ANGEL89 的 豬頭之窩

下班一進家門，兒子叫嚷著讓我把童車的車座給他降低。
       當我拿著扳手，蹲下身子去擰螺絲時，腦海中忽然浮現出一個身影，我的父親。
       我父親是個沉沒寡言的人，對我和弟弟非常嚴厲，小時候的我總是很調皮，按我父親的話說我是無惡不做，經常偷拿家裡的國庫券，糧票或者偷拿父親的錢，然後上街去玩電子遊戲。為此，我父親沒少了揍我，總是說我是敗家子，長大以後沒什麼希望了。
       我覺得父親很吝嗇，是守財奴。比如我們家的衛生紙總是被父親剪的很窄很窄的，自行車壞了父親從不上街去修理，而是自己動手修理。用了好多年的傢俱舊了父親以木材好為由重新漆了一便而不是換新的。
       在我眼裡，父親是不愛我的，但是有一件事改變了我的看法。
       記得那是在初中一年級升等考試的時候，我考試考的太差勁了，考試六門，六門功課全都不及格，因為害怕回到家裡挨揍，便和一個要好的同學商量離家出走，離開這個沒有溫暖的家庭。於是我們兩個便出走了，父親發現我不見了後，和母親拿將尋人啟示貼便了省裡的各個地市，包括北京。任何一個小小的線索，他和母親總是不管路途多遠，都要跑去親自查證。其實父母在找我時，我們已經被北京收容站收容，並遣返回安陽市收容站，後來由收容站的兩個民警將我們送到家裡。到家後，我看到了父親，父親瘦了，黑了，憔悴了。父親見我回來了，沒有責備我，只是說，回來就好，這個家又完整了。我抱著父親的腿痛哭。
       原來父親還是愛我的。
       父親為這個家庭付出了很多，該他得到回報的時候，他卻突然走了，甚至沒有留下隻言片語。
       父親的去世，使我懂得了很多，我懂得了什麼叫責任，什麼叫付出，於是，我堅強起來，我要做梁，支撐起這個家庭的大樑，我終於發現父親為什麼吝嗇了，那不叫吝嗇，那叫節儉，為了家庭，為了自己的責任而節儉。
       父親去世至今已經有十年了，這十年中，我時刻反思著自己，我對兒時對父親造成的傷害而深深的自責。每次去祭拜父親，我總是告訴父親，您的兒子不再是以前那個不懂事的孩子了，他已經懂得了什麼叫責任，我一定會做個成功的人，為了母親，為了家，為了您的在天之靈。
       父親，您在天堂還好嗎？ 

 11/07/2007 我參加了我父親的喪禮。

在主席對逝者致悼詞時，我的眼淚開始不能制阻的流下。
這時，牧師以安慰的語氣對我說：「沒關係，過些時候妳就會忘記了。」

能忘記嗎？真能嗎？因為我根本不想忘記。
對父親的珍貴記憶能帶給我迫切需要的安慰和喜樂，並期待著有一日在天上重逢。
因為他是我這一生最敬愛的人。。。和學習的榜樣。

上帝給我們許多恩賜，其中最珍貴的一項便是記憶力。
人生有太多我們應該忘懷的傷害及失望，
但是美好的回憶卻成為無價的寶藏，提醒我們那些情誼和快樂的事。

我不能因為忘記才得到安慰，因為我實在是由於能夠記住而歡喜。

上帝給我們許多值得珍惜的回憶，當憂傷來臨時要緊緊抓住它們。

願父親現在正快快樂樂的與母親重逢。

 

女孩喜歡上了男人，對他很好，是很好的那種。她給他洗衣服，收拾房間，早
晨買早點給他，小鳥依人的靠在男人身邊。男人覺得有人這樣無微不至的照顧
是件很愜意的事情，於是他們順理成章地在一起。男人習慣有女孩在身邊的日
子，可後來，女孩就離開了，是當男人在睡夢中的時候。

其實很多女人外表很堅強，內心卻還是柔弱，需要男人呵護的。她不在乎你給
了她多錢，卻會永遠記得你調皮的從路邊花壇偷回的那朵放到她手中的月季
花。她在廚房忙碌的時候， 你從身後送來的一個吻會讓她覺得幸福甜蜜。你們
過馬路時候，在左邊的你緊緊握住她的手，不論是什麼年紀，都會讓她覺得安
全。

世界上女人很多，美麗的、溫柔的、聰明的、可愛的……可無論什麼類型的女
人，期待幸福的心情都是一樣的。所以她們等待著一個男人的出現，等著這個
男人對她們好。

其實女人期待的對自己好，是件很簡單的事情。

她只希望自己的男人不要因為忙碌而忘記她的生日。想聽他在耳邊輕聲說句
“快樂吧，我的寶貝。”這時玫瑰也可以省略。她只希望做家務累的時候，他
輕輕撫摩自己的額頭說聲“

