目前日期文章:200805 (18)

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 因為我的任性和衝動,用喜歡了另一個人為借口,大半年前和他說了分手。當時,他極力挽留,但是
 那正當我的考試時間,所以我心煩意亂,並沒有心思放在感情上。他說,我會等你的。我也相信。
  考試過後有些學術上的比賽令我心煩,幾乎都要開會和到別的地方參觀,所以也沒時間處理其他事。
 我以為,只要我們靜下來,過後就可以再一起了。我每天等他的電話,等他找我,卻很少等到。從朋友
 口中聽說他的事,心裡很痛卻沒勇氣告訴他。
  再後來,開學了,功課緊張,我身體問題要做手術,也沒有和他有多少聯繫。一直等著電話,半夜不
 敢關機,怕他找我錯過了,但是他始終沒有來電。我開始恐慌了。甚至連我的生日,他也沒有親手把禮
 物給我。我喜歡張小嫻,所以他送我一本張小嫻的書。我明白,他還是愛我的。可是為什麼不找我呢?
 我主動找他的時候,他沒有表現出很大的熱情。
  我們有一齊存錢的戶口,打算以後一齊生活時用的,分開後,我相信我們還是在一起的,所以每月都
 有留著錢打算存進去。只是,當我還沒有把錢存進去的時候,他問我要了那個銀行薄。我不知道,現在,
 那賬號還有否存在呢。我每月盡力家教,連鞋破了都捨不得換一對新的,就是希望存夠錢買部notebook
 給他。可是,錢還是不夠。
  就在不久前,我忍受不了每天對他的思念,所以想主動一點,說我們能否再在一齊的時候。卻被告知
 他喜歡了另一個人。那一剎那,天都崩了。我想起我們的那些諾言……想起他的每一個笑臉……想起他
 的每一個小習慣……想起他為我的離開把頭剃光……
  在那以後,我被告知他變了很多,連用了多年的英文名字也改了。我沒懷疑,我明白人是會變的。可
 是,他不應該以為我也變了。我一直一直很愛他的,我以為,他也和我一樣,愛著我,等著我,關注我
 的一切。我一直相信他,即使現在也是。無論他怎樣變,我的愛是不變的。
  有一天,在外面吃東西時哭了。嚇得服務員都不敢接近我。我知道,我徹徹底底地崩潰了。可是,無
 論多少淚水,也不能掩蓋那火紅的愛的心。
  有一天在車站偶遇他,深深地明白一句話:世界上最遙遠的距離,不是天各一方,不是生離死別,而
 是我就在你面前,而你不知道,我有多愛你。
  我告訴他,我會等你,可是沒有得到任何回應。朋友都說我失去了靈魂,沒有了歡笑,沒有了言語,
 甚至,也許有了抑鬱症。
  有一天,我看到網上有一段文字:一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同
 行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我。只求在我最美的年華里,遇到你。鍾情,相思,暗戀,渴慕,等
 待,失望,試探,患得患失,痛不欲生,天涯永隔,追憶似水流年………………………種種這些,都曾
 因你而經歷,也就誓不言悔。
  那一剎那,我明白,我會為了他,忘了自己。

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有人調侃:「與性慾有關的婚外情存在於人的潛意識中,浸潤著每根汗毛孔……女人,尤其是那些被認為是出色情人的女人,都會經常在有意或無意識中在頭腦中釀造婚外情的刺激!」的確,有婚外情傾向的女人,都是容易被撩撥的女人,所謂性感,不僅是出於外表的嫵媚,更是出於頭腦中「性」福的能力。
一位婚外情女性坦言:「婚姻生活越來越平淡,生活枯燥無味,完全沒有了愛的激情和甜蜜……生理上的不滿足,精神上的空虛,讓我覺得婚姻如一杯平淡無味的水。終於,在那個週末,他約我到他辦公室見面,當他一把抱住我時,我再也沒有辦法拒絕。我們很興奮,我已經很久沒有享受這種興奮的性愛。可是高潮過後,我卻忍不住地哭了,我真的不想這樣,我覺得自己很低賤,可是我卻情不自禁……」
又譬如,一位遭遇婚外戀情的女人--浪漫的刺激!沒想到這一切竟變成噩夢,英俊帥氣的網友竟然拍下與她在床上的情愛錄像,並要她拿出8萬元來贖回。原以為遇到情同意合的網絡情人,即可以給自己浪漫的愛情,又可以給自己刺激的性愛,豈知這一切不過是一個圈套,網友早已與她的聊天過程中瞭解到她的寂寞與瘋狂,對方想要的不只是寂寞少婦的肉體,還有金錢。
婚後的平淡,情感成了雞肋,加之,「喜新厭舊」的心理作祟!有人喟歎:「這是個離曖昧很近,離愛情卻很遠的年代。」正如一個美女作家寫過:「室內的空氣裡瀰漫著麵包與避孕套混合的味道。」入夜的城市,又上演著怎樣的移情別戀的故事?
情感的出軌:畸情孽緣、心理的扭曲和生活的困惑,就宛如愛巢在風雨中飄搖。浪漫的愛戀,又宛如日昇日落中,那抹清新的晨曦和醉人的落紅,情感是網,愛情是繭,在日子的營造中,一根根的抽絲,編織成斑斕的壁掛,掛在愛情的風景裡。
試想,性必須是愛情和身體的高度結合,才會是美好的令人嚮往的。如果一方對另一方完全沒有感情,僅僅是出於肉體的需求,那實在是對自己的一種褻瀆。其實,在婚外情中,通常來說,男女會帶著探秘、好奇、刺激等初衷,一番「香汗淋漓」的苟合折騰!倘若女人搞婚外情,浪漫的「紅杏出牆」,換來的是最終的失落、虛空和傷痛……試問,婚外的情不自禁是為「性」福嗎?

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日子在日子裡沉浮,一些憧憬的夢幻突然而然,失去了原有的誘惑,只有一些散亂的記憶,還殘存在歲月的痕跡裡,陪著寂寞的心事,久久不肯離去。  那段不能回首的情感呵,什麼時候真成了靈魂不能碰觸的傷痛?一點記憶,一點零亂,一些溫度,一些淚流,一些沉澱無法放逐的情懷,於是,我選擇,選擇蝸居在這個小小的角落,選擇用一支纖纖的淚筆,寫下這些被日子風乾的往事,寫下這些無法追逐的夢想。
  我知道,生命中沒有這樣的一種放逐,也沒有這樣的一種奢侈,可以放棄現有的幸福,去追逐那無家的愛情。我這樣清楚的明白著,卻又深深的因為這種明白而柔腸百轉,相思千結。我不能呵,不能放棄我擁有的,去等候在你的身邊,等你給我一個我看不見顏色的未來。
  無法掌控,無法沉默,無法放棄,無法前進,於是,我選擇逃離,從你的眼裡逃離,不再給你愛的企盼和諾言,不再放逐自己的,有關愛情的夢想。
  心有千結,結結為你。
  夢有千轉,轉轉是你。
  於是,就這樣,想要遠遠的遙望,想要遠遠的眷念,想要把自己放逐在一個沒有你的角落,就這樣悄悄的想你,悄悄的讓思念衍生出愛的味道,衍生出愛的無奈和悲涼,衍生出我的重重寂寥和落寞。而我知道,日子裡,有個人,陪著我的寂寥和無助,陪著我,清淚兩行。
  我,還清楚的知道,歲月流轉,總有一天,你會忘我於前行的日子裡,會微笑著生活,微笑著回憶,微笑著敘說與我有關的這個故事。那時,也許,我會微笑著流淚,微笑著記憶,微笑著告訴你的影子我曾經怎樣的愛過你--儘管那時的你同樣遠在天涯。
  是的,還有什麼幸福比這樣的記憶更讓你我珍惜?又還有什麼樣的情感比這樣的兩兩相望更讓你我不捨?至老至死,你永是我一輩子眷戀的情懷,不離不棄,不相忘。
  老去的那一天,請記得,我愛過你。

