ANGEL89 的 豬頭之窩

小時候坐爸爸開的車~~長大..坐男朋友開的車.覺得很幸福..很快樂...
坐在副駕駛坐..可以不用注意路況..可以一邊補妝一邊哼歌..
可以不用擔心停車位..可以不用擔心車子髒了..要保養了...
9年來..我是像公主一樣被寵愛著..被保護著..
台北的公車..台北的捷運對我來說..只是一個名詞..
我從來不用擔心我的交通.不論上班下班.逛街
回老家.我都是他接送的.我真的覺得很幸福..
朋友也都說我真的很好命
車~是他教我懂的..改裝是他告訴我..什麼是避震器..為什麼要保養..
他說車子是大老婆.我是小老婆..記得
當時我還吃醋..他笑著說沒有車車這樣載你.你怎麼皮膚這麼白.你怎麼都不用擔心風吹雨淋...
所以我跟他一起愛上車了....和他一起改裝車.和他一起去跑山道.坐他開的車.就算跑到時速250了再快..我也不怕..
18歲那一年…他說:貝~去考駕照～我說為什麼～他說可以拿來抵扣紅單阿…我說不要~~他說:" 其實,假如有一天我沒辦法再接送妳時
妳一定要學著獨立.學會自己開車.自己照顧自己.我賴在他的懷中撒嬌說..你用永遠也不會丟下我..接送我是你一輩子的責任..
可是..被他逼著~我還是學會了開車.
當我10分鐘路考全過時..他還笑著說..有偷學我的功夫唷
１８歲的我．考到了駕照了..說真的.我的生活並沒有什麼改變.生活依然是這樣.
他依然載我逛街.載我上下班.駕照對我來說.沒有任何用途.
頂多如他所說拿去抵扣紅單.很多人都說．
妳都依賴他載．沒有他載妳怎麼辦？
而且他都這樣管你管的這麼嚴．又這麼緊．妳都沒關係喔？我總是覺得這是屬於我得幸福．即使再沒自由．我也甘之如飴．
而他．也把我當成他的責任．我們對彼此是把對方當成責任般．我不能沒有他~他也不想失去我．他覺得照顧．接送女友．是男人都要做責任．
我覺得陪著他去跑山道．幫他一起改車．改音響．是比我的工作還像個工作
因為他熱衷改車．．我也跟著喜歡車．
我喜歡搜集香水他每２個月送一罐香水給我…
我們在朋友們的眼中是這麼的幸福．９年來始終如一日……
我們都沒有變心過．也許有爭吵．也許也會為了小事生氣…
但我們．真的真的很愛對方．這麼相愛．我想連老天都感受的到
去年過年時…他開車一路飆往金山的方向．坐他的車從來不會怕
因為我真的全心全意的相信他．到了金山海邊．很冷．
他要我坐在暗暗的海邊．叫我閉上眼．他說．要送我一樣東西．
我本來想．應該是香水吧．當我睜眼時．我真的傻住了……
一整排的硬皮鯊一起開頭燈．刺的我眼睛睜不開．他從車隊走像我……
我想我這一生忘不了那種景像．他沒有浪漫的問我要不要嫁給他
他只說．這是我的求婚．妳已經是我老婆．今生今世．我們要一起到老…好不好…
我沒有說話．只是拼命傻笑．．點頭．．．
別人用鑽戒求婚．我男友．用車隊來感動我．
那天近２０台硬皮煞．都綁著愛心的氣球．
我們就這樣跑了金山．林口．北海岸,我想也只有他求婚不忘呸車…
如果．．．如果．．．那天我們不去小硫球玩．．
我想我現在應該是一個無憂無慮的家庭主婦吧……
就在我們拍完婚紗照．準備過完年結婚時．．
我們答應了朋友的邀約一起去小硫球玩．他笑著說．我們先渡蜜月．帥吧
因為他的車我們結婚時要當禮車．所以當時下高雄褡船．我們不是開自己的車．
我們是坐朋友開的四門喜美．沿路大家說說笑笑．
到休息站．換我男友開時．他朋友讓我坐前坐．
平常我坐他車…我都不繫安全帶的…那天……他做了一個很奇怪的舉動…
他幫我繫安全帶……
他笑著說…綁著…不要傷到我兒子…
沒錯…當時我已經懷孕１個多月了… 你知道嗎?懷有自己最愛的人的孩子是多麼多麼的快樂…
而這個孩子對我們是這麼這麼的珍貴……
我永遠記得當我告訴他，我懷孕時發生的事情……
那天…我們跟車隊要去跑山道…要去九份烤肉……路很小條
他要跟著前面的車彎來彎去，所以他開的很專心
老公~今天媽媽中午煮海鮮粥，我吃一點就吐了耶……
他很專心開車連看都沒有看我一眼…
喔~那有沒有吃胃藥
可是我覺得，不是胃不舒服
喔~那明天再帶你去看醫生?
而且…我那個2個月沒來了……
喔~那個沒來~~也會吐喔~
不是啦~~老公我懷孕了…………………
喔~~你懷孕了…懷孕~~什麼!!!你懷孕了!!!
他突然猛力的煞車…………我只聽到機……碰~~~~~
沒錯…後面的撞上來了………………
哭爸唷~~你煞車幹麻……他朋友走到我們的車旁……
我只見他傻傻的跟他朋友笑著說…我老婆懷孕了~~~~
也許你們會覺得…女友懷孕沒什麼，但是對我們來說，這本來是不可能的任務
因為我的體質關係，卵子一直不容易受精，所以即使9年來我們從來沒避孕過
但我卻一直沒有懷孕，也因為他是獨子
所以曾經一度為了我不孕的事情，我難過的想分手，他卻認真的告訴我
沒有孩子有沒有孩子的好，要一起走一輩子的人是妳，沒關係!
所以在我們的心中，這孩子是老天爺恩賜給我們的結婚禮物
懷孕之後，產檢時，醫生告訴他我子宮壁比較薄要注重安胎
所以，他不准我上班，不准我穿任何有跟的鞋子，不准我吃巧克力，不准我用跑的下樓梯
甚至不准我看電視，又加上我孕吐的嚴重，吃什麼吐什麼，沒有變胖，反而更瘦
他就帶我去吃任何我想吃得東西，連假日車隊約要去跑山道，他都只是載著我慢慢開
我知道他真的很期待也很重視這個孩子，我們因為相愛而結婚，結婚前又剛好懷孕
一切都是這麼的美好，美的讓我覺得很像做夢般，很怕醒來就不見…
那天~~~~在上路之前他說，繫好安全帶…不要傷到我兒子…
還用一件外套蓋著我得肚子，再繫上安全帶……
我笑笑的告訴他，不會啦，他還要出來跟你一起賽車…?
因為，他朋友的車是新車，什麼都沒改，他朋友就要他操一下那台車
更看看可以到多少啦!!
我男友起皺眉頭說，真的要更，不要啦!!都沒改，危險啦!!
不會啦!拜託! 更一下啦!
吼~煩~~~~
坐他的車我不怕，不只是因為他的技術我很放心
更加上，我們的車所有的安全性的東西我們都改的很好
但是坐在別人的車，雖是他開的，但是我一想到連避震器都沒換，有一點擔心
我握了一下他的腳，他微微笑著說，跑一段而以，沒關係
他油門一踩，我看著時速表150.~160.170.180.200整台車都晃的非常嚴重
我說~老公~~不要，當他放油門時，他朋友，卻說再更
而且手還伸到排擋桿這，往後拉一擋，車子突然暴衝
前面又突然切出一輛車，他閃避不及，方向盤往右拉
車子失控，撞上分隔島，再彈出來，…後面的車又追撞上來就翻車了…
我們車頂朝下..在地上滑行約100公尺，我看著地上，鋼板摩擦地面
擦出火花，玻璃火花~都往我的臉飛過來…嘴裡，
想喊他的名字，卻怎麼也發不出聲音，碰的一聲，車撞回分隔島終於停了下來…
車子在極大的碰撞下.之後….終於停了下來~~~
有坐過360度的嚇嚇叫嗎?在到最頂端? 人會懸在半空中
屁股離開椅子，只靠著安全扣，固定著，當時我就是這樣被吊在位子上
我想出聲喊他，但是胸懷的安全帶勒的緊緊的，好痛好痛，只能微微的發出一點聲音
老公~救我…
貝!!!沒事吧~他一邊說一邊伸出手來握著我的手
好痛~~~~
不怕不怕~我在這邊……
他把我的安全帶鬆開，因為是倒吊著的關係，安全帶一鬆開我的腳就跪在滿是碎玻璃車頂上
啊~好痛…
他握住我的手，我看著他用力的踢著車門，但是，當然沒法開
他改踹玻璃，玻璃一下就被他踹破，他先爬了出去，因為我的腳早已沒力
他伸出手把我拖了出去，一出車子，他立刻扶我站起來，往安全的地方走
握著他的手，我感覺的到他也在發抖，我也在發抖
我虛弱的說~老公，我好怕… …
他更用力的握緊我的手，沒事了，我在這邊，沒事了……
可是才沒走幾步路，我感覺到我的下腹部，隱隱做痛
老公….我肚子好痛………
他馬上扶我坐在 ?
肚子痛~~很痛嗎??他擔心的用手摸著我得肚子，
等等唷~救護車馬上來…他緊緊把我抱在懷中…
警察不久知後，趕到，有傷者嗎?警察大聲的問
有…我老婆懷孕了，她肚子很痛，快救她，快……
等救護車的過程中，我的肚子越來越痛，他一直握著我不停的說，沒事的
你們都會沒事的，看著他蒼白，擔心的臉，我努力的咬緊牙根，對他點點頭
給他一個虛弱的微笑，救護車一到，他把我抱上擔架床上，自己也一起上了救護車
一路上緊握著我的手，他緊張得對一旁的急救人員說，
她剛懷孕1個多月醫生說，還不是很穩定，你們一定要救她跟孩子
急救人員熟練的在我的臉上套上氧氣照
我看著他擔心的樣子，忍不住流下了眼淚，他一見我哭，
他更是握緊我的手，低下頭靠在我的手上,對不起，對不起，我不應該開這麼快
對不起….當他的頭一抬起來，我看見他哭了，眼淚從他的眼中流了下來
在一起9年來…他從來沒流過一滴眼淚，甚至陪他去參加他爺爺喪禮，他都沒哭過
現在看著他為我掉淚，我的心好疼，好疼，我難過的搖搖頭，伸出手，幫他擦去了淚水…
一路上我不段默念著觀世音菩薩的佛號，我只乞求讓我肚子裡的胎兒能夠安全沒事
一到醫院，他們就把我推進了急診室，他的手都沒放開過
但是一進手術室，護士說對他說，你不能進去，他才放手，我看著他，他看著我
一定沒事的，貝!你一定沒事的
這是他在我盡手術室時他跟我說的最後一句話，不知道為什麼，我覺得很害怕
比剛剛翻車時更害怕，當醫生，在檢查之後，
他告訴我，妳已經流產了，我還來不及說什麼，麻藥就打進我身體 後來，我就不醒人事了……………
當我醒來後，貝~貝~~~耳邊傳來…一個女人的聲音，我睜開眼，看見是他姊姊
姊姊~~阿仁勒?我看了看周圍
他姊姊哭著說…快走~~他快不行了…他在等妳…快去看他……
她姊姊把我扶起來坐在輪椅上……
我愣了一下……
誰快不行了…姐你說什麼…
阿仁快不行了…他胸腔破裂，肺部大量出血? 阿仁快不行了…一直吐血…
他在等妳…快去看他………
我一句話也說不出來……
一到加護病房，他父母都已經在一旁，傷心難過的哭………
我一過去他身邊…我真的不敢相信，我眼前的事實……………
他的鼻孔插著管子…嘴角不斷的流血…
牽起了他的手…老公…老公……不要嚇我…不要嚇我…
他聽到我的聲音，睜開眼睛，他也回握著我的手…
  對不起…貝!!我沒有保護好你跟寶寶…對不起……
不要…沒有…不是你的錯…你不要這樣說…
貝!!對不起~我撐不住了，沒辦法再照顧妳…妳一定要乖乖的…活著
我們改約下輩子再在一起，我再補償妳，
他痛苦的說這句話時，我的心都快碎了，
我不要!!你說你要載我一輩子的，你答應我永遠不會拋棄我的，
洪富仁你說話要算話，不能丟下我…………你給我起來!!
老婆~~對不起~~~~~~~~~!!我…愛……你……… 這一句話就是他留給我了最後一句話……………….
後來，我問醫院的醫生,醫生說他根本是用意志力在支撐，因為他根本沒有繫安全帶
撞擊時，胸口猛烈的撞到方向盤，肋骨斷裂刺入肺部，
其實他當然應該是痛的不行，但是他撐著，還抱我上擔架，還一路上陪我到醫院
直到我盡手術室他才吐血，昏倒在地上，
我知道，他只是要我不要擔心他，他只希望我們的孩子留住……
雖然他以前都會罵我，他做錯事從不道歉，但是我知道，真的知道……他有多愛我.........
這場車禍，奪走了我最愛的男人，也奪走了我們的孩子，辦完他的後事
我住在我們兩人以前的房間，好像一切都沒改變，我總覺得他只不過出去了，等等就會回家，看著他的衣服，他得電腦，我都以為這一切不過是場惡夢…
等等他就會出現在身邊，說…老婆~~不怕我在這邊……我開始活在過去的回憶中，我躲在房間，不吃不喝，
一直看著我們的婚紗照，看他寫給我的字條，
我把他天堂遊戲中的人物開著，就好像他還在我身邊，我只是不斷的睡覺
因為我想他會回來我身邊的……
但是他一直沒來，我總會哭濕了枕頭，我一直告訴他，我在等你，等你回來…………
一個多月過去了，因為眼淚留太多我的眼睛已經不能再被強光刺激
我開始想，你不來找我，我就去找你，於是我開始想尋死……
割脕，服藥，我真的很想死，我真的很想跟他去，我開始恨他，為何帶走我們的孩子丟我一人孤拎拎的在這個世界上，好幾次，我總是很像快要看見他了，卻又被一雙手給拉著，那是我?
當我自殺，醒來在醫院時，媽媽總是在我的身邊難過的流淚，
我告訴她，媽..對不起，但是，我真的需要他…，
媽媽難過的說，我就妳一個女兒，你走了，我要靠誰……
爸爸，把我接了回家，朋友們經常來看我，要我去外面走走
很快半年過去了，我仍然常常回他家，整理我們的房間，整理他的車子
有一天，我在他家吃飯時，我告訴他媽媽，我想嫁他，我要跟他一輩子
他媽媽，流下眼淚，說..阿仁..交到你這個女朋友，就算為了保護你而死，他也甘 願
隔天，我們在他的靈堂前，擲茭問他，
可是，都是沒茭……我和他媽媽，都傻掉了，為什麼…為什麼你不娶我，你不是愛我的嗎?
為什麼………當我從早上問到晚上都沒有結果時，
我哭倒在他的靈前，你怎麼捨的留我這麼痛苦，
我一個人坐在漆黑的房間裡，哭個不停，我真的好需要你，
以前你的世界就是我的世界，你走了…要我怎麼活下去…
忽然…有一種溫暖的感覺…攏照著我的身體……我抬起頭……是他…他把我抱在懷中…
傻瓜…我 一直沒走
我一直在妳身邊..只是你看不見..你要勇敢走下去….你越勇敢我才越開心…
我在這邊和我們的兒子一起守護著妳，當你的保鑣，
寶貝…不是我不娶你...是我們早已是一體，妳的手，我會永遠的握著…
你不孤單的知道嗎?
老公….我也要和你在一起…….我們一家三口在一起…我不要一個人.....，我緊緊的抱著他…
他抬起我的頭…笑著說，不行，你要照顧爸爸媽媽，還有我們的車子阿…
還有我們的狗狗，還有我最愛的人阿…….
誰??………
妳阿…就是妳自己…..答應我勇敢一點….我沒有走……我在你身邊…永遠…
不要…..老公..不要走……………………
我一睜開眼…原來是我的夢…….但是那種感覺真的好熟悉，他真的來過了，在我 的身邊
老公….我答應你.我會勇敢…….
因為我知道你在我的身邊，你一直在守護著我…….
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兩年多了…我的憂鬱症也已經好多了…
我努力記憶著他以前教我的開車方法，我開著他的車，自己上下班，載他媽媽去買菜，我延續他的習慣，
從不電動洗車，我放假時也自己洗車，打臘，很想他的時候就載著我們養的狗狗，去所有我們曾經去過得地方，
假日晚上，我跟他的朋友們一起去跑山道，握著方向盤的我，過彎一點也不害怕，
他朋友說，我開車的樣子，跟他一模一樣，我總是笑著回答，你怎麼知道是我開不是他開的……
我不再留眼淚，我微笑面對一切，因為.......
我知道他和我們的寶寶都在我得身邊…
握著我的手………說不怕……..我在這邊………(完)
p.s她現在努力的生活著.....
我相信在她的身上..我看見了世界上最美麗愛情..........這真滴是真人真事喔!!
當有沙子跑進你的眼睛裡時，您有不去揉它們的智慧嗎？