寶貝，喝了牛奶再睡吧。”即使對於家務男人一竅不通。她只希望害怕或者孤
單的時候，男人在身邊摟著她的肩膀堅定的對她說“別怕，有我。 ”

是的，有的時候，愛意是在不經意間流露的。可能男人你自己沒感覺，可是女
人卻字一句

的記在了心底。她們會用更多的愛戀回報你。

嘗試著在出門之前吻一下你的女人。常常溫存的告訴她，你有多麼的愛她。休
息的時候搶

過她手裡要洗的衣物。天氣好的時候帶她到公園散步。睡覺前給她講講公司
裡，回家路上看到的有趣的事情。偶爾耐心傾聽女人講的事情，即使你對白菜5
角或是4角一斤不感興趣。在她穿了新裙子的時候，認真的看2分鍾，然後誠心
誇獎一下她。

如果裙子大了，就說你又苗條了，如果裙子小了，就說如果大一點會更漂亮。
逛街的時候可以拉著女人的手或者攬著她的肩膀，因為這樣，她會覺得幸福。

女人都希望在平凡中被呵護，被愛著。你溫存的點點滴滴一定能讓她聞到幸福
的芳香。其實女人要的幸福很簡單。你要耐心的對你的女人好，不需要如火山
火熱，也不需要如海浪洶湧，細水長流就足夠讓她幸福一輩子。

當上帝用亞當的肋骨造了一個夏娃時，就預示著男人該認真照顧身邊那個是自
己身上肋骨變的女子，好好愛她吧，否則你自己的胸口也是會疼痛的。

跟著你，是要你疼的！！


※能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒用※ 

一、講出來
　　尤其是坦白的講出來你內心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但絕對不是批評、責備、抱怨、攻擊。

二、不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說教
　　批評、責備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手，只會使事情惡化。

三、互相尊重
　　只有給予對方尊重才有溝通，若對方不尊重你時，你也要適當的請求對方的尊重，否則很難溝通。

四、絕不口出惡言
　　惡言傷人，就是所謂的「禍從口出」。

五、不說不該說的話
　　如果說了不該說的話，往往要花費極大的代價來彌補，正是所謂的「一言既出、駟馬難追」、「病從口入，禍從口出」甚至於還可能造成無可彌補的終生遺憾哩！所以溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔；但是完全不說話，有時後也會變得更惡劣。

六、情緒中不要溝通，尤其是不能夠做決定
　　情緒中的溝通常常無好話，既理不清，也講不明；尤其在情緒中，很容易衝動而失去理性；如：吵的不可開交的夫妻、反目成仇的父母子女、對峙已久的上司下屬，尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、衝動性的「決定」，這很容易讓事情不可挽回，令人後悔！

七、理性的溝通，不理性不要溝通
　　不理性只有爭執的份，不會有結果，更不可能有好結果，所以，這種溝通無濟於事。

八、覺知
　　不只是溝通才需要覺知，一切都需要…如果自己說錯了話、做錯了事，如不想造成無可彌補的傷害時，最好的辦法是什麼？《我錯了》，這就是一種覺知。

九、承認我錯了
　　承認我錯了是溝通的消毒劑，可解凍、改善與轉化溝通的問題；就一句：我錯了！
勾銷了多少人的新仇舊恨，化解掉多少年打不開的死結，讓人豁然開朗，放下武器，重新面對自己，開始重新思考人生，甚至於我是誰？在這浩瀚的宇宙洪流裡，人最在意的就是「我」，如果有人不尊重我、打壓我、欺負我或侮辱我時，即使是親如父子，都可能反目成仇，偏淚一點的，離家出走還算什麼，死給你看的例子都屢見不鮮哩！

十、說對不起！
　　說對不起，不代表我真的做了什麼天大的錯誤或傷天害理的事，而是一種軟化劑，使事情終有「轉圜」的餘地，甚至於還可以創造「天堂」；其實有時候你也真的是大錯特錯，死不認錯就是一件大錯特錯的事。

十一、讓奇蹟發生
　　如今自己願意互相認錯，就是在替自己與家人創造了天堂與奇蹟；化不可能為可能。

十二、愛
　　一切都是愛，「愛是最偉大的治療師」。

十三、等待轉機
　　如果沒有轉機，就要等待；急只會治絲益棼；當然，不要空等待，成果就會從天下掉下來，還是要你自己去努力，但是努力並不一定會有結果，或捨本逐末；但若不努力時，你將什麼都沒有。

十四、耐心
　　等待唯一不可少的是耐心，有志者事竟成。

十五、智慧
　　智慧使人不執著，而且福至心靈。

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很多人一但摘到..遇到了..卻不懂得珍惜..

世上的感情事就是那麼矛盾

～～對一個人好很容易，永遠對一個人好卻很難！～～ 

[交流] 疼你的責任..

疼你的責任..

