ANGEL89 的 豬頭之窩

好友失戀了，結束了八年的感情。
　　我去地鐵站接她。夜風瑟瑟，吹著我們凌亂的長髮，我心痛地看著她滿臉淚痕，她勉強地笑了笑，像朵虛弱蒼白的小蓮花。
　　與好友相識20年，一起長大，不同的性情，卻遭遇了同樣脆弱的所謂的愛情。愛情，如此地不堪一擊，如夏天的蔬菜一般容易變質。曾經的刻骨銘心，不過是個笑話。
　　一段八年的感情，好友愛得全心全意，愛得很傻。早知男友有第三者，卻沉默不語，苦苦忍耐。當初我曾勸她放棄，她卻自信滿滿對我說「他說過一定會和我結婚的」。難道她不知道深情的女人終究是敵不過薄情的男人？愛情，不是一個人努力便可得到的。即使苦心經營，也逃不過今天他決意離開--傷心的結局。
　　當初，我也曾如此----
　　不顧好心的規勸，惡意的咒罵，背後的閒言，還有不樂觀的將來。即使要放棄全世界，亦牢牢握住身邊的手。可是當他要放手，你又可以怎樣呢？你小心翼翼，戰戰兢兢去維護來之不易的感情，可是你珍惜，卻不代表他會珍惜。
　　那年夜半，我彷彿聽到了自己心碎的聲音，痛的笑出聲來：我一直以為的深情不移，海枯石爛，原來不過是因為小時候看了太多的愛情小說所受到的荼毒。
　　聽盧曉音的《三角志》心總是很痛，可是卻固執地聽下去－
　　情外情轉了對象別要太驚訝
　　沒有她都會有別人
　　你我避免不過
　　混亂間將彼此錯過
　　有幾多故事最後
　　愛人仍然同一個
　　看清楚
　　誰都背叛過
　　誰亦曾被騙過」
　　是的，「最不可靠是愛情」。改變愛情的不是外來的誘惑或阻撓，而是因為你我善變的心。漠然看著曾經深愛的人為自己痛苦心碎，說了抱歉但執意離開。再長久的感情，也改變不了人醜陋貪婪的本性。
　　你還相信愛情嗎？你越相信，就會傷得越深。

一年前，在良木緣咖啡館裡，他第一次請我喝咖啡，然後告訴我他要走了，就是說我要失去他了。他之所以選擇這個環境告訴我，實在是怕我失控。事實上，我沒有任何失控的表現，我整個人是麻木的。
兩天後，我回到了我們租住的小屋，已經是人去屋空，我突然就淚流滿面，心裡像有什麼東噼裡啪啦地碎掉了。
那是一個春天，我曾以為自已永遠都離不開我生活的這個城市，但是從我接到他要訂婚的消息衙，就馬上告訴自已，我要去上海，要到他身邊。
爸媽傷透了心，一向乖巧的女兒，竟自作主張辭掉了工作，去投奔一個遠在1400公里以外、即將結婚的男人。
他的未婚妻是他的高中同學，年少時就暗戀上了高大俊朗的他，在他的訂婚禮上，他們親吻的那一刻，我在飯店外的草坪邊泣不成聲。
在他的好友寧的幫助中，我在這個對我來說完全陌生的城市定居下來。
一個深夜，他避開他的未婚妻打來電話，語氣裡透著憐惜和關愛：「你好嗎？生活有什麼問題嗎？」熟悉的聲音如同天籟，把我的淚催生出來。這個電話讓我心中無比溫暖，看來我終究有一天會把他等回來的。
一下班，我決定不做任何停留，而是急忙趕回家去，也許他的電話在等著我呢。而他也總不讓我失望，他的電話幾乎是每天都打來，語氣甚至比我們在一起的時候還溫柔。這讓我有無限遐想：因為我們曾經那麼熾熱地相愛過。
我就在這種溫暖和期待中慢慢地過著，冬天來了，他打電話說：「天冷了，記得加衣服。」他的語氣依舊低沉深情，好像我一回頭就能看見他。我終於控制不住說：「你能來看看我嗎？我感冒了，頭疼發燒。」
他來了，還帶了許多禮物，一切彷彿都是從前。他摟過我，像安撫小女孩那樣輕輕拍著我的頭。。。。。。
直到有一天，我陪著公司的一位同懷孕的女同事到醫院檢查身體，走在長長的走廊上，我發現一個熟悉的身影扶著一個大腹便便的少婦，臉上洋溢著幸福的笑容，我看清了那是他和他的未婚妻。
我遠遠地停下腳步，身體一點點地僵硬，我又一次聽到心在破碎的聲音。回家的路上我終於想明白了，那些深夜裡打來的電話，不過他幸福之餘偶爾產生的一點愧疚，往更惡劣地想，他就是吃著碗裡惦著鍋裡，以前是，所以他離開了我，現在是，所以他曖昧著。
而我，劇然把他的曖昧當成了深情！
我大病了一場。深夜，我的手機鈴聲響起來了，仍然是他的電話，他在那頭有些氣急敗壞，責問家裡的電話為什麼打不通。我淡淡地笑著：我家電話換了，請你以後不要再打來，如果你真的心存愧疚，那就為我祝福吧。我放下電話，突然變得異常輕鬆。
我是該有我自已的生活了。

當有朋友問我，寂寞的時候在想誰？我笑了回答，為什麼寂寞的時候非要去想誰呢。我從來就不逃避寂寞，也經常被寂寞包圍著，我習慣了這種寂寞的感覺，寂寞時候聽著帶有一絲傷感的音樂。
       我也曾被寂寞困擾過，困擾的不知所措，困擾的失去自我。
       可是隨著年齡的增長，閱歷的增加， 我覺得寂寞挺好的，寂寞可以讓人安靜，寂寞久了你會覺得這已經變成了你的一種習慣，你會覺得你彷彿修煉到家了，耐住寂寞更是一種境界，是一種品德。
        寂寞讓人遠離喧鬧，遠離虛華，寂寞又讓人生活在一種靜靜的現實生活中，寂寞的時候品味出來的東西，是在別的感覺中不能夠品味出來的。
        生活中的每一種感受，都有它一定的意義所在，只要你認真的去體會，去感受，都會從中收益，都能夠從中得到想要的得到的東西。