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我今年28歲,但我覺得自己的心已經老了。
18歲那年,我開始了人生裡的第一場戀愛。那是我的初戀,也是一場苦戀。但是戀愛五年,最後還是以分手收場。那段感情給我的傷痛除了內心,更重要的是身體上的--兩次宮外孕使我徹底失去了做母親的機會。兩年後,我認識了一個已婚男人。那個男人和所有搞婚外戀的男人一樣,也曾向我許諾離婚,然後娶我。但是一年過去,他選擇的卻是回家。看著他頭也不回地離去,那一刻,我的心頭沒有愛也沒有恨,我只是覺得漠然。
可是像我這種天生以愛情為食的女人,渴望愛情仍是我生命的主題。
我是去年認識何易的。他去我的城市出差,他的車不小心撞了我,雖然只是一點點輕傷,但他還是主動帶我去了醫院。結果很快出來了,果然沒什麼大礙。我告訴他沒事,你去做你的事吧。他說不放心你一個人回家,我還是送你回去吧。於是他送我回了家。很快他就回了武漢。他對我說,他會再來看我的。說實話,他這句話讓我很開心,因為我真的無法欺騙自己,對何易我一見鍾情。果然幾天後他再次去看了我,他說這次他是特意來看我的。他告訴我他離過兩次婚,有一個兒子,是第一個妻子生的。他牽著我的手向我求婚,說第一眼就喜歡上了我。這一切來得實在太突然了,但是卻是多麼幸福啊。現在看來,何易也許對我曾經喜歡過,但是卻不是愛,或者說他根本就不知道什麼是愛了,他只是想結婚,因為一個男人帶著一個孩子生活實在太難了,他想盡快給孩子一個家。而我是合適的人選。
後來我們結婚了。我跟他來到武漢。何易的兒子叫小元,上二年級。最初的日子我們的確也有過幸福,但是非常短暫。我比何易小十歲,我們好多方面都不和諧。因為我來了以後沒有找工作,一個人整天在家裡,我對他說,我希望你回來以後能和我多說說話,給我一個擁抱。但他說,結了婚就是過日子,你整天胡思亂想什麼?我不能容忍他的這種冷落,我們自然就吵。吵架的時候,我就習慣說回家。他是最怕我說「回家」了。一聽我說回家,他就說自己錯了,說我改,我改還不行嗎?你說你想讓我怎麼樣?我就給他提了幾條,那幾天他的確表現很好,但是,不超過三天,他就不行了,說他做不來,我讓他很累。有一次我們吵架後,我再次說走,他就哭了,說你要走了,我如何給小元交待呢?小元夠可憐了,換了一個媽媽又一個媽媽。我這才明白,何易真的並不愛我,他不願讓我走,只是為了這個家,為了給孩子一個交待,還有就是自己的面子。我愛何易,我因為愛而嫁給他,可是他卻並不愛我,這對我來說是最無法接受的。
前段時間我發現常有女人打電話給他,從電話裡我聽出來,他帶女人出去吃飯。我們早就分房睡了,那天夜裡我割了腕,因為割得不深,我沒有死成。前不久我在網上認識了一個男人,我讓自己嘗試著喜歡他,可是當他靠近我的時候,我的身體卻欺騙不了自己。於是就和那個男人斷了,那天回到家裡,何易一個人在看電視,我好想去擁抱他,告訴他其實我是多麼愛他,只要他有一點點愛我就好。但是,我說不出口,我只知道我們都失敗了,對這段感情我們都沒有經營的能力,現在我們就這樣彼此耗著。

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過了忙碌的一個星期,漸漸的,生活回到平穩。又回到自己的步調中。
沒有上星期混亂與煩躁的狀態,心情留在一種不高不低的位置,就留在那裡,說不出好還是壞。
知道許多事情拖延已久,不能再隨性而為,任著時間流逝。
說到「時間」,恐怕是我們最富有也最貧窮的資產。年輕時,我們會說:我什麼都沒有,只能給你時間陪你、聽你說;但有工作後,我們也會說,我現在沒有時間,改天再談再說。
我們用了青春的時間陪了一個我們覺得重要的愛人,或用青春的時間陪了一個我們想要的夢想。
然後,又在分手或失落後,嘆息著我們把青春的時間誤給了你…….

小孩時,我們渴望父母親撥點「時間」給我們;長大後,父母渴望我們撥點「時間」給他們。
我們總是玩著時間的遊戲;一個人時覺得時間太多,有家庭有小孩時,又覺得時間太少。
時間真是上天給人最富有也最貧窮的資產。要如何花用,就看每個人的生活態度生活方式、生活形態。
我現在的時間大都是我的一個人的,要怎麼花用都行。如果我們只會把「時間」給了我們重視的與在乎的人事物,我肯定是最重視,也最在乎我自己了。
忽然想起潘越雲的這首歌.....

我將真心付給了你 將悲傷留給我自己 
我將青春付給了你 將歲月留給我自己 
我將生命付給了你 將孤獨留給我自己
我將春天付給了你 將冬天留給我自己
愛是沒有人能了解的東西
愛是永恆的旋律
愛是歡笑淚珠飄落的過程
愛曾經是我也是你
我將春天付給了你  將冬天留給我自己
我將你的背影留給我自己
卻將自己給了你
愛的箴言 唱:鄧麗君/ 潘越雲 詞曲:羅大佑

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by Grace Su

童年與少女時代是孤獨的,沒有多少事可以和同學說。不是因為生命經驗貧乏,而是因為生命經驗的情感既沈又重。我試過,努力試過,和同學分享在我生命裡發生的事與我的情感,但在別人沈默的表情裡,我發現了生命的難以被理解。至少在同年齡層中是這樣的。

「沈默」是我害怕的反應。人們的沈默,雖然是無語卻像有千言萬語飄散在空氣中,讓我感到窒息。心裡低咕著:為何不說話呢?是不知該說些什麼嗎?是很難理解?是無法想像?或者是諸多評價不好說出口呢?

最後,我選擇了沈默。

生活裡沒有可說的對象,沒有人對我感到興趣,沒有人覺得在我生命發生的事是重要的,說生命經驗對我漸漸變成一件很難的事。

於是,生命底層的孤獨始終就在。

孤獨是有味道的。孤獨像是寒冬的夜晚,全身渴望溫暖,但無論嘗試什麼努力,始終聞到的還是冷空氣的味道。
要一個出生在夏季的獅子座女孩不能體會到與群體的靠近,也無法和其他人相依偎,是一件痛苦的事。獅群相互照應的生活,在我的生活裡幾乎不存在。我獨自遊走在鄉村與城市,獨自走在自己的生命城堡,沒有對象可以說話。
無法以語言與文字說出自己的生命,生命就此被封鎖在某個空間。那個空間甚為荒涼,沒有草木也沒有花朵,空無一人。
七歲那一年,父親帶我去酒店應酬,一群酒客酒酣耳熱,一群小姐裝笑陪酒。一個小姐負責陪伴我。在旁邊無人的情況下,她望著我,滿臉哀愁的說:「我是不得已的,我的家庭需要我到這裡上班…..」

什麼樣的心情讓她不得不對一個七歲的小孩告解?什麼樣的無奈與孤獨讓她必須說出她生命的不得已?
是生活中空無對象說話?無人對她的生命有興趣,只是對她的胸部臀部有興趣?是生命裡無一個願意理解她的人?

我相信了她,對她點了點頭。回家後,我遲遲忘不了那個面容與那句話….

她當然知道一個七歲的小孩不能幫她解決任何問題,也無法救她脫離苦海,但生命的孤獨讓她想和另一個生命靠近;安心放心的靠近。
我生命也有這樣的想望,渴望與人的生命貼近。只要能有一刻我們在相遇中彼此明白、理解,我們的生命就因此打開了空間,可以因此向前走。

書寫和從事助人工作,都是因著這樣的想望而有的行動與選擇。

倚著文字與繪畫,我敘說生命,向人、向世界開放我自己。倚著所謂的助人工作,我走進許多生命的孤獨角落,分享著、聆聽著他們的生命故事。兩者都因為我想化解內在深層的孤獨感。也在這個時候,我和世界有了接軌,不再只是一個漂流的遊魂。
傾聽與理解成了我在助人工作裡最在乎的事。有誰真的需要被幫助與糾正什麼嗎?生命其實要的是能存在與能向前走。生命無論遭遇了什麼、累積了什麼,若都不能說,無從說,甚至被歸類於「不是這世界要的語言」(城市總要要美麗的文字,說好話之類的),生命怎能因為分享而有了移動呢?
移動是需要有空間的。
這或許是我最大的動能,靠近生命、開放生命,讓我們能因著相互允許而展現出獨特的生命,在這個世界找到了一個屬於自己的位置。

