麼無奈 當時以為我找不到愛
(哦)後來我淌了一大堆渾水
才發覺 原來我還有愛(我只為你而存在)
我可以為你擋死 你說要不要
胸口燙的傷 我一人都來扛 沒什麼我不敢(別說我不敢)
我可以為你擋死 你知不知道
我對愛的信仰 是一輩子信仰 絕不會間斷
就算牽不到你的手 我也無憾 就(只要)讓我祝福你一切無恙
我就是要為你擋死 別說我不敢
胸口燙的傷 我一人都來扛 鬼門關走一趟
我可以為你擋死 你知不知道
我對愛的信仰 是一輩子信仰 絕不會間斷
就算牽不到你的手 我也無憾 只要讓我祝福你一切無恙

bonaga還是不想多說什麼
唱兩首歌獻給大家:


從悲傷走到堅強
作詞:南風 
不願教人看到我最無助的時候
不願教人看到我如此難過
張開手一無所有
感覺說不出口
誰來寒夜留一盞燈火
走 每條路雖然都一樣
一步就是一個方向
走 有時候回過頭來想一想
黑夜不會是那麼長


希望的種子
作詞:Jenny
當你失去了夢想親愛的朋友請你不要失望
當你失去了方向親愛的朋友請你不要沮喪
就讓我們停止抱怨和徬徨一起來種下未來的希望
只要你用心灌溉只要你耐心等待種子就一定會發芽成長
一粒渺小的沙子可以看見全世界
一點微弱的燭光在黑暗中發出光芒
一顆希望的種子可以擁有片森林
我們的嶄新的未來就即將要出航
當你失去了夢想親愛的朋友請你不要失望
當你失去了方向親愛的朋友請你不要沮喪
就讓我們停止抱怨和徬徨一起來種下未來的希望
只要你用心灌溉只要你耐心等待
種子就一定會發芽成長
在憎恨之處播下仁愛在傷害之處播下寬恕
在懷疑之處播下信心在絕望之處播下盼望
在幽暗之處播下光明在憂愁之處播下喜樂
原來你一直不曾離開在我們身邊一直陪伴我

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每一次默默的放棄,
放棄某個心儀已久卻無緣份的朋友,放棄某種投入卻無收穫的事,
放棄某種心靈的期望,放棄某種思想,
這時就會生出一種傷感,然而這種傷感並不妨礙我們去重新開始,在新的時空內將音樂重聽一遍,將故事再說一遍!
因為這是一種自然的告別與放棄,它富有超脫精神,因而傷感得美麗!
曾經有種感覺,想讓它成為永遠。
過了許多年,才發現它已漸漸消逝了。
後來悟出:原來握在手裡的不一定就是我們真正擁有的,我們所擁有的也不一定就是我們真正銘刻在心的!
繼而明白人生很多時候需要一種寧靜的關照和自覺的放棄!
世間有太多美好的事物,美好的人。
對沒有擁有的美好,我們一直在苦苦的嚮往與追求。
為了獲得,忙忙碌碌,
真正的所需所想往往要在經歷許多年後才會明白,甚至窮盡一生也不知所終!
而對已經擁有的美好,
我們又因為常常得而復失的經歷而存在一份忐忑與擔心。
夕陽易逝的歎息,花開花落的煩惱,人生本是不快樂的!
因為擁有的時候,我們也許正在失去,
而放棄的時候,我們也許又在重新獲得。
對萬事萬物,我們其實都不可能有絕對的把握。
如果致意去追逐與擁有,就很難走出外物繼而走出自己,
人生那種不由自主的悲哀與傷感會更加沉重! 
所以生命需要昇華出安靜超脫的精神。
明白的人懂得放棄,真情的人懂得犧牲,幸福的人懂得超脫!
當若干年後我們知道自己所喜愛的人仍好好的生活,我們會更加心滿意足!
「我不是因你而來到這個世界,卻是因為你而更加眷戀這個世界。
如果能和你在一起,我會對這個世界滿懷感激,
如果不能和你在一起,我會默默的走開,
卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激--
感激上天讓我與你相遇與你別離,完成上帝所創造的一首詩!」
生命給了我們無盡的悲哀,也給了我們永遠的答案。
於是,安然一份放棄,固守一份超脫!
不關紅塵世俗的生活如何變遷,不管個人的選擇方式如何,
更不管握在手中的東西輕重如何,
我們雖逃避也勇敢,雖傷感也欣慰! 
我們像往常一樣向生活的深處走去,我們像往常一樣在逐步放棄,又逐步堅定!
有一種感覺總在失眠時,才承認是「相思」;
有一種緣分總在夢醒後,才相信是「永恆」;
有一種目光總在分手時,才看見是「眷戀」;
有一種心情總在離別後,才明白是「失落」;
有一種美麗總在放棄後,才知道....

