ANGEL89 的 豬頭之窩

很多時候我都會忘記了時間，就象突然發現過完的今天不知道是星期幾一樣．
很多時候我都留在一個陰暗的心情，那時的我不小得什麼是我的性格，什麼是我的留戀，什麼是我的痛．
很多時候我已經不再想，我是這麼認為的，因為在我不想的時候我不會痛，其實我已經很久都沒有痛過，不管是難過的時候還是什麼環境我都極少的碰到傷，我不想它脫落，那個痂是一個圖騰，我看不清是什麼形狀，我只是怕我揭開後是一條醜陋的疤．
愛，對我來說太遙遠，你，對我來說是終點..這也許是我最想說的一句話了，可有什麼辦法呢？一下子發現其實我們根本不屬於一個世界，更多的時候是我一個人無助的徘徊在陌生的路上．
誰知道我享受過的折磨？誰懂呢？
叫我如何去面對，面對現在的我，過去的我，未來的我？
朋友，是一個詞，但他的背後蘊涵的不僅僅是息息相關的友誼．
純真不是代表沒有虛假，而愛不是完美更多的是包容．
我包容不了我自己，所以，我選擇不了面對．
經歷多久我才能發現我自己的選擇,流淌多久才能回到原來的方向?
這原本真的是一個很簡單的問題,何以變的如此錯綜複雜呢?有的人說你今晚看的星星在明天它已經不圍繞你公轉.
對了,以前方禎的昵稱叫恒星的恒心吧,其實我很喜歡這個名字,覺得惋惜,因為它不是我心裡產生的專署名詞,這種感覺就象我發現你已經不是你一樣,你是誰呢?當我把曾經比做是你的時候,,現在的就不是你了,我希望是你,所以我習慣的是對話曾經,對,我真的是個守舊的人,我會因為心愛的東西破了而百般希望去尋找一個一模一樣的,然後把破碎的悄悄藏起來.現在想起來真的好笑.這世界沒有完全一樣的東西,包括感情,分於合雖說是簡單的拼湊,我以前一直認為等哪一天回去了,這一段憂傷也會因為幸福而淡忘.
哪裡會呢,如果是夢我還可以決定及時的醒過來然後又重新開始我喜歡的夢.
悲哀的這是生活,無止盡的改變的生活,我真的發現了自己的渺小,就象一個滿月的孩子,只希望依偎在父母身邊,看者他們的微笑然後跟著微笑.我真的不願意去想太多的東西了,包括你,包括現在.
很多事我真的無能為力,我確實想過去辦好,我在某些方面是相當專心的,一點不邋遢.也許我確實累了,每天都覺得吃力,恩,是的.我真的累了.
相見不如懷念,懷念已經是我最大的安慰了.

其實,我手心裡還留著.........

聽著這首《白狐》，這首憂感的歌，眼淚又不爭氣的流下，也只有獨自一人時，才能勇敢放鬆，默默品味這鹹鹹的滋味。
　　從結婚到現在已五個年頭，年齡的日子很快，婚姻的日子卻很漫長，不知什麼時候是個頭，不知自己到底能堅持多久，好像被別人套上一道又一道枷鎖，壓得喘不過氣，五年的酸甜苦辣我已都嘗試，為什麼甜少苦多，這難道就是我的宿命，總感覺命運在捉弄我，在嘲笑我，我活的好累好累……好想好想……停下歇歇腳，睡了不再醒來。
　　今天是昏暗的一天，我和老公又吵架了，不願回憶，不願提起太多的傷感。可是我無處發洩的太多，以至於有了女兒後，一直忍讓生悶氣，得了嚴重的乳腺增生。我的性格很懦弱，每次吵架後想哭，卻無處哭泣，默默的自由也沒有，因為凶凶的老公決不允許，如果讓他看到我哭，會大發雷霆，小則沒完沒了的罵，大則要動粗。想想吵架的日子我就後怕，可是今天他居然用女兒的水壺，滿滿的一壺水，砸向了還愛著他的妻子，身體的痛不算什麼，可是心靈的痛真的很難醫治，一次比一次疼。
　　看到聽到別人的老公，對心愛的女人知冷知熱，我好羡慕；別人的老婆能對老公發個小脾氣，我卻不能；別人的老公，會對心愛的女人，說聲對不起：老婆，我錯了；而自己呢，只有向他陪理道歉，也許有人會看不起我，說我沒骨氣，可是我又能怎麼様呢？和他拼個你高我低，結果可想而知，受傷害的不止我和他，最受傷害的是無辜的孩子。老公脾氣暴點，不願服輸，也只能讓著比我大的老公，所以婚姻不是兒戲，選擇時一定要慎重，如果你被套上一層厚厚的枷鎖，想解開它，真的好難。
　　家和萬事興，祝願沒走近婚姻殿堂的，有情人終成眷屬！走近婚姻圈子的人，好日子幸福美滿！只要睜開你的慧眼，幸福大路會向你敞開，好日子會向你招手！