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你有沒有這樣的經驗,按著手機內的通訊錄名單來來回回、來來回回,卻始終無法打給任何一個人。
有些名字的存在是那種你絕對不會和他聯絡的,留著他是因為若他打來,你知道不要去接。
有些名字存在,是曾經認識過的人,但其實沒那麼熟,或許很久很久會聯絡一次,但大多數的時間,你是不會想起他。
有些名字的存在是一種資源,因為可能某天會需要他的某項專長或資源,所以保留他。
有些名字,是你生活周圍的人,說親近不親近,說不親近又親近,十分尷尬,好像很有關係,其實只要不聯絡,你們像是活在兩個時空的人。
有些名字,很重要,但因為太重要,所以平常不聯絡,因為一聯絡,代表有大事發生了。
有些名字你根本忘了他是誰。
有些名字,你只有在特定某些事時,會撥。
有些名字,是有特殊情感的,當你看見時,你會想他好不好?但你始終因為一些因素不會撥這電話。
有些名字是一天到晚撥的,是你只要想找人說話就會找他,因為他夠安全,夠瞭解你,夠讓你安心。
如果你常打的那通電話不能再打了,或者不能打,你便會楞在那裡,不知想找人說話的你,該找誰?
找一個人說話,好難,你會想也許這個人在忙,也許那個人在工作,也許這個人不想聽這個話題,也許這個人會很冷,也許這個人根本只能社交,不能說心裡話。
我今天在捷運上,數著我的通訊錄,高達142人次,卻來來回回,來來回回按著,不知該打給哪個人?
因為沒有主題,因為沒有特別要討論什麼,因為只是想有個說話對象(卻不想聽他說),怎麼都決定不了該撥給誰。
只是想說話的我,竟然下意識的撥給一個我知道接通的會是語音留言的名字,對著語音答錄自顧自的說著話,沒什麼特殊的,僅僅是,想說話。

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最近有許多機會和許多人交換『一個人』的生活經驗,幾乎每個單獨居住的人都會提到幾點類似的經驗:

『感慨著:會不會我死在屋子裡面很久,也沒有人發現。』
『無論多晚回家,屋子永遠是暗的,沒有燈、沒有人等門。』
『夜半時睡不安穩,擔心突發的意外:地震、小偷、火災….還有怕鬼….』
『常常吃著泡麵、抱著電視度過每一夜。』
『生活裡所有的問題都只能靠自己解決,好想有人可以靠一下。』
『生活真是一成不變,沒有什麼新鮮事,過一天算一天。』
有的人會說服自己,不要這麼脆弱膽小,要堅強勇敢起來。
有的人則是盼望著有另一個人的出現,結束他/她這樣的日子。
這兩種心情我都有過,但現在的我有第三種心情:既然「現在」是一個人,就好好過一個人的生活。
社會上有太多人羨慕別人的生活,總以為別人的生活是比較好的,總以為自己是最難受的。「辛苦」人人都有,實在沒有必要比較誰的生活最難過,來誇耀自己或鄙視自己。
過去我在婚姻中時常聽人這麼跟我說:
『你結婚真是幸福,有老公疼,不像我們嫁不出去,沒人愛。』
現在恢復單身則聽人這麼跟我說:
『妳單身真是太好了,不要輕易結婚,不要生孩子,結婚和孩子都是束縛。』
生活裡常有不喜歡自己生活的人。不喜歡自己的生活、不喜歡自己,當然會羨慕起另一種生活,以為另一種生活就是幸福的保證。

但弔詭的是,一個不喜歡自己的人,即使有機會換到另一種狀態,還是會不喜歡自己,還是會覺得自己的日子並不如意。

問題不在於生活的型態,而是在生活的心態。
一個不喜歡自己、不照顧自己的人,會拿別人的生命來搪塞自己的生命,把別人的生命當做主體,忽略與漠視自己生命的主體。不會在乎自己與關照自己的人,到了另一種生活狀態仍會覺得被漠視與忽略,還是會覺得不被看重,空虛感始終存在。
而必須為別人而活的人,更是無法看見自己的空洞。
電影「時時刻刻」裡的梅麗史翠普不願罹患愛滋的摯友查理消沈,不願他放棄生命,每日前往照顧他的生活起居,希望他還是能活得有希望。但對查理來說,他已厭世了,他已承受過多的痛苦了,他已不想「再」為了她苟延殘喘的活著,他激動的說:「妳要我為妳活多久?我已累了。如果沒有我,妳要怎麼活在這世上?妳看看自己的生命吧!沒有我,妳多麼的微不足道….」
第一次、第二次看這部電影時,我完全看不懂,直覺這個查理真是過份,不感恩圖報朋友的付出。但事隔多年後,我卻看到了另一番意義~查理是個多愛她的朋友的人,他多希望她能好好正視自己的生命,無論它是過的如何,那都是她的生命,他希望她真的能過的好,若她一直依附著他的生命才有活著的意義,那當他走了,她又該如何呢?
多少人渴望著婚姻、進入了婚姻,最後仍是失去了伴侶,變成一個人。
多少人懼怕著婚姻,最後卻遺憾錯過了另一個人,沒有選擇的始終一個人。
這樣的『一個人』都是出於不得已,都不是出於選擇,所以總讓人忿忿不平,自憐自怨。
我過了好長一段這種日子,不喜歡自己、不滿意生活,覺得自己狼狽與不堪,那段日子以為自己是因為『失去另一半』、『失去大屋子』、『失去一切行頭』、『失去社會位置』、『失去令人稱羨的生活方式』、『失去無懈可擊的優勢』……才會變得如此可悲與可憐。跌跌撞撞這些年,終於明白,讓我可悲與可憐的不是失去這些,而是失去「喜愛自己」。
不喜愛自己的生命狀態,便會沒緣由的羨慕著他人的生命,以為他人真是得天獨厚,沒有吃什麼苦頭,就能拿、得這麼多,怎麼自己這麼的努力與吃苦,卻始終不如意。
就像我不常說我所受的苦,與遇到的困難,有人就以為我真是幸運得不得了:有這麼多工作找我、可以發揮自己的專長、有個案可以接、學位很快拿到、書一本一本的出版。
他們沒有經歷過是我曾經如何接洽著出版社、如何接受出版社的退稿與不理睬、如何學習和出版社交涉。

他們沒有經歷過是我如何為著我的生計,上山下鄉的跑行程,一個禮拜坐數趟飛機、火車、捷運,忍受著身體的疲累,頭痛、胃痛、嘔吐、氣虛.....只為著多和社會的各個單位接觸,讓更多人認識我。

他們沒有經歷過是我曾經如何被質疑學歷、資格、資歷,被不信任,卻強忍著受辱感,只想著把工作做好。

他們沒有經歷過的是我曾經望著整整一兩個個月沒有工作行程的行事曆發呆,為著各項開銷憂心,卻無人可求助的焦急,輾轉難眠。
這是我的經歷,但我已經選擇不再抱怨了,因為我深深知道這是我的選擇。不是出於不得已、不得不。
我看見這一種生命狀態正是經驗為自己生命負責的最佳時刻。

沒有人會收尾巴、沒有人可依靠、沒有人會隨時伸出手,我要學會信任自己、要學會為自己付出、要學會正視自己的生命主體、要學會聽自己的聲音、要學會認識自己、看重自己。
對我來說,這是一個人住的生活最重要的功課,無以逃避面對自己。
同時,也在學習安於活在與自己相處的時刻;當我吃飯便享受吃飯、當我睡覺就享受睡覺、當我安靜便享受安靜、當我閱讀就享受閱讀、當我書寫就享受書寫、當我哭就享受哭、當我累就享受累…….
在我還是一個人時,就好好的享受與活在一個人的生活裡。

