ANGEL89 的 豬頭之窩

喜歡你跟愛你的人的區別

喜歡你的人：半夜會找你打電話聊天到很晚。
愛你的人：半夜看你在網上會趕你下線。

喜歡你的人：他會找你出去玩，叫你放棄正事或蹺課。
愛你的人：他會催你快寫作業或者與你討論功課。

喜歡你的人：在你生病時，會講好話關心你。
愛你的人：在你生病時，他會關心到你煩，並強迫你去看醫生。

喜歡你的人：他會儘量說好話來討好你，你也會覺得很開心。
愛你的人：他所說的話，都是關心你的，但是通常像是在命令。

喜歡你的人：他什麼事情都會配合你，只要你開心。
愛你的人：他會幫你辨別是非，但是你會感覺他管的太多。

喜歡你的人：他說他要給你最大的快樂。
愛你的人：他只能給你保證，你跟他在一起，他是最快樂的。

喜歡你的人：他在意你的生活細節，即使你做錯了什麼，他也不會指出來。
愛你的人：他在意你的一舉一動，告訴你什麼地方錯了，什麼地方該如何做，該如何與別人交往。

喜歡你的人：他會幫你買夜宵，送夜宵，載你上下課或上下班。
愛你的人：他會幫你買夜宵，不過會提醒你吃什麼比較健康；他會載你上下課或上下班，但通常是順路；因為他不會為了你而蹺課或曠工。因為他知道，他要為你們的將來而努力。

喜歡你的人：他不會在意你去做什麼，與什麼人交往。
愛你的人：他很在意你去做什麼，與什麼人交往。他還會告戒你不要與什麼人交往

喜歡你的人：他只想要現在
愛你的人：他已經預見未來，該怎麼自我努力，好好給你幸福。

喜歡你的人：他會說“我喜歡你！”
愛你的人：他會說“我愛你！”

舒乙說：夢是人生的一部分。
我喜歡他說的這句話。
他說慣於把夢當作人生的一部分來描寫的，有兩位大作家，一位是冰心，一位是巴金。前者愛做美夢，後者愛做噩夢。

人，都是希望能夠做美夢的。
聽說人的睡眠分兩種，一種是易夢者，一種是不易夢者。
我的母親就是前者，而我是後者。
她每天晚上都會做夢，甚至她會說夢話。我有看過她睡覺時因為做夢有哭有笑的，而且這是常有的事。可能聽起來會有點毛骨悚然。的確，深更半夜的，突然聽到又哭又笑的是有點可怕。但是我卻覺得，除此之外，不易做夢者也就無法感受到易夢者的樂趣，不管你要不要這種樂趣。可這是事實，你無法每晚都做那些奇奇怪怪的夢。
第二天，母親總要講她記得的，那些怪異的夢。在我聽來，是神奇而又奇特的事，她的夢有時怎麼可以那麼的真實，有時又那麼的科幻呢？？那樣的脫離現實，又是那樣的現實。只可惜，我只是偶爾一遊而已，醒來後還未必記得，更重要的是，還不如母親的神奇而精彩。
而事實上，我並不喜歡晚上睡著了做夢，雖然我很嚮往每晚都能做夢的母親。雖然不知有多少次在暗暗羡慕母親。不喜歡的理由很簡單的。因為，我總覺得如果晚上睡著了做夢的話，那麼第二天想按時的起床就大於天了，並且這一天，無論做何事，都會覺得很累、很困。眼皮會很不聽使喚的往下嗒啦著，感覺好像失眠了N天似的。這會讓我很難受。我不想過那種沒精打采的一天。我討厭自己那樣的沒精打采。
看來，我還是很現實的。

所以…
我只喜歡做白日夢，我只喜歡一個人無盡幻想。卻不願意晚上睡覺做夢。只要有夢可以做就可以了。
我真的是個喜歡做夢的人。
這樣的夢，我有很多、很多… …
我知道，人不應該有很多的夢，至少不應該做白日夢。
可是，有些夢我們這輩子都實現不了了。所以，我就可以用幻想來代替，這是種圓夢的絕妙方式。
並不是我悲觀，而是我所說的是事實。難道你還可以讓童年再來一次嗎？難道你可以再回到小時候嗎？難道你可以讓時間回轉嗎？難道你可以讓自己重新走一次來時的路嗎？難道你可以……
這些，你、我都做不到了，不是嗎？
也許你會說，我們為何不學會長大，學會向前看，往前走呢？對，你是對的。