有一對要租房子的夫妻，倆人拖著疲累的身軀挨家挨戶的找房子看，但總沒有幾個中意的。
到了下午，奇蹟出現了，倆個人共同看上一間他們都滿意的房子，急著想付訂金，把房子訂下來！（因為這房子太好了！客廳像客廳！廁所像廁所！他們不喜歡那種客廳像廁所般太雜亂的房子；也不想要一個廁所像客廳般豪華的房子！）
房東出現了，是位老先生，這龜毛的老人說：『租房子，我只有一個限制，那就是我不租給有小孩子的家庭。』
這對夫妻面面相覷
老公：『可是你看我們腳下的那個是什麼？』
老婆搶著說：『是裝飾品！』
老公：『老婆！妳呆了嗎？為了租房子竟然把小孩當做假的！』
老婆：『嗚～我真的很喜歡這房子，被這拖油瓶給害了啦！』
倆人正沮喪的要離去時，只見小孩又回頭按電鈴，叮咚！
龜毛老伯又來開門！老伯笑著說：『啥事啊？裝飾品～呵呵呵！』
小孩：『阿伯，我要租房子！』
老伯說：『租房子？我不租給有小孩子的家庭哦！』
小孩：『我知道！我只有爸爸媽媽沒有小孩子啊！你可以把房子租給我！』
老伯：『OK』
生活中總有許多限制，不論限制是正面或負面的，不加思索的跟隨會讓人不知其所以然！你有沒有這種經驗呢？一旦工作成了一種習慣，那刻板的邏輯也就隨之而來。有時連泡杯咖啡這樣的小事都不懂去換個角度思考，這樣的工作是很可怕的喔！
當遇到一件事，已無法解決，甚至是已經影響到生活、心情時，也許可停下腳步，暫時的想一想是否有轉闤的空間，或許換種方法，換條路走事情便會簡單點。
但，通常在那一刻，並來不及想到這些，只是一味的在原地踏步、繞圈，讓自己一直的陷在痛苦的深淵中，生命中總有挫折，那不是盡頭，只是在提醒：該轉彎了！

原創者:火毒/解毒姊妹----國中剛畢業小女生的遭遇
記得前年暑假我參加了壹個繪畫夏令營   那個夏令營是專門幫助殘障小孩或是家裡需要幫助小孩 
簡單的說   就是跟平常的家庭不一樣的人     那個夏令營最主要是要找出有繪畫天份的小孩  
夏令營的名稱叫做<焚谷繪畫夏令營>    不知道大家有沒有聽過?
在那裡  我認識了壹個小男孩  那個小男孩非常的可愛   他有一雙大大的眼睛   
小巧的嘴巴 和一個笑起來就會有大大酒窩的臉  
每每看到他的笑容   就彷彿感受到太陽壹般的溫暖
所以每次看到他   大家總是會不自覺的被他吸引     想摸摸他的頭    
但是每次要摸他的頭時   總是會被那邊帶我們的大姐姐大聲喝止   
雖然很好奇  但終究我還是沒有問    因為就像我所說的   在那邊的小孩總是很<特別> 
再說 我想我問了他也不會說的吧  因為不會有人希望自己被當成<異類>  
和基於同理心  <老實說    我也跟他沒啥兩樣吧...>
也許是因為想家的關係<那個夏令營是2天1夜    共有4個禮拜>
又或是因為遇到自己同類的關係    到了晚上要睡覺時  大家都睡不著 
就開始聊天不知不覺就開始聊到了自己的家世背景   再那時 我才知道那個小男孩只有8歲 
老實說   我真的很驚訝   畢竟他有同年級所沒有的成熟 和....
一種藏在他陽光般笑容底下的悲傷..   <我想  就是因為''一樣''我才能察覺到吧>   
8歲的小孩因該是每天笑嘻嘻無憂無慮的過日子    但是  你們能想像嗎? 
從他出生到現在整整有3分之1的時光都是在醫院生活的    
再他一出生時就被判了死刑   因為被檢查出患有末期癌症   
4歲時  他的病情慢慢穩定下來    而他也可以去他殷殷期盼的學校   
但是  不幸的事   再一年的寒流來襲時  他的病情發作  而且也一次比一次來的嚴重 
因為這樣他不得不去醫院    到最後甚至還得要重新換一顆心臟   否則.... 
<不用我說    大家也知道吧...>
聽到這裡時  大家的眼淚都已經在眼裡打轉  而他  則面無表情的述說著
彷彿跟他毫無關係的故事    慢慢的說下去
<我永遠都不知道他那時的表情是甚麼意思    是因為已經接受了命運的安排 
而不得不承受    還是因為已經絕望了   沒有機會了?  當我意識到這一點時   有點生氣>   
       我那時就問了他<難道在你這些年來   你的家人沒有做甚麼事嗎?>  
  他才慢慢的說到     他的媽媽為了他   跑遍了各地香火鼎盛的廟宇  求了無數個平安福  
甚至還在廟口跪了一整個晚上    磕頭磕了一整個晚上    
最後   連身體也搞壞了    而他的身體也沒有一點好轉    終於他也看不下去了  
  告訴他的媽媽     <媽媽   算了!   反正神明也聽不到>  
聽到這裡   大家的眼淚也終於掉了下來     說到這時  他變的很氣憤      
<他是在氣神明從來沒聽到他媽媽的話    還是氣自己的身體這樣的不爭氣?>    
  他還說到   他最捨不得的是他媽媽     他媽媽為了他費了那麼大的力氣   終究還是於事無補....   
其實他媽媽非常反對他來這邊   畢竟...他也沒有多少時間... 
<對那種家庭來說  能撐一天就撐一天    能多活一點時間就多活一點時間 
這就是他們最大麼願望吧...>
我想他媽媽會讓他來  是為了讓他的生命中多一點色彩  而並非是<白色>的世界   
也為了能讓他看看外面的世界...   
到了現在    已經2年了    從那個夏令營結束時   我就沒了他的消息  
不知道他現在過的如何?   也許我在馬路上會和他差肩而過  
也許....他已成為了他媽媽的守護神...
看到這裡   不知道大家的心情如何    我不希望大家能夠回我  
我只希望  能把這的故事傳下去.......
其實不可否認的   台灣的確是先進的國家    但....大家是否有想過  
在這些先進的背後   有許許多多像這類的事情發生?    大家有沒有想過     
現在大家的生活品質提高了   但相對的...  我們失去了甚麼?   
每次想到這裡      我就會懷疑如果在那個時候   那小男孩遇到了好心的善心人士  
那是不是就能永遠擁有著陽光般的笑容?!
PS.  打的不好請不要介意....因為那時我也才5年級...
2年後的今天    呵呵呵...  也沒有多大
      大家會不會很好奇我的家世背景呢?   其實   我有一個媽媽<廢話>  
她是中度精神患者  <也許是重度>
她.....就像是一顆定時炸彈    病發作時    還會跑到學校來鬧   
結果到最後    學校沒一個老師不認識我....
如今...她也已經走了    其實.....我曾經也怨恨過為甚麼我出生的家庭不一樣? 
為甚麼大家都有一個正常的媽媽而我沒有?   不過到最後也想通了  
就因為這樣  而讓我了解到先進國家背後的黑暗面   就因為這樣  
我比同年級的人更能了解到<人心>      就因為這樣.....我也比別人<特別> 
   現在   我很慶幸我能出生在這個家庭     媽媽...謝謝你!