　　　　有時.我會覺得迷惘.覺得這樣的日子是不是應該還是需要過下去.很頹廢.頹廢的讓人發狂.可是.就在一天天的煩惱中.時光在不停的流逝.最後停留在心底的.只有孤獨..
　　
　　雖然現在住在家裡.可是我卻總是想著離開.也許這就是人們常說的身在福中不知福吧.可是我卻覺得在這樣的家庭中.雖然有父母的關愛.或者可以說是溺愛.我卻感覺不到自由.我想學著飛翔.雖然我的翅膀在父母的關懷下還未長大..
　　
　　經歷了一次又一次的戀愛.的確是經歷了.因為它已經結束了.雖然說心裡有些不舍.可是它總是要結束的不是嗎?在它開始的第一天起.我就在想.當它結束時.會是怎樣一幅情景.我告訴自己.我不會傷心.我會漠然的離開.我不會在乎.我會當它從未發生.可是真正到了這一天.我的心卻難以避免的產生了悸動的痛.隱隱的.我努力的讓自己不要去想.可是卻有些身不由已..
　　
　　結束了.結束了.是解脫嗎?
　　
　　外面的天慢慢的變黑.慢慢的變冷.又回到了以前那一天天重複的日子.心裡不在有牽掛.也許這樣也好.雖然孤單.但是心底的寂寞卻離我而去了..
　　
　　偶然“惡魔”兩字又在次闖入腦中.像是久偽的朋友在次相遇.沒有害怕.只有些發呆.是的.我傷害到了別人.無論是有意還是無心..
　　
　　生活突然變得孤獨.於是我再次愛上了網路.在網路中尋找真正的自己.尋找過去快樂的生活.突然有天發現這種關愛超過朋友的時候.我才知道自己該有所收斂.因為我什麼都不能給予他們.傷害著別人.痛苦著自己..
　　
　　於是我開始面對自己的社會.學會接受.享受.我為自己越來越堅強感到自毫.在我分不清楚那是真是假的時候，.我變會告訴自己.我是魔鬼..
　　
　　愛情是兩個人的世界.或有人進.或有人退.我開始想像古代一夫多妻制的女人們的生活.她們或許要更堅強.要自我保護.要小心翼翼的只為生存..
　　
　　沒對沒錯的世界裡.過程和結果同樣重要.都是大家不斷追求的.有人笑.有人哭..
　　
　　我把這一點點的愧疚之心隨著這些文字拿出自己的心中.因為我不該帶著這些.對我對她都不公平.我仍繼續著自己甜蜜.幸福的生活..
　　
　　堅強變成了依賴.不知等待我的是什麼.只是想珍惜現在的每一天..
　　
　　兩個我.一個好一個壞..
　　
　　不知道理想為何物.只知道走一步算一步.每次做一件事的時候.兩個我總是在爭論.心裡戰爭是如此的激烈.如果要做出選擇還真不是一件容易的事啊..
　　
　　總有一個聲音告訴我我是瘋子.另一個聲音說我是一個正常人.最終還是瘋子占了上風.所以我說出了一句話.如果有天我瘋了.請不要擔心.也許那時的我是快樂的..
　　
　　不想崩潰.所以做很多事來填補自己的空白.看著電腦畫面上的遊戲.怎麼看也不是刺激的東西.是不是有個人陪我就會好了呢?這是一個未知數.如果我有一對翅膀.我就會飛上天.遊戲在藍天下.躺在白雲之上.神精又開始錯亂了..
　　
　　哈哈.我想如果放下那些壓在我心裡的東西.可能我會快樂的生活.讓煩悶離我而去.為了快樂.努力.我愛誰?誰又是真的愛我呢?我等誰?誰又在等我呢?也許在這個世界上.只有自己最愛自己.自己在等自己..
　　
　　我的心已經灰白了.沒有了以往活躍的色彩.我想我該換種生活了.忘了以前吧.那個人.那些事.那些一觸到心頭就會痛的殘愛..
　　
　　耳朵旁放著自己喜歡的的歌.雖有些傷感.但感覺很陶醉.就這樣的默默地聽著.心緒也隨之而飄飛.我不知道當一個人失去了對未來的憧憬.沒有了理想的追求.活著還有快樂.還有意義嗎?
　　
　　好想解脫.卻不知道如何才是真正的解脫.去跳樓吧.覺得死後的樣子挺可怕的.割腕.本人一向都怕疼的.假如死不了怎麼辦?其實美國人挺人道的.至少他們提倡一種叫“安樂死”的死法.可以讓人在不知不覺中尋求解脫..
　　
　　如果我選擇"安樂死"的話.我想我一定是全世界最幸福的人.耳朵邊的音樂還在慢慢的.一點一點的滲入我的心裡..
　　
　　不知何時,我的世界開始用音樂來構造..
　　
　　許多的痛苦沒法用言語來形容.只有和著音樂黯然神傷...
　　
　　越來越不愛說話了.是成熟了?還是累到無語了?
　　
　　沒有弄懂自己.有時候,寫一段很搞笑的話,又刪了...
　　
　　真的覺得自己不再需要人群,也害怕人群..
　　
　　一個人就好...
　　
　　一個人慢慢的品味苦澀.漸漸的老...
　　
　　我需要這樣的淒婉來讓自己清醒.才不會做出一些違背理智的事.
　　
　　許多人說黃連苦.我覺得生活更苦.覺得這種沒有言語表達心境更苦,覺得跟個陌生的人過一輩子最苦..
　　
　　總是給你看最燦爛的笑.只是陽光把陰影放在了角落.我懂,所以更心疼你.為了你.我願意..
　　
　　再一次聽這首歌.感受著相似的心情.不禁潸然..
　　
　　總覺得有疼你的責任.要你是最快樂最單純的人..
　　
　　因為你讓我的心變得豐盛.原來不奢望的變成可能..
　　
　　總覺得有疼你的責任.讓你做最輕鬆最自然的人..
　　
　　我想不遮掩也是一種信任.愛得瞭解包容才算愛得完整..