只是，那些因為某種缺陷而無法實現的夢，該怎麼辦呢？？那麼，做做小小的白日夢有何不可以的呢？？
我上課總會不由自主的走神。很感謝有位老師說：“上課總喜歡走神的人，證明他有豐富的想像力。”
我想偶爾走神，也沒人看出來。就這樣，手托著腮，眼神堅定而又茫然的盯著老師的方向，讓思緒飛到了一幕幕神奇的幻想中…走神做做小夢是件很美的事。
我無盡的幻想那些我現實中無法做到的事，我無盡的幻想那些我這輩子也無法實現的夢，我無盡的幻想那些已破碎的夢，我無盡的幻想未來的種種，我無盡的幻想… …

夢做多了，難免有些不知所以然，所以，現實的夢也是要做下去的，而且也要努力的。狠狠的做下去。
這些夢，我要努力的變成現實。實現不了的，就交給我的另一個夢。
      
一個夢碎了，另一個夢又起了，反正我有很多夢可以做，碎了的夢在我的夢裡又會再起來，起了又碎，碎了又起… …
我的夢，永永遠遠的夢，碎不了的夢… …

我就是喜歡做夢，我就要做白日夢，我就是要無盡的幻想。
現在會，以後也會，我要一直地，一直地，直到不能再做為止… …

人生正因為有了這樣的夢，我才覺得可以活得更美好。

燭光晚餐。桌兩邊，坐了男人和女人。

　　“我喜歡你。”女人一邊擺弄著手裡的酒杯，一邊淡淡地說著。

　　“我有老婆。”男人摸著自己手上的戒指。

　　“我不在乎，我只想知道，你的感覺。你，喜歡我嗎？”

　　男人抬起頭，打量著對面的女人。

　　24歲，年輕，有朝氣，相當不錯的年紀。

　　白皙的皮膚，充滿活力的身體，一雙明亮的，會說話的眼睛。

　　真是不錯的女孩啊，可惜。

　　“如果你也喜歡我，我不介意作你的情人。”女人終於等不下去，追加了一句。

　　“我愛我妻子。”男人堅定地回答。

　　“你愛她？愛她什麼？現在的她，應該已經年老色衰，見不得人了吧。否則，公司的晚宴，怎麼從來不見你帶她來……”

　　女人還想繼續，可接觸到男人冷冷的目光後，打消了念頭。

　　靜……

　　“你喜歡我什麼？”男人開口了。

　　“成熟，穩重，動作舉止很有男人味，懂得關心人，很多很多。反正，和我之前見過的人不同，你很特別。”

　　“你知道三年前的我什麼樣子？”男人點了顆煙。

　　“不知道。我不在乎，即使你坐過牢。”

　　“三年前，我就是你現在眼裡的那些普通男人。”男人沒理會女人，繼續說。

　　“普通大學畢業，工作不順心，整天喝酒，發脾氣。對女孩子愛理不理，還因為去夜總會找小姐，被員警抓過。”

　　“那怎麼……”女人有了興趣，想知道是什麼讓男人轉變的。

　　“因為她？”

　　“嗯。”

　　“她那個人，好像總能看到事情的內在。教我很多東西，讓我別太計較得失，別太在乎眼前的事，儘量待人和善。那時的我在她面前，就像少不更事的孩子。那時真的很奇怪，倔脾氣的我，偏偏最聽她的話。按照她說的，接受現實，我知道自己沒用，就努力工作。那年年底，工作上稍微有了起色，我們結婚了。”

　　男人彈了彈煙灰，繼續說著。

　　“那時，真是苦日子。兩個人，一張床，家裡的傢俱也少得可憐。知道嗎？結婚一年後，我才給她買了第一枚鑽戒，存了大半年的錢呢。當然，是背著她存的。若她知道了，是肯定不讓的。”