不要吝於和生命對話　
如果你有自殺的念頭，請稍等一會兒，
閱讀一下這篇文章；
我並不想逗你開心，
也不想向你證明生命仍有希望且值得你繼續活下去，
我不是心理醫生，我只是一位深知痛苦為何物的人。
我不認識你，也不知道你有什麼樣的苦衷，
更不曉得你為什麼會來閱讀這篇文章。
但是現在，這個時刻，你正閱讀著，這對你是好的，
你可能覺的活得沒有意義、事事皆不如意，
想要結束自己的生命，
我真希望現在就飛到你身邊，用雙手擁抱你，
聽聽你心底的話；
　然而，這是不可能的，
所以你我只好用這個方式彼此溝通交流。
　我的祖父、母親和我兩位最要好的朋友都自殺了，
我知道有其他人也想這麼做，
甚至我自己都曾兩度動念輕生，
所以我了解你現在的感受，
我知道你可能不想讀什麼長篇大論、
像是一本書之類的，因此我會盡量簡短，
只要給我十分鐘；此刻，你和我在一起，
有些簡單的話想與你說。
不過有幾件事我是不想做的，
我不想提醒你，自殺會留給您家人和朋友
難以承受的痛苦和悲傷；
我也不會說，其實您並不想帶給其他人那麼大的傷痛，
因為我不認識你……。
其他人可能會告訴你，自殺是一種自私、懦弱的行為，
也許你並不想被人冠上那種印象，但我並不想這麼做；
拜託，當痛苦強烈到這種地步，誰還在乎別人怎麼說？
也有人會告訴你，生命在轉變，
而那正是我們的力量所促成的，
他們也會告訴你，總是有更好的方式可以和失敗、
痛苦以及任何令人難以忍受的事物共存，
但我也不想這麼做，因為你現在一定不想讀到那些東西，
以上這些事，我一件都不想做，
因為你既然會想自殺，你的心情一定是遭透了。
但是感謝老天，你還在讀這篇文章，這真的非常好，
請繼續留下來讀完剩餘的部份，
這表示在你的內心深處還有一些不確定，
並不想就此結束你的生命，
人們通常對死亡有不確定感，
即使他們的心情和你一樣也是糟糕透頂；
事實上，因為你現在還活著，
這就表示你不太確定自己要不要死，
　這也表示，即使你有想死的念頭，
但你內心深處卻有想要活下去的意念，
你心裡的確有聽到一點想活下去的聲音；
那麼，我們就一起讓那個想要活下去的聲音
再大聲一點吧，
讓它的影像更鮮明，我們一起握住它的手，
再繼續堅持幾分鐘。
自殺不是一個決定；
它只發生在痛苦程度超出你能忍受的範圍時。
　我不知道你是否可以瞭解上面這句話的意思；
你瞭解嗎？
　這句話表示你可能並不想死，
只是你現在所承受的痛苦已超出你的負荷範圍。
這也就是為何你痛恨聽到別人說「高興一點」，
或是很排斥聽到別人說「想開一點」這樣的勸告。
當痛苦超過自己所能承受的程度，
自殺的念頭便油然而生，
自殺無關乎對與錯（除非你是佛教徒），
它也不表示你很沒用或是一位失敗者，
自殺是因為「痛苦」與「處理痛苦」
這兩股力量不平衡所導致的結果，
所以你不是要找到方法降低痛苦，
就是要提高處理痛苦的能力，
這兩種方法都可以，而且很多人都辦到了
他們所承受的痛苦和你往往不相上下。
首先，在心中想像你從自己的身體裡跨步出來，
就像是走出自己的房間，
並看到眼前有一張你自己的照片，
然後你把照片和你所遇到的困難狀況向外推開，
　告訴自己：
「我還要再等二十四小時！」或「再等一個星期吧！」
感覺、想法和實際行動不一樣，
誰規定你只要想自殺就必須馬上做？
你可以把思想和行動的距離拉開，
如果你曾拒絕接受別人的建議，
那你同樣可以把自殺的念頭向外推開，
即使只是多個二十四小時或一星期，是不是？
這篇文章讀到這裡，
你已經花了十分鐘，
你可以再讀五分鐘，就這樣繼續下去；
在此刻感受一下，當你想自殺時，你可以把那個念頭推開，
這個方法對我蠻有用的，希望對你也是。
　人們通常想藉著死亡得到解脫感，
解脫是一種感覺，但你必須活著才能感受到，
如果你死了，就什麼都感覺不到了。
沒錯，
許多人可能對你想自殺的念頭有很不好的反應，
他們其實不瞭解，也很害怕，因為他們不是心理醫師，
他們的行為可能會令你反感，他們並不是故意要這麼做，
只是因為他們不知道該怎麼和你談，
他們怎麼會知道，對不對？
他們怎麼可能瞭解你的痛苦？
然而，在你最難受的這段期間，
總有那麼一些人可以陪著你，
他們不會批評你或與你爭論，
他們也不會要你去醫院，
否則他們不會這麼費盡苦心希望你覺得好過一點；
他們只想關心你，仔細聽你說，
想一想你週遭的這些朋友，你應該可以找到當中的一位。
台灣生命線號碼
(02) 2505-9595 ex.1995
你可以用24小時或是一個星期的時間，
告訴某人你的感覺和想法，向人求助沒什麼好丟臉的，
　千萬不要試著一個人硬撐過這些難關；
記住，
你的保護傘只是暫時隱藏在身後，
　和別人借用一下就好了，
找人談一談，可以紓解壓力
，讓你覺得輕鬆些，找人談一談，就是一種保護傘，
可以讓你再次找到「痛苦與解決痛苦能力」
之間的平衡點。
　嗯，幾分鐘過去了，
你仍然跟我在一起，我真的很高興，
你應該給自己一份禮物獎勵一下，
乾脆就給你自己一把保護傘，如何？
　記得我前面說過，
你所需要的是找到更多的保護傘，
直到它的力量大過你的痛苦。
現在雖然我這篇文章可能已經讓你覺得好過一點
（這就是一把保護傘），
但是如果你能找一個人談一談會更好，
如果你找到一個願意聆聽你說話的人，
把你的感覺告訴他，
讓他知道你為什麼會感到毫無希望，
你就可以為自己增加一把防護傘；
很幸運地，你所找到的那個人，
不會是最後一位，
有很多人在關心著你，他們會聽你說心底的話，
現在從你周遭找出這樣的人吧，
你可以開始打電話給這個人。
現在，我希望你開始打電話：
全省生命線：(02) 2505-9595 ex.1995 (直撥)
Kaohsiung:
Kll9595@ms45.hinet.net
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Hong Kong:jo@befrienders.orgJo
2896-0000
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(c) 2002 James F. Steed
我死算了
救救我                                      
沒有希望
沒有用
撞牆
跳樓
愧疚
對不起
我要走
沒有人了解
你不了解
沒有朋友
不想活下去
不受重視
走投無路
不要逼我
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自殺的植物人
我在報上看到了一則舊聞。有個植物人自殺了。
說植物人自殺其實用字不確。大家都知道植物人是「睡眠人」，
除了安樂死，不可能有「自殺」的方法。
我們所說的這位對象，是「前植物人」。
他是難得的，長年昏睡後，居然甦醒的例子。
這男孩成為植物人時，只有十九歲。
正在念大學，有一位要好的女友。
他因為腦溢血，轉成中風，成為了植物人。
在他陷入昏迷時，他的女友沒有放棄他，
一直來醫院探望。
據報上所載：
這時間接近一年。
之後是因為病者的母親覺得不應該耽誤女孩子的青春，
所以力勸她不要再去探視自己的兒子。而女孩離開時，
還要求男孩的母親：萬一男孩醒了，一定要通知她。
一年後，男孩居然真的醒了。母親將他接回家中。
由於昏睡了一年，身體機能受到影響，肢體似乎退化了，
男孩變成了半殘廢，靠輪椅輔助生活。
母親為他在親戚開的相片沖洗店找了工作，
但是男孩的社交和生活圈縮小，沒有朋友，
看不到未來，意志始終十分消沈。
女孩子這時候回頭來找他。
而由於男孩的情形，母親認為兩人在一起不會有好結果，
再度「為了那個女孩好」，也希望自己的兒子「不要害人」，
所以要求兩人分手。
兩人是何時分手，報上沒寫。
但是透露說男孩的意志益發消沈，多次起厭世之語，
因此家裡一直擔心他會自殺。依此也許可推斷這不會是太久前的事。
自殺的直接原因是男孩接到了同窗好友的喜帖，
看到別人能正常的結婚生子，而自己一生無望，
於是在自己臥室內割腕而死。
而他終於棄世時，離他甦醒已經七年。
他的死實在是令人扼腕。
將心比心，就從報上所提供的這些資料，
其實也可以推理出許多事情來。
這位母親顯然是有良知有道德的好人，
不願意耽誤兒子女友的青春，
不願意害別人家女孩子守著自己殘廢的兒子終老。
也或著她整個出發點只是為了保護自己的兒子，
擔心兒子萬一被女友拋棄後會受不了打擊。
但是，無論哪一種理由，其實都只反證了她對自己兒子的看法，
她覺得她的兒子沒有用，不可能有未來，
不夠資格與正常人平起平坐。
無論是因為愛，還是因為無知，
這位母親在他兒子甦醒後所做的唯一的一件事，
就是剝奪他兒子的生機。
他醒來後還活了七年。植物人甦醒是多麼大的奇蹟。
而這個母親沒有看到奇蹟，只看到限制。
她所做的是要他安於這個限制，而不是突破這個限制。
這七年，我以為正是這孩子從掙扎到屈服的過程。
他的死等於完全贊同了她母親對他的看法：
他沒有未來，他的生命只是個拖累，
他沒有資格做正常人能做的事，
唯一應當有的生存方式是無聲無嗅，不要害人的活下去。
當有人讓我們相信了自己的生命毫無價值的時候，
我真的不知道除了就死，他還能有什麼想法。
我決無意要懷疑或譴責這母親對孩子的愛。
但是忍不住要想：腦痲痺患者孫嘉梁的母親
如果也只看到這孩子的限制，
那麼孫嘉梁不會成為聯考狀元。
日本的「熊寶寶人」乙武洋匡，一生下來就無手無腳，
如果他的母親只看到他的限制，
那麼他不會成長成這樣富朝氣有幽默感的人。
想對天下的父母親說話：
你把你的子女當成什麼樣的人，他們就會變成什麼樣的人。
你用限制教導他們，他們就會學到限制，
你用希望教導他們，他們也會學到永不對自己失望。

(為了讓生活繼續)
可以置身事外嗎　可以視而不見嗎
可以低頭不語嗎　為了日子好過點
可以忍住眼淚嗎　可以表達憤怒嗎
可以告訴我　你真的很孤獨嗎
你不知道該如何面對　可你已經無路可退
你要堅持到最後一刻　為了讓生活繼續
你不知道該如何面對　可你已經無路可退
你要忍耐到最後一刻　為了讓生活繼續
可以做個交換嗎　可以給個機會嗎
可以保持訓練嗎　為了日子好過點
可以親吻藍天嗎　可以撫摸彩虹嗎
可以在離去之後　看到你的微笑嗎
你要忍耐到最後一刻　為了讓生活繼續
             讓生活繼續
=============================================
我可以為你擋死
作詞：潘美辰　作曲：潘美辰
愛　總是那麼無奈　當時以為我找不到愛
(哦)後來我淌了一大堆渾水
才發覺　原來我還有愛(我只為你而存在)
我可以為你擋死　你說要不要
胸口燙的傷　我一人都來扛　沒什麼我不敢(別說我不敢)
我可以為你擋死　你知不知道
我對愛的信仰　是一輩子信仰　絕不會間斷
就算牽不到你的手　我也無憾　就(只要)讓我祝福你一切無恙
我就是要為你擋死　別說我不敢
胸口燙的傷　我一人都來扛　鬼門關走一趟
我可以為你擋死　你知不知道
我對愛的信仰　是一輩子信仰　絕不會間斷
就算牽不到你的手　我也無憾　只要讓我祝福你一切無恙

bonaga還是不想多說什麼
唱兩首歌獻給大家:

從悲傷走到堅強
作詞：南風　
不願教人看到我最無助的時候
不願教人看到我如此難過
張開手一無所有
感覺說不出口
誰來寒夜留一盞燈火
走　每條路雖然都一樣
一步就是一個方向
走　有時候回過頭來想一想
黑夜不會是那麼長

希望的種子
作詞：Jenny
當你失去了夢想親愛的朋友請你不要失望
當你失去了方向親愛的朋友請你不要沮喪
就讓我們停止抱怨和徬徨一起來種下未來的希望
只要你用心灌溉只要你耐心等待種子就一定會發芽成長
一粒渺小的沙子可以看見全世界
一點微弱的燭光在黑暗中發出光芒
一顆希望的種子可以擁有片森林
我們的嶄新的未來就即將要出航
當你失去了夢想親愛的朋友請你不要失望
當你失去了方向親愛的朋友請你不要沮喪
就讓我們停止抱怨和徬徨一起來種下未來的希望
只要你用心灌溉只要你耐心等待
種子就一定會發芽成長
在憎恨之處播下仁愛在傷害之處播下寬恕
在懷疑之處播下信心在絕望之處播下盼望
在幽暗之處播下光明在憂愁之處播下喜樂
原來你一直不曾離開在我們身邊一直陪伴我