賢妻兩個字，好辛苦
  
      在男人心裡，或多或少都有一幅勾勒得很美的賢妻圖。且以男人之眼看男人，覺得家有賢妻的男人最是讓人羡慕，可謂前世修來的福分。
      賢妻集老婆、情人和保姆三種角色於一身，做老婆日本女人一樣溫柔賢慧、做情人法國女人一樣浪漫風騷、做保姆菲傭一樣手伶腳俐。知道自己該什麼時候溫柔、什麼時候性感、什麼時候象孩子一樣頑皮。
      賢妻會為男人守好家，讓家成為一個溫暖港灣，用花樣翻新的三餐豐富男人挑剔的胃。並且懂得新鮮的含義，決不會婚前外花枝招展，婚後陋衣素臉，即便身著家居服，腰紮小圍裙，步態也十分婀娜。
      賢妻任勞任怨，且有足夠的寬容和體貼之心，即便男人在事業上一事無成，仍死心塌地傾其所愛，在男人為失意而醉酒時，無微不至地端茶捶背，無一絲抱怨。
      不誇張地說，沒有哪一個男人不希望自己擁有這樣一位不為名所動，不為利所惑，光彩照人的賢慧妻子，但又有哪個男人認真去想過，做這樣的賢妻該有多難？！
      和一女友聊女人問題，女友笑著說：“做賢妻很好的，不過最起碼先要是個閑妻，出得廳堂需要時間打扮，下得廚房需要時間學習。打扮的漂亮可免老公視覺疲勞，色香味美的飯菜可得老公誇獎，誰不想啊！”聽後一笑，又突然想，這話也不是沒有道理！
      現今社會，可以不外出工作的女人能有幾個，極少。大多數的女人還必須得和男人一樣在外打拼，與男人一同承受生活之重。而當男人走進家門，品嘗著女人奉上的香茶、端來的飯菜，是否可曾想過，女人也是工作了一天的。
      無憂無慮、滋潤悠閒的生活，是任何女人都嚮往的。甚至可以說，女人是帶著這個願望走進婚姻的。是女人都希望自己的男人功成名就，這是女人的榮耀，也是一個女人證明自己有眼光的依據。每個男人盡都可以回憶一下，在你每一個成功的時刻，最歡欣鼓舞的是誰，是女人！
      有女人不圖回報的麼？沒有！總不能說將一個家打理得乾淨整潔、井井有條，將自己封閉式鎖定在柴米油鹽醬醋茶的小圈子裡，是一個女人應該的吧？之所以如此，不就是希望男人有更多的時間去奮發圖強麼！軍功章人人都愛，男人的體面就是對女人的回報。   
      事實上，很少有男人視自己女人為賢妻的，在男人的眼裡，老婆通常都是別人的好。因為男人有兩面鏡子，一面用來照自己女人的缺點，一面用來照別人女人的優點，以別人女人之長比自己女人之短，如此狀況下，做男人心中的賢妻能容易麼？
      賢妻不是十項全能，但真的是一本好書，只是通常去認真閱讀、並讀懂了的，往往又不是她們自己的男人。男人的讀書習慣是：別人的書要抓緊時間欣賞，自己的先束之高閣，因為是自己的，到老再看也不遲。
      愛，並始終期待著，即便在男人喝醉酒的時候……。這，就是賢妻，辛苦麼？真的好辛苦！