　　“那陣子，因為煙酒弄得自己身體不好。大冬天的，她每天晚上睡前還要給我熬湯喝。那味道，也只有她做得出。”

　　男人沉醉于回憶裡，忘記了時間，只是不停地講述著往事。

　　而女人，也絲毫沒有打斷的意思，靜靜地聽著。

　　等男人注意到時間，已經晚上10點了。

　　“啊，對不起，沒注意時間，已經這麼晚了。”男人抱歉地笑了笑。

　　“現在，你可以理解嘛？我不可能，也不會，做對不起她的事。”

　　“啊，知道了。輸給這樣子的人，心服口服了！”女人無奈地搖了搖頭。“不過我到了她的年紀，會更棒的。”

　　“嗯。那就可以找到更好的男人。不是嗎？”

　　“很晚了，家裡的湯要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。

　　“不了，我自己回去可以了。”女人擺了擺手。“回去吧，別讓她等急了。”

　　男人會心地笑了笑，轉身要走。

　　“她漂亮嘛？”

　　“……嗯，很美。”

　　男人的身影消失在夜色中，留下女人，對著蠟燭，發呆。

　　男人回到家，推開門，徑直走進臥室，打開了檯燈。

　　沿著床邊，他坐了下來。

　　“老婆，已經第四個了。幹嘛讓我變得這麼好，好多人喜歡我呀。搞不好，我會變心呀。幹嗎把我變得這麼好，自己卻先走了？我，我一個人，好孤單呀……”

　　男人哽咽地說著，終於泣不成聲。

　　眼淚，一滴滴從男人的臉頰流下，打在手心裡的相框上。昏暗的燈光中，舊照片裡彌漫著的是已逝女子淡淡的溫柔。

[轉載] 假如，人生不曾相遇

假如人生不曾相遇，我還是那個我，偶爾做做夢，然後，開始日復一日的奔波，淹沒在這喧囂的城市裡。我不會瞭解，這個世界還有這樣的一個你，只有你能讓人回味，也只有你會讓我心醉。

假如人生不曾相遇，我不會相信，有一種人可以百看不厭，有一種人一認識就覺得溫馨。明知不能相逢，為何魂牽夢繫？我又怎能深刻地體會到什麼樣叫遠，什麼叫近，遠是距離，近在心底。


假如人生不曾相遇，不曾想過會牽掛一個遠方的人。我有深切的願望，願你快樂每一天。淡淡的情懷很真，淡淡的問候很純，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。雖然一切只能給虛幻中的你。

假如人生不曾相遇，我不知道自己有那樣一個習慣，收集你的歡笑，收集你的感情，收集你的一切一切。

假如人生不曾相遇，我不能深刻的體會孤獨和憂傷，有著莫名的感動，激蕩著熱淚盈眶的心情入眠。

假如人生不曾相遇，我不會保持著一個人的想像，即使這想像難免寂寞無奈，但我仍然堅持著這樣的夢想。

假如人生不曾相遇，我怎會理解一個人的孤獨是那樣銘心，但卻可以釋放自我的彷徨與無助。含淚的滄桑，無限的困惑，因為遇見了你，才會有更深的意義。可為什麼在愛的時候，總伴著淡淡的心傷？

假如人生不曾相遇，我怎麼能知道愛情存在的真正意義。必須有緣才能共舞，珍惜今天所愛方能同步。不能和你同途，也不能與你同步。
假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇。