每一次默默的放棄，
放棄某個心儀已久卻無緣份的朋友，放棄某種投入卻無收穫的事，
放棄某種心靈的期望，放棄某種思想，
這時就會生出一種傷感，然而這種傷感並不妨礙我們去重新開始，在新的時空內將音樂重聽一遍，將故事再說一遍！
因為這是一種自然的告別與放棄，它富有超脫精神，因而傷感得美麗！
曾經有種感覺，想讓它成為永遠。
過了許多年，才發現它已漸漸消逝了。
後來悟出：原來握在手裡的不一定就是我們真正擁有的，我們所擁有的也不一定就是我們真正銘刻在心的！
繼而明白人生很多時候需要一種寧靜的關照和自覺的放棄！
世間有太多美好的事物，美好的人。
對沒有擁有的美好，我們一直在苦苦的嚮往與追求。
為了獲得，忙忙碌碌，
真正的所需所想往往要在經歷許多年後才會明白，甚至窮盡一生也不知所終！
而對已經擁有的美好，
我們又因為常常得而復失的經歷而存在一份忐忑與擔心。
夕陽易逝的歎息，花開花落的煩惱，人生本是不快樂的！
因為擁有的時候，我們也許正在失去，
而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。
對萬事萬物，我們其實都不可能有絕對的把握。
如果致意去追逐與擁有，就很難走出外物繼而走出自己，
人生那種不由自主的悲哀與傷感會更加沉重！　
所以生命需要昇華出安靜超脫的精神。
明白的人懂得放棄，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超脫！
當若干年後我們知道自己所喜愛的人仍好好的生活，我們會更加心滿意足！
「我不是因你而來到這個世界，卻是因為你而更加眷戀這個世界。
如果能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激，
如果不能和你在一起，我會默默的走開，
卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激－－
感激上天讓我與你相遇與你別離，完成上帝所創造的一首詩！」
生命給了我們無盡的悲哀，也給了我們永遠的答案。
於是，安然一份放棄，固守一份超脫！
不關紅塵世俗的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，
更不管握在手中的東西輕重如何，
我們雖逃避也勇敢，雖傷感也欣慰！　
我們像往常一樣向生活的深處走去，我們像往常一樣在逐步放棄，又逐步堅定！
有一種感覺總在失眠時，才承認是「相思」；
有一種緣分總在夢醒後，才相信是「永恆」；
有一種目光總在分手時，才看見是「眷戀」；
有一種心情總在離別後，才明白是「失落」；
有一種美麗總在放棄後，才知道....

絢慧的這人生

在國內外的相關研究，不少人在探討哪一種失落是最大、最難承受的。幾乎一致的，失去親人（喪親）是所有失落類型裡最令人難以承受的，亦是壓力最大的。

因此，又有一些研究在試圖瞭解，哪一種關係的喪親是最大最難承受的。我看過的研究資料不多，但仍看過研究最終呈現不同結果的。有一些研究結果認為「失去配偶」是喪親裡悲傷最大的；另一些研究則呈現「失喪子女」是悲傷最大的。

到底失去誰，悲傷是最大最難承受的呢？

在探討這問題之前，我想先問，知道哪一種悲傷是最大的用處在哪裡？是要讓失去配偶的，告訴那些失去子女的人說：「嘿！你的悲傷不算什麼，我的悲傷才是最大的」？還是要那些失去子女的，反過來告訴失去配偶的人說：「失去配偶算什麼，你不知道失去子女才是最難承受的」？

這些研究結果是為了這樣的比較嗎？當然不是。所有的研究設計都有它想要回答的問題，有它需要探究的原因。但絕對不是讓人武斷式的使用，或是拿來做輕視別人或傷害他人的憑據。

對失去子女的人而言，失去子女當然是那最難承受的；對失去配偶的人而言，失去配偶當然是生命裡最難承受的。我們無法要求一個人失去配偶、又失去子女，然後要他來「比較」看看，哪一種失去是最難承受的，在每一份關係的失去，都具有獨特關係脈絡，即使一個人同時失去這不同的關係與對象，也無法釐清清楚究竟失去誰才是那最痛最苦的。

那何以人們會將悲傷比較來比較去呢？

因為，人們真正想說的是：「我最苦，我才是那個最苦的」。

當人們在自己的苦裡時，是見不到別人的苦，也無法換個角度去理解別人的苦。

就像，我帶喪偶團體時，曾聽過年紀大的女性對那些非常年輕，孩子剛出世不久的女性說：「妳比較幸運，妳現在喪夫，還那麼年輕，有能力，人生還長，可以有很多可能，不像我，年紀大了，沒老伴了，又不能工作，又沒健康了，只能每天以淚洗面了」；而那些年輕，結婚不過短暫幾年就得背負孤兒寡母名稱之累的女性，告訴了那些年老的喪偶女性說：「我多羨慕妳們，你們曾經有過家庭的溫暖，你們曾經有那麼多被愛的回憶，你們是一起把孩子扶養長大的，而我被愛的記憶那麼的少，即使我這麼年輕，但我的艱辛路是那麼的漫長」。

我聽完她們相互的羨慕，與相互的抒發自己的苦悶時，我同理了他們在自己的苦裡，辛苦與受苦是那麼的真實與折磨，但同時，我亦告訴她們，在我們的悲傷裡，都有各自的苦與艱辛，那是無法比較的。也不是找到一個人比我們「更苦」後，我們的苦就會減輕的。

痛苦與悲傷是有獨特意義的，在每個人的生命裡。

當我們告訴別人你的苦與痛不算什麼時，我們其實是要人不是成為他自己；我們在否認人的真實感受，我們要他們不要感受他們自己的感受，不要思想他們的思想，不要是你真實的狀態。我們在叫人背棄他自己、忽略他自己、否認他自己….

但其實，所有的失落悲傷都是要一個人「真正」的成為他自己。那在悲傷中的人，他終於在混亂與混淆的人世中，在不斷感受別人的感受、思考別人的思考的狀態中，被失落撞擊，與悲傷相遇，那刻的苦與痛真實的在他身上，無法轉移，當他感受到那痛與苦時，他成為了他自己，清楚的接觸了自己。

因此，許多人在悲傷中，會慌、會亂、會驚嚇、會感覺失控…..那一刻，一切會變得十分清晰，清晰的讓他自己發現，原來，他對自己是如此的陌生。

人，要從悲傷中，深刻的認識了他自己。

認識那個最脆弱、最一無所有、最原始、最謙卑的自己。

你不再以為自己是那最驕傲的、最成就的、最不可一擊，或那最無懈可擊的。死亡，是生命帶來最殘酷也最有情的功課。當你能夠面對它、接受這份功課，並且完成它時，你的生命已不再是表淺的認識生命，而是深刻的認識了生命。

如果，失落與悲傷是每一個生命為他自己生命的成長與突破所設立的關卡，那麼，就更無需比較，誰的失落最重，誰的悲傷最慘。因為所有的失落與悲傷都有屬於它的意義，與它出現的時機，那無關別人的事，而是關於你生命的事。

因此，存在治療大師Yalom才說：「死亡，看似摧毀生命，卻是挽救生命」。藉著好似摧毀了某人的生命，而挽救了你的生命。但那生命，也不是只指「生死」之別而已，而是一種真正認識了生命、領悟生命課題後的重生生命。

回頭說，難道如我這般既無配偶又無子女的，失去了親人，最不悲傷，亦或悲傷最不大嗎？

對我生命來說，以目前這時間來看，如果有一天我失去我的姑媽，那將是我最大的悲傷。自小失去母親的我，後又失去了父親，姑媽成為我的主要照顧者，從我十一歲開始，便與她相處、連結，當中也有揪揪結結的情感關係，也曾爭吵、也曾親近，她就有如我的「母親」一般的陪伴我歷經人生的起落。姑媽的存在，讓我即便自小失去雙親，但總算有一個重要的長輩，關切我的生活。如果有一天，姑媽離開我，那刻的我，將會成為真正沒有長輩、沒有摯親的人。我的悲傷，怎可能會不大呢？

但若將我的「個例」放進統計表裡，我相信我這個個例是不具任何代表性，也無以證明「失去姑媽」對人來說，是生命裡難以承受的痛。

悲傷，是有關係脈絡的；悲傷，是有個人意義的。研究數據，也許可以告訴我們一個普遍性的答案，卻無法讓我們得知其中的獨特情感是什麼。

而比較哪一種狀況中的失去最痛（地震、車禍、心肌梗塞、自殺、患病…..）就更無必要的。沒有哪一種好承受，都有不同要面對的難題。就像長期陪伴親人生命過程，雖然不似突然死亡那般的喪親者那般震驚與充滿未告別的遺憾，但長期陪伴在側，親眼看著自己親人受痛受折磨卻束手無策，或是精神在長期壓力之下的耗弱，不是突然失去親人的人經歷過的。

哪一種比較好承受呢？並沒有。當我們正在承受時，任何一種都不好承受，無法比較。

歷經了數年的療癒過程，歷經了數年對悲傷的探究，我慢慢的可以以一種心境來面對自己曾經遭遇的失落，那就是感謝自己所承受的失落，感謝發生在那個時候、感謝發生在那樣的情況、感謝發生在那一個情境…..雖然在那些當下苦不堪言，但我慢慢看見自己所承受的失落有著某些「好」處。

父親走得突然，我深深慶幸沒有父親沒有承受太多苦痛；父親過早離開我的生命，我深深慶幸父親的生命讓我領會了生命，更讓我接觸了悲傷；沒有父母親照顧與陪伴的寄養歲月，讓我懂得獨立、懂得感謝，更因此有機會成為我想成為的自己。

痛苦與成長，是一體兩面的；失落與獲得，也總是一體兩面的。兩面都可看，兩面都存在，當你接納這一面時，便能看見那一面的存在…..

絢慧的這人生

我們活著，難免會遇到被人惡意相待的時刻，有時候是被一些有權有勢的人，有時候是被所信任的朋友，有時候卻可能是很親近的親人。
被惡意對待，心裡當然會忿忿不平，當初所受到的傷害或屈辱說什麼也忘不了。能不去報復與傷害對方，已經算宅心仁厚了，哪還有能力說到原諒與寬容呢？
我看到網路上有一篇網誌說到我在書中談到一些老人家或臨終病人被家屬惡意遺棄或置之不理，覺得我不該去苛責那些家屬，因為那些家屬過去可能是曾受過這個病人或老人家惡意對待的人，如今怎能要求家屬一笑泯千仇，遺忘過去受過的傷痛再來對這個人好呢？
我常會感嘆，文字與語言總是充滿限制，因為寫的人是一種心思，但讀的人又是另一種心思。寫的人沒有這個意思，讀的人卻可能讀到那種意思。
我從來不以傳統儒家的思維來規勸別人，我也不認為天下無不是的父母，更不認同要愚孝，當然也從不抹滅傷害的存在。所以，我不認為一個人因為病了、老了，做晚輩的、親屬的人就應該不計前嫌，不計前怨，無怨無悔的對待這個人。
若是這個人過去傷害了許多人，今天他落得一種無人照料的田地，這是他應受的。我之所以書寫那些故事，並不是在感嘆現在孝道不在，批判現在人無心無肝，相反的，我是在說，你現在如何對待人，將來你會收到這個果。你現在拋棄你的責任，將來人們也會拋棄他的責任。你不能對人惡，卻要人對你善。
可惜，這個讀者，沒有看見我這個論點，而以為我只是像一般人在感嘆現在老人家都不被好好對待。
而說到寬容與原諒這個議題，我就覺得有趣了。很多人（包括我）都會想，這個人做了這麼傷害我的事，我如何原諒得了？寬容得了？寬容與原諒豈不便宜他了？
但我這幾年的琢磨，發現即使你不寬容與不原諒，對方也不會因此就過得很慘，或遭到什麼報應。你緊抓著仇恨不放，其實到頭來只有一個人被深深影響，就是～自己。
很多人誤以為原諒與寬容別人，是放過別人，是讓對方好過，其實不然，原諒與寬容是為了讓自己好過。
如果你心寬了，自然容得下那些傷害，而那些傷害如果能被容下，代表你心寬了。你既然心寬了，自然是你好過了，不用無時無刻目光如豆的注視著那些仇恨與傷痛。
很多人也誤以為進行臨終病人或老人家與家庭關係的修補，是為了讓臨終病人無憾而已，其實很大的部分是為了讓生者無憾或無掛。病人或老人死了，很多仇恨就失去對象處理了，他們死了就死了，仇恨跟他們已無關係的，但是對生者而言，過去所受到的傷痛卻還是繼續的折磨或侵蝕著他們的心靈。所以是要生死兩無憾或無傷，不是因為一個人快臨終了，我們就糊里糊塗的什麼都讓他，什麼都假裝沒發生，他要怎樣我們就配合。
這樣的心願完成是很粗糙也很膚淺的；粉飾太平、掩蓋傷痛。
真正的處理，是承認也是面對。是把過去未竟的情緒、未處理的癥結再來好好面對，再次處理，不是委屈與逃避，以教條的告誡自己或別人：人都快死了，就算了吧！就原諒與寬容吧！
那樣的寬容與原諒都只是麻醉劑，而不是經過掙扎與苦痛的過程所掙來的。
因為一個讀者小小的心得，引發我非要說清楚不可的動機。我想，我實在無法忍受有人將我歸類於用道德勸說他人，以教條束縛他人的人。因為我自認為不是這種人。
我想裡面實在有我永恆的議題，我很難接受自己的心思意念被曲解，或不被讀懂，所以總要說清楚。
當然我知道，就於一個作者，實在要有雅量接受任何閱讀者的詮釋與理解，畢竟年齡與生命經歷不同，理解的角度也就不同。
但就於一個作者而言，不斷的把他要說的話說清楚講明白也是一種權利與義務。