       朋友們：你寂寞的時候又是在想誰呢？

不知不覺，習慣了早上喝白開水，夜裡也喝白開水。習慣了早上用清苦的沸水喚醒胃的知覺，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因著胃囊的感覺安排生活，從日出到日落。只習慣沸水的溫度，從苦到甜。寂寞，感悟，生活。
曾經以為，孤獨比寂寞更深沉。淪陷於寂寞裡，方知寂寞比孤獨更難熬更令人疲憊。孤獨不需熬，沒有盡頭的路只能無限忍受著走下去。而寂寞總是折磨人至疲憊不堪，又帶著更深的歎息浸入新的夢境。
疲憊是每一次夢醒後的歎息累積的重量，夢是寂寞開的花，寂寞繁盛夢所以多且頻繁，而疲憊是花落之後結的惡果。
不知不覺，習慣了白天在陰影裡發呆，傍晚在街上看霓虹閃爍。習慣了黑白顛倒，晝伏夜出，像個幽靈遊蕩或者短暫停留。習慣了黑暗的亮度，怕強烈的光線刺傷了眼，怕刺傷的眼會不知不覺流淚。
曾經以為，孤獨比寂寞更有價值。寂寞愈深的時候，方才明白比價值更令人在意的是感覺。只剩下一種虛無的感覺時，任何價值都變得虛無。虛無是感受分明卻觸摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空氣一樣的冰寒。而沉默被稱為言論，冰寒被稱為溫度。虛無，這個矛盾的極致，是寂寞最後的感覺。
不知不覺，習慣了撐起雨傘走在雨裡，穿上風衣走在風裡。習慣了讓無意飄入傘下的雨淋亂了髮絲，讓無意穿透纖維的風吹濕了睫毛。習慣了深夜三點用失眠折磨神經，下午三點用空虛飢餓細胞。失眠和飢餓交錯的十字路口，迷失緣由感染了一種自虐情緒。據說自虐是寂寞國度流行感冒的特徵。
不知不覺，習慣了雙臂環抱的溫度，左手牽著右手的溫柔。習慣了午夜時分耳輪和指尖冰涼的摩擦，熟悉的香水氣味瀰漫停滯的空氣中，自己呼吸。習慣了笑容凝結在鏡中宛若深秋清月，自己欣賞。滿足的微笑的背後隱藏了一種自戀情緒。據說自戀是寂寞國度最時髦的病菌。
不知不覺，習慣了咀嚼喜歡的文字，呼吸熟悉的感覺。習慣了無病呻吟，把無聊演繹成一種情調，時光將生活消磨得乏味，淚珠日益彌足珍貴。不知不覺中，寂寞病變成一種癌症。
曾經以為，不會被寂寞打敗。一個人的夢裡，方知寂寞是一種癮，戒不掉，呵呵。
曾經，我只承認自己孤單，因為獨來獨往，因為不願意走進別人的世界，因為害怕牽腸掛肚……時間長了才發現孤單已經變成寂寞了，即使處在人群中，即使在應該歡樂的場合裡，也會感覺是一個人，原本就是一個人……

朋友。當我寫下這兩個字時，感覺你的眼光在盯著我，像一把劍，甚至在心底裡鄙視嘲笑我，認為我有神經病，吃飽了撐著，還叫我吃飽了就去休息，或者去洗洗腦子。都什麼時代了，還在談朋友。現在這個年代還是談朋友的年代了嗎？朋友已經有意義了嗎？網上不是流傳這樣幾個句子：《色戒》： 女人不可靠，《蘋果》：男人不可靠，《投名狀》：兄弟也不可靠，《集結號》：組織更不可靠，《長江７號》：地球人都不可靠。難道說朋友就可靠了嗎？朋友比女人兄弟組織還親嗎？我知道，你會這樣想的。就像有時別人在我面前大談友誼愛情一樣也會有膩煩的時候。儘管這樣，我還是要談談朋友。儘管你的眼睛已經在鄙視我了。
　　朋友。首先我們要弄清楚什麼叫朋友。這是至關重要的。不是跟你玩在一起跟你說說笑笑的就是朋友。這不是朋友。還有那些只跟你吃吃喝喝的，享受的時候跟你在一起，當你落難時慌忙逃走的不是你真正的朋友，那是狗肉朋友。這樣的朋友甚至有一天背叛你。朋友應該是心對心的，能把心掏出來，跟你一起共患難一起享受生活的。你會想，這樣的朋友在我們身邊已經絕跡了，永遠不會出現。你一定會這樣想的，因為我似乎看到了你的眼光裡充滿了懷疑的態度。曾經的我也這樣想過。曾經的我對身邊那些動不動就稱什麼朋友的就在心底裡恥笑，認為他們太天真了，幼稚得很。但現在，我不這樣想了。正是因為現在真正能夠成為朋友的少了，比金子還珍貴，比登上月球還難，朋友才在現在這個表面上看來有點浮躁急功近利的社會裡顯得格外重要。現在的人談的最多的是金錢，美女，權力，慾望，色情，股票，彩票，脆弱的愛情等等與朋友無關的東西。這些東西像病毒一樣腐蝕我們的內心，讓我們的生活到處是銅臭味，感覺眼前的生活一團黑，亂如麻。這樣的生活讓我們感覺到身邊的人都不可靠，都會在某一天危險我們的生存。因此我們的內心豎起了一座座屏障，阻止這些東西的侵入。當我們豎起一座座屏障的那一刻，我們也把朋友也擋在了外面。
　　其實想想，不是沒有朋友，而是我們不願相信身邊還有朋友，不願相信還有人跟你共患難。即使有，也被我們放棄了，被我們內心的恐懼和懷疑態度迅速拋棄了。我們應該好好反省自己的內心。自己的內心是不是出問題了。現在很多人只看別人的缺點，伸出長長的手指指責別人，唾液橫飛，自己的缺點視而不見，即使見到了也不敢承認，不認帳。其實，當我們站在第三角度看問題時，我們會發現，如果我們自己先把心放開些，讓心看到的空間大些，更明亮些，朋友還是很多的。他們似乎就站在我們身邊，等待我們伸出手去把他們拉近我們的生活裡。但很多時候，我們不敢不願把心打開，朋友當然進不來。
