ANGEL89 的 豬頭之窩

期待越大失望就越大....
走在一個人的路上...眼睛的焦距不知道放在哪裡
看著一堆人上線的及時通...卻沒一個可以與我聊真心話....
網站看到無處去時....還是沒有人回覆我的文章
難道~懂我的人真的部會出現嗎?
開著電腦發著呆...期待也變成了失望...

看著一張張過去的日記
心裡沒什麼想法
放空自己在空氣中
浪費著最後一個暑假
頹廢的心已經振作不起
越來越墮落了
走到末路會是什麼
感覺不到眼前有絲毫的光明
只有日復一日重複著一樣的生活
過去都過去了
載也沒有自己個光環
只能為了別人而活
有如行屍走肉般
看著別人幸福
自己卻什麼也抓不到

外表堅強內心脆弱...是我??沒錯!!就是我...
好累...累到想撞豆腐吊麵線....為什麼...不知道...
每天帶著笑臉在班上走來晃去...可是別人知道我的空虛嗎?
累的想哭...想愛卻不敢,無助無助千百個無助........
什麼是勇氣在我身上根本找不到...到底有誰能知道我關心我?
電視上不是常演嗎??偶而還會發生在我身邊所謂的朋友......
而我呢??默默的祝福,總是這樣,一直都是...
我的你在哪裡??到底在哪裡.................

每個夜晚,靜靜的在電腦前
想找個人聊聊卻是那麼困難
等待等待還是等待的MSN
掛著至少3小時吧....一切都是安靜的虛無的...
看著前不久才跟我哭訴與男朋友分手的人
這時無名的相片簿卻是兩人甜蜜蜜的出遊照
該笑還是該哭這時我不清楚....
很多人跟我說"你便的好沉默喔!!!"或者"你以前不是很多話嗎??"
我只能給個微笑吧....不然呢??
一個人的生活...讓我看盡了一切的虛實
一個人的生活...讓我在下著細雨的午後可以多喝杯紅茶順便讀本書
一個人的生活...我才知道是那麼空虛無力
我不墮落也不積極..線再成了一個四不像...什麼都不像
心裡的門不開...不是因為沒鑰匙...是因為沒人拿鑰匙
未來誰會來打開這扇門??

也許 我病了
生病了也不知道
前幾天加班，騎車在冷冷清清的街頭，我都不自覺的繞路，
不管怎麼走，每條路都勾起自己不同的回憶，也讓自己的身影更想得落寞。
『耶，那個誰誰誰，要去當兵了。』
『那個誰誰誰，好像去了哪家公司上班了。』
『那個誰誰誰，如何如何....』
自己明明在生活中認識的人，卻像是變成了傳說中的人物，得依靠別人來說起。
之前生活中認識的人，開始慢慢消失，可能得去服兵役，可能去外地工作，也可能出國唸書，
開始進入新的規律之中，起床、上班、午飯、上班、回家、睡覺、起床，陷入一種迴圈；
這迴圈總是讓彼此認識的人，越離越遠，遠到總是有種是否認識對方的錯覺。
熟悉的臉孔，替換成了新環境的同事，習慣的生活，轉變成了跟打卡機時間爭奪戰。
平常一付臉孔，工作一付臉孔，下班一付臉孔，別人在你面前跟你在別人背後又是不同的臉孔。
每個場景，不同的人，每天都得挑選不同的臉去應對，久而久之，是否自己還記得原來的面貌呢？
當然也有想做自己，卻也得開始學習這門偽裝學問的笨蛋。
城市人都染上了這病症，即便表面上看不出來，就算臉上笑的怎麼開心，心底卻依然被那病給盤據了小角落。哈，或許這病，根本就沒有分城市或者是鄉下，應該是自己的牽強附會，畢竟---寂寞，像是流行性感冒，看起來沒什麼，卻苦受其害，想預防，就是沒有根除的方法，隨時都有可能出現，隨地跟著自己。
人們開始有了抗體，會去憑藉著某些人事物來減低這種病症帶來不適。染上這種病，會漸漸遲緩著自己的動作，有時候連該伸出援手的時候也會忘記；慢慢的減低對週遭的感應，少了該給的關心；不管天氣冷熱，也會拉緊自己的衣服，讓自己的心房只能為自己提供溫暖，像是很多不經意的前兆，自己卻不曉得原來已經生病了。
學著抽煙，讓嗆鼻的煙味讓頭腦能夠清醒，開始喝酒，使酒精暫時麻痺大腦的思考，放縱，像是唯一的止痛藥。
跟著大伙聚在一起，忘了那些不好跟不爽，至於散場後怎麼辦，就等散場之後再來談。
寂寞的開頭，是一無所知；寂寞的過程，是一種拉鋸；寂寞的終點，對自己來說是什麼呢？