一時間，感覺了無生趣，只感在異質的塵世中自己的不適、孤獨與悲哀。生活種種，寂寞種種，到頭來，一切皆空。
　　
　　很多時候，這樣問自己，活著為了什麼？與大人物不同，他們有著與之具來的使命，生，為之取，為之成，死，未必為之敗。一條條痕跡交錯，卻是清晰而明瞭，終究因為痕跡的盡頭有個目標。
　　
　　很多人求名，很多人求利，生命的態度不同，本就無可厚非。如我這般的遊子卻是永遠在生命的角落裡徘徊，似乎在尋找著，在等待著，尋找什麼，等待什麼，我卻是說不清楚，或許冥冥之中，早有定數。但是，我卻不信，定要親自到碌碌紅塵見證人生那命運之早定。
　　
　　芳菲散盡，月華清冷，又是深秋，秋的悲風散了千年，至今仍未散盡。窗外夜涼如水，冷風似刀，窗前孤燈一盞，徹夜不滅，仿佛只有這樣，才能感覺自己還存在著。那破空而來的一刀，早已將心劃破，我不知出刀的人是誰，也不想知道是誰，那淡淡的血絲，被風一吹，就幹了，只留下一道淺淺的傷痕，傷好了，也就忘了。於我，這，已夠了。
　　
　　獨立絕頂，卻顯出一份無奈之外的灑脫來，我不禁啞然。既然註定了我無法擋住那一刀，或早或遲，對我而言，都是一樣。以我這種性格似乎應該是虛幻中的一個模糊的角色，沒想到卻被我自己給演繹出來了，還是那樣的淋漓盡致。或許，我是十二緣起之外的一個，對生命，快了半拍，對生活，慢了半拍，佛主也曾無數次地點化於我，奈何，我是一塊冥頑不靈的石頭，只願靜靜地躺在河邊，風起雨來，雲破天開，於我，皆空。
　　
　　“落拓江湖載酒行，楚腰纖細掌中輕。十年一覺揚州夢，贏得青樓薄幸名。”醉生夢死中，見得靈魂已離我遠遁，我試圖抓住，卻只留下一片幻影。只好掬一泓清潭，映我形跡，竟然落寞如斯，蒼涼如是，劍眉，星目，俊逸一如往昔，十年，彈指即過，紅塵歷練已滿，滄海孤舟，我，仗劍而來。于煙水縹緲處劃破虛空，一朝化劍出而蕩碌碌紅塵，本以為早已智珠在握，再見你時，定可淡然處之，沒想到，卻是分離愈久，思念愈深，終是作繭自縛，不可自拔。
　　
　　今夜，無月。我獨坐靜思。蓮塘夏荷青青，風中飄過一縷淡淡的幽香，似是為我這獨歸的人，一滌凡塵之心。歲月急逝，快如流星，韶華已去，鬢間已生華髮，十年前，我留下了決絕的身影，你倚門淚眼相送。十年後，我躍馬歸來，最想見你迎門輕笑的嬌顏。卻不知，與我一別，早已耗盡了你的心力。唯留這一塘夏荷與我，守侯著曾經風中的約定。你既算定我會歸來，為何又如此行色匆匆？這一塘夏荷，是你的最愛，亦是你親手所栽，而今，凝碧池前，芳塚依然，只是玉人不在。我輕撫三尺青鋒，定定凝視，卻見如花嬌顏盈立其間，幡然而悟，出刀的人，已長眠於此。
　　
　　輕輕解下長劍，淩波微起，蘭舟已立於塘心，依稀見你輕撫青蓮，顰輕笑淺，秋波流轉處，盡顯你恬靜之姿，安詳之美。然而，此情可待卻成追憶，只有折一支夏荷，伴你於天上人間，碧落黃泉。
　　
　　秋去冬來，梅花遍開，殘荷擎霜之枝猶在，我結廬而居，陪你於塚旁。一點梅心，孤逸輕盈，我知道，我已循著你我的約定完成了我的一生，剩下的，就讓它隨清風飄散好了。