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我像精靈一樣生活,
像天使一樣戀愛,
卻依然免不了傷害

我遇見過一個精靈
她的肌膚像空氣般透明
身體周圍發出淡淡的光

她總是用憂傷的眼睛看著一個地方微笑
她說她最愛的人就在那個方向

我問她為什麼不和他在一起
她明亮的眼睛黯淡無光,
卻依然掛著幸福的笑容

她說我知道他如我愛他一樣愛我
可是他始終無法忍受和一個精靈一起生活

我不想他愛得那麼痛苦
愛情裡容不得一點委屈的
所以我只能離去

在遠處看著他以足夠
她覺得自己依然是幸福的

她聽到他對她的孩子說:
他曾經愛上一個精靈
她有溫柔的眼睛,透明的心,
還有,無怨無悔的真情
對於她,知道這些已足夠

能讓他一輩子不捨得忘記她
那就是她的幸福

她的眼睛像湖水一樣晶瑩
卻看不見如此蔚藍的天空,
如此嫩綠的草地

她的背後有兩道疤痕,
已沒有了翅膀
她說當她愛上那個人,
她就心甘情願為他折了翅膀,
放在了他的手中
從此,她再也沒有回過天堂

她說他的眼睛曾是天使中最美的眼睛

她說他的眼睛曾是天使中最美的眼睛
可是有一天,
她親眼看到了他的背叛與欺騙

他說天使的愛,
比顏色還單純,
比寵物還天真
可是他已經歷了太多,
他的心負荷不了單純與天真

於是她,第一次流淚,
她的淚水比湖水的顏色還要綠,
還要冰當她流盡了眼淚,
發現自己再也看不見美好的世界

我一想起她們就會歎息
生活是什麼啊?精靈也無奈
愛情是什麼啊?天使也受傷

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在電台聽到的故事,不知誰是原作者,但覺得頗有意思,節錄如下:
一頓歷時89分鐘,價值274元的晚餐。一對男女戀人步出餐廳。
男的吃這頓飯吃得好辛苦,因他85分鐘都用了來想著公司的
那份計劃書該怎樣做,幸好女的一點也不發覺他心不在焉。
女的對男的說:「現在不算太晚,你不用送我了,我自己回家吧。」
明天就要交計劃書的男友,"立刻"答:「好呀!那你小心點了,回家致電給我吧。再見。」男的飛快回家,去埋首他的工作,他不停的做直致電話響起。他看看鐘原來已經半夜三時許,是誰這麼夜來電?他接過電話,原來是他的未來外母:「我女兒現在還沒回家,你不是和她去了吃飯嗎?她怎樣了,我好怕......」男的才記起女的說回到家後會致電他報平安,但現在已經夜半二、三時她為什麼還不回家。男的心亂如麻,最後還是報警求助。去到警局,警員問他: [ 她失蹤時的衣著是?」男的:「這...她......想不起來...」警員:「不打緊,你先放鬆一下,那衣服的顏色總會記得吧?藍色? 紅色?」男的:「我...我只想著份計劃書,吃飯也低下頭...我不曾看過她的...」警員:「她的髮型呢?長髮?短髮?」男的:「我跟她一起很多年了...我所以...怎麼她的東西我一點也想不起...」警員:「你說她是你女友,你們最近很少見面嗎?怎會連髮型也不知道,那她有帶首飾,手袋嗎?」男的也是無言以對。
離開警局,男的覺得很驚訝,驚訝他對女友的"不上心"。多年來他已把愛情的感覺當成一種習慣,就連對他的女友也"習以為常",已經不把她放在心上了。
已過了三天,女的還是音訊全無,這三天男的除了擔心女友的安危,就是不停的想:「她的髮型、她的衣著,我怎會不知道的!我一定要記起來!」這夜,男的經過一條幽黑、灰暗的長街,竟看見女的就站在長街的盡頭。男的高興得跑向她,想緊緊的擁抱她。但走到女友的面前他就改變了主意,他雙手按著女友的肩膊,說:
「等一下,先不要動。讓我看清楚你,你的頭髮、你的衣著,我要好好的記著。回想起那晚,其實是你發現我還有工作在身,想我早點回家工作而叫我不用送你的。一直以來只有你還關心我的感受,而我卻不理會你。但不要緊,我已知道應怎樣去愛
你、珍惜你。相信我,你的一切一切今後都會常在我心中的。」女的:「你終於都懂得理會我的感受,懂得珍惜我了...可惜已經太遲......」
男的忽然醒過來,原來剛才的是一場夢。夢醒後男的努力去想,夢中女友的衣著、髮型,但還是記不起來.....隔天,男的終於再見回他的女友,就是在警員帶他到殮房認屍的時候......望著躺在停屍間的女友,男的哭著說:
「我終於知道你的髮型,衣著,我現在才真正的看真你。我會記著的,永遠都會記著的...我剛想到要珍惜你...你醒醒呀...不要就這樣離開我好嗎......」男的剛學會珍惜,卻已後悔莫及。現在他除了哭泣,就什麼都做不了......