~看著昨天的自己 笑的那麼開心
   因為有你們的在身邊　什麼都可以很簡單
　 望著今天的自己　笑容已經慢慢蛻去
　　不是因為你們的遠離　而是簡單離我而去
　 閉上眼睛深吸口氣　感受那殘留下來的過去氣息
   原來我們都有相同的原因　使彼此開始產生距離
經歷同一個名叫做"成長"的點　披上了掩蓋過去的外衣~

聽   有一個聲音　它叫我要撐著　該堅強一點
它說　　不要輕易的被打倒了　　聽到了嗎？
它流下了眼淚　　我沒力的雙手　　輕輕的拭去它臉上的真實
躺在這裡　　沒精神的看著天空　　眼神又是如此的空洞！？
看著自己的傷痕越來越多　　我明白自己會越來越脆弱
也終究離死亡越來越近　　更注定了殘忍的結局
看　　有一道光線　　它說你該認了　更該放棄了吧
它看出了我的所有軟弱　　還有一些焦躁
它說你該勇敢了　我沉默的低著頭　　輕輕的拿開我臉上的謊言
看著鏡子　　畫面浮現出我的臉　　眼神又是何等的堅定！？
我看到了　　也聽到了　　
用心、專心，妳將會看見我的臉
不要害怕　　因為我永遠在　　不要哭泣　　因為我們沒有分離
只是它在告訴我　　不早了　　認真的時候到了
我有了兩個選擇　　
一、選擇你的幸福
二、選擇你的人生
我只說了　『我的幸福就是人生』
它又再次流淚　　我照常拭去它臉上的真實
它微微的露出了一絲笑容　　輕輕拍著我的肩膀
『你是懂的珍惜幸福的人』它這麼的對我說著
來了　，　又走了　，　我也懂了　。

在死亡與生存之間 看得見的是誰的溫柔?
夠深的刀痕才能體會死亡 靈魂出竅後卻想抱著自己哭泣
我了解人生的成功與失敗
我了斷人生的將來與現在
沒有誰慫恿 沒有妳以後
我接近地獄還是觸的到天堂
不懂眼前模糊的世界 爭的名和利
不懂身後殘酷的遺憾 留的名和利
你背離了我的世界 也跳下絢爛的沉淪
我拉著你 無止盡旋轉向下
我放手讓你自由 也離開你給的小小囚牢
在死亡與生存之間
那紅色的虹 離我動脈還有幾分的距離
在一切結束的時候  親愛的
我不需你太虛偽的眼淚 更不需鮮艷的玫瑰
我墳前不用刻上我的名 也不用讚美我的成功
在我決定這一刻 一切的罪過
已經結束也重新計算.....
我會在地獄等著你 即使你身在天堂
即使你是美麗的天使  我看見的只有你虛偽真實
我會留下一個位置  給 你
給一個真正的惡魔 虛偽的天使.......

台中榮民總醫院眼科部分析初診病人的原配鏡度數，發現超過三成近視患者的眼鏡度數，竟比實際度數高出廿五至一百五十度，還有近一成遠視患者竟配成近視，一名四歲男童遠視四百多度，竟配成近視一百多度。
榮總眼科部主治醫師袁漢良建議教育部，全面檢查學童眼鏡度數是否正確，戴錯眼鏡或度數太深，長期會影響水晶體屈光度，造成學童的視力受損。
他表示，配鏡錯誤率偏高，有可能是學童配眼鏡矯正視力時，忽略了假性近視影響，未持續追蹤治療，另種可能是眼鏡行的驗光器材誤差，但他未針對這部分詳加研究。
袁漢良及台中榮總眼科部住院醫師李欣濃以過去十年門診病人為母體，分析兩百零九名、十八歲以下初診病患配鏡度數，發現誤配率不低，這份研究報告今天在中華民國眼科醫學會年會發表。
袁漢良建議，十八歲以下的人配鏡前應找眼科醫師驗光，先點一星期阿托平藥水（睫狀肌麻痺劑），再驗第二次光，以第二次結果配鏡。近視或遠視若在兩百度以下，可不必戴眼鏡，除非合併散光超過一百五十度，才建議配眼鏡。
他統計發現，五十八名遠視患者中，有六人竟配戴近視眼鏡。一名十三歲的國中生遠視廿五度，卻戴著一百七十五度的近視眼鏡；最誇張的是一名四歲幼童遠視四百廿五度，卻戴著一百五十度的近視眼鏡。
另外，一百五十一名近視患者中，四十七人度數過深，一名十五歲的國中生近視才五十度，卻戴兩百度近視眼鏡。
袁漢良說，那名先天遠視卻戴著近視眼鏡的四歲幼童，持續點阿托平藥水一周，將近視眼鏡改成遠視眼鏡後，已大大減輕眼球壓力。