　　 人生種種皆為夢，數十年後盡化空。死有何懼，生有何歡。

我們生活在一個五彩斑斕的世界，在這個世界裡不光有著美麗的風景，同樣也有著不同個性、不同氣質、不同人格魅力的人。在漫漫的人生旅途中，你會相識、相遇很多的人，不同的人身上有著不同的品質及魅力，欣賞、喜歡和愛便成了我們最難把握的尺度。

　有人說，男人和女人最重要的是相知、相愛。其實，在你的一生中，真正能打動你的人，遠遠不止一個，都去相愛嗎?很不現實，愛是一種用心投入的狹隘的情感，它美好但獨立而排他。當你愛一個人的時候，便想完完整整的擁有他，包括他的思想、他的情感以及他整個人。但每一次的感動過後，你又能長久的擁有嗎?沒有永遠不變的思想，也沒有永遠唯一的情感。所以重要的不是愛，而是欣賞優秀的人身上會散發著誘人的光彩，他不僅吸引你，同時也吸引著和你同樣有著鑒賞能力的人。就象美麗的風景，它的存在不是為了一座山、一片曠野，而是為了整個自然，是為了點綴這美麗的世界，是為了讓更多的人去賞、去品味、去陶醉其間。


　不同的人、不同的品味，會對同一幅景象產生不同的感覺。晶瑩的雪山有著冰清玉潔的美，潺潺的小溪有著清秀自然的美，波瀾壯闊的大海有著寬廣豪放之美，每一種美都給人不同的震撼。每一個人都是有血、有肉、有靈魂的，他們的身上同樣散發著不同的美，每一種美好的品質都是誘人的。


　任何時候，學會用欣賞的眼光去看待世界，看待你周圍的人，你便會更坦然地面對一切了。人性的弱點就是想佔有，想佔有自己喜愛的一切東西。但人又是有思維的，這種思維隨時都在變，沒有一種情感是永恆不變的。所以，不要奢望你能擁有很多，用一種平常心態去欣賞一個人，就象欣賞一幅畫一樣，你會很快樂，也會很坦然。


　 當你用一種平常的心境去認識一個人、結交一個人的時候，你便會沒有了一些私情雜念，你們便可以自由隨意的交往，心也便會一點點的交融，真正的朋友便會在你欣賞的眼光中向你走來。


　友情同樣是生命中不可缺少的東西，在你擁有了很多真心朋友的時候，你才會覺得生命的快樂。擁有一個好朋友，比擁有一段感情要平實得多，在人的一生中，每一次用心的投入都是一種傷害。而朋友則不同，你可以在擁有朋友的同時，體味到人性的純美、真情的可貴。友情同樣是一種愛，一種更高尚、更至誠的愛。這世上樹葉有千萬片，這世上人有千萬種，不一定都要相愛，不一定都要相守，只要學會欣賞。

有一種感情叫無緣，有一種放棄叫成全

    許多的事情，總是在經歷過以後才會懂得。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實，生活並不需要這麼些無謂的執著，沒有什麼就真的不能割捨。學會放棄，生活會更容易。