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她是一個妓 女。一個很漂亮的,文化程度不低的妓 女。
我是一個流氓。一個裝模做樣自認為很聰明的流氓。
她靠M Y賺錢。
我則是她所在的娛樂城裡的一名「看場」,也就是一條看家狗。
我們活著,為了活著。沒有理想,沒有目標,沒有追求。至少我是這樣,因為我是個流氓。
我們住在一起。她和我在一起是因為我對孤身一人身在異鄉的她來說是一棵可以遮風避雨的大樹,畢竟她是女人,需要一個可以依靠胸膛。
我和她在一起是因為我「愛」她,愛她的身體和她的錢。她對我從不吝惜,因為她是個妓 女,下賤的妓 女。我也心安理的的接受,因為我是個流氓,無恥的流氓。流氓無情,妓 女無愛。我知道她也知道。沒有人可以忍受他的妻子曾經是妓 女,除非他對她以前的事情一無所知。至少我這樣認為,流氓也是人。可我們還是在一起。
因為她我和別人打了架,受了傷,而且傷的很重。打架對於我,就像每天要洗臉刷牙一樣,是一種習慣。受傷則是經常的。在醫院裡她哭了,她說我傻。我說只要我在,我不會讓任何人傷害到你,為了你我可以做任何事。她感動的又哭了。其實呢?我打架是因為捍衛流氓的「尊嚴 」。她是我的女人,動了我的女人明顯是不把我放在眼裡向我挑釁的行為。我豈能善罷甘休?否則日後還怎麼混?我為什麼這麼說?笑話,這事放到每個男人身上我敢保證都會這麼說。我不是個說慌的天才,但她是個愛上當的傻瓜。
我嗜賭成性,一無所有。我住在她那裡,寄生蟲一樣。那是她租的一間單身公寓,只有30平米,兩個人住進去就已經顯得很擁擠了。我還是
搬了進來。她也希望我來,她說有男人才算家,她還說喜歡這個家,只有回到「家」才覺得自己像個「人」。她問我是不是喜歡她,會不會嫌她髒?我說喜歡,不會嫌棄。她說再幹兩年賺足錢就不幹了,離開這個骯髒的城市,只要和我在一起去那裡都行,過正常人的生活。我說好。
在我看來,她是腦子是出了問題。妓 女可以過正常生活嗎?也許。流氓能嗎?也許。妓 女和流氓能在一起過正常生活嗎?不。
她的就是我的。我的吃喝她的,衣服皮帶皮鞋,甚至褲頭襪子都是她為我買的。她看起來很有精神,白天下班如果高興的話會為我做上一頓 「豐盛」的早餐,她的廚技不敢恭維,可能我是在外面吃慣了。但我還是吃的很多,裝出一副很享受的樣子說美味。她還經常拉著我逛街,這是她的愛好,女人都這樣。我對逛街很反感,男人都這樣。所以能推就推,能拖就拖,實在躲不過就去敷衍一下。她不喜歡買化裝品,但那是她出賣身體的包裝紙,她必須買。她像小孩子一樣喜歡買一些玩具娃娃毛毛熊之類的東西,本來不寬敞的房間被這些奇怪的東西幾乎堆滿了,每天整理她這堆玩具要花上大量時間,但她還是樂在其中。她還喜歡象象家庭主婦一樣買一些家用器皿,就連為我挑選衣服也成了她的一大樂趣。讓我無奈的是她在購買東西總是喜歡問我的意見。我只說合適,好,漂亮。反正不是我這窮光蛋掏錢,隨便她。最可笑的是一次她竟拉著我去照婚紗照。披上婚紗,沒人知道她是個妓 女,她像一個真正的新娘。
每次我們做完她總是喜歡讓我摟在懷裡,趴在我的胸膛慢慢的睡。我問和和別人做是不是也要這樣?她說切,才不是哩。誰信?
我不是很在意她。 很少問及她的身世,她也不願提及,所以對她的以前只有一個模糊的瞭解,她出生在一個小鎮,有一個禽獸的繼父,她是逃出來的。她說和我在一起才感覺到幸福,和只有和我做〈!-->愛才感覺到爽,和我....我就是她在這個城市,這個世界唯一的親人,沒有我她沒法活下去。我說我也是。我還說我永遠愛你。她問真的?我說....她問永遠是多遠我說....。
沉迷賭博的我向她要錢我很有一手。一次,我說.....她給了。
數次,我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她又給了。
N次, 我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她說不再上當。
我說...我又說....我再說....她只好給了。
我們生活了很久。我也沒想到。可能是因為她太縱容我。只要提出要求她能做到的一定會答應我,錢,身體。不過時間讓我對她的身體已經失去了興趣,只有錢。我已經感覺到她離不開我,所以對她的態度和開始簡直是天堂與地獄的差別。不再說些甜言蜜語,不在吃她做的飯菜,不在和她一起逛街,不在.....無緣無故的漫罵毆打,要不到錢,甚至曾經把她打的半死,還經常把她趕走帶女人回家過夜。一次她懷孕了,說是我的。說不想再干了,要生出來。我靠,笑話,它可能有100個爹吧?你不幹了?我輸了那麼多的錢指望什麼翻本?我沒否認,但說必須打掉 。她不情願,但還是去了。後來我發現她並沒打,我很惱火,說你怎麼確定是我的?她說生下來可以做堅定,我說不行,她堅持。我打了她,不顧死活的打她的肚子,強行拉她,花言巧語的哄她去墮胎,醫生說太晚了有危險....打了。由於多次墮胎,她終身不能生育。她哭的很傷心,我足足哄了三,四天。沒多久,我又打了她,理由是你不「工作」我們喝風去?
不是缺錢的時候,我很少到她那裡去。她也說要離開我,但總是經不住我的甜言蜜語與威脅,她離不開我,期盼我回心轉意。她對我就像一個賭徒,明知道已經沒什麼希望但還期盼著奇跡的出現。
不久,我進去了。 四年。 傷害,流氓...一些小罪羅到一塊,四年。
我後悔。進來的人都後悔。
四年又有多遠? 看你怎麼過。在這裡,四個月比你四年還長。不信你可以去試一下。
在這裡期盼什麼?為什麼活著?1出獄 2有人探望 3減刑。我有親人,我判4年他們很生氣。如果是死刑我想他們會開香賓慶祝一翻。雖然有
朋友來,也不過是一年半載的一次。 只有她常來看我,由於比較遠,她也只能每月月初來一次。她來,煙,吃的,用的...自然少不了,所以當時她對我來說簡直女神降臨一樣期盼。當時,我對她做了最深刻的檢討,說等我出來,一定要帶你過上好日子。還說「我愛你」「要在一起」,現在看來當時說的也是真的,不過就是保質期短了些,容易變質。
我進了勞動號。傻瓜才不想出來。勞動號裡減刑快待遇好吃的好,有肥肉吃,還有點補貼,可以買兩盒煙抽。我們經常出來勞動,享受日光和清風。在裡面也可以享受到「放風」。不過那是在一個鐵籠一樣的房間,人圈在裡面就像一欄牲口一樣,目的是怕我們發霉長毛。
「失去才知道珍惜」以前自由,我重為在乎過。但現在我知道它是多麼寶貴。就連一個乞丐都值得我羨慕,嚮往自由的生活。在裡面我想的很多,憧憬「未來」是我消磨時間的好方法。我真的想好好做「人」帶著她過「幸福」生活。
快出來了。我在裡面混的不錯。我很仗儀,每次她為我帶來的東西全部分了下去,而且從不欺負人,也不許別人欺負人。他們很羨慕我,說我有福。他們的老婆,女人如她十分之一也不枉相處一回。我得意。我期盼她。他們也是,用她的錢,我讓朋友幫我四下疏通,我減行3次,提前半年出來了。
我們依舊住在一起。但這次我要走正路。她依舊做著妓 女,努力賺著錢。我用她為這幾年出賣身體的積蓄和為我東借西湊拿來10萬快買了輛貨車,跑短途。我拚命的跑,不規律的睡眠讓我瘦掉了20斤,只為早些把車錢(一部分是她出賣身體的全部積蓄一部分向她朋友的)和我的賭債(我那些曾經愛我的親人的)還上。我們想方設法節省開支,她也不在喜好購物,甚至吃飯的時候她只吃那麼一點點,借口說減肥,都留給了我,說她知道長時間開車是相當耗費心血的。那段時間雖然苦,但是我們生活最快樂的一段日子。我說在堅持2年我們就遠走高飛。
車買了,我從她那裡搬了出來。我受不了艱苦的生活,因為我是流氓。有福不享,何必呢?還錢?讓它見鬼去吧。
手上有點資本的我四出投機,並縫。只要賺錢,我什麼都干,滿天若事生非的事那是小流氓做的事情,年紀一大把再胡混那純是傻瓜。人過30天過午,我不能錯過這男人人生的「正午」。幾經努力的我小有收穫,如果不還錢,我可以花天酒地的過相當富足的日子。她經常來找我,但隻字不提還錢的事。我盡量疏遠她,可能是日子好了就想把她一腳踢開,看見她就渾身不自在,空氣中都充滿骯髒的腐臭味道,心裡說不出的膩煩。她覺察到了。但她能怎樣?可能這就只我的本質吧,我也曾經責備過自己,但那已經無法改變了。直到一天我煩了,打了她。她哭了,罵我不是人,是畜生良心被狗吃了。
我喜歡上了一個姑娘。是因為她有一個龐大的家族,她是我財路的一顆福星。但一天這個姑娘不明原因的和我說分手。幾經詢問,知道她來過,把我過去的切一切統統都告訴了她。我氣炸了。我去找她。娛樂城說她很久沒來上班。
我回到了「家」。很久沒回來過了,但鎖依舊沒換。我用原來的鑰匙打開門,屋裡很亂,而且滿是酒氣,煙味香水味的混合味道。她躺在那裡看著電視,身形顯的憔悴。就連我也覺得她可憐,畢竟她用青春換的錢全部搭在了我的身上。這幾年的妓 女生活摧殘了她的身體及靈魂,而我又在她的心裡深深的刺了一刀。我有些歉疚,她這樣都是我造成的,畢竟良心還沒被狗全部吃掉。
她看到我來,顯得很吃驚,當知我沒吃晚飯她非常高興的為我準備。在廚房裡我說明來意,我們又吵了起來。我說她毀了我的前程,她說我毀了她的一生。她對我破口大罵,說什麼為了我付出了多少多少,這些債壓的她如何如何...要和我恩斷義決,並要我馬上還錢給她。
我本來想把錢還給她,至於一起生活,那是不可能的,也許我會給予她物質上的補償。但被激怒的我用茶杯打破她的頭,說還錢?你借錢給我的憑證呢?她懵了,說不還錢就告到法院。我說去吧。你去告我吧,我等你,並摔門而走。以我現在的人際關係,向她這樣的外地弱女子能拌倒我?笑話點了吧?
我依舊人模狗樣的活著。以前人叫「老闆」現在人叫「經理」。我混入了上流社會。黑白兩道混的自是有模樣,她沒告我,也沒有再來找我,忙的不開交我把她遺忘在心裡一角落。
在酒席間,她來了。她已經不像模樣,頭髮蓬亂,黑眼圈帶著很深的余尾紋,頭上頂著快髒兮兮的藥布怒氣沖沖的來了。她是來鬧我的。哭喊叫罵,掀桌子,踢椅子,將我狗血淋頭的大罵,誰攔罵誰,就向一個當街的潑婦,罵著,等著我打她。在場都是一些有頭有臉的人物。我能下手嗎?我尷尬的不知如何是好,強行的將她拉了出去。
她又來找我一次,是在街上。我都沒打她。不是不想,是不能,因為身份。
我帶著8萬塊錢去找她。她還住在那,鎖依舊沒換。我近來時她捲縮在角落,蓋著很厚的被子,頭上不見了藥布取代的是一條醜陋的疤痕。她那副樣子讓我覺得可笑。我把錢扔在她的被上,說錢我會還你,你別在鬧我,你要多少錢我會補償你的。說完轉身就走。她用錢打在我的腦後,滿天都是,冷漠的說有錢你就了不起?你欠我的一永遠還不清....
她果然沒再來找我。
我又找過幾個女人。富有的在乎我的身世,貧窮的在乎我的財產。她們很世故,讓我覺得只有16,7的小姑娘才單純的可愛。但我已經30歲了。
我被詐騙了。是我一直當兄弟的人幾乎騙走了我的一半財產。從此我不在相信任何感情,它只不過是建立在利益上的。
我病了。雖然很多人來看我。但都是為工作而來,虛偽的寒暄並不是我所需要的。我需要的是真正的關心,發自內心的。我已經感受到,我,有些孤獨。我想起她,但我很理智,我知道我們在一起不會有好結果的。
我又去她那一次,帶著四萬塊。被騙後我也不太寬裕,但這樣我會心安一些。這次她什麼也沒說。但錢她沒看一眼。
我以為從此就結束了。但不是。她又來了。我正陪客人吃飯。讓我很意外。
她依舊有些邋遢,她臉上看不到任何表情。她也沒來鬧我。但我怕她在鬧出什麼還是強行把她拉了出來。我和她說了很多,但她好像不再聽
。我還再講,她手裡突然出現一把明晃晃的尖刀,並向我揮來,說要殺我。匕首可以威脅到生命, 但她畢竟是女人。她只是揮到了我的身上。
我被突如其來的她劃傷了。但她還是被我打倒在地上。我下手很重。因為我很只在乎自己,在乎自己的生命。 她已無法在傷害到我了。她自殺了。割了腕,並揮舞著尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。
在場的人被嚇呆了,我也是。那一刻我才知道竟還有人肯為我傷害自己的生命。
我衝了上去,被她劃傷幾處才奪過她的刀。按住她的手畹,將瘦的幾乎和雞一樣輕的她抗在肩上,只有一個念頭,送醫院。走到我的車跟前,我才發現我不能開車,因為我必須一隻手按住她的傷口。一隻手開車?不行,她不會乖乖的和我去醫院。 我攔了幾次出租,但誰敢拉兩個渾身是血的血人上車?我仍然拎著那把尖刀,可能是我太緊張忘記扔掉了。
我也瘋了。幸虧一個見多識廣的江湖朋友為我解圍。
在醫院裡她仍然不肯合作治療,被強行注射鎮定擠....
接下來的一段時間,我放棄了工作,每天陪著她,怕她再做什麼傻事。 但我倆很少說話。因為我不想在欺騙她,不說假話,自然沒話可說。
我已經不會說真話了。我只想用行動表示,我要接受你。
我說你一痊癒我就帶你遠走高飛。她笑了,說你捨得放棄現在的成就和我去陌生的地方重新開始?我說捨得,她又笑了。我說相信我,我不
會在傷害你,我會帶著你,一輩子帶著你,再給我一次機會,最後一次。她很開心的笑了,笑的讓我有些不知所措。
她已經接近痊癒,看起來氣色很好,心情也不錯。
一筆很大很賺錢的買賣來了,但我沒去做,仍陪著她。她勸我讓我去工作,不要擔心她,當時只是她一時衝動。我說等我接你出院。
出院那天,我去接她,護士告訴我她早上就走了。我問和誰,護士說是一個人走的。她回「家」了,我瞭解她。
我回到「家」,屋子裡還那麼髒亂。房東說好久沒交租了,問我是否還要住下去....我四處找她,但她就向消失了一樣蒸發掉了。也許她是
去散心,她一定會回來的,我瞭解她。
...
我找到護士,問她走了留下什麼沒有?護士搖頭。
我想她會回來的,我瞭解她。
...
我又回到繁忙的工作當中,但無時無刻不在掛念著她。
很久了,我應該回到「家」去看看。發現家變的很整齊,收拾的一塵不染。我興奮不已,她回來過!我在「家」等她,我知道她會回來的,
我瞭解她。
...
但她再未出現過。
...
我失望了,也曾想過找,人海茫茫何處尋覓?
我又發達了,但越富有,我就會覺得越空虛。我這才發現,我真的一無所有。我是孤獨的。而我越來越不能承受這份孤獨。我努力不想她,
但越是這樣,她的影子越是圍繞著我。有越多的時間,就越覺得孤單,我就像一具喪失靈魂的軀殼,機械的生活,努力工作,不停的賺錢,賺錢,不讓自己閒下來,用酒精香煙麻痺自己,麻痺自己。
她始終沒有回來。我也許不瞭解她?她就這麼走了?什麼也沒留下的走了?哪怕一張字條也沒留下。她去了那裡?那個城市能能收留她那樣
的女人?沒有依靠她過的好嗎?是不是還在被人欺騙....
不能再欺騙自己。我需要她。我去找她,在她出生的那個鎮子。那是個不太大的小鎮。我找到了他的家,但只見到他那個禽獸繼父。我沒打
他,因為他已經是一個很糟糕的老頭了。也許要不了多久我也會這樣。
我甚至找到詐騙我的人,但也沒能找到她。我用手段買下原來的那個「家」,在那裡,我掛上了那張婚紗照,桌上擺上一盆花,及一張很醒目的字條。我幾乎每天去一次,為那盆花澆水,每次滿懷希望開門的我手都會顫抖,門開了,屋裡一切還是原來的一切,但我都要搜尋一翻, 想找到一絲讓我興奮的痕跡。除了失望就是無奈。
失去了才懂得珍惜。只有曾經失去過的人才會理解我的感受。我想說:如果上天給我一個從心來過的機會我會.... 但我永遠沒機會說了。
我欠她的,正如她所說的,我還不起,永遠。這筆債壓的我喘不過氣。
花死了,不明原因的死了。「家」賣了,連同傢俱。昨天已經辦完了手續。 「家」已經不在屬於我。我懇求房主在讓我留上一晚。最後一晚 。
電腦前,敲完這段字,天也亮了。天亮的真早。而我也要離開了。
孤獨,是上天給我的懲罰,我認罪。我將孤獨一生。背負著永遠還不完的債。
我哼起一首歌,叼起一隻煙。