醫師建議》驗光前 先點阿托平
台中榮民總醫院眼科主治醫師袁漢良建議，近視或遠視度數代表水晶體的屈光度，但有時控制水晶體屈度的睫狀肌因過度使用而痙攣，形成假性近視，所以配鏡前要點阿托平藥水讓睫狀肌放鬆，才能測出真正度數。
他表示，近視眼鏡如度數太深，眼球為看清景物，須緊繃睫狀肌，長期會增加水晶體屈光度，造成度數越來越深，所以配鏡時別超過實際度數。
他說，近視眼鏡若配足度數，代表看遠處時，睫狀肌處於放鬆狀態，對於長時間近距離閱讀、辦公的學生及上班族並不適合，建議配鏡時度數再減個一百至一百五十度，減輕眼球負擔。遠視的人兩百度以內可不必配鏡，但超過就得配足度數，才可預防近視。
新聞辭典》阿托平
阿托平（Atropine）是副交感神經阻斷劑，能放鬆因過度使用而痙攣的睫狀肌。在治療假性近視，眼睛接受屈光度檢查時，事先點阿托平，有助於檢驗出正確度數。
阿托平通常在每晚睡前使用，也有醫師建議隔天使用，使用後眼睛會有畏光反應，在太陽底下活動時，應配戴防紫外線的太陽眼鏡。

一次次的打擊，你一次次的離開。也許這就是你所謂的愛我。如果不愛我就請別在傷害我。
我很脆弱，我沒有想像中那麼堅強，知道你不是一個好男人，可是我就是那麼愛，覺得自己好賤。為何幸福總是那麼短暫，總是來不急抓住，而我的幸福一次次的離開了我，也許他們根本不屬於我吧。我們這個年紀的愛沒有真愛，只有性愛，你總是說我還小，像個長不大的孩子，犯錯了你會罵我，教我怎麼做，呵呵，我總是那麼不爭氣。沒有你在身邊我真的不知道以後會怎麼辦，會不會繼續闖禍，我知道不管怎麼樣，你不會在回頭看我一眼了，你的心呢，你的心不在屬於我了，而我的心死了，在你離開我的那一刻。
是我不好，是我忘不掉你，可是如果你對我的愛是種同情那我情願不要你的愛，我拿得起卻放不下，我承認我小氣，看見你和他在一起我會難過，會吃醋，也許我們認識就是一個錯誤吧，1個月了，第2次離開了我，在過3天就一個月了，上次你給我的打擊還沒痊癒，這次你又給了我致命的一擊。不知道這1個月是怎麼過來的，天天麻痺自己，天天過著日夜顛倒的日子，為了不想你，可是真的做不到，眼淚流乾了，我只想說我好想他，我的最愛，不知道那裡好，但就是那麼的愛。
窗外雨一直在下，想起了以前和你在一起的日子。好開心，好幸福，而現在呢，只有回憶，回憶好甜美，可是卻不能一直活在回憶裡，把你放在心裡最深處，想知道你還會來找我嗎？好想你，我哪也不去，我會在原地等你回來，即使沒結果，我還是會堅持，不管多久，只希望現在你和她能好好在一起，寶貝，要幸福，記得不開心的時候還有個我在等你。
呵呵，我好傻，也許這一切都不可能了，但是我還是抱著一絲希望，當希望變成絕望時，也許就是我放棄的時候，你不屬於我了，曾經那個給我幸福的你，要過得比我好好嗎？