ANGEL89 的 豬頭之窩

人生旅途短短幾十載，我們會經歷許多事情。在這其中，或有成功，或有失敗，或有歡樂，或有悲傷。我們就像身處在一個美麗的童話裡，會體驗到所有的新鮮、樂趣和驚險。酸甜苦辣、悲喜交集，有了這些豐富的經歷，我們的人生就是一次碩果纍纍的奇遇。
生命是一次奇跡。這個童話般奇異的旅程，帶給了我們喜怒哀樂的體驗，也使我們獲得了抵禦一切磨難和艱辛的信念。生活會有困苦，擁有頑強的信念就能指引我們克服困難；突如其來的災難，是大自然發怒的表現，可是眾志成城的抵禦卻讓所有人體會到真切的溫暖。一方有難，八方支援，經歷了災難，體會到關懷，對生命的執著和熱愛也讓我們的永恆追求不再遙遠。悲傷總會過去，留下的記憶卻是永遠銘刻在心的感動。

天堂總是快樂?  
天使總會幸福?  
誰明白天堂的空曠.  
誰懂得天使的寂寞.  
有人說  
去了天堂便有了幸福.  
有人說  
成為天使才能夠快樂.  
有誰知道  
天堂不過是另一個荒涼的世界.  
有誰知道  
天使也不過是拿著魔杖的孩子. 
或許  
天堂不快樂  
或許  
天使不幸福  

冬天的夜，寧靜而漫長。漆黑壓在泛著冷光的白色，給人一種瑟瑟的寒意。我捂緊了被子，仍是一陣陣微顫。一直以為自己應該是一個懂得寂寞的人，可是我忘了自己還心懷一顆搏動的心……
    只要有心跳，便會有一份牽掛，一種難捨的情懷。
    夜已深，時間已安睡，能聽到落雪親吻大地颼颼的聲音，腦中塞滿了對過去的回憶，而思緒卻依然在大腦中尋找停歇的角落。我鑽進被窩，輾轉反側，難以入睡，想為思緒尋找一塊歇腳地。然而，今夜我卻與睡眠無緣……
    寂寞是一種大智若愚，大勇若癡的意境；是一劑靜心的良藥；是昇華靈魂的天使；是洗滌心靈的清潔劑；是顛峰逍遙自在一笑。然而，太多的人卻懼怕寂寞，認為那是上天設下的死忘陷阱；是心煩意燥的根源；是抹殺生機的屠刀；是邪念纏身的魔鬼；是生命枯萎歸宿地。
    然而，我卻喜歡寂寞……
    寂寞如曇花般清香，短暫卻芳香持久。「曇花一獻」只在午夜為生命的精彩而孤傲的綻放，不會因邀寵而迷失自我。看著那聖潔的花瓣帶著生命的震顫一點點展開，又慢慢枯萎、凋謝，綻放的是生命的驚歎，留下的魂牽夢繞的清香……
    寂寞如清泉般透徹，嘩嘩輕唱卻歌聲悠揚。輕快的泉水如孩童般頑皮，歌聲如童聲般歡暢。那一溪歡快的歌聲能洗滌一切塵世的煩惱，那一溪透徹的輕快讓在大自然悠悠情懷中忘卻年輪，只想她的甘醇、歡快、柔情。洗淨了凡塵俗事，留下卻是一溪悠長……
    寂寞如風般輕柔，輕撫無聲卻情深意長。誰的手指，撥動這盈盈輕弦，輕曲彈唱，恰似灑落人間那一汪含淚深情。輕盈的舞動，猶如蝶兒的輕語，淹沒了心靈的狂燥，我欲隨風漫舞，在優美旋律中踏著緊湊而歡快的節奏，留下一路搖曳的身影……
    寂寞是鍾情孤獨的……
    在漫漫濃郁的黑夜裡，萬千思緒如流動的節奏，一不小心便會在心靈深處奏響那徹夜不停的音符，卻依然化不開若有所思的情懷，一紙文字寫成的語言，載著一份守候徘徊在夢的邊緣，在黑夜裡湧動狂奔的寂寞。人們卻往往時刻想著撕開孤獨的外衣，熱衷投身入塵世的浮華，急切的想去品嚐煙香酒醇。於是，人們在酒的甘醇中迷失了自己，在煙的清香中燃燒了年輪。
    然而，我卻習慣孤獨……
    孤獨如歌，只有具有浪者情懷才能一聞生活中的絕唱。端一杯清茶，捧一冊閒書，音樂從音箱裡緩緩流入心田，那是一陣沁人心脾的酣暢。也許我們只有在孤獨中才能切身感受到自己，經歷過孤獨的磨練，才會有靈魂的昇華，才會有真正的生活歷煉，但孤獨中要牽著愛的手走過，不要在孤獨時體會傷感，而要在孤獨中享受寧靜……
    孤獨如酒，只有悄悄的醞釀，才能品味那一縷幽香的甘醇。醉了，閉上眼睛，可以手舞蹈足，可以年少輕狂，可以跟隨思緒上天入地，在沉醉中找會真實的自己，不需假飾老沉，強作斯文，一切如我，我如一切。在紛繁蕪雜的塵世間，擁有一份屬於自己的孤獨，僔飲一杯屬於孤獨的青酒，懂得領悟孤獨的人，才會體味到人生中最獨特的香醇……
    孤獨如花，只有悄悄的綻放，才會有那常開不朽的絢爛。美麗的花兒在於五彩繽紛，而孤獨卻只有一種色彩。她不是陽光下奼紫嫣紅的炫麗，而是一種平凡的、中和的，不追求異樣，不追求矚目，一種淡泊的寧靜。在孤獨中找到屬於自己的色彩，然後盡情怒放，不要刻意去追求與眾不同，因為懂得欣賞的人，自會發現你單調背後蘊藏的絢爛色彩……
    孤獨者在於一顆超然的心，孤獨的人也許並不寂寞，也許還有一種信念在伴隨著他一步步走過孤獨，但只有內心的寂寞才能讓自己真正沉下心來，去發現自己，品味自己。
    學會寂寞，享受孤獨……
    不能寂寞，害怕寂寞，厭惡寂寞的人，是不能孤獨的。人們往往可以忍受孤獨，卻無法忍受寂寞，因為孤獨中的寂寞是為找回自我，而寂寞中的孤獨卻需要心靈去感悟……
    今夜的孤獨在我，今夜的我在寂寞中留……