絢慧的這人生

帶團體的時候，一位喪偶者突然間痛哭失聲，她說她好孤單，好寂寞，她說每天醒來都不知道生活的目標是什麼，每天面對大把的時間都不知道如何消耗。
時間忙碌到不夠用的人，恐怕是無法體會一個即將邁入生命黃昏的人，從來沒有工作經驗，孩子也大到有自己的生活安排，然後，配偶突然暴斃，生活完全變了樣的恐慌。
孤寂，是許多喪偶者都會反應的情緒，強度大時，會空虛到想要一了百了（團體中突然有人這樣喊）。
我自己在離婚初期，又無法順利適應工作時，每天茫茫然，既不知道要往東，還是往西。特別是當過去的生活都崩盤時，面對大把的時間，常感覺到的也是孤寂與痛苦。
所以我知道，不是靠朋友，不是靠電視，不是靠逛街….可以彌補這些深層的孤寂感受。那最讓人坐立難安的是，再也不知道自己生命還有何價值？有何意義？又跟誰有什麼關係。
另一位喪偶者說，自己老了，身體不好了，老伴走了，孩子們對自己的冷漠，連接送上個醫院都嫌煩。她也是眼眶全紅，感受自己一輩子努力為家，卻是如此光景。
我忽然感受到，在世間多少孤寂的靈魂啊！
無論怎麼能獨立的人都需要有個伴吧！至少，有個說話的對象，就算吵嘴，也要有個人吧！
面對空蕩蕩的四方屋子，卻沒有半點人聲，不是暫時的，暫時的沒人在旁，會讓人喘口氣覺得寧靜；而是那種無論如何你知道都不會有人出現，你知道未來所有的空間與時間，都只有你自己一個人而已的那種恐慌感覺。
沒有一個人會再天經地義的出現，因為你們是有關係，有血緣，或有承諾的。
變成一個人，就得學習把自己當成那一個親密的人，得學習為自己好，而不是冀求有人來對我好；就得學習與自己相處，與自己對話；就得學習為自己安排生活。
那種生活不再是跟著別人團團轉，而是真的知道自己的想要過什麼樣的生活。
所以後來，團體開始討論起新生活安排，可以怎麼開始計畫新的生活，焦點是為了自己，而不再是為了誰。
說著說著，她們說大家同是天涯淪落人，如今相逢又相識，未來老年時，要去一起住在養生村，包下一層。還說，會為了我留一間。
我聽得呵呵笑起來。也覺得，有時，姊妹好友，果然是人生裡可能會是陪自己走到最後的人。
我和我的姊妹淘，也在講老了要住附近，不然一起住進養老院。既有獨立空間，又知道支持系統就在附近。
一個人過生活，沒什麼支持資源，被認為是自殺的高危險群。離群索居的人很容易和社會有一種隔離的狀態，也容易缺少社會的歸屬感。不再認為自己和社會有何關係，這是很折磨人的。
這或許也是電影「心的方向」裡所有描寫的情境吧！傑克尼克遜扮演的喪偶又加上退休的孤獨老人，歷經一趟追尋自我旅程後，回到家中，接到一封意外的信，信是一次無意做的支助動作，受捐款的非洲兒童寄來的。那信感謝傑克的付出，讓他可以安心長大。傑克看著信，就默默的哭起來。
電影就停在傑克流淚的畫面中…..
那淚，有太多感觸，有太多悲辛，我自己的詮釋裡，還有，是一種感受到還有社會關係存在的一種放心。人活著，從來不會是不需要與人有連結的，特別是情感的連結。
我知道，我也是如此的。

痛苦是奇妙的感覺，痛苦讓生命停滯，也會吸取所有的動力，讓人像一灘死水，只有孤寂與死沈。但是什麼讓你願意延續生命呢？我想，除了你一身的傲骨之外，還有你的信心與盼望。
你總是願意單純相信痛苦經歷只是生命暫時受烏雲覆蓋，其實，烏雲之上仍有太陽，你相信著生命有一天必能撥雲見日，你盼望看見陽光照進生命，讓生命光亮起來的的那天。
於是你堅強了起來希望解苦；決定在渾沌不明中走入許多人更害怕的黑暗裡～誠實面對深層的內心，那被廢棄與遺忘已久的地方，你知道那裡被堵塞的無法照進一點光。沒有人知道那裡的地圖，連你也不知道究竟藏有什麼，你下定決心前往，想為生命能有光這件事盡最大心力。為此，你想必須學習正面迎向痛苦，好看清楚一切堵塞物、障礙物。
然後你寫了信給我，說是要給自己時間學習，還說既然連死都想過了，就想要知道可以怎麼活著？
你的決心讓我有了力量探究，對於生命的痛苦，經過這些年，我有些新的眼光與體會。我想許多的痛苦來自於比較，看著別人所擁有的，感嘆著自己所沒有的；羨慕著別人的生命全是好處，懊惱著自己的生命承受許多的難處。當我們越覺得自己命不好，而越做一些符合自己是不幸角色的行為時，我們也就越相信自己的生命是卑賤的，是不受眷顧的，是微小的，天地之間無人在乎。
最後自己也放棄在乎。
當我越長大，開始懂得將只注視自己的眼光，轉向往我之外的環境看時，我發現，痛苦是普遍性的經驗，是許多人都具有的感受，只是每個人的型態不同，有些人遭受被遺棄的傷痛、有些人則嚐受失親之苦，有些遇到難以平復的冤屈或面對難以克服的貧窮困境，還有許多人終日忍受病痛之苦，甚至在死亡邊緣徘徊掙扎。
痛苦的感受總讓人對生命失望，感覺只有自己一人獨留黑暗中。這是種私密度很高的感受，只有自己知道，就像喝進肚裡的水冷暖自知，任何人難以從一個人的外表去察覺或體會他痛苦的程度，除非他自述，即使他自述，我們也很難全然經驗他所感覺到的為何。那麼，覺得全世界只有我一個人得不到幸福，只有我不幸的想法是沒有意義的事，你可能以為只有自己受苦，而別人過得很好，擁有你所沒有的時候，卻不知他也正遭遇、承受你所不知的痛苦。
羨慕別人的生活常來自於我們的想像，來自內心對於想要的生活的渴望，與無法擁有的失望。
每個人的生命總有他所要面對的痛苦。
不需比較誰的生活好，也不需比較誰的痛苦較大。痛苦既發生在個人身上，是個人知覺感覺到的，就代表它的確令你苦惱，也代表對你個人而言是具有意義的；你的身體心理與靈魂對這事件產生了痛苦的反應，若沒有看清楚引起反應的來由，沒有理解自己的意識脈絡，那相似的事件再來時，仍會產生類似的感覺與意念。
這不斷產生痛苦的源頭就會成了生命往前走的堵塞物與障礙物了。
但痛苦在人類的生活中也不全然是壞的事。
人若沒有了痛苦，不曾經歷滄海桑田，對於生命的體驗會少了重要的部份。他的感覺知覺也會封閉在某一空間，無法拓展、無法深入。他將無法感同身受別人的苦痛，也不知這苦痛對於人的意義為何？當然，對於敏感體察與理解別人的痛苦就像隔了一層紗，始終模糊。然後幾乎接近崇拜的順從道德與社會規範對於生活行為的要求與塑造，很表象的看待痛苦這件事，以為只要人不想痛苦的事，不意識痛苦的記憶，維持每日千篇一律的生活作息，人類有何痛苦可言，痛苦對於這樣的人來說，只是一種無病呻吟，也無益處可言，探究思索是浪費時間。
我想可怕的還有無法意識種種傷害如何造成人的痛苦，無法以慈悲的心善待痛苦中的人。
有時，痛苦要的也不多，其實就是理解。
你一定無法相信原來時間可以讓人體悟許多事，也可以讓人學習許多事。記憶中，以前你常憂悶的說著：我注定一生要痛苦，我只配得痛苦與折磨，活多久就要痛苦多久。
這是我想對你說的，人們對於沈痛無解的困難，或百思不解的問題，常會說：我完蛋了，我沒有出路了。
其實不是出路沒有了，是你對自己失去信心了。
有些人可能會勸慰你：放著吧！讓時間解決一切，時間久了就沒事了。
這句話也不確實，因為真正解決困難或問題的，不是「時間」本身，而是我們的心態與詮釋的角度。人會學習會成長，人也具有潛能，人還有追求好的美的有價值的傾向。所我們的視野開闊，更多元的認識世上存有的現象，也觀看各種人的生命經驗，漸漸的，我們對於自身生命的看法會改變，對於原先困住自己的困難、問題的解釋會有所調整。當初在意的，看不見的因素，想不到的因果關係，可能都會產生新的眼光來認識，也產生新的角度來詮釋。
但要讓自己產生新的眼光，擁有新的角度，需要改變與學習，這不會憑白發生的。
你有一段日子很倔強，也很固著，只相信自己心中所經驗的世界，但因不善於與人辯論，也不善表達，你的經驗無法和任何人交流，也無法核對是否有所偏頗，是否失真了。我也相信經驗是每個人真實的感受，也認為人認識世界、認識自我的方法是從自身經驗出發。但我後來發現人的眼光、看法易於受扭曲；易於因內在情緒衝擊太過劇烈強大，在無機會處理、澄清的情況下，扭曲了事件發生的經過，也誇大自己當下記住的感覺，然後在往後的日子裡不斷強化這些感覺，久了，無論發生什麼，不管情況是不是一樣，那熟悉早已扭曲的感覺像是裝有自動啟動裝置，馬上在心頭浮現。
我知道你不是故意這麼想這麼做的，而是過去的你視野有限，不知道看事情的角度可以有很多層面、很多角度。你成長的生活環境，也不能提供不同而有趣的學習方式，整個國家、社會與家庭常常只有一個標準，只要求某一種表現，除了這表現之外，其他的表現都不具任何價值。
我深深了解社會氛圍與教育孩子的方式，不准孩子有自由思考的權力，也不准探問，一切行為都有規章與準則。若你不同，你會受到很大的質疑，你得拼命為自己解釋，不然就是退回自己獨有的世界，不再爭辯，也不和人表露。
這真的很可惜，個體不能深刻認識自己的真性情、真實需要，也不能探究自己的思想與未知的世界。不只不能以創意對待生命，也不能對群體有所貢獻與回饋。
還好世界在進步與開放，我們藉由這進步與開放學習許多方法來修正與整合我們所知道的事。
我開始學會觀察、探索與了解事物現象後，發現自己強化的感覺與客觀事實常常不是這麼吻合。我腦海裡有許多小時痛苦與延宕的情緒感覺，陸陸續續得到理解與處理後(藉由各式各樣新知或心理諮商治療的學習)，我較能跳脫過去的感覺，讓自己轉換成旁觀者去探問許多問題，試圖對當時的狀況有不同的了解與發現。
有天我決定問收養我的姑媽一個放在心裡很久的疑問：「你們當初決定收養我家裡無人反對嗎？沒有人不想接受我進入這家庭嗎？」在我印象中，大家都是不得已的，我也以為三位表哥是不得不接受的。過去發生過姑丈姑媽對我的教育態度意見不一，有所爭執，表哥們氣憤的對我說：你不要再惹我媽媽哭了，因為你，我們的爸媽才會吵架，你不能表現好一點嗎？
我委屈的在房間泣不成聲，心裡放著的感覺是我不被喜愛，沒有我，你們家就不會有爭吵了，我也希望我不要存在。
我認為他們是被強迫的，他們其實不想收養我，當然談不上喜歡我。
我深深相信這感覺，在國中高中的歲月，我帶著這痛苦的感覺生存，我不喜歡回家，總覺得每個人都與我為敵，沒人喜愛我，每個人只希望我消失。無數個日子，我幻想著自己該如何的在這世上消失。
但那天姑媽回答我，在決定收養我之前，他們開過家庭會議，大家一致同意。
我懷疑的問：是不是妳很堅持，沒有人敢反對？
她說：不是，我把妳的情況說給哥哥們聽，告訴他們，阿嬤過世後，沒有人可以照顧妳，他們也了解妳爸爸狀況，是他們自己同意的。
我又問：姑丈呢？姑丈怎麼願意？他不會覺得收養我很麻煩嗎？
她又搖搖頭說：妳很小的時候，被妳爸爸到處丟來丟去時，他就曾說過要領養妳，後來因妳回到阿嬤家安定了才沒提了。
我對於「大家都是被迫才接受我」這個想法有很大的更正；原來他們是考慮後願意接受我的。我為著他們能在考慮後還願意接受我這外來者，感覺到不可思議。
現在的我可以體會與理解，一個家庭要接受一個陌生孩子成為家人，願意承擔日後所有的壓力與衝突，接受本有生活的改變與調整，是不簡單的過程。如果還要讓這個外來者能融入家庭，體會到別人的善意與關懷，簡直是難上加難。
這個體會是我接觸許多人的真情告白後產生的。許多人告訴我他們的家庭也有一個類似我父親的角色，墮落、失敗、放蕩不羈、漂流成性無所事事的弟弟或哥哥。他們也告訴我，他們有一個類似我這樣的姪子或姪女(外甥或甥女)，無父母照顧而且行為詭異、問題層出不窮。他們還會告訴我，他們很為這樣的孩子擔心，但整個家族沒有人願意承擔照顧這孩子的責任，大家都不想自找麻煩，也不想多負擔什麼。有人還自白說：一看到這孩子，就想到他爸爸的壞與無賴，就想到他父親過去是怎麼對我們的。
他們既矛盾又愧疚，但不需責怪他們，他們只是無法體會及看見像我這樣背景的孩子成長的艱辛與痛苦，及對生命的懷疑與放棄。我也是因為自己的生命有過這樣的痛楚才理解那些孩子的辛酸與困惑，無力與憤怒。
當我傾聽這些成人的矛盾與愧疚，接納他們的擔心與害怕後，我發現收養一個不成材手足的孩子真是件困難的事，沒有什麼方式可以減緩或解決難題，這裡頭的利害衝突太龐大與複雜。這牽扯到自己的人生與別人的人生；牽扯到自己孩子的幸福與別人孩子的幸福；也牽扯到能力與意志的問題。
我想為那些和我有類似經驗的孩子表達內在的痛苦與疑惑，期待人們能善待與理解，但同時，我也想為願意付出，給予這樣孩子一些關懷與慈愛的家庭與個人獻上我的感謝與敬意。這兩方都是艱辛，都是學習不盡的功課。
因此，我感謝姑媽一家人付出與辛苦；出自內心真誠的感謝，不是因為道德，不是因為做人道理，也不因理所當然而如此為之，而是因為我深層的看見與理解。
此時此刻，我希望你明白了痛苦記憶與經驗是不需要消除也不需遺憾的，它們不會是徒然，也不是詛咒，它們需要我們理解，希望得到我們的回饋，使我們能將這樣的理解付出給其他生命，真誠關懷全體生命的和諧。
請記住這感覺，請珍藏你所具有的心意與力量，在痛苦經驗再度來臨時喚出它們來理解自己，撫慰療癒自己。

