ANGEL89 的 豬頭之窩

朋友,是一種會幫助你成功的東西,卻也是會把你推入萬仗深淵的人
朋友,是一種表面上與你合得來,暗地裡卻常常出賣你的人
那在朋友中,要怎樣才可以交到不會背叛並且會支持你的朋友呢?
那就只有你用真心來交他這個朋友,而他也用真心來回應你!
這樣,在雙方都付出真心來交朋友的情況下,那就是真正的朋友
在平常會找你出來玩,每天都跟你過的很快樂,但是卻在你有難
需要幫助時,棄你於不顧,這樣的人是朋友嗎?
答案是:不是
真正的朋友會再你有難時,會以他能力所及的範圍內幫你一把
真正的朋友會再你要誤入歧途時,會適時的阻止你繼續下去
真正的朋友不會要求你的回報,因為這對他來說只是對一個
朋友該有的幫助,但是,別忘了,就算是他不求回報,但是還是要給的!!:)

燈光昏暗的咖啡廳裡,
我一人獨自坐在角落,
呆呆地望著窗外下著點點的細雨,
彷彿想要藉著週遭人聲的喧嘩
以掩蓋心中的孤單與寂寞,
然而形成的強烈對比,
卻一再的提醒著我的孤獨,
今天是個寂寞難耐的夜晚,
只有朦朧的細雨,
陪伴我到天明

我全身沾滿著鮮血,手裡揮舞著寶劍,
憑著我心中堅強的信念,奮勇殺敵,
在那盔甲下的身軀,滿是傷痕,
每道傷痕中,都有著屬於它的榮耀,
寶劍斷了,可以再造,
盔甲破了,可以再補,
但是心中的信念碎了,
卻無法挽回

微風輕吹..卻吹不走我的落寞...
艷陽高照..卻照不亮我的四周...
清水慢流..卻流不進我的心底...
在我的周圍..永遠籠罩著黑暗...
透不出一點亮光....
在這黑暗的世界裡..陪伴著我的...
只有名為孤單的好友...
失落..寂寞..懊悔...
彷彿是我最親密的家人....
盤據在我的內心..啃食著我的靈魂...
黑暗像是我的父母...
永遠籠罩著我..不給我任何希望...
光.......在何處?.......

記得以前曾經用手寫過日記 雖然是非常平淡無奇的一天 還是洋洋灑灑
寫了一千字
在網路上寫日記的時候 不知不覺 已經把看這此文章的對象 想成是別人
寫到這裡才發覺兩者間的差異 原來我比較會跟自己說話 所以手寫日記篇幅
總是比較長
我不很擅長與人交談 這麼說也有點偏離事實 話匣子一打開 一天要說個幾小時
也是有的事
但我很久沒跟人真正地"聊天"了
大多數的時間 我都是與自己對話 這不是人格分裂 當我想到一件事情的時候
它會占據我一部份的時間 去思考它的價值 凡事都喜歡深思熟慮 這樣其實不錯吧?
錯了!我常不懂現在的人為什麼生活步調這麼快 那些說話無厘頭的人總是較受些青睞
無論在男性或是或女性之中 最近我也發現 我常常是扮演傾聽者的角色 或是引導別人
接續話題有的時候 是憐憫心驅使我想分擔別人的憂愁 所以我甘願當別人的心情垃圾
桶 還有些時候 是為了緩和冷場的氣氛 或許 很多時候我這麼做根本是多餘的 因為我
本身無法接收到什麼具體的訊息.
最近 我收斂了點 話少了點 既然 我所做的對人無益卻也無害 那就是沒用處了 應該
拿這些時間做些更有意義的事
更重要的一點是 我身邊竟沒有一位傾聽者...我所有的煩愁 都是向
上帝傾訴 雖然這絕對是世界上最好的管道 但我不免感到寂寞
與身邊的人在一起 我只是不斷地不斷地接收他們的訊息 但沒有容我
立言之處 是我要求的太多嗎? 我所要的傾聽者 並非真的聽我說一些人
情冷暖或是憤世嫉俗的道理 就算真的有 基於雄性的本能 我未必會把
自己的弱點暴露給另一位雄性 我要的 僅僅只是"分享"那麼簡單而已
但是...我不想說沒人做得到 這是很簡單的事 只是你們忽略了
你們不去重視 你們從來不去思考"分享"的價值!
你們都只想到自己 所以 最後會發現 一開始交友的圈子逐漸
擴張 後來又慢慢地縮為一個小圈 到最後有一天大家要分開了
卻一點也不會感到悲傷 不是因為在一起歡樂的時光不夠多
而是因為玩太瘋了 你知道找樂子是多麼容易的一件事 離別憂傷嗎?
一點也不!
只有那些一起奮鬥過的 一起流過淚的 朋友
才會真的被我們紀念
你跟他可以是無話不談好兄弟 彼此勉勵 同甘受苦
但即使你們什麼都不談 也不自覺地從內心流露出一股暖意
這就是我要的!
我的好朋友 我願你們不要看到此文 因為當我明白男性之間
認真地談起友情真是令人難以啟齒的事 就像兩個坦誠誠相見地大男人一般
不協調 我便暗自發願你們不要窺視到我這柔弱女性化的一面...
我的好朋友 我也願你們都看到此文 因為我期望我們的友誼長存
即使我知道 你們一定不都懂得我所說的 但我希望
哪怕是只有一點
我也希望...