01.生活是一種享受，而不是一種負擔。多愛自己一點，當你生活中第一次

   決定把自己放在優先位置時，你將發現，那有多棒！

02.你的工作，可以豐富生命，也可以使生命遠離你。捫心自問，內心真正

   想要什麼？

03.學習聆聽對方想傳達些什麼。去看看你能幫什麼忙。凡是生命中有價值

   的東西，只有在贈予之後，才會加倍增值。

04.愈是不可愛的人，愈需要被愛，愈是吹毛求疪的人，愈要被關心與了解

   。記住這句話：在忿怒的面孔背後，往往隱藏著一顆憂傷的心靈。

05.在進一步交往之前，先問自己：我喜歡這個人是否附帶條件？我是否在

   逃避什麼？我是否企圖想改變這個人？ 如果你對其中一個問題的答案是肯

   定的，那麼你還是離開這個人。他沒有你，會過的更快樂。

06.每天，至少告訴一個人，你喜歡、仰慕或欣賞他的地方。

07.當你買了一樣對方一直想要卻一直沒去買的東西時，那份禮物就是最浪

   漫，最有價值的東西。

08.兩性相處之道，不在抹掉或改造對方的風格，而是成全雙方的真正自我。

09.要別人愛你只有一個祕訣，就是做一個值得被愛的人。

10.與其抱怨造物者在玫瑰花叢裡附上尖刺，何不感謝造物者在尖刺上，添

   上玫瑰花。

11.若想讓別人無條件地愛你，就不要先在別人身上加諸任何條件。

12.太忙了，是否早已忘了躺在草地上的舒爽？偷一點閒，原來日子也可以

   這麼自在！

13.享受生活的關鍵，不在於金錢，也無不在於事業成就，而在於時間與心

   境。

14.合理就好，不須要太完美。請相信，人有缺點才可愛。

15.等待別人來疼惜你，是條漫漫小徑，疼惜自己，卻是條康莊大道。

16.婚姻沒有你贏或我贏，只有雙贏或雙輸。為什麼一定要贏？別忘了，你

們愛人而不是敵人。

17.當情況無法改變時，不要浪費精力在不滿意上。

18.失戀就是與一個不愛你或你不愛的人脫離關係，那又有什麼不好呢？

19.不要怕付出，必先完全付出，全心付出，就能全心擁有。

20.愛必須放開手，等到它又回頭那時，你才懂得真正的愛。

每個看過「心靈捕手」這部電影的人，可能都會有不同的觀感，有的人欣賞的是心理學方面的探討、有的人認同的是它對於人生價值觀的辯證、有的人則趁機窺探了年輕人的迷惘與叛逆；然而最教我動容的，反而是片中著墨不多的小部分－－友情。

男主角最好的朋友知道他有異於常人的天賦和智商，卻整天跟他們一起喝酒鬼混、賣體力打零工，這位朋友不願見他埋沒了自己的天分，於是就對他說：「每天我開車去接你的時候，我都只高興十分鐘。其實我最希望看到的，是有一天我去找你時你已不在這裡，而是到另一個地方，去發揮你的才能、尋找你的夢。我當然希望我們能一直在一起，可是如果二十年後，你還是跟我們一樣只能待在這裡，那我也許會有些恨你！」

電影的最後一幕，是男主角果真不告而別，到大都市尋夢去了，他的朋友發現他離開時，那種摻雜了詫異、高興、卻又難掩失落與惆悵的表情，真令人動容；他固然為自己的好友能勇敢追逐理想而感到欣喜，但內心卻未嘗沒有一絲眷戀與不捨，然而他依舊在心裡默默地為他祝福，開著車默默地離去。

有時候，在我們的生命裡，會面臨許多的轉折與低潮，如果沒有朋友在旁鼓勵、扶持，也許就掙脫不開、跨不過去。可是圍繞在身邊的人，又有多少是真正關心、了解你，真心無私地分擔你的榮耀與艱辛？你又能遇到幾個人值得你為他付出這樣的情誼？

   玩樂的朋友易尋，心靈相交的知己卻難覓；偏偏人又有一種很矛盾的性格，往往會不經意地傷害最關心自己的人，實在是我們慣於把這種難得來的緣分，看得太過等閒了！

一生中若能尋到一、兩個真正的知己，恐怕就稱得上幸運了。

懂得心領神會才算好朋友？
我覺得朋友就是因為抱有這種想法才會失去聯絡的...
你可能一天抱有這種想法
就有可能一年有這種想法

什麼都不說
什麼都懶得說
於是當你回過頭來相和你好朋友聊聊時
他已經和你相隔千里了
他或許不再是你所認識的他了
他就像是個陌生人般
於是
你生命中的好友
就這樣又少一個了...

誰才會是你的好朋友呢
通常想法、個性差不多時
就有可能成為你的好朋友
好朋友也是需要一起成長的
在意見相互交流的情況下
最容易激發出我們對這世界的另一種看法
更容易獲得我們自己所意想不到的收穫
更讓我們知道一些事物的處理態度

但若你不說
我也只能假想你是認同我的
那我們要如何從朋友身上激發出對生命的熱情呢？
我們要如何從這世界上獲得生命的驚奇呢？
我們常常會覺得：
唉！朋友嘛！
他一定知道的啦！不用說了啦！

其實
他根本什麼都不知道......
誤會也就是從這裡萌生的...
誤會有多可怕？
它離間人的感情
它破壞社會的秩序
它毀滅了"人性本善"的定理
許多悲劇不就是因為誤會而來的嗎？
除了情人之外不講感性的話........