　　這裡我要說的，人首先應該以真誠對待身邊人。當我們把心放開，當我們用微笑用溫暖去面對生活面對每個人時，別人也同樣在用同樣的方式面對我們。人畢竟是有感情的，畢竟是肉體長成的，畢竟內心裡有最孱弱的東西的。你說小偷，難道他沒感情和良心嗎？有的，當他看到有個和自己孩子相同年齡的孩子跌倒時，他會出手扶起來的。就像那些殺人犯，當內心被某些東西觸動了，他們會放下手中的屠刀的，他們的眼淚也會掉下來的。當一顆顆封閉的心打開了，當兩顆心放在一起了，朋友不就形成了嗎？關鍵是要我們自己要把心打開，不要有懷疑的不信任的態度。
　　現在的我們不相信朋友，是被身邊太多的表象迷惑了。金錢讓我們的慾望一點點上升，不擇手段，殺人放火，權力讓我們把內心最低的防線也拆了，還有些人為了名為了利為了滿足自己的虛榮心甚至出賣自己的肉體和靈魂。這是很不值得的。總有一天猛然醒來發現自己的良心時，會後悔的。
　　人不僅僅可以和身邊的人做朋友，其實身邊的一切都是我們的朋友或者即將成為我們的朋友。當我們把心放下來，親近它們，貼近土地，親吻空氣，我們就會成為朋友。很多時候，我會放下手中的活，拋棄一些世俗的想法，像個傻子一樣站在路邊看身邊的鳥和植物。我看著它們的一舉一動，跳上跳下，展開翅膀或突然停在樹枝上歇息，它們的神態那麼多變那麼靈活。竟然發現，它們和我們人一樣是有思想有內心的。甚至很多時候我發現我們還不如一隻鳥一條狗一頭牛。我小時候就經常和家裡那頭黑公牛在一起。與它呆的久了，發現它能懂得我們的感情和我們下一步想要做什麼。每次我準備往前走一步時，發現牛也開始移動腳步，那麼一致。特別是它那雙眼睛，那麼精靈那麼動人那麼含滿感情。從它的眼神裡，我們能感知它的內心。它似乎也能從我臉上的表情知曉我的心情。有時心情不好，它似乎也沉默了許多，默默地陪著我。它安靜地吃草，我安靜地想心思。它就那樣陪著我。當我回頭一望時，發現它竟然抬頭在看我。似乎在問我我的心情怎麼了。特別是它走的那天。那天，它被牛販子牽走了，以一千五百塊錢買掉了。我看到它眼裡的淚水，那麼悲切，那麼可憐。它轉了幾次頭，看著我和父母親，看著它曾經在這裡生活過的每個角落。最後，它長叫一聲，那麼嘶啞，好像聲音是從喉嚨裡逼出來的。我似乎看到了它的血在流，流在心底，也流在了我的記憶裡。我難以忘卻。我看到一片血紅血紅的鮮血染紅了我的記憶。我似乎哭了。為一頭牛身上充滿的像人一樣的感情哭了。
　　親愛的朋友，當你看到這裡。你似乎也看到了一頭牛眼裡的無辜的淚水吧，似乎也聽到了那一聲淒厲的長鳴吧！你一定也看到了自己的內心。你的內心在一點點打開，再打開，像一朵夜晚開放的花朵那樣慢慢打開了，讓風吹進來，讓一個個朋友走進你的內心去。你似乎也看到了臉上的少有的微笑，你的心在那一刻感到了溫暖。你可能覺得我的文字有點矯情。但在感情面前，在朋友面前，不得不顯得矯情。因為越來越多人不再開始相信朋友和眼淚了。

不知道從什麼時候開始，回憶對於我來說，有些厭惡，沒有什麼特別的理由，像一隻逃避的鴕鳥，越想遺忘，越想塵封，就越是如此耀眼鮮明。昨日苦澀的筆端早已寫不出流暢的辭藻，乾涸的沒有一滴水。依稀聽見內心深處燥裂的泥土低低的呻吟，但我卻什麼也做不了……
    成長本身就等於煩惱，而煩惱注定是成長的原動力。心裡煩惱著煩惱，躲避成熟，躲避世故，像防衛的刺蝟，豎起了所有的刺。讓自己摔的頭破血流，才學會偽裝的快樂。
    我知道懷念過去的日子，總是不好。那些美麗的、甜蜜的日子，到了今天也都早已沒有了當初的奪目光彩，妄圖伸手去挽留，卻只是抓不住的一場幻滅。也許，用燦爛過往堆砌的宮殿困住我的罪首，不是別人，也只是我自己。
    漫漫長路上，會疲憊的不僅僅只有腿，更有……然後去學會付出，學會珍惜，再有，也學會割捨。學著去明白生命中總有一些擦肩而過的影子，在黑暗中突然顯現，卻又一閃而逝。
    恍惚中，歲月早已改變了它的謎底。抬眼望去，回憶彷彿往事的眼，你望著它，它便也望著你……輕輕的閉上眼睛，讓盈盈的淚水流下來，把眼角擦乾，然後我就會告訴我自己，沒事了，從這裡走開吧

上天絕不會把人逼到死角，而不給他一條生路！真的，人都有其潛力、適應力，只要有信心、有勇氣，必能「絕處逢生」，老天一定會給人一線活下去的生機！
人在遇見挫敗、事事不順、或走投無路的時候，一定很沮喪，甚至覺得老天不公平-「天哪，天下如此廣大，怎會沒有我容身之處？」有些人更是想自殺算了，一了百了，活得這麼苦、沒尊嚴幹什麼？
十八年前，在印度的米爾納德邦，有一個單身漢叫做斯瓦米，他沒受過什麼教育，只能以做苦力為生。後來，經濟不景氣，他的工作機會愈來愈少，最後窮極潦倒、三餐不繼，生活面臨危機，只好四處乞食謀生。
可是，印度的窮苦人家何其多，乞丐也是到處都有，很難乞討。唉，人窮，沒有家、四處流浪，真是令人難過呀！
這個單身漢身無分文，全身髒臭，他心想，與其最後被活活餓死，倒不如先自我了斷，有尊嚴地解決自己算了！於是，斯瓦米撿起路邊的一大塊玻璃，搗成碎片，一片片地吞服下肚；他想，這樣，玻璃碎片在肚子裡，不能消化，他一定會痛苦萬分，最後就可以一命嗚呼、命歸西天了。