我一個人 並且享受著這一份寂靜
試圖去關心身旁的人 以為助人為快樂之本
但是並不是真的快樂 沒有人懂我 也沒有人試著來了解我
笑的越大聲的人越寂寞 這話一點都沒錯
那些人在人群中盡情的搞笑 私底下卻很沉默 也許是他們不
能離開團體 大多數的時間 他們用笑來掩飾自己的寂寞 談論
無關痛癢的問題 無厘頭的玩笑
笑過所有人的夢想後談起自己 卻只用沉默帶過 秘密永遠只藏在心裡
那內心奧秘 是女人專屬 閒雜人等休想過問
某一方面來看 比女人還女人 也許 這就只是那些男人所能扮演的角色
男人最好的朋友是女人
所以我沒有最好的朋友 我沒有一位女性朋友 我曾經有的 但交女朋友
後為了不讓對方擔心 主動地切斷女性友誼 而我得到的不是忠貞
的對待 是背叛
我渴望友誼 又時時刻刻躲著友誼 害怕一不小心 友情萌生愛情 那就失去了本意
所以只能躲在遠處欣賞著喜歡的人 再發展下去會變成什麼局面也能先預見 只想在
鑄成大錯前力挽狂瀾
終究一個人嗎?也許只要不把事情想的那麼複雜就好 但是當一個人真正了解什麼
是愛,什麼只是替代,就很難不把兩者拿來比較,有的時候在比較之下,那值得去追求的
,就是奢侈品了,所以才會有那麼多人選擇替代品吧.
好比有一天在一個機緣下,有幸去開藍寶堅尼,從那以後終於知道什麼是極品,回到
現實面,身上只有一百萬,所以只能退而求其次去選擇toyota,然後以後看到藍寶堅尼
從旁呼嘯而過,永遠只能看著車尾燈嘆息 看著自己的儀表板捶胸頓足 以後再也提不起
動力去追求曾經擁有的理想
我不想那樣 無論是愛情 友情 理想,總讓我有個機會去努力再說,不想盲目的混日子過一生
我不是生來就擁有許多優秀條件,正因如此我有非得努力的背景
在天上的父,我過去所許的願祢已成就,願祢再次成就我以後的事 阿們

為自己的執著爭一口氣是為了什麼
在沉默之後 是該懷念過去偽裝而能永遠微笑
還是對於面對嘲笑奮力反抗的火爆性格肅然起敬
在沉默之後 也只是懦弱才會假裝勇敢
在沉默之後 一切都變的不知所云

期待越大失望就越大....
走在一個人的路上...眼睛的焦距不知道放在哪裡
看著一堆人上線的及時通...卻沒一個可以與我聊真心話....
網站看到無處去時....還是沒有人回覆我的文章
難道~懂我的人真的部會出現嗎?
開著電腦發著呆...期待也變成了失望...