絢慧的這人生

(Painted by Grace Su)

什麼時候我們會「怨」？我最近老想著這個問題。
怨，常是控訴著別人如何錯誤的對待我，也常是泣訴著自己生活的糟糕與不滿意。
我遇到了一對夫妻，他們相互控訴著彼此：「要不是他，我可以過得很好。」
我想起了，曾經，我也是這樣子的，我深陷在我不滿意也不喜歡的關係中，無論是親密關係或工作關係，我常感覺滿腹的怨，怨別人如何殘忍對待我、怨別人如何阻礙我、怨別人如何讓我過的不好…….我的確，曾經有那麼一刻，我想著：「要不是他，我不會變成這樣……」
曾經，我怨著伴侶、怨著同事、怨著上司、怨著所有對我不公與輕視我的人。
我以前常不知這是怎麼發生的？我怎麼會老是覺得過得委屈、過得不滿意、過得心酸？
不知這幾年學習獨立的成果卓越，還是從理解別人的困境進而理解了自己的問題？
自尊心低落，自信心不夠似乎是很大的因素。因為自尊心低落，覺得自己無法為自己爭取什麼，因為自信心不足，不相信自己離開了某段關係後，真的會過得好。也因為自尊低落，覺得自己不配要求什麼，只能任著環境左右著我。
無法為自己的生命負責，似乎也是怨的來源。無法為自己生命出聲與負責，暗暗期待有人會看見我，會給我一點注目，關心我的狀況與需要；但弔詭的，因為無法為自己說，旁人常是體會不到也看不到，久而久之，常被忽略，不被滿足的需求，形成牢不可破的怨氣，覺得自己都做成這樣、付出成這樣了，怎麼都得不到重視與關切。
我看著這對夫妻相互控訴著彼此時，我看見的是兩個受傷了的人；因著對自己不滿意不喜愛，以為擁有了對方，就會有人來喜歡自己、愛自己，卻在相處中，慢慢發現，對方根本不愛自己，自己充其量只是生活中的一種工具。期待的破滅，讓他們漸漸生出怨氣。他們像兩個緊緊抓著盾想保護受傷了的自己，又拿著長長矛攻擊對方的戰士。
我對他們說：「你們都受傷了，因為受傷，所以緊張的拿著矛攻擊著彼此。」
我希望他們先各自療傷，療傷後，才有力量來重新看待彼此的關係。
這幾年，我漸漸清楚，過去的自己也是如此，因為覺得自己地位弱勢，常感覺自己的可悲，老是想抓東抓西來轉移掉那些感覺。以為只要有了這個，有了那個，我就可以站得穩、站得好。其實不然，因為一時的需要而東抓西抓，常是抓到不適合也不對的東西。
那糟糕的感受該怎麼辦呢？有人問我。
我也還在摸索。但我認為，忍耐，或許是必要的。聖經有句話說：「忍耐久了，終必得救。」不知是不是這個道理？但或許，承受，是更好的說法。有很多糟糕感受，需要承受，當還沒有洞見，還沒有方法時。不逃避痛苦，或許就是化解痛苦就好的辦法。
無論如何，當自己心靈不穩健時，建立的關係通常也不會是強健的，常是脆弱的只要有困難迎面而來，就支離破碎的很難繼續。
越無法為自己說話的，越覺得不能說出自己需要的，越感覺到別人不在乎不重視的，怨，總是累積的越重。
我希望自己上半輩子累積的怨氣可以漸漸消溶，我希望自己開始學會說出自己的需要，這無關他人是否會能滿足我，或者我會不會要到自己要的，而是，我沒有先放棄自己、先鄙視自己，與先看低與看輕自己的需要與感受。
厚重的怨氣，太重了，可以是雲淡風清的時候了……

什麼時候我們會「怨」？我最近老想著這個問題。
怨，常是控訴著別人如何錯誤的對待我，也常是泣訴著自己生活的糟糕與不滿意。
我遇到了一對夫妻，他們相互控訴著彼此：「要不是他，我可以過得很好。」
我想起了，曾經，我也是這樣子的，我深陷在我不滿意也不喜歡的關係中，無論是親密關係或工作關係，我常感覺滿腹的怨，怨別人如何殘忍對待我、怨別人如何阻礙我、怨別人如何讓我過的不好…….我的確，曾經有那麼一刻，我想著：「要不是他，我不會變成這樣……」
曾經，我怨著伴侶、怨著同事、怨著上司、怨著所有對我不公與輕視我的人。
我以前常不知這是怎麼發生的？我怎麼會老是覺得過得委屈、過得不滿意、過得心酸？
不知這幾年學習獨立的成果卓越，還是從理解別人的困境進而理解了自己的問題？
自尊心低落，自信心不夠似乎是很大的因素。因為自尊心低落，覺得自己無法為自己爭取什麼，因為自信心不足，不相信自己離開了某段關係後，真的會過得好。也因為自尊低落，覺得自己不配要求什麼，只能任著環境左右著我。
無法為自己的生命負責，似乎也是怨的來源。無法為自己生命出聲與負責，暗暗期待有人會看見我，會給我一點注目，關心我的狀況與需要；但弔詭的，因為無法為自己說，旁人常是體會不到也看不到，久而久之，常被忽略，不被滿足的需求，形成牢不可破的怨氣，覺得自己都做成這樣、付出成這樣了，怎麼都得不到重視與關切。
我看著這對夫妻相互控訴著彼此時，我看見的是兩個受傷了的人；因著對自己不滿意不喜愛，以為擁有了對方，就會有人來喜歡自己、愛自己，卻在相處中，慢慢發現，對方根本不愛自己，自己充其量只是生活中的一種工具。期待的破滅，讓他們漸漸生出怨氣。他們像兩個緊緊抓著盾想保護受傷了的自己，又拿著長長矛攻擊對方的戰士。
我對他們說：「你們都受傷了，因為受傷，所以緊張的拿著矛攻擊著彼此。」
我希望他們先各自療傷，療傷後，才有力量來重新看待彼此的關係。
這幾年，我漸漸清楚，過去的自己也是如此，因為覺得自己地位弱勢，常感覺自己的可悲，老是想抓東抓西來轉移掉那些感覺。以為只要有了這個，有了那個，我就可以站得穩、站得好。其實不然，因為一時的需要而東抓西抓，常是抓到不適合也不對的東西。
那糟糕的感受該怎麼辦呢？有人問我。
我也還在摸索。但我認為，忍耐，或許是必要的。聖經有句話說：「忍耐久了，終必得救。」不知是不是這個道理？但或許，承受，是更好的說法。有很多糟糕感受，需要承受，當還沒有洞見，還沒有方法時。不逃避痛苦，或許就是化解痛苦就好的辦法。
無論如何，當自己心靈不穩健時，建立的關係通常也不會是強健的，常是脆弱的只要有困難迎面而來，就支離破碎的很難繼續。
越無法為自己說話的，越覺得不能說出自己需要的，越感覺到別人不在乎不重視的，怨，總是累積的越重。
我希望自己上半輩子累積的怨氣可以漸漸消溶，我希望自己開始學會說出自己的需要，這無關他人是否會能滿足我，或者我會不會要到自己要的，而是，我沒有先放棄自己、先鄙視自己，與先看低與看輕自己的需要與感受。
厚重的怨氣，太重了，可以是雲淡風清的時候了……