前生多少次的回眸才換來今生的相遇，相遇是美好的……

人生到處都充滿障礙，沒有一個人的人生是平坦舒適的。
小小的挫敗，不會讓我們倒下，只會變成生活的一種激勵。
不要為了自己漫長人生中的一小段黑暗哭泣。
即使你被親人拋棄，請別忘了我的存在，我說過——
我會永遠保護你，保護你的笑容、保護你的幸福、
保護你的一切，直到我的心臟停止跳動。
在那一刻，你的親情變的破碎不堪。
你躲在黑暗孤獨落淚，我守在一邊悄悄心痛。
你的淚水，是刺傷我弱小心臟的利器。
即使你失去了父親的保護，也不要哭泣。
我會一直保護你，不要害怕。
所以請把淚水留著，讓它因你的幸福而流下。
即使我多麼辛苦，也要讓你安安穩穩、無憂無慮。
要讓你幸福有如公主，成為保護你的王子。
如果外面寒冷，我會為你提供一個溫暖的擁抱。
如果現實殘酷，讓我來代你面對。
巴不得一輩子守在你身邊，不想讓你牽掛。
所有煩惱請交給我焦慮，你只需要開開心心。
要讓你每秒鐘都活得幸福快樂。
缺少的親情，讓我用愛情補上。
你的笑容是我一輩子中最珍貴的。
只要能讓你的笑容天真點，任何事我都願意為你做。
我知道你對我的付出，知道你一直以來的心意。
別人曾說我幼稚無知，曾經讓我沉迷。
只有你一直留在我身邊等待。
請相信我的承諾，雖然它曾經是別人認為的空話。
請相信我的深情，雖然它曾經被別人當作笑話。
請原諒我曾經沉迷在別人的虛幻中。
請原諒我曾經為了別人拒絕你的愛。
請放心，我為了你可以忘記過去。
請放心，只要是危害你的人我會儘量回避。
只要有不開心的事情，請一定要告訴我。
不要像別人總是欺騙我，自己一個撐著。
只想你知道，我可以為你分擔。
只想你知道，我會永遠保護你。

有一次同學會時 大家述說著婚姻與愛情 。

很多人都說為了責任而結婚 ，有人說壓力好大不想結婚.....

忽然以前總是不正經的男同學開口 說:

『 因為我愛她 所以我要有責任,

　 她在你身邊時如果不好好珍惜她,

　 又何必在分手後說有多愛她。』

一個男人因為愛, 而在他身上看到了責任, 真的非常感動。

昨夜，掛上電話，和你一如往常的互道晚安後躺在床上，

突然覺得少說了一句....

很重要的話...

我爬起來又撥了去..聽的出你是有些詫異的..

我沒頭沒腦.彆扭又笨拙的輕輕的說了句

「我有件事想告訴你」

我想不出更好的開場白，只好平凡又實際說明來意，

你聽的出我的認真，於是一向多話的你換上了難得的靜 默。

「 我覺得我們是不同的個體，也沒血緣關係，

　 你對我是沒有義務的，...　所以...所以... 」

隔著話筒，不自主的緊張開始瀰漫，我幾乎尷尬的說不下去...，

而你也沒接話，我猜，你也是不得已的屏息等待吧！

「........所以...謝謝你愛我。」

我費盡力氣的一字字說完。

你笑了，還是誇張的大聲，又來了，你一向如此..

似乎還有些嘲笑我的傻氣，不過你總是善意的....這我也知的。

「我接受你的謝謝」你說。

「 我們能相愛...是很難能可貴的，

　 因為你，所以我有責任，

　 畢竟你本來有機會去擁有更多幸福的，

　 可是你卻把那次機會給了我，

　 我對你的將來是有很多壓力和責任的，

　 可那些壓力和責任卻讓我生活更積極更務實，

　 所以...................我也要謝謝妳。」

「嗯」我一時間不知如何回應，只好嗯了一聲...但..心理是很踏實的。

我們再次互道晚安，這次，我很安心的睡了。

可不是嗎！

沒有人的愛是對自己有義務的，即使是我們的父母，

我們太常把這樣的愛這樣的好視做理所當然。


情人節送花...應該的

上下班接送...應該的
生病時照顧...應該的
傷心時安慰...應該的


而其實，沒有任何一件事是該被看做..

應該的...應是多體會對方的付出吧！


真正相愛的人是彼此善待對方的。

有一次，我問他「如果哪天我們感覺沒了怎麼辦...」

我擔心，怕愛情消逝 的太快他還是笑了笑

「我們不只有愛情的..還有恩情。」

是啊！就像我朋友弄不懂她老爸為何可以愛她老媽這麼久，

相親總讓她覺得沒有愛情， 直到長成23歲那年終於開口問了他老爸...