看著一張張過去的日記
心裡沒什麼想法
放空自己在空氣中
浪費著最後一個暑假
頹廢的心已經振作不起
越來越墮落了
走到末路會是什麼
感覺不到眼前有絲毫的光明
只有日復一日重複著一樣的生活
過去都過去了
載也沒有自己個光環
只能為了別人而活
有如行屍走肉般
看著別人幸福
自己卻什麼也抓不到

外表堅強內心脆弱...是我??沒錯!!就是我...
好累...累到想撞豆腐吊麵線....為什麼...不知道...
每天帶著笑臉在班上走來晃去...可是別人知道我的空虛嗎?
累的想哭...想愛卻不敢,無助無助千百個無助........
什麼是勇氣在我身上根本找不到...到底有誰能知道我關心我?
電視上不是常演嗎??偶而還會發生在我身邊所謂的朋友......
而我呢??默默的祝福,總是這樣,一直都是...
我的你在哪裡??到底在哪裡.................

每個夜晚,靜靜的在電腦前
想找個人聊聊卻是那麼困難
等待等待還是等待的MSN
掛著至少3小時吧....一切都是安靜的虛無的...
看著前不久才跟我哭訴與男朋友分手的人
這時無名的相片簿卻是兩人甜蜜蜜的出遊照
該笑還是該哭這時我不清楚....
很多人跟我說"你便的好沉默喔!!!"或者"你以前不是很多話嗎??"
我只能給個微笑吧....不然呢??
一個人的生活...讓我看盡了一切的虛實
一個人的生活...讓我在下著細雨的午後可以多喝杯紅茶順便讀本書
一個人的生活...我才知道是那麼空虛無力
我不墮落也不積極..線再成了一個四不像...什麼都不像
心裡的門不開...不是因為沒鑰匙...是因為沒人拿鑰匙
未來誰會來打開這扇門??

也許 我病了
生病了也不知道
前幾天加班，騎車在冷冷清清的街頭，我都不自覺的繞路，
不管怎麼走，每條路都勾起自己不同的回憶，也讓自己的身影更想得落寞。
『耶，那個誰誰誰，要去當兵了。』
『那個誰誰誰，好像去了哪家公司上班了。』
『那個誰誰誰，如何如何....』
自己明明在生活中認識的人，卻像是變成了傳說中的人物，得依靠別人來說起。
之前生活中認識的人，開始慢慢消失，可能得去服兵役，可能去外地工作，也可能出國唸書，
開始進入新的規律之中，起床、上班、午飯、上班、回家、睡覺、起床，陷入一種迴圈；
這迴圈總是讓彼此認識的人，越離越遠，遠到總是有種是否認識對方的錯覺。
熟悉的臉孔，替換成了新環境的同事，習慣的生活，轉變成了跟打卡機時間爭奪戰。
平常一付臉孔，工作一付臉孔，下班一付臉孔，別人在你面前跟你在別人背後又是不同的臉孔。
每個場景，不同的人，每天都得挑選不同的臉去應對，久而久之，是否自己還記得原來的面貌呢？
當然也有想做自己，卻也得開始學習這門偽裝學問的笨蛋。
城市人都染上了這病症，即便表面上看不出來，就算臉上笑的怎麼開心，心底卻依然被那病給盤據了小角落。哈，或許這病，根本就沒有分城市或者是鄉下，應該是自己的牽強附會，畢竟---寂寞，像是流行性感冒，看起來沒什麼，卻苦受其害，想預防，就是沒有根除的方法，隨時都有可能出現，隨地跟著自己。
人們開始有了抗體，會去憑藉著某些人事物來減低這種病症帶來不適。染上這種病，會漸漸遲緩著自己的動作，有時候連該伸出援手的時候也會忘記；慢慢的減低對週遭的感應，少了該給的關心；不管天氣冷熱，也會拉緊自己的衣服，讓自己的心房只能為自己提供溫暖，像是很多不經意的前兆，自己卻不曉得原來已經生病了。
學著抽煙，讓嗆鼻的煙味讓頭腦能夠清醒，開始喝酒，使酒精暫時麻痺大腦的思考，放縱，像是唯一的止痛藥。
跟著大伙聚在一起，忘了那些不好跟不爽，至於散場後怎麼辦，就等散場之後再來談。
寂寞的開頭，是一無所知；寂寞的過程，是一種拉鋸；寂寞的終點，對自己來說是什麼呢？