可是，當他吞下一大堆碎片玻璃後，隔天醒來，他竟然平安無事！嘴巴沒有破、肚子也沒有痛，大便也正常；更令人驚訝不解的是，他的精神竟然是神采奕奕，一點不舒服的感覺都沒有！
天哪，怎麼搞的，怎會有這種怪事？吃玻璃，像吃洋芋片一樣，「卡滋、卡滋」一口口地吃，他的肚子居然都不會痛？斯瓦米後來又再吃了一些玻璃碎片，隔日醒來，肚子依然完好不痛。這時，他才發現，他的肚子擁有「消化玻璃」的特異功能！
當這流浪漢把這件事告訴他的朋友時，當然所有人都不肯相信，都覺得他「發神經、亂講話、腦袋壞了」！可是，他馬上在朋友面前示範，當場吃下玻璃碎片，讓他的朋友們個個看得目瞪口呆，不得不信！
後來，斯瓦米受到了鼓舞，他不想死了，他重新振奮自己，開始施展「表演吃玻璃」的絕技！十八年來，他神采飛揚，充滿自信地到處表演吃玻璃的功夫，也靠著吃玻璃，賺了不少鈔票和快樂！
他說，除了「汽水瓶」真的太硬，他無法消化之外，其他的玻璃他都照吃不誤！
其實，很多人都有許多與生俱來的潛力，只是自己不知道，所以無法發揮！就像我在三十四歲之前，我很少寫稿，也不知道自己可以「寫書」，更沒有機會上台「演講」，不知道自己可以站在講台上，與別人滔滔地分享！
而在更早，二十四歲之前，我失業、沒有工作，只知專心唸書，準備托福考試；然而，「上天絕不會把人逼到死角，而不給他一條生路！」
真的，人都有其潛力、適應力，只要有信心、有勇氣，必能「絕處逢生」，老天一定會給人一線活下去的生機！
曾在報上看過一位署名「老講」的讀者提到，英文中的stressed（壓力），與desserts（甜點）兩字，有很微妙的相關。是什麼相關呢？仔細一瞧，好像沒什麼關係嘛！可是，再看一下，咦，stressed這個字從後面倒過來拼寫，不就是desserts嗎？
所以，「Stressed is just desserts if you can reverse.」（壓力就是甜點，只要你能逆向觀看。）
哈，這真是有趣的妙論呀！人生之中，有許多「壓力、挫折」，但只要轉個念、換個角度看，它也就是我們生命中的「甜點」呀！
此外，也有人說：「人生就像一碗飯，一半是甜的，一半是苦的，你不知道會先吃到哪一邊，但終究必須把飯吃完。」
是呀，生命有甜、有苦、有酸、也有辣；但都必須去經歷它、走過它呀！
在北京清華大學的學生餐廳，有一位二十八歲的饅頭師傅小張，他雖然所受的教育不多，每天都在食堂裡做饅頭，辛苦工作十一個小時，但在休息時間，他自學英文，也把握各種機會開口說英語，結果，他的托福成績考了六百三十分。
小張說，他第一次開口說英語，是幾個學生在等著拿飯時，等急了，他就脫口而出：「Would you please wait for a while ? Thank you for your patience.」（請等一下好嗎？謝謝你的耐心。）小張這麼一說，在場的學生都大吃一驚-天哪，這個饅頭師傅竟然會說英語？可是，這真的是他自修英語的成果呀！
小張說，他有三個夢想：「一是出國唸書，二是寫書，三是當一名新聞記者。」他又說：「一輩子總要出一次國，人生才完整。」
如今，很多清大學生特別跑到餐廳，來一睹托福高手、會說英語的饅頭師傅；而小張也說：「我是一個敢於作夢的人！敢在賣飯窗口大膽地說英語，就是對我自己的最大挑戰！」
哇，我真是感動！一個人「輸在起跑點」又何妨？人生路很漫長，只要「變」，就能「通」呀！一個人，不求改變，就一定會失敗呀！
所以，曾有一前輩說：「在天很黑的時候，星星就會出現！」
的確，在逆境中、在黑暗沮喪的心情中，只要勇敢地用腳把憂鬱踢走，那麼，星星就會出現，人的生命，也就會「發現光明」啊！
親愛的朋友們，我相信，不管多困難多難過 天無絕人之路 活著就是有希望！
我更相信，只要突破這層難關，我們將活得更精彩！生命將更加多采多姿！
親愛的！光亮使我們看見許多東西，也使我們看不見許多東西，假如沒有黑夜，那我們便看不見滿天的星辰。
因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，也不是完成沒有價值的，它能使我們的思想及人格更趨成熟，使我們更有能力去承擔一切。
所以，親愛的！當困難和挫折來臨時，我們應平靜面對，樂觀的來處理。

常說天無絕人之路，的確，遇到壓力挫折的時候，換個角度觀看，或許壓力就變成甜點。許多挫折度過，人生的境界會跟著提升，只要轉心念，就跟著轉命運。「沒有走不過的路，只有想不透的心」，累積許多經驗，在面對許多不可能的的事情時，都能輕易的度過，因此人生更加豐富。

小時候坐爸爸開的車~~長大..坐男朋友開的車.覺得很幸福..很快樂...
坐在副駕駛坐..可以不用注意路況..可以一邊補妝一邊哼歌..
可以不用擔心停車位..可以不用擔心車子髒了..要保養了...
9年來..我是像公主一樣被寵愛著..被保護著..
台北的公車..台北的捷運對我來說..只是一個名詞..