「有恩情啊！那會讓你很自然的在任何時候想到對方..」

所以他們老夫老妻甚至還會在夜晚一同去吃肯德雞在去看各午夜場。


雖然和他只有一天一通的電話，我珍惜著也感謝著。

畢竟，誰會在大半夜打這通電話關心你呢？


愛情，不要太盲目...會苦的。

別花太多時間看彼此，一同看向前方才有幸福的可能啊！！

偶爾，也謝謝那個陪著你走的人吧！

[轉載] 不懂哭泣帶來的痛

人說男人眼淚值千金~深深記得這句話的男人~

只會把痛網心裡擺~把累往身體攔~但是~當心愛的離開了你身邊~只因~

我不瞭解你的痛~你做合感想~痛~哭~還是酸~

哭的出來~叫的出聲~

眼淚只能低於無聲~痛苦只能埋於心聲~還要裝做堅強~

真的嚎啕大哭~真的哭的出來~還是~咬著牙根~看著天空~

淚往心裡流~因為~男人的肩膀~只用來依靠的~而不是~看來軟落不堪的~

當真有一天~眼淚滴了下來~還要堅強如故~只是不小心沙子吹進了眼睛~

當有一天心愛的以遠離~只能當作~痛苦是自己的~眼淚是奢侈的~

男人阿~當有一天真的痛苦難挨~請大聲哭出來~~讓對方知道~你的心~也是"肉"做的~

[轉載] 人生如夢，歲月如歌

人生如夢，歲月如歌，從多少次失敗打擊中成長，從多少次挫折坎坷中領悟，也從自己多年的日記中長大。於是有了一次次的驀然回首，知道有些事不能過於強求，有時要懂得放棄。
　　生活不是單純的取與舍，不要斤斤計較失去的，有時得到的比失去的更可貴。選擇一棵樹而放棄一片森林，這是另一種惜……………
　　許多的事情，總是在經歷過以後才會懂得。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實，生活並不需要這麼些無謂的執著，沒有什麼就真的不能割捨。拿得起放得下，學會放棄，生活會更容易。
    學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心。這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。曾說過愛你的，今天，仍是愛你。只是，愛你，卻不能與你在一起。
    每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。不能擁有的遺憾，會讓我 更繾綣；半夜無眠的思念，會讓我 更覺留戀。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿。期望越大，失望越大。在心中如果有“曾經擁有就永遠不要失去”的偏執，越想要獲得愛的永久保證書，只會是事與願違越走越遠。 也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。
    誰說喜歡一樣東西就一定要得到它。有時候，有些人，為了得到他喜歡的東西，殫精竭慮，費盡心機，更甚者可能會不擇手段，以至走向極端。也許他得到了他喜歡的東西，但是在他追逐的過程中，所失去的東西也將無法計算，他付出的代價是其得到的東西所無法彌補的。也許那代價是沉重的，直到最後才會被發現罷了。其實真心喜歡一樣東西，不一定要得到它。
    有時候為了強求一樣東西而令自己的身心都疲憊不堪，是很不划算的。再者，有些東西是“只可遠觀而不可近瞧的”，一旦你得到了它，日子一久你可能會發現其實它並不如想像中的那麼好。如果你再發現你失去的和放棄的東西更珍貴的時候，我想你一定會懊惱不已。所以也常有這樣的一句話“得不到的東西永遠是最好的。”所以當你喜歡一樣東西時，得到它並不一定是你最明智的選擇。
    其實喜歡一個人，並不一定要和他在一起，雖然有人常說“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”，但是並不是所有擁有的人都會感覺到快樂。喜歡一個，最重要的是讓他快樂，因為他的喜怒哀樂都會牽動你的心緒。不是有這樣一句話“你快樂，所以我快樂”，所以，無論是喜歡一樣的東西也好，喜歡一個人也罷，與其讓自己負累，還不如輕鬆地面對，即使有一天放棄或者離開，你也學會了平靜。
    喜歡一樣東西，就要學會欣賞它，珍惜它，使它更彌足珍貴。 喜歡一個人，就要讓他快樂，讓他幸福，使那份感情更誠摯。如果你做不到，那你還是放手吧。有時候，有些人，應該學會放棄，因為放棄也是一種美麗。
　　 不管昨天擁有晴朗，還是陰霾，學會放棄，你將從自己的明天，獲得更新的一輪太陽，獲得任你馳騁的更大的一片藍天！
    該執著時執著，該放棄時放棄，衡量清楚，知己知彼，才不會太過於委屈自己。放棄，何償不是一種美麗