有一個女孩失戀了，她傷得很深很深，感覺整個世界都拋棄了她，甚至想到了死。她發誓這輩子再也不談戀愛了。她把這個消息告訴了一個男孩，於是男孩開始不斷地安慰她，鼓勵她，每天編好玩的短信逗她開心，在每個夜晚祝她晚安。就這樣，女孩漸漸從痛苦中恢復過來，又變得和往日般活潑可愛。 
男孩每天晚上依舊祝她晚安，如時鐘般準時，女孩就在這種祝福中平靜的睡去。可是有一天，女孩沒有收到他發來的短信，心裡有一種莫名的失落和不安。她問自己，是不是喜歡上這個男孩？她想起了自己的誓言，努力強迫自己不去想他，但男孩的影子總是若隱若現的在腦海裡飄來飄去。她覺得這種思念怪怪的，和原來戀愛時的感覺不一樣：當她戀愛時，那種思念就像火一樣熾烈，不斷的燃燒，吞噬自己的一切，佔據自己的全部靈魂，除了思念再也不能做任何事了；而現在呢，她說不清，她感到這樣一種思念是淡淡的，虛無但又無處不在，不需要付出什麼卻總能感到一種溫情，就像在房間的角落裡擺上了一束百合，淡淡的幽香瀰散了整個房間，卻又不會讓你刻意的去想，讓你感到不自在。 
女孩決心要弄明白。一天，男孩給她打電話問她最近過的開心麼。聊著聊著，她突然問這個男孩為什麼沒有女朋友，要不要幫他介紹一個。她問的時候心跳的很快，但又裝出一副開玩笑的口氣。男孩說好啊好啊。她不知道那來的勇氣，突然說那就考慮一下我吧。電話那端沉默了好久，女孩覺得自己太衝動了，預感到自己好像要毀掉什麼似的。男孩終於開口了，說我們還是像這樣做朋友的好。她不甘的問為什麼呢？你不喜歡我嗎？又是一陣沉默，然後，男孩用一種緩慢的口氣，像是要讓每個字都沉進女孩的心裡似的，說： 
「我擔心，如果以後你再失戀，會沒有人來安慰你了。」 
眼淚不可遏止的流下來，女孩終於明白了，有一種思念不是愛情。 
這種思念是平和的，是溫馨的，不摻任何雜念的，沒有任何專屬味道，沒有任何佔有的意念。 
女孩想起男孩曾經說過，這個世界只有三種顏色：紅色，藍色和綠色： 
紅色是衝動，是激情，是毀滅一切的力量 
藍色是憂鬱，是深刻，是沉淪一切的力量 
綠色是平和，是安逸，是撫慰一切的力量 
經過紅色的愛情，藍色的失戀，那麼綠色的思念就是你最好的心靈雞湯。 
愛情的時間是多久？幾個星期，幾個月，還是幾年？但不管多久，愛情總是會過期的。而這種思念呢，永遠也不會過期。 
超越了愛情和友情的感情，就是這種思念。 
找一處心靈的港灣，你可以放心的停泊。  找一個心靈的守護天使，永遠不會迷失自我。 
當你找到了，你就是世界最幸福的人！

有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」
我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」
算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；
生下了小孩、也拿過小孩 ……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。
婚姻到底是什麼？我經常問自己。
我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。
我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。
在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；
但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一出出鬧劇。
大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。
幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」
一邊跟媽媽哀求：「媽媽，你不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面? A眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸，一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，
身高比媽媽高 20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘錘、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！
矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！
他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。
當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！
後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。
不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。
爸爸一發火，去工具房取了鐵錘，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！
長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。
可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：
「你爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上你爸爸！」
爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在 55歲那年病逝。
媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手喂媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，
兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，
爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。
終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。
還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，
認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。
然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」
偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。
也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。
婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「你的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。
媽媽對我說：「一個願意幫你洗衣服、洗碗的男人，你還要挑剔什麼呢？」
我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！
婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。
婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？
婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？
婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？
婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？
我一直都想不太出答案。
有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。
狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。
我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」
我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。
要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。
無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。
否則都還可以持續下去。
只是，結婚十多年了，你偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。
只是，結婚十多年了，你偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。
只是，結婚十多年了，你常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話你都知道。
只是，結婚十多年了，你常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。
你忘了，現在被你嫌棄的他的父母，正是調教出你當初愛戀男人的推手。
你忘了，現在被你討厭的他的沉默，正是當年吸引你的穩重。
你忘了，現在被你抱怨的他的冷漠，正是因為你的不在意。
你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。
你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。
你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。
我還是不懂婚姻的真諦。
但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的手。就像我爸爸對我媽媽那樣。