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絢慧的這人生

在國內外的相關研究,不少人在探討哪一種失落是最大、最難承受的。幾乎一致的,失去親人(喪親)是所有失落類型裡最令人難以承受的,亦是壓力最大的。

因此,又有一些研究在試圖瞭解,哪一種關係的喪親是最大最難承受的。我看過的研究資料不多,但仍看過研究最終呈現不同結果的。有一些研究結果認為「失去配偶」是喪親裡悲傷最大的;另一些研究則呈現「失喪子女」是悲傷最大的。

到底失去誰,悲傷是最大最難承受的呢?

在探討這問題之前,我想先問,知道哪一種悲傷是最大的用處在哪裡?是要讓失去配偶的,告訴那些失去子女的人說:「嘿!你的悲傷不算什麼,我的悲傷才是最大的」?還是要那些失去子女的,反過來告訴失去配偶的人說:「失去配偶算什麼,你不知道失去子女才是最難承受的」?

這些研究結果是為了這樣的比較嗎?當然不是。所有的研究設計都有它想要回答的問題,有它需要探究的原因。但絕對不是讓人武斷式的使用,或是拿來做輕視別人或傷害他人的憑據。

對失去子女的人而言,失去子女當然是那最難承受的;對失去配偶的人而言,失去配偶當然是生命裡最難承受的。我們無法要求一個人失去配偶、又失去子女,然後要他來「比較」看看,哪一種失去是最難承受的,在每一份關係的失去,都具有獨特關係脈絡,即使一個人同時失去這不同的關係與對象,也無法釐清清楚究竟失去誰才是那最痛最苦的。

那何以人們會將悲傷比較來比較去呢?

因為,人們真正想說的是:「我最苦,我才是那個最苦的」。

當人們在自己的苦裡時,是見不到別人的苦,也無法換個角度去理解別人的苦。

就像,我帶喪偶團體時,曾聽過年紀大的女性對那些非常年輕,孩子剛出世不久的女性說:「妳比較幸運,妳現在喪夫,還那麼年輕,有能力,人生還長,可以有很多可能,不像我,年紀大了,沒老伴了,又不能工作,又沒健康了,只能每天以淚洗面了」;而那些年輕,結婚不過短暫幾年就得背負孤兒寡母名稱之累的女性,告訴了那些年老的喪偶女性說:「我多羨慕妳們,你們曾經有過家庭的溫暖,你們曾經有那麼多被愛的回憶,你們是一起把孩子扶養長大的,而我被愛的記憶那麼的少,即使我這麼年輕,但我的艱辛路是那麼的漫長」。

我聽完她們相互的羨慕,與相互的抒發自己的苦悶時,我同理了他們在自己的苦裡,辛苦與受苦是那麼的真實與折磨,但同時,我亦告訴她們,在我們的悲傷裡,都有各自的苦與艱辛,那是無法比較的。也不是找到一個人比我們「更苦」後,我們的苦就會減輕的。

痛苦與悲傷是有獨特意義的,在每個人的生命裡。

當我們告訴別人你的苦與痛不算什麼時,我們其實是要人不是成為他自己;我們在否認人的真實感受,我們要他們不要感受他們自己的感受,不要思想他們的思想,不要是你真實的狀態。我們在叫人背棄他自己、忽略他自己、否認他自己….