~看著昨天的自己 笑的那麼開心
   因為有你們的在身邊　什麼都可以很簡單
　 望著今天的自己　笑容已經慢慢蛻去
　　不是因為你們的遠離　而是簡單離我而去
　 閉上眼睛深吸口氣　感受那殘留下來的過去氣息
   原來我們都有相同的原因　使彼此開始產生距離
經歷同一個名叫做"成長"的點　披上了掩蓋過去的外衣~

聽   有一個聲音　它叫我要撐著　該堅強一點
它說　　不要輕易的被打倒了　　聽到了嗎？
它流下了眼淚　　我沒力的雙手　　輕輕的拭去它臉上的真實
躺在這裡　　沒精神的看著天空　　眼神又是如此的空洞！？
看著自己的傷痕越來越多　　我明白自己會越來越脆弱
也終究離死亡越來越近　　更注定了殘忍的結局
看　　有一道光線　　它說你該認了　更該放棄了吧
它看出了我的所有軟弱　　還有一些焦躁
它說你該勇敢了　我沉默的低著頭　　輕輕的拿開我臉上的謊言
看著鏡子　　畫面浮現出我的臉　　眼神又是何等的堅定！？
我看到了　　也聽到了　　
用心、專心，妳將會看見我的臉
不要害怕　　因為我永遠在　　不要哭泣　　因為我們沒有分離
只是它在告訴我　　不早了　　認真的時候到了
我有了兩個選擇　　
一、選擇你的幸福
二、選擇你的人生
我只說了　『我的幸福就是人生』
它又再次流淚　　我照常拭去它臉上的真實
它微微的露出了一絲笑容　　輕輕拍著我的肩膀
『你是懂的珍惜幸福的人』它這麼的對我說著
來了　，　又走了　，　我也懂了　。

在死亡與生存之間 看得見的是誰的溫柔?
夠深的刀痕才能體會死亡 靈魂出竅後卻想抱著自己哭泣
我了解人生的成功與失敗
我了斷人生的將來與現在
沒有誰慫恿 沒有妳以後
我接近地獄還是觸的到天堂
不懂眼前模糊的世界 爭的名和利
不懂身後殘酷的遺憾 留的名和利
你背離了我的世界 也跳下絢爛的沉淪
我拉著你 無止盡旋轉向下
我放手讓你自由 也離開你給的小小囚牢
在死亡與生存之間
那紅色的虹 離我動脈還有幾分的距離
在一切結束的時候  親愛的
我不需你太虛偽的眼淚 更不需鮮艷的玫瑰
我墳前不用刻上我的名 也不用讚美我的成功
在我決定這一刻 一切的罪過
已經結束也重新計算.....
我會在地獄等著你 即使你身在天堂
即使你是美麗的天使  我看見的只有你虛偽真實
我會留下一個位置  給 你
給一個真正的惡魔 虛偽的天使.......

一次次的打擊，你一次次的離開。也許這就是你所謂的愛我。如果不愛我就請別在傷害我。
我很脆弱，我沒有想像中那麼堅強，知道你不是一個好男人，可是我就是那麼愛，覺得自己好賤。為何幸福總是那麼短暫，總是來不急抓住，而我的幸福一次次的離開了我，也許他們根本不屬於我吧。我們這個年紀的愛沒有真愛，只有性愛，你總是說我還小，像個長不大的孩子，犯錯了你會罵我，教我怎麼做，呵呵，我總是那麼不爭氣。沒有你在身邊我真的不知道以後會怎麼辦，會不會繼續闖禍，我知道不管怎麼樣，你不會在回頭看我一眼了，你的心呢，你的心不在屬於我了，而我的心死了，在你離開我的那一刻。
是我不好，是我忘不掉你，可是如果你對我的愛是種同情那我情願不要你的愛，我拿得起卻放不下，我承認我小氣，看見你和他在一起我會難過，會吃醋，也許我們認識就是一個錯誤吧，1個月了，第2次離開了我，在過3天就一個月了，上次你給我的打擊還沒痊癒，這次你又給了我致命的一擊。不知道這1個月是怎麼過來的，天天麻痺自己，天天過著日夜顛倒的日子，為了不想你，可是真的做不到，眼淚流乾了，我只想說我好想他，我的最愛，不知道那裡好，但就是那麼的愛。
窗外雨一直在下，想起了以前和你在一起的日子。好開心，好幸福，而現在呢，只有回憶，回憶好甜美，可是卻不能一直活在回憶裡，把你放在心裡最深處，想知道你還會來找我嗎？好想你，我哪也不去，我會在原地等你回來，即使沒結果，我還是會堅持，不管多久，只希望現在你和她能好好在一起，寶貝，要幸福，記得不開心的時候還有個我在等你。
呵呵，我好傻，也許這一切都不可能了，但是我還是抱著一絲希望，當希望變成絕望時，也許就是我放棄的時候，你不屬於我了，曾經那個給我幸福的你，要過得比我好好嗎？