[轉載] 嘗試找出真正的興趣

選我所愛，愛我所選。短短幾個字，卻是十分幸福的人生境界。對於大多數無法得到這種幸福的人而言，困難並不在於「選」及「愛」這兩件事，而是選來選去，選到以後才覺得不合乎心意；愛來愛去，愛了以後卻還是搞不清楚，到底愛什麼？

河洛話中有一句俗諺：「揀啊揀，撿到賣龍眼！」從字面上看來，似乎一聽便知道不會是什麼充滿祝福的話，無非就像是在河邊撿石頭，愈撿愈小而已。

但是，你可曾想過，最後中獎的那個「賣龍眼」的人，也有可能就是最適合的對象啊！關鍵是，必須先知道龍眼的滋味的確適合自己的口味。這是很個人的事，不必向誰交代、也不必附和誰的品味。

先弄清楚自己要的是什麼，才會挑到真正喜歡的，尋找合適的對象，並沒想像中那麼難。最要緊的是，先弄清楚自己到底想要什麼。如果，一時之間還是很難做決定的話，唯一的辦法就是趁年輕的時候多多嘗試。

在沒弄清楚自己真正要的是什麼，不要輕易做決定。寧願認真去試、去體驗，從比較中印證自己的價值觀，再做決定。儘管，多多嘗試必須付出很多成本，但總比因為不嘗試就做錯決定、或拖著不做決定，要更划算！

我看過很多失敗的愛情、破裂的婚姻，問題都是出現在這裡。因為不知道自己真正喜歡的類型是擁有哪一個性、特質的人，所以，只要有人稍稍對他好一點，或主動一點，就認定是這個人。若再加上父母逼婚、自己恐慌，明明是時間壓力太大，憋不住氣，還騙自己說「時機到了」，匆匆決定結婚，到最後相處不來而離婚的機率很高。

還有另一種不幸例子，問題同樣是在搞不清楚自己要什麼的情況下發生的。沒有感情經驗的人，若把「從一而終」當人生幸福的聖旨，不管後來相處時有多麼困難，還是認為「這是天意！」一味地委屈求全，平白糟蹋自己，也耽誤對方。

用心去突破自己的困境；不要一邊做一邊抱怨，選擇工作的道理也是一樣的。一位面臨升學或就業抉擇的讀友，來信問道：「製圖或會計，考二專或讀軍校，應該怎麼選擇？」事實上，製圖或會計，考二專或讀軍校，都是截然不同的生涯發展方向，無法放在一起相互比較。他提問的方式，正顯示內心千頭萬緒，已經亂了方寸。這時候最好先定下心來，做一番檢討及反省的功夫，誠懇地和自己對話，看自己做什麼事情最感興趣。

如果，還是有困難，可以聽聽朋友、家人、師長或主管的意見，請問他們認為你有哪些優點、缺點是什麼，從這些分析裡慢慢發現自己的專長及興趣。倘若還是理不出頭緒，不妨透過學校輔導老師的幫忙，做個「性向測驗」，了解自己的志趣後再做決定。

當然，必要的話還是可以透過轉換工作來發現自己興趣之所在。雖然自己付出的代價，和僱用你的企業所付出的成本都很高，但只要做每一份工作時，都能全力以赴、認真學習，一段時間之後，必然可以了解自己真正的志趣。

股市有名的投資理財顧問胡立陽先生，在跨入投資理財的領域之前，大學念的是土木工程，攻讀碩士學位時選的是會計，他告訴我：「找到自己有興趣的工作之前，曾做過許多不同的工作，這些摸索的過程看似浪費青春，但假如走每一步時都能認真體會、思考，最後終於會找到自己真正有興趣的事。」