但其實,所有的失落悲傷都是要一個人「真正」的成為他自己。那在悲傷中的人,他終於在混亂與混淆的人世中,在不斷感受別人的感受、思考別人的思考的狀態中,被失落撞擊,與悲傷相遇,那刻的苦與痛真實的在他身上,無法轉移,當他感受到那痛與苦時,他成為了他自己,清楚的接觸了自己。

因此,許多人在悲傷中,會慌、會亂、會驚嚇、會感覺失控…..那一刻,一切會變得十分清晰,清晰的讓他自己發現,原來,他對自己是如此的陌生。

人,要從悲傷中,深刻的認識了他自己。

認識那個最脆弱、最一無所有、最原始、最謙卑的自己。

你不再以為自己是那最驕傲的、最成就的、最不可一擊,或那最無懈可擊的。死亡,是生命帶來最殘酷也最有情的功課。當你能夠面對它、接受這份功課,並且完成它時,你的生命已不再是表淺的認識生命,而是深刻的認識了生命。

如果,失落與悲傷是每一個生命為他自己生命的成長與突破所設立的關卡,那麼,就更無需比較,誰的失落最重,誰的悲傷最慘。因為所有的失落與悲傷都有屬於它的意義,與它出現的時機,那無關別人的事,而是關於你生命的事。

因此,存在治療大師Yalom才說:「死亡,看似摧毀生命,卻是挽救生命」。藉著好似摧毀了某人的生命,而挽救了你的生命。但那生命,也不是只指「生死」之別而已,而是一種真正認識了生命、領悟生命課題後的重生生命。

回頭說,難道如我這般既無配偶又無子女的,失去了親人,最不悲傷,亦或悲傷最不大嗎?

對我生命來說,以目前這時間來看,如果有一天我失去我的姑媽,那將是我最大的悲傷。自小失去母親的我,後又失去了父親,姑媽成為我的主要照顧者,從我十一歲開始,便與她相處、連結,當中也有揪揪結結的情感關係,也曾爭吵、也曾親近,她就有如我的「母親」一般的陪伴我歷經人生的起落。姑媽的存在,讓我即便自小失去雙親,但總算有一個重要的長輩,關切我的生活。如果有一天,姑媽離開我,那刻的我,將會成為真正沒有長輩、沒有摯親的人。我的悲傷,怎可能會不大呢?

但若將我的「個例」放進統計表裡,我相信我這個個例是不具任何代表性,也無以證明「失去姑媽」對人來說,是生命裡難以承受的痛。

悲傷,是有關係脈絡的;悲傷,是有個人意義的。研究數據,也許可以告訴我們一個普遍性的答案,卻無法讓我們得知其中的獨特情感是什麼。

而比較哪一種狀況中的失去最痛(地震、車禍、心肌梗塞、自殺、患病…..)就更無必要的。沒有哪一種好承受,都有不同要面對的難題。就像長期陪伴親人生命過程,雖然不似突然死亡那般的喪親者那般震驚與充滿未告別的遺憾,但長期陪伴在側,親眼看著自己親人受痛受折磨卻束手無策,或是精神在長期壓力之下的耗弱,不是突然失去親人的人經歷過的。

哪一種比較好承受呢?並沒有。當我們正在承受時,任何一種都不好承受,無法比較。

歷經了數年的療癒過程,歷經了數年對悲傷的探究,我慢慢的可以以一種心境來面對自己曾經遭遇的失落,那就是感謝自己所承受的失落,感謝發生在那個時候、感謝發生在那樣的情況、感謝發生在那一個情境…..雖然在那些當下苦不堪言,但我慢慢看見自己所承受的失落有著某些「好」處。

父親走得突然,我深深慶幸沒有父親沒有承受太多苦痛;父親過早離開我的生命,我深深慶幸父親的生命讓我領會了生命,更讓我接觸了悲傷;沒有父母親照顧與陪伴的寄養歲月,讓我懂得獨立、懂得感謝,更因此有機會成為我想成為的自己。

痛苦與成長,是一體兩面的;失落與獲得,也總是一體兩面的。兩面都可看,兩面都存在,當你接納這一面時,便能看見那一面的存在…..