每一次默默的放棄，放棄某個心儀已久卻無緣份的朋友，放棄某種投入卻無收穫的事，放棄某種心靈的期 望，放棄某種思想，這時就會生出一種傷感，然而這種傷感並不妨礙我們去重新開始，在新的時空內將音樂重 聽一遍，將故事在說一遍！因為這是一種自然的告別與放棄，它富有超脫精神，因而傷感得美麗！ 曾經有種 感覺，想讓它成為永遠。過了許多年，才發現它已漸漸消逝了。後來悟出：原來把握在手的不一定就是我們真 正擁有的，我們所擁有的也不一定就是我們真正銘刻在心的！繼而明白人生很多時候需要一種對寧靜的關照和 自覺的放棄！
  世間有太多的美好的事物，美好的人。對沒有擁有的美好，我們一直在苦苦的嚮往與追求。為了獲得，忙 忙碌碌，真正的所需所想往往要在經歷許多流年後才會明白，甚至窮盡一生也不知所終！而對已經擁有的美 好，我們又因為常常得而復失的經歷而存在一份忐忑與擔心。夕陽易逝的歎息，花開花落的煩惱，人生本是不 快樂的！因為擁有的而時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。對萬事萬物，我們 其實都不可能有絕對的把握。如果致意去追逐與擁有，就很難走出外物繼而走出自己，人生那種不由自主的悲 哀與傷感會更加沉重！
  明白的人懂的放棄，真情的人懂的犧牲，幸福的人懂得超脫！當若干年後我們知道自己所喜愛的人仍好好 的生活，我們會更加心滿意足！「我不是因你而來到這個世界，卻是因為你而更加眷戀這個世界。如果能和你 在一起，我會對這個世界滿懷感激，如果不能和你在一起，我會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛 和感激－－感激上天讓我與你相遇與你別離，完成上帝所創造的一詩！」
  生命給了我們無盡的悲哀，也給了我們永遠的答案。於是，安然一份放棄，固守一份超脫！不關紅塵世俗 的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，更不管握在手中的東西輕重如何，我們雖逃避也勇敢，雖傷感也 欣慰！
  我們像往常一樣向生活的深處走去，我們像往常一樣在逐步放棄，又逐步堅定！