這是什麼道理？
難道感性的話就只能對情人說嗎？
若你這樣想
我只能勸你把眼光放遠些
若什麼都侷限於情人的話
那你要如何去開闊你的人生呢？

總覺得愛情至上的人很可悲
因為他們錯過了更多美好的事物
我當然不是說愛情不好
愛情給人心靈上的滋潤
給人心靈上的慰藉
給人一種身心上無形強大的依靠感
最重要的是讓人快樂！！！

這些我都知道
但愛情只是我們生活的一部份
絕非全部
實在沒有必要把自己局限於自己的小世界中啊！！！

我覺得分享是快樂的
分享你生命中快樂的事
分享你生命中難過的事
分享你生命一切的一切
之後
你會發現
分享也是一種獲得.....

獻給我所有的好朋友,真的感謝你們!!

有些人進入了我們的生命但很快就離開了
有些人成了我們的朋友
而有些則稍作停留，在我們的心中留下美麗的絡印

有人以你為榮
有人在想著你
有人在關心你
有人想念你
有人想和你說話
有人想和你在一起
有人希望你不要陷入困境中
有人感謝你曾經提供的幫助
有人想握你的手
有人希望你事事順心
有人希望你快樂
有人希望你能發現他的存在
有人因你的成功而為你喝采
有人希望給你一個禮物
有人認為你是一個禮物
有人希望你不要太冷、不要太熱
有人想要擁抱你
有人愛你
有人敬佩你的堅強
有人想念著你且一想到你就會心一笑
有人想靠在你的肩膀
有人想跟著你走,享受許多的樂趣
有人想保護你
有人願意為了你做任何事
有人想得到你的寬恕
有人歡喜得到你的寬恕
有人想和你一起笑
有人記得你，並希望你就在他們身邊
有人因你而讚美上帝
有人需要知道你對他的愛是絕對的
有人想告訴你，他有多在乎你
有人希望和你一起分享他的夢想
有人想擁你入懷
有人希望你擁他入懷
有人珍惜你的靈魂
有人因為你而希望時間就此停住
有人因你的友誼和愛而讚美主
有人等不及想見你
有人愛你給他們的感覺
有人想和你在一起
有人希望你知道他們在身邊支持你
有人很高興你是他的朋友
有人希望做你的朋友
有人整夜睡不著地想念你
有人希望你能注意到他
有人想要更了解你
有人想要接近你
有人相信你
有人信任你
有人需要你寄給他這封信
有人需要你的支持
有人需要你相信他
有人會因看到這封信而哭
有人希望成為你的朋友

  

有時候你一定忘記了，其實，一直有人關心你。

要找到真愛，便要找一個懂妳的人。這個人也許並不是十全十美，但因為他懂妳，所以妳就認為他是十全十美的。

　

就是這麼一個懂字！

　

懂是什麼？！

當你遇到挫折時         他不說一句損妳尊嚴的話

當你意氣用事時         他絕不遷就而會娓娓解說事理給你聽

當你心情不好時         他絕不和妳一般見事而大吵大鬧

當你遠隔千里難得見面時 他也深信妳

當你愉快時       他也愉快  而且會告訴你

當你煩惱時    他也煩惱  但不會輕易告訴你

懂 是需要多少的了解  多少的體諒  多少愛心

要找一個懂妳的人  也許很難 但要有信心

找一個懂妳的人 也期許自己做一個懂他的人

　

聰明的人喜歡猜心；

雖然每次都猜對了，卻失去了自己的心；

傻氣的人喜歡給心；

雖然每次都被笑了，卻得到了別人的心

日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」，結果發現，不同年齡層的人都認為，「結交朋友」是人生最重要的課題！

可是，有趣的是，人都有「惰性、怯性」，也都習慣於待在一個「舒適區」
（comfort zone）裡，而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫；每個人都渴望認識好朋友，卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。過去談得來的朋友，咱們多久沒連絡了？我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們？

我就曾打個電話給久未連絡的朋友，他很高興地說，他剛好要組一個「未婚男女遊沙巴」的旅遊團，有廠商贊助，邀我一起免費同行。就這樣，我與一群未婚男女到馬來西亞一遊！

所以，朋友是生生不息的「長青植物」，也是「蔓藤植物」，它可以長得茂盛翠綠，來擴大我們的生活圈。記得我有個女性朋友，已超過適婚年齡，但一直小姑獨處；其實，她滿喜歡某一位男士，而男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。

我曾告訴她：「妳可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，妳總要為自己製造點機會啊！」可是，這女孩回答我說：「這不是我的風格！」