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絢慧的這人生

我們活著,難免會遇到被人惡意相待的時刻,有時候是被一些有權有勢的人,有時候是被所信任的朋友,有時候卻可能是很親近的親人。
被惡意對待,心裡當然會忿忿不平,當初所受到的傷害或屈辱說什麼也忘不了。能不去報復與傷害對方,已經算宅心仁厚了,哪還有能力說到原諒與寬容呢?
我看到網路上有一篇網誌說到我在書中談到一些老人家或臨終病人被家屬惡意遺棄或置之不理,覺得我不該去苛責那些家屬,因為那些家屬過去可能是曾受過這個病人或老人家惡意對待的人,如今怎能要求家屬一笑泯千仇,遺忘過去受過的傷痛再來對這個人好呢?
我常會感嘆,文字與語言總是充滿限制,因為寫的人是一種心思,但讀的人又是另一種心思。寫的人沒有這個意思,讀的人卻可能讀到那種意思。
我從來不以傳統儒家的思維來規勸別人,我也不認為天下無不是的父母,更不認同要愚孝,當然也從不抹滅傷害的存在。所以,我不認為一個人因為病了、老了,做晚輩的、親屬的人就應該不計前嫌,不計前怨,無怨無悔的對待這個人。
若是這個人過去傷害了許多人,今天他落得一種無人照料的田地,這是他應受的。我之所以書寫那些故事,並不是在感嘆現在孝道不在,批判現在人無心無肝,相反的,我是在說,你現在如何對待人,將來你會收到這個果。你現在拋棄你的責任,將來人們也會拋棄他的責任。你不能對人惡,卻要人對你善。
可惜,這個讀者,沒有看見我這個論點,而以為我只是像一般人在感嘆現在老人家都不被好好對待。
而說到寬容與原諒這個議題,我就覺得有趣了。很多人(包括我)都會想,這個人做了這麼傷害我的事,我如何原諒得了?寬容得了?寬容與原諒豈不便宜他了?
但我這幾年的琢磨,發現即使你不寬容與不原諒,對方也不會因此就過得很慘,或遭到什麼報應。你緊抓著仇恨不放,其實到頭來只有一個人被深深影響,就是~自己。
很多人誤以為原諒與寬容別人,是放過別人,是讓對方好過,其實不然,原諒與寬容是為了讓自己好過。
如果你心寬了,自然容得下那些傷害,而那些傷害如果能被容下,代表你心寬了。你既然心寬了,自然是你好過了,不用無時無刻目光如豆的注視著那些仇恨與傷痛。
很多人也誤以為進行臨終病人或老人家與家庭關係的修補,是為了讓臨終病人無憾而已,其實很大的部分是為了讓生者無憾或無掛。病人或老人死了,很多仇恨就失去對象處理了,他們死了就死了,仇恨跟他們已無關係的,但是對生者而言,過去所受到的傷痛卻還是繼續的折磨或侵蝕著他們的心靈。所以是要生死兩無憾或無傷,不是因為一個人快臨終了,我們就糊里糊塗的什麼都讓他,什麼都假裝沒發生,他要怎樣我們就配合。
這樣的心願完成是很粗糙也很膚淺的;粉飾太平、掩蓋傷痛。
真正的處理,是承認也是面對。是把過去未竟的情緒、未處理的癥結再來好好面對,再次處理,不是委屈與逃避,以教條的告誡自己或別人:人都快死了,就算了吧!就原諒與寬容吧!
那樣的寬容與原諒都只是麻醉劑,而不是經過掙扎與苦痛的過程所掙來的。
因為一個讀者小小的心得,引發我非要說清楚不可的動機。我想,我實在無法忍受有人將我歸類於用道德勸說他人,以教條束縛他人的人。因為我自認為不是這種人。
我想裡面實在有我永恆的議題,我很難接受自己的心思意念被曲解,或不被讀懂,所以總要說清楚。
當然我知道,就於一個作者,實在要有雅量接受任何閱讀者的詮釋與理解,畢竟年齡與生命經歷不同,理解的角度也就不同。
但就於一個作者而言,不斷的把他要說的話說清楚講明白也是一種權利與義務。

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