今天很難過,整個人好像失去了靈魂,只剩下了軀殼了，你去了哪裡呀，我今天一天都吃不下飯，很擔心你，他們打了一天的電話問我你去了哪裡，我又怎麼會知道你的去向呢，你也沒有跟我說一聲，你真的就這樣不知不覺的離開嗎？為什麼不和我說一聲，你知道我會很痛苦的，因為你是我的全部，我天天在擔心這麼一天，然而今天好像你真的離開了，我真的不想去相信，真的是事實嗎？大濱你真的忍心就這樣悄悄地離開嗎？你真的一點也不想念我嗎？一點也不掛念我嗎？如果你真的離開，你為什麼不跟我說一聲呢，我只想知道你身在何方，是否還好！為什麼不說一聲就走了，以前你跟我說你要離開這裡，我以為是說著玩的，沒有很在意，為什麼會這麼快，這麼快就在我身邊消失，你叫我怎麼過得開心啊，我能開心起來嗎？你溶入我的身體，能叫它再次流出嗎？即使能從我的身體裡把你抽出來，我也不願意，因為我要你永遠留在我心裡．你知道嗎？看著你空間裡１１月１０日寫的個人日記發呆了很久，你說要消失，要去尋找魔源，你去哪尋找啊，我和你一起去好嗎？說走就走，真的這麼放得開嗎？想了一天也想不到你會消失到哪裡去，因為你從來沒有告訴我你會去哪裡，很想知道你的一切，很很知道你的行蹤，你能明白嗎？走在大街上，就像行屍走肉一樣，眼前一切事物都好像漂浮在周圍，腳下好似踩著高低不平的路，總想著你的一幕幕，我真的丟失了你了，還能找到你嗎？我走失了自己了，今天真的好難過，心裡有種悲涼的感覺，我真的不相信你的離去，我不想去面對它，我害怕，大濱你還會找我嗎？我心靈的大門永遠為你敞開，我很痛苦，你的心能感覺得到嗎？我知道你不想讓我痛苦對嗎？你希望我過得幸福，過得快樂對嗎？可是你叫我怎麼去快樂，怎麼去幸福，快樂和幸福隨之而丟掉了，因為我丟掉了你，所以它們都離我遠去了．你知道嗎？
他們今天晚都去找你了，個個都是如此的著急，我也很想跟他們一起去找你，可是我還在惠洲，而且這幾天身體還沒有好，我好想去找你，我此時真的什麼都不能做，只能在這裡著急，又有什麼用呢？希望他們今天晚上可以找到你，我只能在這裡祈禱，你能用心靈告訴我，你在哪裡嗎？今夜真的很漫長，望著夜空，此時發現自己心裡好錯亂，望著夜空的星星，總想著你此時也在眺望著，你能看到那顆最亮的嗎，在那很遠很遠的地方，她很孤單，她很痛苦，她在苦泣，她在努力地發著光，你能看見嗎／她在尋找你的身影知道嗎？你沒發現她很孤單嗎，在離地球表面最遠的地方，每天晚上她都在這裡尋找你，可是你又能理解她嗎？她真的不需要你給予她什麼，真的不要，她只要看到你開心快樂，她就滿足了，真的只是這樣而已，你知道嗎大濱？僅此．她不需要什麼物質上的東西，所有的所有都不需要，她很平凡，她喜歡平淡．她不是那種很奢求的女人，你應該很瞭解她，而此時你為什麼好像不瞭解她了，你真的不瞭解她了嗎？你慢慢在淡忘她嗎？我此時心裡真的有太多的疑問了，我恍恍忽忽地坐在這裡寫著寫著，我不知道自己在寫些什麼了，也許你也看不懂了！因為你的心好像已離我遠去了，你不能瞭解我了，我心裡真的好酸，我不知道怎麼辦，今夜我該如何是好，心裡無數次的在吶喊著，上天為什麼這樣捉弄我，為什麼這樣懲罰我！所有的懲罰都向我使過來吧，我不怕，就在今夜，我能接受，去見鬼吧！
長大這麼今天才是最痛苦的一天，感覺過了一個世紀，大濱你在哪裡，能告訴我嗎？我不會來打擾你平靜的生活，我只要知道你在哪裡，只關在一旁關注你，關注你的生活，這樣一聲不吭的離開，我能放心吧，我不知道明天該如何繼續，我真的好像失去自己了，這種日子叫我怎麼活，好想大聲哭一場，可是不能，真的好痛苦！
不管你在哪裡，我心依然跟隨你到天涯海角，依然不變，有一個女孩永遠愛著你，永遠！，永遠在這裡為你祝福，永遠為你心痛，你為什麼不出現！大濱，不管你去了哪裡，我都希望你過得比我幸福，你一定要找到幸福！永遠愛你的人．今天好心痛，不知道你還記不記得來這裡看看我的心情！