我從來不用擔心我的交通.不論上班下班.逛街
回老家.我都是他接送的.我真的覺得很幸福..
朋友也都說我真的很好命
車~是他教我懂的..改裝是他告訴我..什麼是避震器..為什麼要保養..
他說車子是大老婆.我是小老婆..記得
當時我還吃醋..他笑著說沒有車車這樣載你.你怎麼皮膚這麼白.你怎麼都不用擔心風吹雨淋...
所以我跟他一起愛上車了....和他一起改裝車.和他一起去跑山道.坐他開的車.就算跑到時速250了再快..我也不怕..
18歲那一年…他說:貝~去考駕照～我說為什麼～他說可以拿來抵扣紅單阿…我說不要~~他說:" 其實,假如有一天我沒辦法再接送妳時
妳一定要學著獨立.學會自己開車.自己照顧自己.我賴在他的懷中撒嬌說..你用永遠也不會丟下我..接送我是你一輩子的責任..
可是..被他逼著~我還是學會了開車.
當我10分鐘路考全過時..他還笑著說..有偷學我的功夫唷
１８歲的我．考到了駕照了..說真的.我的生活並沒有什麼改變.生活依然是這樣.
他依然載我逛街.載我上下班.駕照對我來說.沒有任何用途.
頂多如他所說拿去抵扣紅單.很多人都說．
妳都依賴他載．沒有他載妳怎麼辦？
而且他都這樣管你管的這麼嚴．又這麼緊．妳都沒關係喔？我總是覺得這是屬於我得幸福．即使再沒自由．我也甘之如飴．
而他．也把我當成他的責任．我們對彼此是把對方當成責任般．我不能沒有他~他也不想失去我．他覺得照顧．接送女友．是男人都要做責任．
我覺得陪著他去跑山道．幫他一起改車．改音響．是比我的工作還像個工作
因為他熱衷改車．．我也跟著喜歡車．
我喜歡搜集香水他每２個月送一罐香水給我…
我們在朋友們的眼中是這麼的幸福．９年來始終如一日……
我們都沒有變心過．也許有爭吵．也許也會為了小事生氣…
但我們．真的真的很愛對方．這麼相愛．我想連老天都感受的到
去年過年時…他開車一路飆往金山的方向．坐他的車從來不會怕
因為我真的全心全意的相信他．到了金山海邊．很冷．
他要我坐在暗暗的海邊．叫我閉上眼．他說．要送我一樣東西．
我本來想．應該是香水吧．當我睜眼時．我真的傻住了……
一整排的硬皮鯊一起開頭燈．刺的我眼睛睜不開．他從車隊走像我……
我想我這一生忘不了那種景像．他沒有浪漫的問我要不要嫁給他
他只說．這是我的求婚．妳已經是我老婆．今生今世．我們要一起到老…好不好…
我沒有說話．只是拼命傻笑．．點頭．．．
別人用鑽戒求婚．我男友．用車隊來感動我．
那天近２０台硬皮煞．都綁著愛心的氣球．
我們就這樣跑了金山．林口．北海岸,我想也只有他求婚不忘呸車…
如果．．．如果．．．那天我們不去小硫球玩．．
我想我現在應該是一個無憂無慮的家庭主婦吧……
就在我們拍完婚紗照．準備過完年結婚時．．
我們答應了朋友的邀約一起去小硫球玩．他笑著說．我們先渡蜜月．帥吧
因為他的車我們結婚時要當禮車．所以當時下高雄褡船．我們不是開自己的車．
我們是坐朋友開的四門喜美．沿路大家說說笑笑．
到休息站．換我男友開時．他朋友讓我坐前坐．
平常我坐他車…我都不繫安全帶的…那天……他做了一個很奇怪的舉動…
他幫我繫安全帶……
他笑著說…綁著…不要傷到我兒子…
沒錯…當時我已經懷孕１個多月了… 你知道嗎?懷有自己最愛的人的孩子是多麼多麼的快樂…
而這個孩子對我們是這麼這麼的珍貴……
我永遠記得當我告訴他，我懷孕時發生的事情……
那天…我們跟車隊要去跑山道…要去九份烤肉……路很小條
他要跟著前面的車彎來彎去，所以他開的很專心
老公~今天媽媽中午煮海鮮粥，我吃一點就吐了耶……
他很專心開車連看都沒有看我一眼…
喔~那有沒有吃胃藥
可是我覺得，不是胃不舒服
喔~那明天再帶你去看醫生?
而且…我那個2個月沒來了……
喔~那個沒來~~也會吐喔~
不是啦~~老公我懷孕了…………………
喔~~你懷孕了…懷孕~~什麼!!!你懷孕了!!!
他突然猛力的煞車…………我只聽到機……碰~~~~~
沒錯…後面的撞上來了………………
哭爸唷~~你煞車幹麻……他朋友走到我們的車旁……
我只見他傻傻的跟他朋友笑著說…我老婆懷孕了~~~~
也許你們會覺得…女友懷孕沒什麼，但是對我們來說，這本來是不可能的任務
因為我的體質關係，卵子一直不容易受精，所以即使9年來我們從來沒避孕過
但我卻一直沒有懷孕，也因為他是獨子
所以曾經一度為了我不孕的事情，我難過的想分手，他卻認真的告訴我
沒有孩子有沒有孩子的好，要一起走一輩子的人是妳，沒關係!
所以在我們的心中，這孩子是老天爺恩賜給我們的結婚禮物
懷孕之後，產檢時，醫生告訴他我子宮壁比較薄要注重安胎
所以，他不准我上班，不准我穿任何有跟的鞋子，不准我吃巧克力，不准我用跑的下樓梯
甚至不准我看電視，又加上我孕吐的嚴重，吃什麼吐什麼，沒有變胖，反而更瘦
他就帶我去吃任何我想吃得東西，連假日車隊約要去跑山道，他都只是載著我慢慢開
我知道他真的很期待也很重視這個孩子，我們因為相愛而結婚，結婚前又剛好懷孕
一切都是這麼的美好，美的讓我覺得很像做夢般，很怕醒來就不見…
那天~~~~在上路之前他說，繫好安全帶…不要傷到我兒子…
還用一件外套蓋著我得肚子，再繫上安全帶……
我笑笑的告訴他，不會啦，他還要出來跟你一起賽車…?
