其實我是脆弱且無能的，這是既定且無法更變的事實。
我時常會不安，那種感覺太過模糊，我無法明確的去描述那種感覺，就像胸口被悶住一般，心跳偶爾會加速，上下頻繁的次數，令我害怕它會就這樣越來越快、越快越烈，最後停止運轉。
不安的來源是什麼，我也無法明瞭，有時候心悸是沒有任何理由的，那令我無比的難受。任何令我無法明白且難受的狀態都會令我恐懼。
有時自夢鄉歸返，會有種時空錯亂的混亂感。
我是誰？
這裡是哪？
誰是我？
啊啊，誰又是誰？
不停的在混沌的腦子裡問著自己，卻越趨糟糕，眼前的景色像是被攪散般的擴散起來。噢，孩子，你累了，熄燈吧，該睡了。我這麼告訴我自己，即使我才剛醒。
生活對我來說已經成了種直線化的單純行為，渾噩的睡、迷濛的醒，然後醒著像是在作夢，作夢的時候像是醒著，漸漸的，我開始分不清兩者到底誰是真，誰是假。
我會作假自己，在人的眼前以各種匪夷所思的粗俗對話、痞蛋行為，還有看起來什麼都無所謂的態度去武裝我自己。我不想受到傷害，所以我排除一切可能會傷害到我的在我之外，因為其實我是脆弱且無能的。
其實我是假的，無論有無人在我都是假的。大多數人認為，人只有在別人面前會表現出自己假作的一面，只要自己是獨處的，自己就是真實的。我不確定別人是不是這樣，可是我並不是，我就算處在如何寂寞陰晦的地方，都感覺自己是一個真確切實的「假人」。
有時候我會張嘴，嗯嗯啊啊的無法自口舌中跳出一個完整的音節；有時候我會伸手，東晃西搖的想打手語卻將自己打成重傷；有時候我會睜眼，眼珠滴溜的轉，結果酸死了想傳達的意見還是沒人知道。於是我喪失了我。我失去了所有一切表詞達意的方法，所以就只能閉著眼再睡一覺。
有時候我會感到羞愧。因為我與他人並不相同。不僅外表，內裡也不同。別人認為理所當然的真理，我會懷疑它的存在。雪是白的，火是熱的，一加一是等於二的，這些都是被視為非常自然的肯定句。可是我的思緒會亂漂。雪是白的？誰說那個顏色是白的？火是熱的？又是誰說火焰是熱的？是誰說的？
我們活在大眾的標準之下，我們彎腰、我們駝背，我們奇裝異服、我們鬼腔怪調。我們敬禮，以自己最低微的不屑對那最高尚的對等木偶一號致敬。
尊敬的先生，我向您致敬。
對了先生，您是？
哦，供人操縱的木偶一號先生嘛。
請往一號屠宰場方向過去謝謝。
那麼誰是對的？生活這碼事其實並沒有想像中的那麼困難，不要執著於分秒上的尖端，這會讓自己覺得好過一點。終日將自己擠壓自扁平供人踐踏，這種感覺總是不怎麼好的。
我會想哭，在夜深人靜的時候，四周無燈，我會偷偷讓自己放肆。我不懂為什麼會想哭，其實我是不想哭的，可是眼淚不知怎麼的就是會自己往下流竄，其實我是不想讓他流淌於被床上的。有時候哭完心情會晴朗，就像雨後的天空那般，當然有時候也會更加難過，像颱風天連夜陰雨綿綿那樣……
我是脆弱的，無能的，既定的事實，我怎麼樣做都無法更變。
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