夜似乎已經很深了,然而我卻沒有打瞌的意思,好像是從六點多鐘一直坐現在,好像什麼也沒有干,只是偶爾的翻開網頁,看看新聞,看看人家的作品,好像坐得腳有點發麻了,酸酸的很不是滋味,已經是凌晨1點了,外面好似平靜了許多,偶爾還是能聽到,汽車的鳴嚎聲,偶爾也能聽到樓下酒店裡,那些喝酒的人的喧鬧聲,也許此時有的人是很開心的在那裡喝酒,也許有的人卻帶著種種憂傷在那裡喝悶酒,同一個世界,不同人心,不同心境,每個人都擁有自己的喜,恕,哀,樂,每個都有不同的方式傳達,不同的方式發洩,,一個人坐這裡靜靜的聽著音樂,窗外的刮著一縷縷輕柔柔的涼風,透過窗簾,吹進了房間,吹在我的身上,感覺有點冷,頓時湧入心頭,涼遍全身,該再穿件衣服了,不然又會感冒了,,,
寧靜的深夜,偶爾摻雜著一些雜音,最能讓人的心緒溶入心頭,頓時思緒萬千,但終歸是對於一個人,也只能對於這個人進入超越境界愛,,有時想想我自己,覺得有點不可思議,王小娟什麼時候變得這樣多愁善感了，都要成林黛玉了．覺得自己彷彿改變了許多，變得有點猶豫，有點疑遲，有點彷彿了，也許這就是人性的脫變吧！每個人都得經歷各種不同的脫變，都得接受這樣的歷程．一直覺得自己是一個很不細心的人，無論做什麼好像都是表現出這樣的情況，可是對於你，我覺得自己並不是像自己所認為的那樣，你的每個眼神，每個神情，每句話語，每個言行我都會很記得，埋藏在心裡，因為怕它會腐爛，所以偶爾就會拿出來曬曬太陽．我很在乎你的一切，都超過了自己，我不知道你過得開不開心，每天的心情好不好等，我每天都會關心這些，因為我希望你每天都能過得很開心，每天都過得很充實．然而我過得怎麼樣，我不想讓你知道，知道也罷，因為我每天都天都過得很開心，看著你開心，我會更快樂，你知道嗎？我只是每天會習慣的想你一次，只是那刻內心有點惆悵而已......
因為太愛你，所以很在乎你，因為太愛你，所以我很思念你，因為太愛你，所以有點恨自己，因為太愛你，所以不能干涉你，太多太多的話語只想匯成一句：很愛很愛你，所以你一定要是世界上最幸福的人，知道嗎？加油哦，你一定要記得幸福，我會為你祝福...........

真的很想你,你知道嗎?我知道你已經在慢慢地把我淡忘,你真的這樣的把我遺忘在某一個陌生的角落裡嗎?大濱你真的要這樣把我忘了嗎?,只是把我當成你生命裡的一個過客而已嗎?我真的不想你把我忘了,不想你把我當擦肩而過的過客,也許我真的好自私!可是我真的好愛你,我不想你就這樣無聲無息的離我遠去......
知道你那天給我的信息,只是一個善意的謊言，你只是不想讓我如此的難過，也許在安慰我吧！我心裡真的很清楚，只是自己也不想承認，因為我不想去相信它是真的，也許我是在逃避現實，我曾經跟你說過，我很喜歡去剖析你說的每一句話，從它的語氣，我會想到很多，也許這樣真的很累，就像你說的一樣！很久都沒有和你聯繫了，我知道你經常在線，也許你真的不想再和我說話吧！我不會怪你！不知什麼時候我也學會了隱身了，是不想讓太多的人來打擾我嗎？還是別的什麼原因嗎？也許是我學會了寂寞，學會了孤單．．．．
今夜真的好安靜，靜得有點害怕，我一個人坐在辦公室裡，偶爾的冷風吹進來，感覺身上有些冰涼，真的有點冷了，今天加班，其實到４點的時候我已經做完事了，可是我今天真的有點奇怪，我不想睡覺，靜靜地坐在這裡聽著張信哲的歌曲，心裡好似思緒萬千，安靜的夜，此時或許只能聽到我思念的聲音，你已經感覺不到了吧！大家都進入了夢鄉了，你呢／對了，記得你以前說過，你每天很早就起來了，相信你肯定起來了，對嗎？早上起來洗一個熱水澡，再洗下頭，出去吃個早餐，這一天的心情會很好，真的！你試試吧！
每天活開心點吧！煩惱會隨之而去！祝你永遠幸福，快樂！我也祝我自己過得開心！
無論你身在何方，我心依然跟隨你到天涯！！！！！！！