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人生旅途短短幾十載,我們會經歷許多事情。在這其中,或有成功,或有失敗,或有歡樂,或有悲傷。我們就像身處在一個美麗的童話裡,會體驗到所有的新鮮、樂趣和驚險。酸甜苦辣、悲喜交集,有了這些豐富的經歷,我們的人生就是一次碩果纍纍的奇遇。
生命是一次奇跡。這個童話般奇異的旅程,帶給了我們喜怒哀樂的體驗,也使我們獲得了抵禦一切磨難和艱辛的信念。生活會有困苦,擁有頑強的信念就能指引我們克服困難;突如其來的災難,是大自然發怒的表現,可是眾志成城的抵禦卻讓所有人體會到真切的溫暖。一方有難,八方支援,經歷了災難,體會到關懷,對生命的執著和熱愛也讓我們的永恆追求不再遙遠。悲傷總會過去,留下的記憶卻是永遠銘刻在心的感動。

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天堂總是快樂?  
天使總會幸福?  
誰明白天堂的空曠.  
誰懂得天使的寂寞.  
有人說  
去了天堂便有了幸福.  
有人說  
成為天使才能夠快樂.  
有誰知道  
天堂不過是另一個荒涼的世界.  
有誰知道  
天使也不過是拿著魔杖的孩子. 
或許  
天堂不快樂  
或許  
天使不幸福  

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冬天的夜,寧靜而漫長。漆黑壓在泛著冷光的白色,給人一種瑟瑟的寒意。我捂緊了被子,仍是一陣陣微顫。一直以為自己應該是一個懂得寂寞的人,可是我忘了自己還心懷一顆搏動的心……
    只要有心跳,便會有一份牽掛,一種難捨的情懷。
    夜已深,時間已安睡,能聽到落雪親吻大地颼颼的聲音,腦中塞滿了對過去的回憶,而思緒卻依然在大腦中尋找停歇的角落。我鑽進被窩,輾轉反側,難以入睡,想為思緒尋找一塊歇腳地。然而,今夜我卻與睡眠無緣……
    寂寞是一種大智若愚,大勇若癡的意境;是一劑靜心的良藥;是昇華靈魂的天使;是洗滌心靈的清潔劑;是顛峰逍遙自在一笑。然而,太多的人卻懼怕寂寞,認為那是上天設下的死忘陷阱;是心煩意燥的根源;是抹殺生機的屠刀;是邪念纏身的魔鬼;是生命枯萎歸宿地。
    然而,我卻喜歡寂寞……
    寂寞如曇花般清香,短暫卻芳香持久。「曇花一獻」只在午夜為生命的精彩而孤傲的綻放,不會因邀寵而迷失自我。看著那聖潔的花瓣帶著生命的震顫一點點展開,又慢慢枯萎、凋謝,綻放的是生命的驚歎,留下的魂牽夢繞的清香……
    寂寞如清泉般透徹,嘩嘩輕唱卻歌聲悠揚。輕快的泉水如孩童般頑皮,歌聲如童聲般歡暢。那一溪歡快的歌聲能洗滌一切塵世的煩惱,那一溪透徹的輕快讓在大自然悠悠情懷中忘卻年輪,只想她的甘醇、歡快、柔情。洗淨了凡塵俗事,留下卻是一溪悠長……
    寂寞如風般輕柔,輕撫無聲卻情深意長。誰的手指,撥動這盈盈輕弦,輕曲彈唱,恰似灑落人間那一汪含淚深情。輕盈的舞動,猶如蝶兒的輕語,淹沒了心靈的狂燥,我欲隨風漫舞,在優美旋律中踏著緊湊而歡快的節奏,留下一路搖曳的身影……
    寂寞是鍾情孤獨的……
    在漫漫濃郁的黑夜裡,萬千思緒如流動的節奏,一不小心便會在心靈深處奏響那徹夜不停的音符,卻依然化不開若有所思的情懷,一紙文字寫成的語言,載著一份守候徘徊在夢的邊緣,在黑夜裡湧動狂奔的寂寞。人們卻往往時刻想著撕開孤獨的外衣,熱衷投身入塵世的浮華,急切的想去品嚐煙香酒醇。於是,人們在酒的甘醇中迷失了自己,在煙的清香中燃燒了年輪。
    然而,我卻習慣孤獨……
    孤獨如歌,只有具有浪者情懷才能一聞生活中的絕唱。端一杯清茶,捧一冊閒書,音樂從音箱裡緩緩流入心田,那是一陣沁人心脾的酣暢。也許我們只有在孤獨中才能切身感受到自己,經歷過孤獨的磨練,才會有靈魂的昇華,才會有真正的生活歷煉,但孤獨中要牽著愛的手走過,不要在孤獨時體會傷感,而要在孤獨中享受寧靜……
    孤獨如酒,只有悄悄的醞釀,才能品味那一縷幽香的甘醇。醉了,閉上眼睛,可以手舞蹈足,可以年少輕狂,可以跟隨思緒上天入地,在沉醉中找會真實的自己,不需假飾老沉,強作斯文,一切如我,我如一切。在紛繁蕪雜的塵世間,擁有一份屬於自己的孤獨,僔飲一杯屬於孤獨的青酒,懂得領悟孤獨的人,才會體味到人生中最獨特的香醇……
    孤獨如花,只有悄悄的綻放,才會有那常開不朽的絢爛。美麗的花兒在於五彩繽紛,而孤獨卻只有一種色彩。她不是陽光下奼紫嫣紅的炫麗,而是一種平凡的、中和的,不追求異樣,不追求矚目,一種淡泊的寧靜。在孤獨中找到屬於自己的色彩,然後盡情怒放,不要刻意去追求與眾不同,因為懂得欣賞的人,自會發現你單調背後蘊藏的絢爛色彩……
    孤獨者在於一顆超然的心,孤獨的人也許並不寂寞,也許還有一種信念在伴隨著他一步步走過孤獨,但只有內心的寂寞才能讓自己真正沉下心來,去發現自己,品味自己。
    學會寂寞,享受孤獨……
    不能寂寞,害怕寂寞,厭惡寂寞的人,是不能孤獨的。人們往往可以忍受孤獨,卻無法忍受寂寞,因為孤獨中的寂寞是為找回自我,而寂寞中的孤獨卻需要心靈去感悟……
    今夜的孤獨在我,今夜的我在寂寞中留……