因為，他朋友的車是新車，什麼都沒改，他朋友就要他操一下那台車
更看看可以到多少啦!!
我男友起皺眉頭說，真的要更，不要啦!!都沒改，危險啦!!
不會啦!拜託! 更一下啦!
吼~煩~~~~
坐他的車我不怕，不只是因為他的技術我很放心
更加上，我們的車所有的安全性的東西我們都改的很好
但是坐在別人的車，雖是他開的，但是我一想到連避震器都沒換，有一點擔心
我握了一下他的腳，他微微笑著說，跑一段而以，沒關係
他油門一踩，我看著時速表150.~160.170.180.200整台車都晃的非常嚴重
我說~老公~~不要，當他放油門時，他朋友，卻說再更
而且手還伸到排擋桿這，往後拉一擋，車子突然暴衝
前面又突然切出一輛車，他閃避不及，方向盤往右拉
車子失控，撞上分隔島，再彈出來，…後面的車又追撞上來就翻車了…
我們車頂朝下..在地上滑行約100公尺，我看著地上，鋼板摩擦地面
擦出火花，玻璃火花~都往我的臉飛過來…嘴裡，
想喊他的名字，卻怎麼也發不出聲音，碰的一聲，車撞回分隔島終於停了下來…
車子在極大的碰撞下.之後….終於停了下來~~~
有坐過360度的嚇嚇叫嗎?在到最頂端? 人會懸在半空中
屁股離開椅子，只靠著安全扣，固定著，當時我就是這樣被吊在位子上
我想出聲喊他，但是胸懷的安全帶勒的緊緊的，好痛好痛，只能微微的發出一點聲音
老公~救我…
貝!!!沒事吧~他一邊說一邊伸出手來握著我的手
好痛~~~~
不怕不怕~我在這邊……
他把我的安全帶鬆開，因為是倒吊著的關係，安全帶一鬆開我的腳就跪在滿是碎玻璃車頂上
啊~好痛…
他握住我的手，我看著他用力的踢著車門，但是，當然沒法開
他改踹玻璃，玻璃一下就被他踹破，他先爬了出去，因為我的腳早已沒力
他伸出手把我拖了出去，一出車子，他立刻扶我站起來，往安全的地方走
握著他的手，我感覺的到他也在發抖，我也在發抖
我虛弱的說~老公，我好怕… …
他更用力的握緊我的手，沒事了，我在這邊，沒事了……
可是才沒走幾步路，我感覺到我的下腹部，隱隱做痛
老公….我肚子好痛………
他馬上扶我坐在 ?
肚子痛~~很痛嗎??他擔心的用手摸著我得肚子，
等等唷~救護車馬上來…他緊緊把我抱在懷中…
警察不久知後，趕到，有傷者嗎?警察大聲的問
有…我老婆懷孕了，她肚子很痛，快救她，快……
等救護車的過程中，我的肚子越來越痛，他一直握著我不停的說，沒事的
你們都會沒事的，看著他蒼白，擔心的臉，我努力的咬緊牙根，對他點點頭
給他一個虛弱的微笑，救護車一到，他把我抱上擔架床上，自己也一起上了救護車
一路上緊握著我的手，他緊張得對一旁的急救人員說，
她剛懷孕1個多月醫生說，還不是很穩定，你們一定要救她跟孩子
急救人員熟練的在我的臉上套上氧氣照
我看著他擔心的樣子，忍不住流下了眼淚，他一見我哭，
他更是握緊我的手，低下頭靠在我的手上,對不起，對不起，我不應該開這麼快
對不起….當他的頭一抬起來，我看見他哭了，眼淚從他的眼中流了下來
在一起9年來…他從來沒流過一滴眼淚，甚至陪他去參加他爺爺喪禮，他都沒哭過
現在看著他為我掉淚，我的心好疼，好疼，我難過的搖搖頭，伸出手，幫他擦去了淚水…
一路上我不段默念著觀世音菩薩的佛號，我只乞求讓我肚子裡的胎兒能夠安全沒事
一到醫院，他們就把我推進了急診室，他的手都沒放開過
但是一進手術室，護士說對他說，你不能進去，他才放手，我看著他，他看著我
一定沒事的，貝!你一定沒事的
這是他在我盡手術室時他跟我說的最後一句話，不知道為什麼，我覺得很害怕
比剛剛翻車時更害怕，當醫生，在檢查之後，
他告訴我，妳已經流產了，我還來不及說什麼，麻藥就打進我身體 後來，我就不醒人事了……………
當我醒來後，貝~貝~~~耳邊傳來…一個女人的聲音，我睜開眼，看見是他姊姊
姊姊~~阿仁勒?我看了看周圍
他姊姊哭著說…快走~~他快不行了…他在等妳…快去看他……
她姊姊把我扶起來坐在輪椅上……
我愣了一下……
誰快不行了…姐你說什麼…
阿仁快不行了…他胸腔破裂，肺部大量出血? 阿仁快不行了…一直吐血…
他在等妳…快去看他………
我一句話也說不出來……
一到加護病房，他父母都已經在一旁，傷心難過的哭………
我一過去他身邊…我真的不敢相信，我眼前的事實……………
他的鼻孔插著管子…嘴角不斷的流血…
牽起了他的手…老公…老公……不要嚇我…不要嚇我…
他聽到我的聲音，睜開眼睛，他也回握著我的手…
  對不起…貝!!我沒有保護好你跟寶寶…對不起……
不要…沒有…不是你的錯…你不要這樣說…
貝!!對不起~我撐不住了，沒辦法再照顧妳…妳一定要乖乖的…活著
我們改約下輩子再在一起，我再補償妳，
他痛苦的說這句話時，我的心都快碎了，
我不要!!你說你要載我一輩子的，你答應我永遠不會拋棄我的，
洪富仁你說話要算話，不能丟下我…………你給我起來!!
老婆~~對不起~~~~~~~~~!!我…愛……你……… 這一句話就是他留給我了最後一句話……………….