「是，是，這不是妳的風格，但妳知道嗎，『妳的風格』會讓妳一直等，等到妳變成老姑婆！」我說。

沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？如果「不主動親近別人、不主動結交朋友、只要別人來發掘我的優點」，就是我們一成不變、堅信不移的風格，則咱們的人際關係很難突破呀！（因此，這女孩至今還是小姑獨處！）

有人委屈地說：「我不是不友善，我只是太害羞了！」或「我很好相處，只是不好意思找你！」的確，「害羞」、「不好意思」，都是我們與別人溝通的「心理障礙」，我們一定要把它除去啊！

真的有點累了！卻不知道如何學會解脫?我不想去想那麼多,我想天天開開心心的過,可以嗎?生活,工作給我的壓力讓我透不過氣。越來越覺得快樂離我越來越遠了。和他在一起很快樂，但也很痛苦，可我還是要把這一切藏起來，不能讓他知道。因為我們在一起時就已經說好只是不想那麼寂寞，每個遊戲都有它應該遵守的規則，一旦破壞了這規則，遊戲也就結束了。確實是這樣的，因為我對他越來越在乎，他害怕了，就這樣我們成了陌生人。在他發了條結束的短信時心好痛，我聽到了自己的心碎聲。好累好疲憊!好想睡著不再醒過來 。我瘋了似的讓自己象陀螺一樣轉個不停，以為這樣忙累了，就可以好好睡一覺了，可是我太懷念那快樂的時光，太懷念那已逝去的美好的時光！我還是想著他，想著想著眼淚也就那麼流下了。告訴自己不要哭，死命的抹掉那些流下的淚，可是.....
      一滴眼淚流下來要多久！你知道嗎？有誰知道，淚，滑過 穿破了心！走在風雨中，我不從回頭，只想讓自己習慣寂寞。如果在夢中，沒有你沒有我，能不能夠讓自己不再難過，愛並不會是一種罪過，恨也不會是一種解脫。愛與哀愁對我來說象杯烈酒，美麗卻難以承受^^^^^

我只想躲在一個安靜的角落，不被世俗打擾，看不見任何虛偽與傷害，讓自己的心緒不再淩亂不堪。
　　我只想有個能專心聽我訴說的人，他可以沒有任何表情，任何言語只要讓我感覺自己有人陪著，並不孤單就可以。
　　我只想做個乖孩子，聽媽媽的話．不再有意無意地傷害身邊最親的人，讓彼此都痛苦不堪。
　　我只想睡個安穩的好覺，不再夢見誰，不再半夜孤單地醒來，莫名地感傷，無力地抱著自己，然後再也睡不著，呆呆地望著暗湧的天空。
　　我只想身邊的人都過得好，永遠健康快樂幸福安定，不受病痛的折磨和死神的威脅。每個人的臉上都洋溢著燦爛的笑容。
　　我承認現在的我很不爭氣，很失敗。總是沒法讓自己開開心心地面對生活。遇到一點小小的挫折就痛不欲生，茫然失神，不知所措。我害怕失去，我怕對我好的人有天突然對我不好，沒任何理由或藉口就頭也不回地走掉，丟下我落寞地站在風中。如果不能一直對我好，就請一刻也不要對我好。因為我害怕失落的感覺，失去比得不到更殘忍。
　　當傷痛成為一種習慣，眼淚成為一種寄託，寂寞成為一種依賴，我已經堅強到不需要任何安慰。面對耀眼的陽光，我只能裝作很冷漠，對什麼都無所謂。可是透過那一縷光，還是有人看出我眼裡的哀愁和心裡無可救藥的悲傷。我躲在自己冰封的軀殼裡，看不見明媚，聽不到福音，感受不到青春的朝氣蓬勃。走在骯髒的邊緣，我再也找不到任何藉口敷衍自己。做什麼說什麼想什麼都是錯，還有什麼值得我去歇斯底里，死心塌地？
寂寞的長路陪伴我的只有孤燈，昏暗的光將我的頹喪映襯地淋漓盡致，連影子都散發著萎靡腐壞的氣息。
　　斷翅的蝴蝶陷入詭異的沼澤，無論它怎樣拼命地掙扎，都是徒勞的，只會更快地結束生命。有誰忍心責怪它飛不過蒼涼，到不了繁華？
　　在物質金錢權力縱橫的社會裡，我只追求精神上的慰籍。我可以什麼都不
要，只要一顆真心。就算睡大街也覺得幸福。說我不現實也好，白癡也好，幼稚也好，清高也好，都無所謂。到底什麼才是真的，什麼才是永恆？人死了，什麼都帶不走。苦苦追求名和利，弄得自己面目全非，眾叛親離，甚至喪失做人最起碼的尊嚴和良知。到最後，真的會快樂會滿足嗎？有的人一生都過著清貧的日子，卻到死都是面帶著微笑，他的一生沒有任何遺憾。能不能所有的人都那麼超凡脫俗？我討厭虛偽，討厭人們每天都說著違心的話，做著自己根本不想做的事。為了自己的利益，不顧一切地傷害別人。可是現實就是這樣，誰都不想活得那麼累，如此不堪。但又有誰能改變呢？人們都很自然地選擇了對生活妥協。這就是人生的無奈！我厭世又能怎樣？不可能拋棄這個世界吧！那是懦弱的人才做的傻事。我活著，就有不可推卸的責任，必須完成的使命。我只能堅持自己的信念，不受外界影響，做我理想中的自己。
　　曾一度地迷失自我，在黑暗中恐懼地顫抖，卻終究沒有丟掉自己的真心。我應該學會坦然地面對傷害，面對失去。死都不怕了，還有什麼好畏懼的！傷痛是成長必付的學費。如果一生都是風平浪靜，怎麼會看清世間的真相？怎麼會讓心變得無堅不摧？以後，我不要再胡思亂想了，我一定要經受住生活對我的考驗，任何困難都不能將我打倒，只會讓我更堅強。就算沒人理解，就算一無所有，也可以重頭再來的。驕傲的靈魂一定要活出精彩的未來，不必奢望誰來給我溫暖給我幸福。自己努力付出了得到的，才是最有意義最真實的。要堅強到可以一個人走最曲折的路．不需任何人的攙扶。我可以的！
　　就算我所有的希望都變成失望，所有的願望都只是奢望．我都不會放棄自己的夢想，堅持到最後！