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有一個女孩失戀了,她傷得很深很深,感覺整個世界都拋棄了她,甚至想到了死。她發誓這輩子再也不談戀愛了。她把這個消息告訴了一個男孩,於是男孩開始不斷地安慰她,鼓勵她,每天編好玩的短信逗她開心,在每個夜晚祝她晚安。就這樣,女孩漸漸從痛苦中恢復過來,又變得和往日般活潑可愛。 
男孩每天晚上依舊祝她晚安,如時鐘般準時,女孩就在這種祝福中平靜的睡去。可是有一天,女孩沒有收到他發來的短信,心裡有一種莫名的失落和不安。她問自己,是不是喜歡上這個男孩?她想起了自己的誓言,努力強迫自己不去想他,但男孩的影子總是若隱若現的在腦海裡飄來飄去。她覺得這種思念怪怪的,和原來戀愛時的感覺不一樣:當她戀愛時,那種思念就像火一樣熾烈,不斷的燃燒,吞噬自己的一切,佔據自己的全部靈魂,除了思念再也不能做任何事了;而現在呢,她說不清,她感到這樣一種思念是淡淡的,虛無但又無處不在,不需要付出什麼卻總能感到一種溫情,就像在房間的角落裡擺上了一束百合,淡淡的幽香瀰散了整個房間,卻又不會讓你刻意的去想,讓你感到不自在。 
女孩決心要弄明白。一天,男孩給她打電話問她最近過的開心麼。聊著聊著,她突然問這個男孩為什麼沒有女朋友,要不要幫他介紹一個。她問的時候心跳的很快,但又裝出一副開玩笑的口氣。男孩說好啊好啊。她不知道那來的勇氣,突然說那就考慮一下我吧。電話那端沉默了好久,女孩覺得自己太衝動了,預感到自己好像要毀掉什麼似的。男孩終於開口了,說我們還是像這樣做朋友的好。她不甘的問為什麼呢?你不喜歡我嗎?又是一陣沉默,然後,男孩用一種緩慢的口氣,像是要讓每個字都沉進女孩的心裡似的,說: 
「我擔心,如果以後你再失戀,會沒有人來安慰你了。」 
眼淚不可遏止的流下來,女孩終於明白了,有一種思念不是愛情。 
這種思念是平和的,是溫馨的,不摻任何雜念的,沒有任何專屬味道,沒有任何佔有的意念。 
女孩想起男孩曾經說過,這個世界只有三種顏色:紅色,藍色和綠色: 
紅色是衝動,是激情,是毀滅一切的力量 
藍色是憂鬱,是深刻,是沉淪一切的力量 
綠色是平和,是安逸,是撫慰一切的力量 
經過紅色的愛情,藍色的失戀,那麼綠色的思念就是你最好的心靈雞湯。 
愛情的時間是多久?幾個星期,幾個月,還是幾年?但不管多久,愛情總是會過期的。而這種思念呢,永遠也不會過期。 
超越了愛情和友情的感情,就是這種思念。 
找一處心靈的港灣,你可以放心的停泊。  找一個心靈的守護天使,永遠不會迷失自我。 
當你找到了,你就是世界最幸福的人!

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有一次上「新聞挖挖哇」,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」
我心中暗暗接上的一句是:「更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!」
算一算,我結婚整整十一年,要邁入第十二個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;
生下了小孩、也拿過小孩 ……,就是這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。
婚姻到底是什麼?我經常問自己。
我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。
我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。
在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;
但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一出出鬧劇。
大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的在看書。
幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」
一邊跟媽媽哀求:「媽媽,你不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面? A眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸,一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,
身高比媽媽高 20幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘錘、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!
矮小的我躲在門下,楞了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!
他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。
當然,隔天,門上的釘子就拔掉了,但是我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!
後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。
不用說,那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖了,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。
爸爸一發火,去工具房取了鐵錘,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀!
長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。
可是,當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:
「你爸爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上你爸爸!」
爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻,媽媽在 55歲那年病逝。
媽媽過世之前,在醫院住了將近半年的時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院去,親手喂媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,
兩百多個日子,沒有一天間斷。媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,
爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。
終日消沈的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。
還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,
認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。
然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」
偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了五個年頭。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。
也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。
婚前同居時,媽媽一直覺得丟臉,頻頻要我趕快結婚,以免每次大樓的管理員問她「你的兒子、女兒」時,媽媽都覺得不知該怎麼解釋。
媽媽對我說:「一個願意幫你洗衣服、洗碗的男人,你還要挑剔什麼呢?」
我心想,反正結了婚也還是可以離婚,也沒什麼好怕的!於是,我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了!
婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問我自己。
婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子?
婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己?
婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家?
婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情?
我一直都想不太出答案。
有一次我在「國光幫幫忙」形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續的下去。
狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。
我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」
我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。
要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。
無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻。
否則都還可以持續下去。
只是,結婚十多年了,你偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。
只是,結婚十多年了,你偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。
只是,結婚十多年了,你常常會不耐煩聽他的話,只因為他說的話你都知道。
只是,結婚十多年了,你常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也槁不出什麼名堂。
你忘了,現在被你嫌棄的他的父母,正是調教出你當初愛戀男人的推手。
你忘了,現在被你討厭的他的沉默,正是當年吸引你的穩重。
你忘了,現在被你抱怨的他的冷漠,正是因為你的不在意。
你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年你被吸引的熱情。
你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她在為你養兒育女。
你別忘了,現在她雖然不復從前的浪漫,但是她卻是你最忠實的伴侶。
我還是不懂婚姻的真諦。
但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的手。就像我爸爸對我媽媽那樣。