後來，我問醫院的醫生,醫生說他根本是用意志力在支撐，因為他根本沒有繫安全帶
撞擊時，胸口猛烈的撞到方向盤，肋骨斷裂刺入肺部，
其實他當然應該是痛的不行，但是他撐著，還抱我上擔架，還一路上陪我到醫院
直到我盡手術室他才吐血，昏倒在地上，
我知道，他只是要我不要擔心他，他只希望我們的孩子留住……
雖然他以前都會罵我，他做錯事從不道歉，但是我知道，真的知道……他有多愛我.........
這場車禍，奪走了我最愛的男人，也奪走了我們的孩子，辦完他的後事
我住在我們兩人以前的房間，好像一切都沒改變，我總覺得他只不過出去了，等等就會回家，看著他的衣服，他得電腦，我都以為這一切不過是場惡夢…
等等他就會出現在身邊，說…老婆~~不怕我在這邊……我開始活在過去的回憶中，我躲在房間，不吃不喝，
一直看著我們的婚紗照，看他寫給我的字條，
我把他天堂遊戲中的人物開著，就好像他還在我身邊，我只是不斷的睡覺
因為我想他會回來我身邊的……
但是他一直沒來，我總會哭濕了枕頭，我一直告訴他，我在等你，等你回來…………
一個多月過去了，因為眼淚留太多我的眼睛已經不能再被強光刺激
我開始想，你不來找我，我就去找你，於是我開始想尋死……
割脕，服藥，我真的很想死，我真的很想跟他去，我開始恨他，為何帶走我們的孩子丟我一人孤拎拎的在這個世界上，好幾次，我總是很像快要看見他了，卻又被一雙手給拉著，那是我?
當我自殺，醒來在醫院時，媽媽總是在我的身邊難過的流淚，
我告訴她，媽..對不起，但是，我真的需要他…，
媽媽難過的說，我就妳一個女兒，你走了，我要靠誰……
爸爸，把我接了回家，朋友們經常來看我，要我去外面走走
很快半年過去了，我仍然常常回他家，整理我們的房間，整理他的車子
有一天，我在他家吃飯時，我告訴他媽媽，我想嫁他，我要跟他一輩子
他媽媽，流下眼淚，說..阿仁..交到你這個女朋友，就算為了保護你而死，他也甘 願
隔天，我們在他的靈堂前，擲茭問他，
可是，都是沒茭……我和他媽媽，都傻掉了，為什麼…為什麼你不娶我，你不是愛我的嗎?
為什麼………當我從早上問到晚上都沒有結果時，
我哭倒在他的靈前，你怎麼捨的留我這麼痛苦，
我一個人坐在漆黑的房間裡，哭個不停，我真的好需要你，
以前你的世界就是我的世界，你走了…要我怎麼活下去…
忽然…有一種溫暖的感覺…攏照著我的身體……我抬起頭……是他…他把我抱在懷中…
傻瓜…我 一直沒走
我一直在妳身邊..只是你看不見..你要勇敢走下去….你越勇敢我才越開心…
我在這邊和我們的兒子一起守護著妳，當你的保鑣，
寶貝…不是我不娶你...是我們早已是一體，妳的手，我會永遠的握著…
你不孤單的知道嗎?
老公….我也要和你在一起…….我們一家三口在一起…我不要一個人.....，我緊緊的抱著他…
他抬起我的頭…笑著說，不行，你要照顧爸爸媽媽，還有我們的車子阿…
還有我們的狗狗，還有我最愛的人阿…….
誰??………
妳阿…就是妳自己…..答應我勇敢一點….我沒有走……我在你身邊…永遠…
不要…..老公..不要走……………………
我一睜開眼…原來是我的夢…….但是那種感覺真的好熟悉，他真的來過了，在我 的身邊
老公….我答應你.我會勇敢…….
因為我知道你在我的身邊，你一直在守護著我…….
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兩年多了…我的憂鬱症也已經好多了…
我努力記憶著他以前教我的開車方法，我開著他的車，自己上下班，載他媽媽去買菜，我延續他的習慣，
從不電動洗車，我放假時也自己洗車，打臘，很想他的時候就載著我們養的狗狗，去所有我們曾經去過得地方，
假日晚上，我跟他的朋友們一起去跑山道，握著方向盤的我，過彎一點也不害怕，
他朋友說，我開車的樣子，跟他一模一樣，我總是笑著回答，你怎麼知道是我開不是他開的……
我不再留眼淚，我微笑面對一切，因為.......
我知道他和我們的寶寶都在我得身邊…
握著我的手………說不怕……..我在這邊………(完)
p.s她現在努力的生活著.....
我相信在她的身上..我看見了世界上最美麗愛情..........這真滴是真人真事喔!!
當有沙子跑進你的眼睛裡時，您有不去揉它們的智慧嗎？

有一對要租房子的夫妻，倆人拖著疲累的身軀挨家挨戶的找房子看，但總沒有幾個中意的。
到了下午，奇蹟出現了，倆個人共同看上一間他們都滿意的房子，急著想付訂金，把房子訂下來！（因為這房子太好了！客廳像客廳！廁所像廁所！他們不喜歡那種客廳像廁所般太雜亂的房子；也不想要一個廁所像客廳般豪華的房子！）
房東出現了，是位老先生，這龜毛的老人說：『租房子，我只有一個限制，那就是我不租給有小孩子的家庭。』
這對夫妻面面相覷
老公：『可是你看我們腳下的那個是什麼？』
老婆搶著說：『是裝飾品！』
老公：『老婆！妳呆了嗎？為了租房子竟然把小孩當做假的！』
老婆：『嗚～我真的很喜歡這房子，被這拖油瓶給害了啦！』
倆人正沮喪的要離去時，只見小孩又回頭按電鈴，叮咚！
龜毛老伯又來開門！老伯笑著說：『啥事啊？裝飾品～呵呵呵！』
小孩：『阿伯，我要租房子！』
老伯說：『租房子？我不租給有小孩子的家庭哦！』
小孩：『我知道！我只有爸爸媽媽沒有小孩子啊！你可以把房子租給我！』
老伯：『OK』
生活中總有許多限制，不論限制是正面或負面的，不加思索的跟隨會讓人不知其所以然！你有沒有這種經驗呢？一旦工作成了一種習慣，那刻板的邏輯也就隨之而來。有時連泡杯咖啡這樣的小事都不懂去換個角度思考，這樣的工作是很可怕的喔！
當遇到一件事，已無法解決，甚至是已經影響到生活、心情時，也許可停下腳步，暫時的想一想是否有轉闤的空間，或許換種方法，換條路走事情便會簡單點。
但，通常在那一刻，並來不及想到這些，只是一味的在原地踏步、繞圈，讓自己一直的陷在痛苦的深淵中，生命中總有挫折，那不是盡頭，只是在提醒：該轉彎了！

原創者:火毒/解毒姊妹----國中剛畢業小女生的遭遇
記得前年暑假我參加了壹個繪畫夏令營   那個夏令營是專門幫助殘障小孩或是家裡需要幫助小孩 
簡單的說   就是跟平常的家庭不一樣的人     那個夏令營最主要是要找出有繪畫天份的小孩  
夏令營的名稱叫做<焚谷繪畫夏令營>    不知道大家有沒有聽過?