　　男人和女人結婚七年了，男人朝九晚五地工作，女人忙裡忙外地勞碌，日子平淡地過著。
　　兩個人早已不再像新婚時柔情蜜意，卿卿我我。日復一日地過著白開水般的生活，漸漸少了溝通的話語，男人和女人之間隔起了一道無形的牆。
　　於是，男人感到了失落，女人滋生了寂寞。
　　男人愛上了抽煙，女人愛上了嘮叨；他抽煙時她就嘮叨，她嘮叨時他就抽煙　
　　更多的時候，電視成了他們爭執的焦點。他想看新聞時，卻被她換成了連續劇，於是，他再抽煙，她再嘮叨。
　　這一天開始，男人不再和女人爭換屏道。
　　女人心安理得地看起了韓劇，男人躲進書房打開了電腦。他聽不到她的嘮叨，她聞不到他的煙嗆。
　　網上的世界真精彩；
　　電視的節目很迷人。
　　時間在一天天流逝，日子也一天天過著。
　　男人不是個浪漫的人，卻也希望身邊發生點浪漫的事，他開始關注網上情。這裡的生活和現實截然不同，愛情和浪漫的火花一點點點燃。
　　星星之火是從他愛上了博文開始的。他的那點點心情，想不到在網上會產生共鳴，理解他的人也越來越多，在這裡他好像找到了自我。興趣下，他組建了一個群叫「心事對誰說」，很快他有了一大批知心人。
　　他是群主，在群裡一呼百應，所以就要有點高姿態。他開導「忘情水」，教育「夢中人」，引導她們合好如初，破鏡重圓。看著一對對重歸於好的伴侶，他幸福地感歎著！也有了一種成就感，無怨無悔，助人於快樂之中。
　　他瞭解了婚姻裡原來也有這麼多無奈。在溝通中，在傾敘中，群友們都有了新的發現。他也推心置腹地講起了他的心情故事！
　　他說：他和她不是包辦婚姻，也不是自由戀愛，而是同學給同學牽線成就了一段同學緣。他們也曾恩愛，也曾愛得死去活來。只是不知從何時起，生活的枯燥淡化了他們的感情。他說，他是愛她的，所以就讓著她的任性。他們因忙碌忽略了溝通，因平淡淡化了愛情。他說：相比，他應該比任何人更珍惜他們的愛情。可是，卻不能。
　　他的心情故事感染了群裡的朋友，有的人勸他要主動些，多和女人溝通。他說：知，只是一隻巴掌拍不響；有的人對他說男人要大度些。他說：行，可是愛要愛在心靈。　
　　朋友的勸說也曾讓他心動，然而，要理論到實際卻還需一個過程。
　　最讓他心動的卻是一個叫「寧靜的港灣」的朋友，看了他的心語有了很大的觸動。給他留下了長長的一篇留言。
　　她說：斷斷續續讀懂了你的故事，也讀懂了你的人，是你打開了我的心扉，我的老公也和你一樣，我和你也有好多相似的地方，我們的故事也是那麼的類似。結婚以來我們兩個人並沒發生真正的戰爭，卻都是些雞毛蒜皮的小事，沒想到小事並不小，冷戰讓人的心都變冷了。
　　他開始開異她，給她寫了很多很多，可是，她並沒有在網上遇到她，她在八小時內上機，他在休息時上網，就這樣錯開了相遇的時間。所有的交流都是在相互的留言中進行的，等待和期盼留言，讓他們成了不曾謀面的特殊知已。
　　是「猶抱琵琶半遮面」，還是「同病又相憐」？三個月過去了，互留的知心話讓他們越來感到對方是那麼的可愛，有那麼好的優良品質，理解、體貼、溫柔、善良，他們不知該用什麼詞語來表達對方的喜愛。他們在不知不覺中愛上了，那種發自內心深處觸動靈魂的震顫，像一根無形的蠅把他們越拉越近。相見恨晚。
　　可是，他們並沒有見。
　　他說：「我遠在天涯。」
　　她說：「我居住海角。」
　　其實他們是想見又怕見，他有家的責任，她有兒女的母愛，他們怕一發而不可收，他們怕傷及無辜，他們怕傷到善良。寧肯讓理智在情感中煎熬，讓心靈在煉獄中掙扎。愛往往就是這樣，苦並快樂著。
　　他說：「我們雖然相距很遠，卻感到是那麼心心相印；雖然和妻子天天相見，心卻感覺是那麼的遙遠。」
　　她說：「相距最遠的不是距離，而是人的心。不然怎麼會有『有緣千里能相會，無緣對面不相逢』呀！」
　　他們也只好把他們的相遇相知理解為緣。
　　他告訴她：「愛需要經營，需要創新，需要學會製造平淡的浪漫。」
　　她對他說：「男人要大度，寬容任性，要站在對方角度多為對方著想。」
　　他為了讓她幸福，設想了很多讓她關愛丈夫的方法；
　　她為了讓他美滿，告訴他許多讓小女人開心的經驗。
　　他們開始試著理論聯繫實際。
　　情人節的那一天，男人跑遍了市內的大小商店，為女人精心挑選了一條絲巾。
　　當男人親手給女人圍上絲巾時，他看到了女人眼中的淚花。女人頭埋進他的懷裡，讓他感到了那種久違的愛又開始流淌。
　　女人頭埋在男人懷裡，手卻像變戲法一樣，拿出一條暫新的牛皮腰帶，繫在了男人腰上。
　　男人一驚！怎麼像似曾經歷過，那麼相似。他想起了他對「寧靜的港灣」講過的一個故事，那是在他們老家有一個風俗，那就是愛著的人送一條腰帶給戀人，就會永遠繫住他的心。
　　男人拉起女人的手，向書房走去。他說：「我要向你坦白，我有一個網友叫『寧靜的港灣』。我要讓你看看我的聊天記錄，親愛的！我不該對你有所隱瞞。」
　　女人掙脫男人的手，撒著嬌：「不用，我知道。」
　　男人睜大了雙眼：「你知道？」
　　「你上班的時間，我在電腦上看了你留言，才知道你真正的心聲，對不起，老公！」
　　「你就是『寧靜的港灣』？」男人愕然。
　　原來遠在天邊的港灣就近在眼前。所有的一切讓男人一下子擁有，驚得他緩不過神來，他不停地錘打著自已，「我怎麼就沒發現眼前的愛是這麼的美好！」
　　「是我，親愛的。對不起，以前我忽略了你的情感，讓我們重新開始好嗎？我願給你營造一個寧靜的港灣。」
　　男人什麼也沒說，什麼也不需要說，他拉過女人緊緊地抱住了她。

隔壁的嬸嬸搬家走了，走時說她的房子會租出去的，我沒有在意。幾個月後，嬸嬸打來電話問我是否見到我的新鄰居，我一臉的茫然，因為我壓根沒見過他們，可是嬸嬸說他們已交了三個月的房租，且聲稱已經搬了進來，嬸嬸表示懷疑，我也感到奇怪。因為自嬸嬸搬走後，我沒有聽到過隔壁搬家的聲音。
　　幾天後，我在樓道看到一男一女，一前一後地走著，女人個子高高的，身材很是苗條，打扮也很得體，是那種招男人喜愛的女人。男穿著一身西服，乾乾淨淨，給人感覺似乎是文質彬彬的，我想樓道多是老鄰居，也許這對夫妻就是我的新鄰居吧？
　　我很少看到我的新鄰居，有時半上午聽到防盜門會響一聲，接著便再也看不到人影，有時半下午會來，總之，總是在人們上班時才能看到他們的身影，我不太在意。也許是人家有事吧？也許是人家等著午休吧，也許是……各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜，人人都有自己的生活，儘管嬸嬸一再讓我幫她照看著，但我總想光天化日之下，他豈能將嬸嬸家的東西拿走？
　　然而這對夫妻的行蹤太過神秘，不覺得也會引起我們的懷疑，由於我家與嬸嬸家只有一牆這隔，所以嬸嬸家的稍有一些響動，我家便聽得一清二楚，一天上午，許多人都去上班了，樓道裡一片靜悄悄，而傳入我耳朵的卻是一個女人的淫蕩聲，我頓時感到一種厭惡，是的，是租住在我家隔壁的那對夫妻，他們是夫妻嗎？自然不言而喻。
　　我再一次在街上看到這對男女，仍然一前一後走著，他們沒有像我們和自己的另一半一樣，可以手牽手地走著，他們似乎是不認識。我驚訝，這就是那對激情男女嗎？怎麼不也和正常夫妻一樣光明正大的走在一起？我不明白，他們為什麼要過像鬼一樣的日子，不見日月，不見光明的日子就這麼讓他們動心動情？
　　此後我還在時看到這對精幹的男女，只是在我的眼裡他們的形象已過於醜惡，我從來都很厭惡那些婚外情的，甚至有些憎恨，因為這些現象的存在，使得一個個家庭支離破碎，使一個個無辜的孩子成了單親之家！而一個女人淫蕩聲的背後是另一個女人的哭泣聲和另一個男人的無奈的歎息聲！女人為何要為難女人？我無法理解。
　　婚外情的激情是以兩個家庭為代價的，他們的身後有兩個家庭，幾個孩子，你們想過沒有？如果你們的另一半也和你們一樣，你們的心裡會如何？當你正和你的情人在一起激情四射時，你們想過你們的孩子嗎？那一雙雙渴望的眼睛在等著他們的爸爸、媽媽。你們想過沒有，當你們正在偷情時，也許你們的另一半正準備著熱呼呼的飯菜等著你們回來，當你們走進家門，你們的妻子或老公問你地聲「辛苦」時，你們的良心有過一絲的愧疚嗎？
　　各位想要婚外情的男女們，為了家庭的和諧與美滿，為了您的孩子，請不要接觸婚外情，讓您的孩子們擁有一個幸福的家庭吧！十年修得同船渡，百年修得共枕眠，珍惜眼前人吧，這些漂亮的男女，讓你們的心靈也得到淨化吧，讓心靈和外表一樣招人喜愛吧。