幸福的聲音

  

曾經在一個喜餅的廣告裡看到一段話：「我覺得我選擇結婚的心情，不是因為求婚時的剎那感動才決定結婚，選擇結婚的感動是因為平常時的溫柔，遇到他時，原本模糊的結婚變得清楚。沒有太多的花前月下，更多的時候，是真實的相處。」

不因為安全感的缺乏，索求對方的自由；不因為犧牲奉獻，失去原來的自己；不因為價值觀的差異，束縛想像的空間；很多的了解，很多的分擔，很多的關心，於是我聽到結婚進行曲響起的聲音。

我知道結婚沒有單身時的隨心所欲，也知道單身漢是沒有妻子暖烘烘的等待的。我的先生不是個擅於言詞而多采多姿的人，剛開始交往時，猶豫過是否要跟他如此乏味的共渡一生，於是有了許多的掙扎與挑剔。時間，是我們之間最好的顯影劑吧，當我生病時，看見他細心的照顧，看見他對爸媽溫柔的照顧，對我的家人的情同手足。猛然 發覺－－婚姻原來是生活的一部份，除了情之外，還要有許多的分享與共度。喜歡擁有這樣的分享的態度的婚姻，在他的面前，我可以做我自己，所以決定結婚。

利與弊似乎是一體二面的東西吧，結了婚我覺得是在感情上有了一個無可後悔的依，至少是在我的心情上，所以會義無反顧的去經營，無論你面對的是怎樣的考驗，是生老病死，都是跟這個人共度、共享，所以你會比結婚前多了一份肯定。

結婚前，如果二人的相處出了問題，你會想：「我還要不要跟他繼續下去？」；結婚之後，你想的卻是：「我要怎麼跟他過下去。」這就是你一生都會面臨的。

有時你強，有時你弱，但是你們分享生命。像我剛好在婚前生了一場病，那時差幾個月就要訂婚了，但是我卻生了一場大病，當時的我，心情很沮喪，又不想拖累老公，又不能自己很獨立的面對自己的無助。怕他因為我的狀況不佳而要多費心思照顧我，那時就心想，不要結婚了，免得他後悔。

我把這樣的想法告訴他時，他說：「傻瓜，要結婚，就是想好了要互相照顧一輩子，每個人的人生都有起有落，只是剛好你現在正好遇到了落的時候。這個時候，要想，最差也就是這樣了。如果一方有困難，另一個就走了，那就不是夫妻了。」記得當時我哭得很傷心，是感動也是心疼他吧。結婚之後的所有好與壞，利與弊都是無可避免的吧。想想：婚姻或人生當中，就是會你想要的跟你不想要的都一起來。

新婚的那二個月，我有一度非常不能平衡，但是經過了就好了。重要的是你選擇的是什麼，就要甘願。我當初選擇我先生，是因為喜歡他對人生的態度，以及他對我對感情耕耘的方式。結婚後，他的這些優點仍在，那其他的就是不重要的事情，一起度過了就好了。我想，時時回想自己當初嫁給他的心意，這一切都不是問題了。

如何保存這樣的心意呢？我有一個竹筒撲滿，是不能打開的那種喔，當我覺得先生對我 很好的時候，自己很幸福的時候，丟銅板進去。等我心情不好時，就去搖搖那個竹筒，聽聽幸福的聲音。