最怕的是在嘗試發現自己真正興趣的過程中，未能全力以赴，做一行又怨一行，終究不能深入體驗工作的樂趣和成就感。還有另一種極端是，過度追求外在的報酬及掌聲，只顧著爭取別人的肯定，勉強自己去完成別人的期望，做不喜歡的事，和愛不適合的人，都是十分痛苦的事，也難以持久。

就拿寫作這份工作來說，如果作者只喜歡作品發表時的掌聲，而不能在面對創作的痛苦時甘之如飴，也許短期之內還勉強能寫作，長期下來，不是自以為得了假性的江郎才盡〈其實才未盡，只是出不來！〉就是怨嘆自己抓不到讀者的喜好〈其實討好讀者，不如先讓作品感動自己！〉。漸漸地，掌聲愈來愈少，興趣愈來愈低，恍然發現：寫作不是他的興趣，他真正有興趣的只是追逐掌聲。

寧願「適」配；不要「速」配，愛一個人的情況也極其相似，有很多「金童玉女」相戀的時候，只是愛上別人羨慕的眼光，以及成為大眾焦點的那種虛榮感，而沒有愛上對方的優點及缺點，短暫的「速配」，並不能延長成為永遠的幸福。

最近幾年，大眾傳播媒體常使用英文字「match」來表達合適的意涵，但經過被翻譯成「速配」後，意思就有點走味了。我比較建議用「適配」這兩個字，既可以與河洛話的發音相近，和文字的意義也比較吻合。速度很重要，合適又比速度更重要！

挑選可以和自己激盪出幸福人生的人，選擇一份可以發揮才華的工作，都必須在「適配」的前提下去決定。時間固然寶貴，但有些事情的確急不得。所謂的「效率」，是先做對的事，再把事情做對。還沒弄清楚自己想要什麼的時候，急著做決定，到時候不能反悔的痛苦、或反悔之後花在補救方面的成本，一定更是數倍之多。

[轉載] 回憶． 懷念請安靜。

題記
路.
我沒有走到盡頭.
　 就已筋疲力盡.
傷.
還沒有癒合.
就已經麻木ㄋ.
然後我告訴自己.
我不想再幸福ㄋ.



最近的深夜,
開始變的有些安靜。
靜到讓人感覺可悲。
我用盡了全身力氣.
努力去遙望著過去。


回憶這些年。
我幾乎壹路走壹路跌。
壹路跌壹路傷。
呵。
我只能笑自己可憐,
壹直都是我愛別人多壹點,
壹直都是我理解別人多壹點，
壹直都是別人傷我多壹點,
壹直都是別人比我幸福壹點。
其實在你們面前,
我已經很努力學會在不開心時,
假裝幸福去微笑了.
其實.
我已經盡力去維持.
我比你們愛的多壹點的謊言了。


那些蒼涼的記憶,
那些沒有癒合的傷,
時常會不輕易觸碰著我.
再後來我漸漸習慣壹些生活。
我開始變的不再跟大人們禮貌的微笑.
我開始變的不再喜歡跟周圍的人說話.
我開始不斷聽著那些蒼老悲傷的歌.
我開始不斷寫著壹些零零碎碎的文字.


我的痛.
沒有人過問.
我的傷.
沒有地方可以放.
於是。
我只能假裝自己很快樂。
我只能假裝自己幸福了.
我會常常對著鏡子告訴自己.
下壹個輪回就不會傷的那麼深.
下壹次傷痛就會比原來少壹些。
所以我放心安穩的過著屬於自己的日子。
我不會以為我以後的日子可以很幸福的過.
只是希望自己可以比曾經快樂壹點。
我想或許我真的沒有太多眼淚要流了,
是的.
我想我已經精疲力盡了。


關於童話般的愛情.
我已經不再幻想。
因為我很清楚。
即使用盡全身的力。
擁有那些美好回憶。
或者阻止了壹些疼痛。
到最後問問自己究竟想要過怎樣的生活.
那些年的生活經歷會簡單明瞭的告訴我。
人到精疲力盡的最後.
或許該追尋的只是平平淡淡的壹生。



於是到後來。
我終於懂的。
不能再刻意去追尋那些幸福.
以後的生活我們都該順著意願走.
然後.
我閉上眼睛.
開始學會安靜的入睡.