我們應該為自己的生命負責 , 這是你的選擇.
一位美國小伙子看中了一位中國姑娘，便向她展開追求攻勢。
最後，中國姑娘辭掉了令人羨慕的工作，跟美國小伙子結了婚，
飛到大洋彼岸去了。
「我放棄了那麼好的工作，遠離父母跟你到美國來，
這可是我為你作出的犧性呀！」中國姑娘說。
她以為這樣說能把他感動的，沒想到他只是說：
「不是！不是！我不認為這是什麼犧性，在我看來，這只是妳的一種選擇。」
她後來才認識到，美國人
在人際交往中，只會尊重你的選擇，而不會承認你的犧性。
這就意味著：
你作出的所有決定，都必須符合你自己的心願，才能成為自己的真正選擇。
這樣與人打交道，才會擁有真正的平等，同時也才能嬴得他人的尊重!!
那位美國小伙子是一位通曉六國語言的醫生，在美國很容易賺錢的，
他工作一個小時就有一百美元的收入。
但是她卻跟國內的朋友說：
「我必須工作，必須學會自己賺錢。如果沒有經濟上的獨立，
就不可能作出真正符合自己心願的選擇，也就不可能嬴得他人長久的尊重。」
其實，她作出了自己的選擇。
☆默想：
不可能讓別人為你的選擇負責，而且一定要保持自己選擇的權利和自由！
這讓我想到有人說:
人生其實是一連串不斷地選擇的結果。
當然,也有人稱之為賭博。
常常,我們卻常不自覺的抱怨，
公司不好,其實是自己選的；
鄰居不好,也是自己選的。
自己的愛人有好多缺點,當然是自己選的 ,
電腦可不會做這個事情的。
自己怎麼都沒有人來喜歡,
是自己選擇不喜歡自己的吧?
選擇,不只是可以選擇人事物,也可以選擇觀點的。
自己所討厭的人,何嘗沒有人會喜歡他?
端看自己選擇用一個什麼樣的眼光去看而已。
同樣的觀點,
公司真的不好嗎?
可還有人拼命想做你的工作的咧！
鄰居真的不好嗎?
其實也滿願意幫個小忙的,不是嗎?
自己的愛人真的不好嗎?
回想一下自己當初是怎麼愛上這一個人的,忘了嗎?
自己真有那麼多缺點要改的嗎?
換成找出自己的優點會不會可能更開心一點?
我們常常忽略了自己其實是有能力可以去選擇
去創造的。
於是,默默的承受,用力的抱怨。
回頭看,一切可曾變過什麼了嗎??

網上是虛幻的花花世界，我想這個誰都清楚，但是有時候會讓你感動，有時會讓你遍體鱗傷的找不到自我！我喜歡在網上遊蕩，但是我從不去欺騙別人，這個可能是我被欺騙怕了。所以我上網聊天的原則就是坦誠相對 ，我們都是不認識的，沒有不必要欺騙對方……
　　在八月三號那天我也照常在網上瞎逛，正當我覺得無聊的時候想去睡覺了。QQ陌生人有個黃色的頭在那晃不停，呵呵沒想到他發過來的卻是『吊女人怎麼不說話』呵呵好好笑哦！我當時覺得他很有意思就跟他聊了起來了，我們聊天的時候很有默契，也很有共同的話題，聊的很開心就這樣過了兩天他突然說喜歡我。我能說什麼在網上都是不真實的，我現在不信這個東西了，當人們空虛的時候就會來網上發洩自己的不快樂。有些人很變態自己都是有老婆的人了，還來欺騙女孩子。真讓人受不了；說的也奇怪他每次來老說自己喜歡我，雖然我們是屬於一類的都考感覺做事的。呵呵`！他在聊天的時候說的很真實，我感到自己真的跟他有種說不清的關係，是網友，是網上戀人，還是真的可能成為讓人羨慕的網上情侶呢？？我能信他現在所說的嗎？
　　我不知道我現在想什麼，因為我怕再受傷害。（我告訴自己不能再幼稚了！要現實點別再像以前什麼都不懂，被別人騙了還天真的以為和他還有希望存在。）我現在不信任男人，男人現在在我心裡不刑以前那麼重要了，大概是看透了。我現在需要的是真誠的知己。
　　我跟他聊天的時候是真的很輕鬆很愉快，如果他是現實我想我可能接受他，兩個人在一起如果沒有共同的話題，那會讓人厭倦的。而我是那種喜歡撒嬌，喜歡別人哄，喜歡整天都在一起的那類，會不會覺得我很難伺候呢？我是愛幻想的女生，給我一點甜頭我就會很投入，這個可能叫傻吧！不懂的保護自己……
　　如果我錯過他了是不是等於我失去我的幸福呢？但是我現在覺得現在說這些東西有點早。我現在是一名學生，重心該在學業上的，我很無奈誰能告訴我下一步怎麼走？我也跟別的女生一樣渴望自己能有美好初戀，但是我不是漂亮的女生。讓我覺得自卑+，對愛情沒什麼期望了，我好想能與一個不在乎外表的人天長地久在一起生活……

一個女人，愛上了一位有婦之夫，女人要求去男人的家看一看，男人為了表現出對女人的疼愛，勸服妻子和孩子外出旅行，將女人帶回了家．女人終於如願以償的踏進了這片不屬於她的領地。志得意滿的她，無意間發現了讓她深思的一幕，男人隨手摘下了腕上的手錶，放在了一個小櫃上．這樣的一個小小的動作，對於這個男人而言，就是一個很簡單的動作，但是，對女人感覺確不是簡單的動作了！ 
　　因為，男人也經常去她那兒，也經常留到深夜，而這樣的一個平常的的動作，卻是她的家裡從未見過的，因為男人在她那裡從未摘過手錶，無論多晚，無論做什麼，他都沒摘過手錶，而回家他卻摘下來了。女人終於明白，無論男人對她如何的好，她都永遠比不過他的妻子，外面的家再好，也不可能當成自己的家， 
　　如今，出軌，紅杏出牆，婚外情，這一類的話題早已不再新鮮，已經是司空見慣．也許我們的身邊正在發生著，也或許有的朋友正在經歷著．但是，這樣的感情通常只是調味劑，出牆的紅杏只是一段景觀，被人欣賞過了，還是要回到圍牆中。 
　　有朋友說，家對男人是絕對重要的．男人對外面的女人永遠也不會有對家裡的好，男人放不下家庭，無論在外面他多麼的風流，無論外面的風景多麼美好，卻永遠也沒有那種家的溫情．女人，如果他無法給你一個家，那麼你就不要相信他的甜言蜜語，因為我發現，婚外情沒有幾個有好的結局！ 
　　男人，對於出牆的紅杏，只會品嚐，絕不會收藏；男人，有一時的激情，不會有持久的激情；奉勸紅杏出牆的女人，清醒吧！