很久以前，我點起了煙,而且一發不可收拾。只為了讓自我感覺更好一點,現在想來生命不過是個可怖的循環，在繞地一周之後，我發現自己繞回起點。儘管，世界已不在是那個世界,我也不再是那個我。
        那個時候，看著自己深愛的女人一根接一根地吞雲吐霧，那年輕而美麗的臉龐在煙霧中看起來如此頹廢如此憂鬱如此茫然，我體會到了一種刻骨的心疼。
　當我點起煙的剎那，我清楚地知道，自己不再期盼別人的關心或者更在意別人的心疼。其實沒什麼。不是嗎？只是，愛上了有煙陪伴的感覺，讓自己解脫，讓自己輕鬆，讓自己飛翔，讓自己發洩，讓自己，找到陷入快樂的方式。不錯，如果這個世界不能，至少，煙能。
　煙給我頹廢的感覺，可是在適當的時候我卻覺得頹廢很美很美。有人說男人抽煙的樣子很帥，只是誰都不知道煙後面的男人有著怎麼樣的傷。男人抽煙只為一種心中的憂愁，看到煙圈的升騰與逝去，憂愁同時變得虛無飄渺。不要試圖改變任何人，尤其是女人，男人不被他們改變就已經是不錯的結局了。
　抽煙的男人有男人味，喜歡抽煙的成熟男人，給人的感覺是滄桑。心煩的時候，無聊的時候，總希望所有不快，都隨煙飄散。但似乎一切都是徒勞，在裡面我只能找到些許，頹廢與放縱。找不到愛的人，頹廢的確是一種美，而且是我很喜歡的那種，不過我常常努力讓自己不那麼頹廢。
　　抽煙是一種深呼吸，有人抽煙也許是因為午夜的寂寞與孤獨，或許也是為了麻痺小腦，為了忘卻一些忘不掉的過去。有時候覺得煙才會讓我覺得我是真實存在的，人燃燒自己的一生只為點一支煙嗎？ 　男人喜歡抽煙來平靜自己的心情，喜和憂的時候；我喜歡在抽煙的時候思索問題，那時我會最清醒；喜歡抽煙度過寂寞的時間，彷彿能從黑暗中走出。煙已成為我的唯一知己，只有我拋棄它，它絕不會拋棄我。
　世界上最「可怕」的事情之一，是做一個孤獨的人，尤其是男人。抽煙的男人是滄桑的，煙圈中的男人是孤獨的，點著的是煙，燃著的是生命。不知道，為什麼無情的煙會被注入感情。習慣看著煙一圈一圈地燃燒，有種被釋放的感覺。可當男人想延續這種感覺的時候，煙卻越來越短，和愛情一樣，當男人想更靠近的時候卻發現愛情已經被時間沉澱了。
　　有時只是喜歡煙，而不是抽，喜歡手裡有東西拿著的感覺，喜歡那種把東西吐出的感覺，如同解下身上所有的包袱，放出心中所有不快。喜歡在夜裡不停地抽，一支接一支，生命永無休止，那點點火光，照亮黑夜，照亮我的心田。讓短暫的暈眩變成永恆。

「今天終於氣得我把他解雇了！這傢伙，老是在顧客面前耍小聰明，只要見別人穿得差點，說話土點，他就把價錢喊得高高的。」一個做生意的朋友說。他說的那個「傢伙」是他的一個親戚。他那個親戚原來也是做過生意的，生意做垮了，家裡窮得都快要揭不開鍋了，他實在看不過，就請他來幫忙，沒想到，那個親戚卻總是幫倒忙。
　　「我跟他說過多次了，做生意，最好把所在的人都當作比自己聰明的人看，這樣你才不能在任何人面前抱著僥倖的心理，才不會把別人當傻瓜來看待，那麼你任何時候都能做到貨真價實，老少無欺，這樣做生意，生意做得越長，口碑越好，顧客越多，自然，你的生意就能往大處做，就能往長遠裡做－－－可是，他偏偏就是聽不進我的這些話。唉，難怪他原來的生意做得那樣糟呢！」朋友搖搖頭，一臉苦笑地說。
　　是呀，很多人生意做垮了，做人做失敗了，原因都是在聰明面前犯了糊塗。他們以為聰明的人都是善於察言觀色、玩弄心計的。通過察言觀色，發現只要別人是個腦子不好使的人、腦子沒開化的人，便以為有機可趁，便以為自己必定比別人聰明－－－也必定可以把別人當作傻瓜來糊弄。這種人，自然也積累了不少得利於一時的「經驗」，也享受到了不少把別人玩弄得暈頭轉向的「快樂」。但正是這樣的「經驗」和「快樂」在一個人的心裡積攢多了，才讓他們變得很難「刷新」自己的心靈，很難接受真正給他們帶來智慧的忠告。
　　那些成功的企業、成功的人士恰好都是不敢糊弄人的，不敢把別人當傻瓜看的，他們總是盡可能地用自己最好的產品與服務來對待客戶，總是用最大的誠意最真誠的態度來與人打交道，總是怕一著不慎滿盤皆輸，一步走錯步步都錯。這種「怕」，自然會表現在對他人的敬畏上－－－對他人的智力與能力的敬畏。也就是說，他們是不敢將自己的智力與能力放在別人之上來自作聰明的。
　　聰明就是不把別人當傻瓜，我的這個朋友的關於聰明的定義，雖然不能進漢語辭典，但它卻一下子就進到了我的腦子裡。一個人用這樣的眼光來看待聰明，別人就是有意在他面前裝傻－－－故意往他頭上戴高帽子，故意往他手裡塞錢，他也不會上那個當的。這樣的人，很難想像他會被別人捧得很高之後，然後重重地摔下來；很難想像他會被別人塞了很多錢之後，不僅錢被沒收，人也被捉到牢裡關起來。

一個人的生活，偶爾煩惱，偶爾失落!更多的是回到家裡面對著空蕩蕩的房子,真的不知道自己是怎麼過的，時常半夜一個人醒了靜靜的躺在床上看著天花板發呆.說心理話,我的確想有那麼一個人可以陪著我,在我孤獨無助的時候可以陪我說說話.聊聊心事，       這樣挺好的~~  
曾經的幸福太短暫,當我全心全意的付出的時候,我們之間的感情卻出了問題.我不知道這是否是老天故意的折磨我還是在考驗我.朋友們都說我太單純了,所以我抓不住那個人的心.可是難道單純也有錯誤嗎?難道我就必須要那樣充滿心機的去應對別人嗎?
　　沒有人能夠去瞭解，沒有人知道我的感受，沒有人明白我的無奈，就連我自己也不是很明白，一個人的生活是需要勇氣的，還有一點點的瞭解，只是沒人瞭解我，所以我總喜歡用文字來解剖自己的心.算了吧,一個人過得算是自在吧，反正也習慣了一個人發呆,一個人靜靜的坐著,一個人面對電腦，一個人上網，聽歌，一個人陶醉在幻想之中，一個人捧著那些哀傷獨自安慰，一個人悶，一個人煩，一個人累。然後一個人靜，一個人活。一個人其實也挺不錯的吧!為什麼非要去尋找哪個不屬於自己的愛情呢?真不知道是誰規定的人必須要結婚生子育子,然後死去? 一個人難道不好嗎?為什麼我們要去尋找另一伴呢?
   一個人『』不也挺好的麼？

分手後最痛苦的，不是情人的離去，而是失去情人後，
生活節奏的遽變，不能習慣突然多出來的大把時間，
不知道如何使用，空白多得讓人發慌、心焦、手心盜汗，
恨不得抓起電話，約分手情人出來。
如果兩個人都還不習慣身體的分離，把持不住，
最幸運的結果是死灰復燃，言歸於好，但畢竟是少數。
其他絕大多數的情況，不是一方沉溺了一段時間後，
毅然決然走人，就是早有新歡，悍然拒絕邀請。
被拒的一方，情傷再加上自尊心受創，往往傷得更深。
大部分的人，都是有異性沒人性。戀愛順利的時候，
彷彿人間蒸發，家人朋友往往大半年才難得見上一面。
然而，一旦分手，突然橫空出世，哭哭啼啼地懇求收留。
因為剛受創的靈魂，很需要友情的溫暖慰藉。
通常，好朋友會情義意相挺，丟下自己正在忙的事情，
花掉大把時間，陪在剛失戀、很需要傾吐的朋友身邊?
即使你們倆個上一次見面，已經是去年的事情。
正常的情況下，有人可以傾吐，有工作可以忙碌，
有家人可以陪伴，還有閒錢可以出國散心、
逛街購物、拼命上館子吃大餐的話，日子並不會難捱，
情傷也會在一點一滴重拾生活之中而復原。
最怕的是有一種人，不願意找家人朋友哭訴 (怕丟臉)，
又害怕孤單寂寞，不願接受一個人的事實，於是四處尋找愛情，
結果招來一堆爛桃花，陷在感情泥濘裡，遲遲拔不出來。
分手之後，千萬別急著談戀愛，此時生命的品質還不穩定，
再找新戀情，能是良緣的機率比中頭獎還低。
再者，那很可能不是愛，而是逃避空虛，害怕寂寞。
除非你已經痊癒，懂得一個人也能生活得很開心，
否則，分手後，千萬不要輕易談戀愛。

他們彼此深信，是瞬間迸發的熱情讓他們相遇。     
這樣的確定是美麗的，但變幻無常更為美麗。     
They'er both convinced that a sudden passion joined them.     
Such certainty is beautiful,but uncertainty is more beautiful still. 

   
人生總有許多巧合，兩條平行線也可能會有交匯的一天。     
人生總有許多意外，握在手裡面的風箏也會突然斷了線。     
在這個熟悉又陌生的城市中，無助地尋找一個陌生又熟悉的身影。  

  
看見的，看不見了。夏風輕輕吹過，在瞬間消失無蹤，記住的，以往了。只留下一地微微晃動的迷離樹影......     
看不見的，是不是就等於不存在？也許只是被濃雲遮住，也許剛巧風沙飛入眼簾，我看不見你，卻依然感到溫暖。     
記住的，是不是永遠不會消失？我守護如泡沫般脆弱的夢境，快樂才剛開始，悲傷卻早已潛伏而來。     
看不見的，看見了。夏風輕輕吹過，草叢樹葉翻舞飛揚。以往的，記住了。烏雲漸漸散去，一道柔和的月光灑落在窗前。     

我看見一條魚,一條對我微笑的魚.     
不管白天,夜晚,每當我經過時,她總是搖搖擺擺地游向我,對我微笑.

人的一生有多少場戀愛，我不清楚，只知道在這條路上，人們習慣了戀完一個又一個，總是在一個結束後再去重新尋找另一個來代替。或者，也許之前說好不再愛，不再戀情，結果卻還是因為種種原因再一次選擇去愛，去戀。理由是，或許這次是真的，真的戀愛......也許這會是一場天荒地老的愛情，也許這會是刻苦銘心的烙記。
　　發生多少次戀愛，能記住的又有幾次，一次，還是兩次？是誰，誰曾愛過我，我又愛過誰，誰記得誰？
　　很多的人總是喜歡問一些關於私人的感情問題，他們說這是好奇。
　　你有女朋友嗎？
　　你戀愛過幾次？
　　你現在愛著誰？
　　你為何不愛了？
　　愛過又如何，不愛了又如何？誰說愛可以一直愛，誰說愛你就不變，誰說愛一直在心裡？
　　結果呢？
　　愛你的人你不愛她，於是她離開了你。
　　愛你的人不愛你了，於是你不愛她了。
　　愛你的人討厭你了，於是你逃離她了。
　　愛是嬗變的，不是她嬗變，就是你嬗變。愛，它是奢侈的，奢侈到保質期無法超過年月的磨折，時間的枯燥，奢侈到你只能想擁有，而不能去擁有。
　　偏激也好，個人盲目的以為也好，這就是我眼中的愛。
　　愛，也許不過一個人的故事，偶爾走過一些萍水相逢的人，一些逐漸被忘記的人，經過漫長的時間，帶給我們的只是內心的印證和確認。印證你愛過，確認你沒有愛了。最終的清算，是覺得自己似乎從來未曾愛上過任何人，與所有曾經從你生命中走過的過客之間的戀愛，最終都只是在與自己戀愛。
　　每一次的愛，不過是重複積累重複的經驗值。不過是一句又一句的甜言蜜語，不過是一句又一句的承諾誓言，不過是一句又一句的我愛你，我恨你。語言成了虛偽，文字也漸漸被說成了虛偽。
　　連為自己而寫的日記本都讓自己顯得可恥起來。
　　一筆一劃都顯得罪惡十足，一筆一劃都是自己的罪過，一筆一劃都是自己那無處發洩的心。結果那一筆一劃勾畫出了一個無聊十足的傻瓜。
　　我是因寂寞而愛，或是因好奇而愛，又或者是因同情而愛，到現在我都已經不清楚了，偶爾覺得當時什麼都沒有發生，也許只不過是因為來不及發生，所以被我輕易地給遺忘了，只殘留下一絲淡淡的味道在我心裡纏綿。
　　是心還不過絕情，不夠狠心吹散那些在心中糾葛的煙霧，那些淡淡的卻又讓我清晰的味道，形成的那一片煙霧讓我執著於寂寞與思念之間的糾葛，茫然地以為我很愛很愛......愛得無法自拔，愛得死心塌地，愛得像個傻瓜般的可憐，然後終究還是不愛了。
　　我在想，也許那不是愛，也許我沒有愛，所以才會愛得太快，又放棄得過快。
　　愛不過寂寞撒的謊。
　　以前記得某人說過這句話，於是愛上這麼一句簡單的話。也許從頭到尾，我的喜歡，我的愛，只是因為寂寞，正如別人對我的愛也不過出於寂寞。
　　寂寞因為思念，思念一個人時越是思念越是寂寞，孤單得想要找個人陪，孤單得以為想找來陪的人就是自己愛的人。於是，短信，電話不斷，結果以為真的很愛很愛，愛得非那個人陪在身邊不可，於是變成了寂寞的愛。
　　某人說愛上過我，因為寂寞的時候我陪伴過她，於是她以為這就是愛。只是最後還是不愛了。她說，親愛的，那不是愛情。
　　原來都不過是寂寞惹的禍。
　　所以，我想說，請別在寂寞的時候說愛我，謝謝。
　　寂寞的愛不是愛。那不過煙花般綻放的美麗吸引了眼球，等到煙花散落時才發現不過一場空。一地灰燼證明了那不過是虛偽的瞬間光彩，原來那麼輕易的愛不是愛，只是一個寂寞時消遣的娛樂。過後，還是無盡的落寞。
　　不愛，請別把戲演得如此逼真，讓人那麼輕易地陷角色而難以清醒。
　　不愛，請別再說想你，愛你，念你。因為你是我在乎的人。
　　不愛，請別在心裡留戀對方的味道。
　　不愛，請彼此遠離，別在曖昧不清。
　　不愛，請清楚，這不是愛。
　　我不知道自己心裡有否烙印上誰的名字，不清楚自己是否真的愛過，不明白愛究竟為何物。只是固執地認為愛不過一場遊戲，我沒有玩遊戲的興致，所以我已經沒有愛了，或我沒有資格去愛，因為我理解不了那高深莫測的愛情，我無法去想像它的變化究竟有多快，我跟不上那變化的腳步，所以我只能慘淡地退出遊戲。
　　其實也知道，愛看透了，原來不過是一種感覺，一種遷就，一種平凡，一種相依為命的依賴，一個微笑，一個擁抱，一個幸福。
　　只是，真正能體會的人就算再多也一樣無法真正地去擁有。
　　也許人類習慣了強求，結果反而得不到了。
　　愛，適合就合，不合就散。
　　我不喜歡強求，不屬於我的不想去執著地強求。
　　不為愛而瘋狂，不為愛而掏心挖肺，不為愛而死亡，不為愛而愛。這是我的原則，因為，事實上，也許，我只愛自己。
　　如果我說我愛你，那是真的愛你。如果不敢說愛你，那是因為不愛了。
　　愛情不是丟棄了，覺得失去了才去追尋的玩具。
　　愛情不是你要就要，不想要就丟的垃圾。
　　愛，只是說愛便是愛，說不愛了就真的不愛了。