在那裡  我認識了壹個小男孩  那個小男孩非常的可愛   他有一雙大大的眼睛   
小巧的嘴巴 和一個笑起來就會有大大酒窩的臉  
每每看到他的笑容   就彷彿感受到太陽壹般的溫暖
所以每次看到他   大家總是會不自覺的被他吸引     想摸摸他的頭    
但是每次要摸他的頭時   總是會被那邊帶我們的大姐姐大聲喝止   
雖然很好奇  但終究我還是沒有問    因為就像我所說的   在那邊的小孩總是很<特別> 
再說 我想我問了他也不會說的吧  因為不會有人希望自己被當成<異類>  
和基於同理心  <老實說    我也跟他沒啥兩樣吧...>
也許是因為想家的關係<那個夏令營是2天1夜    共有4個禮拜>
又或是因為遇到自己同類的關係    到了晚上要睡覺時  大家都睡不著 
就開始聊天不知不覺就開始聊到了自己的家世背景   再那時 我才知道那個小男孩只有8歲 
老實說   我真的很驚訝   畢竟他有同年級所沒有的成熟 和....
一種藏在他陽光般笑容底下的悲傷..   <我想  就是因為''一樣''我才能察覺到吧>   
8歲的小孩因該是每天笑嘻嘻無憂無慮的過日子    但是  你們能想像嗎? 
從他出生到現在整整有3分之1的時光都是在醫院生活的    
再他一出生時就被判了死刑   因為被檢查出患有末期癌症   
4歲時  他的病情慢慢穩定下來    而他也可以去他殷殷期盼的學校   
但是  不幸的事   再一年的寒流來襲時  他的病情發作  而且也一次比一次來的嚴重 
因為這樣他不得不去醫院    到最後甚至還得要重新換一顆心臟   否則.... 
<不用我說    大家也知道吧...>
聽到這裡時  大家的眼淚都已經在眼裡打轉  而他  則面無表情的述說著
彷彿跟他毫無關係的故事    慢慢的說下去
<我永遠都不知道他那時的表情是甚麼意思    是因為已經接受了命運的安排 
而不得不承受    還是因為已經絕望了   沒有機會了?  當我意識到這一點時   有點生氣>   
       我那時就問了他<難道在你這些年來   你的家人沒有做甚麼事嗎?>  
  他才慢慢的說到     他的媽媽為了他   跑遍了各地香火鼎盛的廟宇  求了無數個平安福  
甚至還在廟口跪了一整個晚上    磕頭磕了一整個晚上    
最後   連身體也搞壞了    而他的身體也沒有一點好轉    終於他也看不下去了  
  告訴他的媽媽     <媽媽   算了!   反正神明也聽不到>  
聽到這裡   大家的眼淚也終於掉了下來     說到這時  他變的很氣憤      
<他是在氣神明從來沒聽到他媽媽的話    還是氣自己的身體這樣的不爭氣?>    
  他還說到   他最捨不得的是他媽媽     他媽媽為了他費了那麼大的力氣   終究還是於事無補....   
其實他媽媽非常反對他來這邊   畢竟...他也沒有多少時間... 
<對那種家庭來說  能撐一天就撐一天    能多活一點時間就多活一點時間 
這就是他們最大麼願望吧...>
我想他媽媽會讓他來  是為了讓他的生命中多一點色彩  而並非是<白色>的世界   
也為了能讓他看看外面的世界...   
到了現在    已經2年了    從那個夏令營結束時   我就沒了他的消息  
不知道他現在過的如何?   也許我在馬路上會和他差肩而過  
也許....他已成為了他媽媽的守護神...
看到這裡   不知道大家的心情如何    我不希望大家能夠回我  
我只希望  能把這的故事傳下去.......
其實不可否認的   台灣的確是先進的國家    但....大家是否有想過  
在這些先進的背後   有許許多多像這類的事情發生?    大家有沒有想過     
現在大家的生活品質提高了   但相對的...  我們失去了甚麼?   
每次想到這裡      我就會懷疑如果在那個時候   那小男孩遇到了好心的善心人士  
那是不是就能永遠擁有著陽光般的笑容?!
PS.  打的不好請不要介意....因為那時我也才5年級...
2年後的今天    呵呵呵...  也沒有多大
      大家會不會很好奇我的家世背景呢?   其實   我有一個媽媽<廢話>  
她是中度精神患者  <也許是重度>
她.....就像是一顆定時炸彈    病發作時    還會跑到學校來鬧   
結果到最後    學校沒一個老師不認識我....
如今...她也已經走了    其實.....我曾經也怨恨過為甚麼我出生的家庭不一樣? 
為甚麼大家都有一個正常的媽媽而我沒有?   不過到最後也想通了  
就因為這樣  而讓我了解到先進國家背後的黑暗面   就因為這樣  
我比同年級的人更能了解到<人心>      就因為這樣.....我也比別人<特別> 
   現在   我很慶幸我能出生在這個家庭     媽媽...謝謝你!