望著你孤單離去 我的心就像塊寒冰 縱然撕去 刻意偽裝的冷漠 瘋狂盲目找尋 找尋你的足跡

想著以往的你那種真感情 如今卻只剩下些什麼 我的淚強忍不住 在無聲中悄然滑落

你的影子 無情在身邊徘徊 我又怎能忘記 你曾經給我美麗 是你的那眼睛把我給出賣 叫我如何忘記你的背影

我從來不敢相信 你愛得如此堅定 又怎麼能夠傷我的心 要我再付出多少 你才能真的明瞭 為何要讓我苦苦逼近

何時你那天真的眼眸 竟然變得如此殘忍 我就像海上浮萍 任由海水淹滅 還將我推入無底深淵 你能否撇得下她

我怎麼割捨得下 你是我今生的最愛

有一種感覺總在失眠時才承認是相思   有一種緣分總在夢醒時才相信是永恆 

有一種目光總在分手時才看見是眷戀   有一種心情總在離別時才明白是失落

愛情是一部憂傷的童話
惟其遙遠與真實
惟其不可觸摸與欠缺
方可成就起璀璨與神聖
放棄一個很愛你的人，並不痛苦；
放棄一個你很愛的人，那才痛苦；
愛上一個不愛你的人，那是更痛苦。
若是有緣，時間、空間都不是距離；
若是無緣，終是相聚也無法會意。
凡事不必太在意，更不需去強求，
就讓一切隨緣吧。。。
逃避，不一定躲得過；
面對，不一定最難過。
孤獨，不一定不快樂；
得到，不一定能長久。
失去不一定不再擁有，
可能因為某個理由而傷心難過
但，你卻能找個理由讓自己快樂。
愛無非是要快樂。
兩個人不能快樂，不如一個人快樂；
兩個人痛苦，不如成全一個人的快樂。
愛，是一種感受，即使痛苦也會覺得幸福；
愛，是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜；
愛，是一種經歷，即使破碎也會覺得美麗。。。
有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的。
愛一個人不一定就能擁有，
可，我就是抹不去你在我心中留下的點點滴滴。。
忘了你的真，忘了你的純；
忘了你炙熱的吻，忘了往昔的記憶；愛一個人不孤單，想一個人才孤單
靜靜的思念，孤獨的享受
放開天上的雲朵，拋開遺留的誓言
喜歡一個人，失去了，就像丟掉自己心愛的物品
雖然遺憾，但是不會痛
愛一個人，失去了，就會留下一個傷口，
永遠都會隱隱的痛。。。
不要因為寂寞而錯愛，
不要因為錯愛而寂寞一生
天空是星星的世界，星星不會手持酒杯走到一起
大海是魚兒的家園，魚兒不會唱那祝酒的歌
擁著未來的憧憬，我們在此相識
相識是一種美麗又難得的緣。。。
有一種思念叫做沉默
我們之間，我的內心深處或許，只有在難得最遠的時候，
才能把曾經走過的那段日子，
看得最真確、最清楚
那一份感情，從此不會再提起。。。
忘了昨天的開懷，忘了你的音容笑貌；
忘了你深情的回眸，忘了你傷心的淚滴；
忘了你憂鬱的深情，忘了你縱容的目光。

你說我是鋒利的刃
可是你卻不知道
每一次出刀刺痛別人的時候
都會先刺穿自己的心臟
你說我是任性的孩子
可是你不知道
孩子最容易破碎的東西
是眼淚
天使也一樣
也會委屈，也會殘缺
也常常會需要一些完美的謊言
而你不是我的天堂
也注定了
結果還是沒有結果
漫步於心的頂端
我腳下有你永遠看不到的東西
那是一片憂傷的海
完美得，謝盡繁華
我在憂傷裡，一次次，望眼欲穿
等待
直到不願意再撕痛了，才學會了，放棄
這個年華，很美，很美
某年某月的某一天就像一張破碎的臉
難於開口說再見就讓一切走遠
它淡淡地來就讓它好好地去
讓它靜靜地，走
別再問我的淚會不會蒼涼
別再問從此以後我會不會孤獨
走，都走，全部帶走
別依賴，別束縛
別回頭，別挽留
好不好
好不好……
走吧，親愛的，求你，請你，不要再給我留下任何
愛與痛的錯覺
錯覺……

好友失戀了，結束了八年的感情。
　　我去地鐵站接她。夜風瑟瑟，吹著我們凌亂的長髮，我心痛地看著她滿臉淚痕，她勉強地笑了笑，像朵虛弱蒼白的小蓮花。
　　與好友相識20年，一起長大，不同的性情，卻遭遇了同樣脆弱的所謂的愛情。愛情，如此地不堪一擊，如夏天的蔬菜一般容易變質。曾經的刻骨銘心，不過是個笑話。
　　一段八年的感情，好友愛得全心全意，愛得很傻。早知男友有第三者，卻沉默不語，苦苦忍耐。當初我曾勸她放棄，她卻自信滿滿對我說「他說過一定會和我結婚的」。難道她不知道深情的女人終究是敵不過薄情的男人？愛情，不是一個人努力便可得到的。即使苦心經營，也逃不過今天他決意離開--傷心的結局。
　　當初，我也曾如此----
　　不顧好心的規勸，惡意的咒罵，背後的閒言，還有不樂觀的將來。即使要放棄全世界，亦牢牢握住身邊的手。可是當他要放手，你又可以怎樣呢？你小心翼翼，戰戰兢兢去維護來之不易的感情，可是你珍惜，卻不代表他會珍惜。
　　那年夜半，我彷彿聽到了自己心碎的聲音，痛的笑出聲來：我一直以為的深情不移，海枯石爛，原來不過是因為小時候看了太多的愛情小說所受到的荼毒。
　　聽盧曉音的《三角志》心總是很痛，可是卻固執地聽下去－
　　情外情轉了對象別要太驚訝
　　沒有她都會有別人
　　你我避免不過
　　混亂間將彼此錯過
　　有幾多故事最後
　　愛人仍然同一個
　　看清楚
　　誰都背叛過
　　誰亦曾被騙過」
　　是的，「最不可靠是愛情」。改變愛情的不是外來的誘惑或阻撓，而是因為你我善變的心。漠然看著曾經深愛的人為自己痛苦心碎，說了抱歉但執意離開。再長久的感情，也改變不了人醜陋貪婪的本性。
　　你還相信愛情嗎？你越相信，就會傷得越深。