有人告訴我魚的記憶只有7秒，7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。
      所以在那小小的魚缸裡它永遠不覺得無聊，因為7秒一過，每一個游過的地方又變成了新的天地。它可以永遠活在新鮮中。
      我寧願是只魚，7秒一過就什麼都忘記，曾經遇到的人，曾經做過的事就都可以煙消雲散，可我不是魚，所以我無法忘記我愛的人，我無法忘記牽掛的苦，我無法忘記思念的痛........
      魚看不到相愛的人流淚，可卻可以感覺到對方的心痛，這一生，我們都無法做只自由的魚，所以你也無法感覺到，在你離開我的時侯，我的那種心痛。正如你覺察不到我愛你一樣.........
      愛一個人可以多久？
      如果我是魚，我可以愛你7秒........
      7秒之後我又愛上了你，就這樣愛你一輩子。用魚的方式。
      我在眨眼睛，你呢？在我眨眼睛的時侯，你還好嗎？我想你了，於是我不停的眨眼，因為我不想讓淚水流出來。原來魚也有思念的時候，也有痛的感覺。做一條魚，在水裡多好，可以自由的為了愛情流眼淚，不會被看到傷悲。
      我常問自已，為了愛你，我到底在失去什麼，原來，我失去的是自已。而更重要的是我更願意這樣繼續下去，因為我不願沒有你。
      我現在可以看到陽光的燦爛，可以看到春天的明媚，可以看到你害羞的臉。如果有一天，我只能看到黑暗，我多希望，我真的是一隻魚，因為可以一直睜著眼睛面對你而不用擔心被你看到傷悲。
      我可以選擇嗎？
      如果，上天給我們一次做魚的機會，我希望，你可以感覺到我的心痛.........
      如果，上天給我們一次做魚的機會，我希望，我可以愛你8秒.........

愛
只會得一個，他能使你全心奉獻，而且他的地位是任何人都不能取替的！
你的思想、行為、喜好都會受到他的影響，他的喜怒哀樂也等於你的喜怒哀樂。
每一分每一刻你都想與他一起，日思夜想的主角都是他，失去了他，
會傷心得肝腸寸斷、痛徹心脾，整個人就像只剩下一個軀殼。
喜歡
只會得三數個，他們都能牽動你的情緒，不過卻不會對你造成太大的傷害。
你會十分欣賞這個人，會留意他的一舉一動，在乎他對你的感覺。
很多時候都會想起他，會想到他能否成為你的情人，
若失去他，會感到幻得幻失，有隱隱作痛的感覺。
鍾意
可以有好多個人，你會被他們的某一部份吸引，可以發展成知己或是情人。
你會欣賞他某方面的才華或優點，就如鍾意任何一樣物品，如洋娃娃、小飾物、衣服等。
你不會常常想起他亦沒有一定想擁有他的念頭，但會是個你鍾意和他傾談的人，
假如失去了他，會有點可惜的感覺。
好感
任何一個人都可以，這只是發展感情的首要因素。
你對他不需要十分認識，他只是一個你不會討厭的人，可以成為朋友的人。
沒事的時候可能不會想起他，亦不會想到將來和他發展成怎樣的事情，
失去了也不會有甚麼特別的感覺
。
你不能決定生命的長度,但你可以控制它的寬度.
你不能左右天氣,但你可以改變心情.
你不能改變容貌,但你可以展現笑容.
你不能控制他人,但你可以掌握自己.
你不能預知明天,但你可以利用今天.
你不能樣樣順利,但你可以事事盡力.

什麼才叫快樂
對我五歲的兒子說：「你看喏，這是你爸爸當年賺錢買來的。」
我心裡暖暖的，無法言說。
我判斷這個感覺，不是痛快，而是快樂。我現在，經常把痛快和快樂混淆了。
有位朋友發財了，買了寶馬，置了豪宅，娶了漂亮的老婆，受到了別人的尊重。他把車開到江濱大道上，路那麼寬，人那麼少，前面視野極好，他讓我過過車癮，那車真是好，油門一點，車似乎飛起來了。
我說好痛快啊。
朋友說，對啊，對啊，這車開起來就是痛快。但是，痛快是快樂嗎？
朋友說，十年前，他到城裡的時候，每月賺200元錢，沒錢買衣褲，秋風瑟瑟的時候，他還穿著夏裝，別人都用奇怪的眼光看著他。
他說，那時他就發誓，以後一定要賺很多錢，讓別人刮目相看。現在，他駕著寶馬車，在車流裡穿行，車窗外，有送水工、有民工……他的車無論開到哪裡，都會有人朝他打量，他說那感覺真是痛快。
他還是沒有說這是快樂。
痛快和快樂，真的是完全不同的兩碼事。嗓子乾渴冒煙的時候，你拿到了一瓶冰汽水，仰脖飲下，那冰冰潤潤的感覺，從舌頭一直爽到腸胃，那叫痛快。假如你是一個流浪漢，心裡一直盼著能在夏天喝到一瓶汽水，有一天，你終於賺足了錢，買了一瓶。你握在手裡，看著，體會著，然後慢慢旋開瓶蓋品嚐著，一口一口，你的鼻息間有汽水的香味，你的胃開始幸福的痙攣，你不捨得一口就這麼喝下……那才叫快樂。
快樂真的可遇不可求。找痛快容易，找快樂難。痛快用錢可以買來，而快樂就難了。
現在，朋友仍然有我一樣的煩惱：年華老去，身心疲憊，人事沉浮，人生無常，苦多樂少。但是，他的痛快比我多，花錢的痛快，仗錢讓別人為他服務的痛快，開著高檔車風馳電掣的痛快。我的痛快少，但我心如止水。
什麼才叫快樂？我無法定義，但我可以說個故事。
二十年前，我在暑假裡幫同學的父親收蘆筍，賺了20元錢，那是我人生中賺的第一筆錢。我花了其中十五元錢買了一塊台板玻璃，蓋在了家中的破桌上，這樣我就有了一張寫字檯了。剩下的五元錢，交給母親，買了一塊豬肉，我們家已經許多天沒有錢買肉吃了，我到現在還記得那豬肉的味道和全家人當時的表情。
現在，我賺了5萬、10萬……但這些錢，都沒有了故事，遠遠沒有當年那20元錢所帶給我的那麼多。

一點都不懷疑這會是分手的原因...
因為等人真的是相當令人痛苦的事...
在家一整個晚上什麼事都不能做.........只怕他打電話來沒接到...
假日不敢與好友先約、不敢安排活動.........只怕他突然想約妳但不能陪他怎麼辦?
等人真的是相當令人痛苦的事...
尤其在公共場所，一個人像呆子一樣，在同一個地方杵著...
好像全世界都知道你在等一個不知道什麼時候會到的人...
那種不被重視的感覺真的很爛...最爛的是還不能扁嘴，要一臉笑意的趨前詢問
「你累了吧？」「塞車真的很痛苦.......」「你老闆真像吸血鬼.....」..
她坐在咖啡廳裡角落處的雙人座上，托著腮，望著潔亮的玻璃窗外人來人往．
情侶前後而來，相偕而去；
遲來的人滿臉歉意，等待的人一瞼委屈，但最後都是皆大歡喜．
看看手上的錶，六點二十分，這次約會，他又讓她多等了二十分鐘．
也許，下次該把碰面時間訂的晚些才對．
服務生過來將她桌上的水杯倒滿，她轉過頭微笑的道了謝，卻發現剛才還半滿的咖啡杯已經空了，趁著服務生再走過身旁，她又續了一杯咖啡．六點四十五分．
她翻完咖啡廳裡的雜誌，然後看著進進出出的情侶發呆．
剛續的咖啡還散發著熱氣，如果他來了，要不要告訴他，她剛喝完一杯咖啡？
服務生又朝她走了過來，她瞄了眼水杯，杯裡只剩下一半的水，要不要再倒滿呢？
這已經是第二杯了呀！抬起頭，看見服務生已經微笑的拿起手上的水壺，伸出手，笑笑的搖了搖，不想打破自己曾經用喝二杯水的時間去等待他的記錄．
熟悉的人影推門走了進來，站在門口東張西望．
她看了看手上的錶 ，再三分鐘，七點整．
水杯裡還是半杯的水，咖啡已經冷掉了，他的臉上沒有一點不安或是著急，
舉起手，她向他示意，看著他走過來．落了座，他沒有一句抱歉，只是說聲，妳久等了！
服務生問他想喝什麼，看著她面前的咖啡，滿滿的一杯，他笑笑的對她說，還好嘛！妳的咖啡還沒喝呢！
她只是微笑不語．看著他低頭在思索要點什麼飲料，她也在思索自己愛他什麼？上次約會等他五十分鐘，再上次等他半個小時，再上上次忘了，今天則是等他一個鐘頭，認識他以後，等待好像是必然的過程，下次呢？下次要再等他多久，二個鐘頭，還是更久？
服務生離開了，她看著他的臉，遲到的人不是應該要有滿臉的愧疚嗎？
不是該像剛才那些情侶一樣，心急的向等待的愛人解釋晚到的原因？
那為什麼，他從沒有愧疚過，解釋過，是不是她的等待都是應該，必要的
因為她愛他，所以是理所當然，還是，他根本就不在意她的感受？
他開始談論起工作上的不如意，抱怨起同事相處的不愉快
他說了他的種種一切事情，卻沒有問句，妳心情可好？
她又再托著腮，看他口沫橫飛的表情，她在他的生命裡是佔了什麼位置，一個傾聽者？還是分享者？她用微笑去面對他的愛情．
他的手機響起，她看著他拿起手機朝安靜的另個角落走去．
也許，他的愛情是要建立在等待上，她卻是連等待的時間也揮霍不起．
拿出筆，她在咖啡桌上的便條紙寫了幾個字．
看他仍在背對著講電話，她將兩杯咖啡的錢分別置放在便條紙的兩端，拿起皮包，靜靜的走了出去．
他轉過身子走回雙人座，看不到她的人影，桌上的錢留住他的視線，他愣了一下，然後看到便條紙上的字．
（懶得再愛你．．．．．懶得再等你）
急速的衝出咖啡廳，門外，已不見她的人影，他頹然的靠在牆上，腦裡不停的重覆她留給他的那句話．
（懶得再愛你．．．．．）
（懶得再等你．．．．）
（懶得再愛你．．．）
（懶得再等你．．）
不管做什麼事....多留心身邊人的感受......(不只是情侶)