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  男人和女人結婚七年了,男人朝九晚五地工作,女人忙裡忙外地勞碌,日子平淡地過著。
  兩個人早已不再像新婚時柔情蜜意,卿卿我我。日復一日地過著白開水般的生活,漸漸少了溝通的話語,男人和女人之間隔起了一道無形的牆。
  於是,男人感到了失落,女人滋生了寂寞。
  男人愛上了抽煙,女人愛上了嘮叨;他抽煙時她就嘮叨,她嘮叨時他就抽煙 
  更多的時候,電視成了他們爭執的焦點。他想看新聞時,卻被她換成了連續劇,於是,他再抽煙,她再嘮叨。
  這一天開始,男人不再和女人爭換屏道。
  女人心安理得地看起了韓劇,男人躲進書房打開了電腦。他聽不到她的嘮叨,她聞不到他的煙嗆。
  網上的世界真精彩;
  電視的節目很迷人。
  時間在一天天流逝,日子也一天天過著。
  男人不是個浪漫的人,卻也希望身邊發生點浪漫的事,他開始關注網上情。這裡的生活和現實截然不同,愛情和浪漫的火花一點點點燃。
  星星之火是從他愛上了博文開始的。他的那點點心情,想不到在網上會產生共鳴,理解他的人也越來越多,在這裡他好像找到了自我。興趣下,他組建了一個群叫「心事對誰說」,很快他有了一大批知心人。
  他是群主,在群裡一呼百應,所以就要有點高姿態。他開導「忘情水」,教育「夢中人」,引導她們合好如初,破鏡重圓。看著一對對重歸於好的伴侶,他幸福地感歎著!也有了一種成就感,無怨無悔,助人於快樂之中。
  他瞭解了婚姻裡原來也有這麼多無奈。在溝通中,在傾敘中,群友們都有了新的發現。他也推心置腹地講起了他的心情故事!
  他說:他和她不是包辦婚姻,也不是自由戀愛,而是同學給同學牽線成就了一段同學緣。他們也曾恩愛,也曾愛得死去活來。只是不知從何時起,生活的枯燥淡化了他們的感情。他說,他是愛她的,所以就讓著她的任性。他們因忙碌忽略了溝通,因平淡淡化了愛情。他說:相比,他應該比任何人更珍惜他們的愛情。可是,卻不能。
  他的心情故事感染了群裡的朋友,有的人勸他要主動些,多和女人溝通。他說:知,只是一隻巴掌拍不響;有的人對他說男人要大度些。他說:行,可是愛要愛在心靈。 
  朋友的勸說也曾讓他心動,然而,要理論到實際卻還需一個過程。
  最讓他心動的卻是一個叫「寧靜的港灣」的朋友,看了他的心語有了很大的觸動。給他留下了長長的一篇留言。
  她說:斷斷續續讀懂了你的故事,也讀懂了你的人,是你打開了我的心扉,我的老公也和你一樣,我和你也有好多相似的地方,我們的故事也是那麼的類似。結婚以來我們兩個人並沒發生真正的戰爭,卻都是些雞毛蒜皮的小事,沒想到小事並不小,冷戰讓人的心都變冷了。
  他開始開異她,給她寫了很多很多,可是,她並沒有在網上遇到她,她在八小時內上機,他在休息時上網,就這樣錯開了相遇的時間。所有的交流都是在相互的留言中進行的,等待和期盼留言,讓他們成了不曾謀面的特殊知已。
  是「猶抱琵琶半遮面」,還是「同病又相憐」?三個月過去了,互留的知心話讓他們越來感到對方是那麼的可愛,有那麼好的優良品質,理解、體貼、溫柔、善良,他們不知該用什麼詞語來表達對方的喜愛。他們在不知不覺中愛上了,那種發自內心深處觸動靈魂的震顫,像一根無形的蠅把他們越拉越近。相見恨晚。
  可是,他們並沒有見。
  他說:「我遠在天涯。」
  她說:「我居住海角。」
  其實他們是想見又怕見,他有家的責任,她有兒女的母愛,他們怕一發而不可收,他們怕傷及無辜,他們怕傷到善良。寧肯讓理智在情感中煎熬,讓心靈在煉獄中掙扎。愛往往就是這樣,苦並快樂著。
  他說:「我們雖然相距很遠,卻感到是那麼心心相印;雖然和妻子天天相見,心卻感覺是那麼的遙遠。」
  她說:「相距最遠的不是距離,而是人的心。不然怎麼會有『有緣千里能相會,無緣對面不相逢』呀!」
  他們也只好把他們的相遇相知理解為緣。
  他告訴她:「愛需要經營,需要創新,需要學會製造平淡的浪漫。」
  她對他說:「男人要大度,寬容任性,要站在對方角度多為對方著想。」
  他為了讓她幸福,設想了很多讓她關愛丈夫的方法;
  她為了讓他美滿,告訴他許多讓小女人開心的經驗。
  他們開始試著理論聯繫實際。
  情人節的那一天,男人跑遍了市內的大小商店,為女人精心挑選了一條絲巾。
  當男人親手給女人圍上絲巾時,他看到了女人眼中的淚花。女人頭埋進他的懷裡,讓他感到了那種久違的愛又開始流淌。
  女人頭埋在男人懷裡,手卻像變戲法一樣,拿出一條暫新的牛皮腰帶,繫在了男人腰上。
  男人一驚!怎麼像似曾經歷過,那麼相似。他想起了他對「寧靜的港灣」講過的一個故事,那是在他們老家有一個風俗,那就是愛著的人送一條腰帶給戀人,就會永遠繫住他的心。
  男人拉起女人的手,向書房走去。他說:「我要向你坦白,我有一個網友叫『寧靜的港灣』。我要讓你看看我的聊天記錄,親愛的!我不該對你有所隱瞞。」
  女人掙脫男人的手,撒著嬌:「不用,我知道。」
  男人睜大了雙眼:「你知道?」
  「你上班的時間,我在電腦上看了你留言,才知道你真正的心聲,對不起,老公!」
  「你就是『寧靜的港灣』?」男人愕然。
  原來遠在天邊的港灣就近在眼前。所有的一切讓男人一下子擁有,驚得他緩不過神來,他不停地錘打著自已,「我怎麼就沒發現眼前的愛是這麼的美好!」
  「是我,親愛的。對不起,以前我忽略了你的情感,讓我們重新開始好嗎?我願給你營造一個寧靜的港灣。」
  男人什麼也沒說,什麼也不需要說,他拉過女人緊緊地抱住了她。

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隔壁的嬸嬸搬家走了,走時說她的房子會租出去的,我沒有在意。幾個月後,嬸嬸打來電話問我是否見到我的新鄰居,我一臉的茫然,因為我壓根沒見過他們,可是嬸嬸說他們已交了三個月的房租,且聲稱已經搬了進來,嬸嬸表示懷疑,我也感到奇怪。因為自嬸嬸搬走後,我沒有聽到過隔壁搬家的聲音。
  幾天後,我在樓道看到一男一女,一前一後地走著,女人個子高高的,身材很是苗條,打扮也很得體,是那種招男人喜愛的女人。男穿著一身西服,乾乾淨淨,給人感覺似乎是文質彬彬的,我想樓道多是老鄰居,也許這對夫妻就是我的新鄰居吧?
  我很少看到我的新鄰居,有時半上午聽到防盜門會響一聲,接著便再也看不到人影,有時半下午會來,總之,總是在人們上班時才能看到他們的身影,我不太在意。也許是人家有事吧?也許是人家等著午休吧,也許是……各人自掃門前雪,莫管他人瓦上霜,人人都有自己的生活,儘管嬸嬸一再讓我幫她照看著,但我總想光天化日之下,他豈能將嬸嬸家的東西拿走?
  然而這對夫妻的行蹤太過神秘,不覺得也會引起我們的懷疑,由於我家與嬸嬸家只有一牆這隔,所以嬸嬸家的稍有一些響動,我家便聽得一清二楚,一天上午,許多人都去上班了,樓道裡一片靜悄悄,而傳入我耳朵的卻是一個女人的淫蕩聲,我頓時感到一種厭惡,是的,是租住在我家隔壁的那對夫妻,他們是夫妻嗎?自然不言而喻。
  我再一次在街上看到這對男女,仍然一前一後走著,他們沒有像我們和自己的另一半一樣,可以手牽手地走著,他們似乎是不認識。我驚訝,這就是那對激情男女嗎?怎麼不也和正常夫妻一樣光明正大的走在一起?我不明白,他們為什麼要過像鬼一樣的日子,不見日月,不見光明的日子就這麼讓他們動心動情?
  此後我還在時看到這對精幹的男女,只是在我的眼裡他們的形象已過於醜惡,我從來都很厭惡那些婚外情的,甚至有些憎恨,因為這些現象的存在,使得一個個家庭支離破碎,使一個個無辜的孩子成了單親之家!而一個女人淫蕩聲的背後是另一個女人的哭泣聲和另一個男人的無奈的歎息聲!女人為何要為難女人?我無法理解。
  婚外情的激情是以兩個家庭為代價的,他們的身後有兩個家庭,幾個孩子,你們想過沒有?如果你們的另一半也和你們一樣,你們的心裡會如何?當你正和你的情人在一起激情四射時,你們想過你們的孩子嗎?那一雙雙渴望的眼睛在等著他們的爸爸、媽媽。你們想過沒有,當你們正在偷情時,也許你們的另一半正準備著熱呼呼的飯菜等著你們回來,當你們走進家門,你們的妻子或老公問你地聲「辛苦」時,你們的良心有過一絲的愧疚嗎?
  各位想要婚外情的男女們,為了家庭的和諧與美滿,為了您的孩子,請不要接觸婚外情,讓您的孩子們擁有一個幸福的家庭吧!十年修得同船渡,百年修得共枕眠,珍惜眼前人吧,這些漂亮的男女,讓你們的心靈也得到淨化吧,讓心靈和外表一樣招人喜愛吧。

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