一年前，在良木緣咖啡館裡，他第一次請我喝咖啡，然後告訴我他要走了，就是說我要失去他了。他之所以選擇這個環境告訴我，實在是怕我失控。事實上，我沒有任何失控的表現，我整個人是麻木的。
兩天後，我回到了我們租住的小屋，已經是人去屋空，我突然就淚流滿面，心裡像有什麼東噼裡啪啦地碎掉了。
那是一個春天，我曾以為自已永遠都離不開我生活的這個城市，但是從我接到他要訂婚的消息衙，就馬上告訴自已，我要去上海，要到他身邊。
爸媽傷透了心，一向乖巧的女兒，竟自作主張辭掉了工作，去投奔一個遠在1400公里以外、即將結婚的男人。
他的未婚妻是他的高中同學，年少時就暗戀上了高大俊朗的他，在他的訂婚禮上，他們親吻的那一刻，我在飯店外的草坪邊泣不成聲。
在他的好友寧的幫助中，我在這個對我來說完全陌生的城市定居下來。
一個深夜，他避開他的未婚妻打來電話，語氣裡透著憐惜和關愛：「你好嗎？生活有什麼問題嗎？」熟悉的聲音如同天籟，把我的淚催生出來。這個電話讓我心中無比溫暖，看來我終究有一天會把他等回來的。
一下班，我決定不做任何停留，而是急忙趕回家去，也許他的電話在等著我呢。而他也總不讓我失望，他的電話幾乎是每天都打來，語氣甚至比我們在一起的時候還溫柔。這讓我有無限遐想：因為我們曾經那麼熾熱地相愛過。
我就在這種溫暖和期待中慢慢地過著，冬天來了，他打電話說：「天冷了，記得加衣服。」他的語氣依舊低沉深情，好像我一回頭就能看見他。我終於控制不住說：「你能來看看我嗎？我感冒了，頭疼發燒。」
他來了，還帶了許多禮物，一切彷彿都是從前。他摟過我，像安撫小女孩那樣輕輕拍著我的頭。。。。。。
直到有一天，我陪著公司的一位同懷孕的女同事到醫院檢查身體，走在長長的走廊上，我發現一個熟悉的身影扶著一個大腹便便的少婦，臉上洋溢著幸福的笑容，我看清了那是他和他的未婚妻。
我遠遠地停下腳步，身體一點點地僵硬，我又一次聽到心在破碎的聲音。回家的路上我終於想明白了，那些深夜裡打來的電話，不過他幸福之餘偶爾產生的一點愧疚，往更惡劣地想，他就是吃著碗裡惦著鍋裡，以前是，所以他離開了我，現在是，所以他曖昧著。
而我，劇然把他的曖昧當成了深情！
我大病了一場。深夜，我的手機鈴聲響起來了，仍然是他的電話，他在那頭有些氣急敗壞，責問家裡的電話為什麼打不通。我淡淡地笑著：我家電話換了，請你以後不要再打來，如果你真的心存愧疚，那就為我祝福吧。我放下電話，突然變得異常輕鬆。
我是該有我自已的生活了。

當有朋友問我，寂寞的時候在想誰？我笑了回答，為什麼寂寞的時候非要去想誰呢。我從來就不逃避寂寞，也經常被寂寞包圍著，我習慣了這種寂寞的感覺，寂寞時候聽著帶有一絲傷感的音樂。
       我也曾被寂寞困擾過，困擾的不知所措，困擾的失去自我。
       可是隨著年齡的增長，閱歷的增加， 我覺得寂寞挺好的，寂寞可以讓人安靜，寂寞久了你會覺得這已經變成了你的一種習慣，你會覺得你彷彿修煉到家了，耐住寂寞更是一種境界，是一種品德。
        寂寞讓人遠離喧鬧，遠離虛華，寂寞又讓人生活在一種靜靜的現實生活中，寂寞的時候品味出來的東西，是在別的感覺中不能夠品味出來的。
        生活中的每一種感受，都有它一定的意義所在，只要你認真的去體會，去感受，都會從中收益，都能夠從中得到想要的得到的東西。
       朋友們：你寂寞的時候又是在想誰呢？

不知不覺，習慣了早上喝白開水，夜裡也喝白開水。習慣了早上用清苦的沸水喚醒胃的知覺，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因著胃囊的感覺安排生活，從日出到日落。只習慣沸水的溫度，從苦到甜。寂寞，感悟，生活。
曾經以為，孤獨比寂寞更深沉。淪陷於寂寞裡，方知寂寞比孤獨更難熬更令人疲憊。孤獨不需熬，沒有盡頭的路只能無限忍受著走下去。而寂寞總是折磨人至疲憊不堪，又帶著更深的歎息浸入新的夢境。
疲憊是每一次夢醒後的歎息累積的重量，夢是寂寞開的花，寂寞繁盛夢所以多且頻繁，而疲憊是花落之後結的惡果。
不知不覺，習慣了白天在陰影裡發呆，傍晚在街上看霓虹閃爍。習慣了黑白顛倒，晝伏夜出，像個幽靈遊蕩或者短暫停留。習慣了黑暗的亮度，怕強烈的光線刺傷了眼，怕刺傷的眼會不知不覺流淚。
曾經以為，孤獨比寂寞更有價值。寂寞愈深的時候，方才明白比價值更令人在意的是感覺。只剩下一種虛無的感覺時，任何價值都變得虛無。虛無是感受分明卻觸摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空氣一樣的冰寒。而沉默被稱為言論，冰寒被稱為溫度。虛無，這個矛盾的極致，是寂寞最後的感覺。
不知不覺，習慣了撐起雨傘走在雨裡，穿上風衣走在風裡。習慣了讓無意飄入傘下的雨淋亂了髮絲，讓無意穿透纖維的風吹濕了睫毛。習慣了深夜三點用失眠折磨神經，下午三點用空虛飢餓細胞。失眠和飢餓交錯的十字路口，迷失緣由感染了一種自虐情緒。據說自虐是寂寞國度流行感冒的特徵。
不知不覺，習慣了雙臂環抱的溫度，左手牽著右手的溫柔。習慣了午夜時分耳輪和指尖冰涼的摩擦，熟悉的香水氣味瀰漫停滯的空氣中，自己呼吸。習慣了笑容凝結在鏡中宛若深秋清月，自己欣賞。滿足的微笑的背後隱藏了一種自戀情緒。據說自戀是寂寞國度最時髦的病菌。
不知不覺，習慣了咀嚼喜歡的文字，呼吸熟悉的感覺。習慣了無病呻吟，把無聊演繹成一種情調，時光將生活消磨得乏味，淚珠日益彌足珍貴。不知不覺中，寂寞病變成一種癌症。
曾經以為，不會被寂寞打敗。一個人的夢裡，方知寂寞是一種癮，戒不掉，呵呵。
曾經，我只承認自己孤單，因為獨來獨往，因為不願意走進別人的世界，因為害怕牽腸掛肚……時間長了才發現孤單已經變成寂寞了，即使處在人群中，即使在應該歡樂的場合裡，也會感覺是一個人，原本就是一個人……

朋友。當我寫下這兩個字時，感覺你的眼光在盯著我，像一把劍，甚至在心底裡鄙視嘲笑我，認為我有神經病，吃飽了撐著，還叫我吃飽了就去休息，或者去洗洗腦子。都什麼時代了，還在談朋友。現在這個年代還是談朋友的年代了嗎？朋友已經有意義了嗎？網上不是流傳這樣幾個句子：《色戒》： 女人不可靠，《蘋果》：男人不可靠，《投名狀》：兄弟也不可靠，《集結號》：組織更不可靠，《長江７號》：地球人都不可靠。難道說朋友就可靠了嗎？朋友比女人兄弟組織還親嗎？我知道，你會這樣想的。就像有時別人在我面前大談友誼愛情一樣也會有膩煩的時候。儘管這樣，我還是要談談朋友。儘管你的眼睛已經在鄙視我了。
　　朋友。首先我們要弄清楚什麼叫朋友。這是至關重要的。不是跟你玩在一起跟你說說笑笑的就是朋友。這不是朋友。還有那些只跟你吃吃喝喝的，享受的時候跟你在一起，當你落難時慌忙逃走的不是你真正的朋友，那是狗肉朋友。這樣的朋友甚至有一天背叛你。朋友應該是心對心的，能把心掏出來，跟你一起共患難一起享受生活的。你會想，這樣的朋友在我們身邊已經絕跡了，永遠不會出現。你一定會這樣想的，因為我似乎看到了你的眼光裡充滿了懷疑的態度。曾經的我也這樣想過。曾經的我對身邊那些動不動就稱什麼朋友的就在心底裡恥笑，認為他們太天真了，幼稚得很。但現在，我不這樣想了。正是因為現在真正能夠成為朋友的少了，比金子還珍貴，比登上月球還難，朋友才在現在這個表面上看來有點浮躁急功近利的社會裡顯得格外重要。現在的人談的最多的是金錢，美女，權力，慾望，色情，股票，彩票，脆弱的愛情等等與朋友無關的東西。這些東西像病毒一樣腐蝕我們的內心，讓我們的生活到處是銅臭味，感覺眼前的生活一團黑，亂如麻。這樣的生活讓我們感覺到身邊的人都不可靠，都會在某一天危險我們的生存。因此我們的內心豎起了一座座屏障，阻止這些東西的侵入。當我們豎起一座座屏障的那一刻，我們也把朋友也擋在了外面。
　　其實想想，不是沒有朋友，而是我們不願相信身邊還有朋友，不願相信還有人跟你共患難。即使有，也被我們放棄了，被我們內心的恐懼和懷疑態度迅速拋棄了。我們應該好好反省自己的內心。自己的內心是不是出問題了。現在很多人只看別人的缺點，伸出長長的手指指責別人，唾液橫飛，自己的缺點視而不見，即使見到了也不敢承認，不認帳。其實，當我們站在第三角度看問題時，我們會發現，如果我們自己先把心放開些，讓心看到的空間大些，更明亮些，朋友還是很多的。他們似乎就站在我們身邊，等待我們伸出手去把他們拉近我們的生活裡。但很多時候，我們不敢不願把心打開，朋友當然進不來。
　　這裡我要說的，人首先應該以真誠對待身邊人。當我們把心放開，當我們用微笑用溫暖去面對生活面對每個人時，別人也同樣在用同樣的方式面對我們。人畢竟是有感情的，畢竟是肉體長成的，畢竟內心裡有最孱弱的東西的。你說小偷，難道他沒感情和良心嗎？有的，當他看到有個和自己孩子相同年齡的孩子跌倒時，他會出手扶起來的。就像那些殺人犯，當內心被某些東西觸動了，他們會放下手中的屠刀的，他們的眼淚也會掉下來的。當一顆顆封閉的心打開了，當兩顆心放在一起了，朋友不就形成了嗎？關鍵是要我們自己要把心打開，不要有懷疑的不信任的態度。
　　現在的我們不相信朋友，是被身邊太多的表象迷惑了。金錢讓我們的慾望一點點上升，不擇手段，殺人放火，權力讓我們把內心最低的防線也拆了，還有些人為了名為了利為了滿足自己的虛榮心甚至出賣自己的肉體和靈魂。這是很不值得的。總有一天猛然醒來發現自己的良心時，會後悔的。
　　人不僅僅可以和身邊的人做朋友，其實身邊的一切都是我們的朋友或者即將成為我們的朋友。當我們把心放下來，親近它們，貼近土地，親吻空氣，我們就會成為朋友。很多時候，我會放下手中的活，拋棄一些世俗的想法，像個傻子一樣站在路邊看身邊的鳥和植物。我看著它們的一舉一動，跳上跳下，展開翅膀或突然停在樹枝上歇息，它們的神態那麼多變那麼靈活。竟然發現，它們和我們人一樣是有思想有內心的。甚至很多時候我發現我們還不如一隻鳥一條狗一頭牛。我小時候就經常和家裡那頭黑公牛在一起。與它呆的久了，發現它能懂得我們的感情和我們下一步想要做什麼。每次我準備往前走一步時，發現牛也開始移動腳步，那麼一致。特別是它那雙眼睛，那麼精靈那麼動人那麼含滿感情。從它的眼神裡，我們能感知它的內心。它似乎也能從我臉上的表情知曉我的心情。有時心情不好，它似乎也沉默了許多，默默地陪著我。它安靜地吃草，我安靜地想心思。它就那樣陪著我。當我回頭一望時，發現它竟然抬頭在看我。似乎在問我我的心情怎麼了。特別是它走的那天。那天，它被牛販子牽走了，以一千五百塊錢買掉了。我看到它眼裡的淚水，那麼悲切，那麼可憐。它轉了幾次頭，看著我和父母親，看著它曾經在這裡生活過的每個角落。最後，它長叫一聲，那麼嘶啞，好像聲音是從喉嚨裡逼出來的。我似乎看到了它的血在流，流在心底，也流在了我的記憶裡。我難以忘卻。我看到一片血紅血紅的鮮血染紅了我的記憶。我似乎哭了。為一頭牛身上充滿的像人一樣的感情哭了。
　　親愛的朋友，當你看到這裡。你似乎也看到了一頭牛眼裡的無辜的淚水吧，似乎也聽到了那一聲淒厲的長鳴吧！你一定也看到了自己的內心。你的內心在一點點打開，再打開，像一朵夜晚開放的花朵那樣慢慢打開了，讓風吹進來，讓一個個朋友走進你的內心去。你似乎也看到了臉上的少有的微笑，你的心在那一刻感到了溫暖。你可能覺得我的文字有點矯情。但在感情面前，在朋友面前，不得不顯得矯情。因為越來越多人不再開始相信朋友和眼淚了。

不知道從什麼時候開始，回憶對於我來說，有些厭惡，沒有什麼特別的理由，像一隻逃避的鴕鳥，越想遺忘，越想塵封，就越是如此耀眼鮮明。昨日苦澀的筆端早已寫不出流暢的辭藻，乾涸的沒有一滴水。依稀聽見內心深處燥裂的泥土低低的呻吟，但我卻什麼也做不了……
    成長本身就等於煩惱，而煩惱注定是成長的原動力。心裡煩惱著煩惱，躲避成熟，躲避世故，像防衛的刺蝟，豎起了所有的刺。讓自己摔的頭破血流，才學會偽裝的快樂。
    我知道懷念過去的日子，總是不好。那些美麗的、甜蜜的日子，到了今天也都早已沒有了當初的奪目光彩，妄圖伸手去挽留，卻只是抓不住的一場幻滅。也許，用燦爛過往堆砌的宮殿困住我的罪首，不是別人，也只是我自己。
    漫漫長路上，會疲憊的不僅僅只有腿，更有……然後去學會付出，學會珍惜，再有，也學會割捨。學著去明白生命中總有一些擦肩而過的影子，在黑暗中突然顯現，卻又一閃而逝。
    恍惚中，歲月早已改變了它的謎底。抬眼望去，回憶彷彿往事的眼，你望著它，它便也望著你……輕輕的閉上眼睛，讓盈盈的淚水流下來，把眼角擦乾，然後我就會告訴我自己，沒事了，從這裡走開吧

上天絕不會把人逼到死角，而不給他一條生路！真的，人都有其潛力、適應力，只要有信心、有勇氣，必能「絕處逢生」，老天一定會給人一線活下去的生機！
人在遇見挫敗、事事不順、或走投無路的時候，一定很沮喪，甚至覺得老天不公平-「天哪，天下如此廣大，怎會沒有我容身之處？」有些人更是想自殺算了，一了百了，活得這麼苦、沒尊嚴幹什麼？
十八年前，在印度的米爾納德邦，有一個單身漢叫做斯瓦米，他沒受過什麼教育，只能以做苦力為生。後來，經濟不景氣，他的工作機會愈來愈少，最後窮極潦倒、三餐不繼，生活面臨危機，只好四處乞食謀生。
可是，印度的窮苦人家何其多，乞丐也是到處都有，很難乞討。唉，人窮，沒有家、四處流浪，真是令人難過呀！
這個單身漢身無分文，全身髒臭，他心想，與其最後被活活餓死，倒不如先自我了斷，有尊嚴地解決自己算了！於是，斯瓦米撿起路邊的一大塊玻璃，搗成碎片，一片片地吞服下肚；他想，這樣，玻璃碎片在肚子裡，不能消化，他一定會痛苦萬分，最後就可以一命嗚呼、命歸西天了。
可是，當他吞下一大堆碎片玻璃後，隔天醒來，他竟然平安無事！嘴巴沒有破、肚子也沒有痛，大便也正常；更令人驚訝不解的是，他的精神竟然是神采奕奕，一點不舒服的感覺都沒有！
天哪，怎麼搞的，怎會有這種怪事？吃玻璃，像吃洋芋片一樣，「卡滋、卡滋」一口口地吃，他的肚子居然都不會痛？斯瓦米後來又再吃了一些玻璃碎片，隔日醒來，肚子依然完好不痛。這時，他才發現，他的肚子擁有「消化玻璃」的特異功能！
當這流浪漢把這件事告訴他的朋友時，當然所有人都不肯相信，都覺得他「發神經、亂講話、腦袋壞了」！可是，他馬上在朋友面前示範，當場吃下玻璃碎片，讓他的朋友們個個看得目瞪口呆，不得不信！
後來，斯瓦米受到了鼓舞，他不想死了，他重新振奮自己，開始施展「表演吃玻璃」的絕技！十八年來，他神采飛揚，充滿自信地到處表演吃玻璃的功夫，也靠著吃玻璃，賺了不少鈔票和快樂！
他說，除了「汽水瓶」真的太硬，他無法消化之外，其他的玻璃他都照吃不誤！
其實，很多人都有許多與生俱來的潛力，只是自己不知道，所以無法發揮！就像我在三十四歲之前，我很少寫稿，也不知道自己可以「寫書」，更沒有機會上台「演講」，不知道自己可以站在講台上，與別人滔滔地分享！
而在更早，二十四歲之前，我失業、沒有工作，只知專心唸書，準備托福考試；然而，「上天絕不會把人逼到死角，而不給他一條生路！」
真的，人都有其潛力、適應力，只要有信心、有勇氣，必能「絕處逢生」，老天一定會給人一線活下去的生機！
曾在報上看過一位署名「老講」的讀者提到，英文中的stressed（壓力），與desserts（甜點）兩字，有很微妙的相關。是什麼相關呢？仔細一瞧，好像沒什麼關係嘛！可是，再看一下，咦，stressed這個字從後面倒過來拼寫，不就是desserts嗎？
所以，「Stressed is just desserts if you can reverse.」（壓力就是甜點，只要你能逆向觀看。）
哈，這真是有趣的妙論呀！人生之中，有許多「壓力、挫折」，但只要轉個念、換個角度看，它也就是我們生命中的「甜點」呀！
此外，也有人說：「人生就像一碗飯，一半是甜的，一半是苦的，你不知道會先吃到哪一邊，但終究必須把飯吃完。」
是呀，生命有甜、有苦、有酸、也有辣；但都必須去經歷它、走過它呀！
在北京清華大學的學生餐廳，有一位二十八歲的饅頭師傅小張，他雖然所受的教育不多，每天都在食堂裡做饅頭，辛苦工作十一個小時，但在休息時間，他自學英文，也把握各種機會開口說英語，結果，他的托福成績考了六百三十分。
小張說，他第一次開口說英語，是幾個學生在等著拿飯時，等急了，他就脫口而出：「Would you please wait for a while ? Thank you for your patience.」（請等一下好嗎？謝謝你的耐心。）小張這麼一說，在場的學生都大吃一驚-天哪，這個饅頭師傅竟然會說英語？可是，這真的是他自修英語的成果呀！
小張說，他有三個夢想：「一是出國唸書，二是寫書，三是當一名新聞記者。」他又說：「一輩子總要出一次國，人生才完整。」
如今，很多清大學生特別跑到餐廳，來一睹托福高手、會說英語的饅頭師傅；而小張也說：「我是一個敢於作夢的人！敢在賣飯窗口大膽地說英語，就是對我自己的最大挑戰！」
哇，我真是感動！一個人「輸在起跑點」又何妨？人生路很漫長，只要「變」，就能「通」呀！一個人，不求改變，就一定會失敗呀！
所以，曾有一前輩說：「在天很黑的時候，星星就會出現！」
的確，在逆境中、在黑暗沮喪的心情中，只要勇敢地用腳把憂鬱踢走，那麼，星星就會出現，人的生命，也就會「發現光明」啊！
親愛的朋友們，我相信，不管多困難多難過 天無絕人之路 活著就是有希望！
我更相信，只要突破這層難關，我們將活得更精彩！生命將更加多采多姿！
親愛的！光亮使我們看見許多東西，也使我們看不見許多東西，假如沒有黑夜，那我們便看不見滿天的星辰。
因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，也不是完成沒有價值的，它能使我們的思想及人格更趨成熟，使我們更有能力去承擔一切。
所以，親愛的！當困難和挫折來臨時，我們應平靜面對，樂觀的來處理。

常說天無絕人之路，的確，遇到壓力挫折的時候，換個角度觀看，或許壓力就變成甜點。許多挫折度過，人生的境界會跟著提升，只要轉心念，就跟著轉命運。「沒有走不過的路，只有想不透的心」，累積許多經驗，在面對許多不可能的的事情時，都能輕易的度過，因此人生更加豐富。