　　學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心。這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。曾說過愛你的，今天，仍是愛你。只是，愛你，卻不能與你在一起。一如愛那原野的火面合，愛它，卻不能攜它歸去。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能擁有的遺憾讓我們更感眷戀；是夜半無眠的思念讓我們更覺留戀。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。

　　收拾起心情，繼續走吧，錯過花，你將收穫雨；錯過他，我才遇到了你。繼續走吧，你終將收穫自己的美麗。
一個永遠不想失去你的人，未必是愛你的人，未必對你忠心耿耿。有時只是這種腦袋不清的強烈佔有欲者，他們才會做出各種“損人不利己”的事情，還如此理所當然。

　　在心中如果有“曾經擁有就永遠不要失去”的偏執狂與佔有欲，越想要獲得愛的永久保證書，只會越走越偏離。

　　誰說喜歡一樣東西就一定要得到它。有時候，有些人，為了得到他喜歡的東西，殫精竭慮，費盡心機，更甚者可能會不擇手段，以至走向極端。也許他得到了他喜歡的東西，但是在他追逐的過程中，失去的東西也無法計算，他付出的代價是其得到的東西所無法彌補的。也許那代價是沉重的，直到最後才會被他發現罷了。其實喜歡一樣東西，不一定要得到它。有時候為了強求一樣東西而令自己的身心都疲憊不堪，是很不划算的。再者，有些東西是“只可遠觀而不可近瞧的”，一旦你得到了它，日子一久你可能會發現其實它並不如想像中的那麼好。如果你再發現你失去的和放棄的東西更珍貴的時候，我想你一定會懊惱不已。所以也常有這樣的一句話“得不到的東西永遠是最好的。”所以當你喜歡一樣東西時，得到它並不是你最明智的選擇。

　　誰說喜歡一個人就一定要和他在一起。有時候，有些人，為了能和自己喜歡的人在一起，他們不惜使用“一哭二鬧三上吊”這種最原始的辦法，想以此挽留愛人。也許這留住了愛人的人，但是這卻留不住他的心。更有甚至，為了這而賠上了自己那年輕而又燦爛的生命，可能這會喚起愛人的回應吧，但是這也帶給了他更多的內疚與自責，還有不安，從此快樂就會和他揮手告別。其實喜歡一個人，並不一定要和他在一起，雖然有人常說“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”，但是並不是所有人都會快樂。喜歡一個，最重要的是讓他快樂，因為他的喜怒哀樂都會牽動你的心緒。所以也有這樣一句話“你快樂，所以我快樂。”

　　喜歡一樣東西，就要學會欣賞它，珍惜它，使它更彌足珍貴。

　　喜歡一個人，就要讓他快樂，讓他幸福，使那份感情更誠摯。如果你做不到，那你還是放手吧！所以有時候，有些人，也要學會放棄，因為放棄也是一種美麗

[轉載] 誰都不是誰的誰

曾經相信愛情 現在不相信愛情 不相信愛情 並不是被愛情所傷 是因為我們長大了 我們沒有經歷過那種至死不渝的偉大愛情 所以我們不相信愛情 愛情真的可以像放羊的星星那樣永不改變嗎  我不知道
  
      記得有一首很有趣的歌，“我不想我不想長大，長大以後就再沒有童話，我不想，我不想長大。。。”

是啊。在長大的過程中，我們不斷地擁有與失去。古語雲：有得必有失。魚和熊掌往往難以兼得。只是在得到的同時，我為自己曾經的失去而感到無比的痛心與鬱悶。

成長，意味著一個人從幼稚轉向成熟的過程。成長是甜的，因為它使我們成熟，使我們擁有智慧，領悟人生；成長是酸的，因為成長在純潔與偽裝的交匯處總會令人有中無以名狀的辛酸感；成長是苦的，因為在成長的過程中，多少幻想被擊破，多少難堪的事實被揭示，雜童真的純潔無邪與現實的殘酷與冷漠的交融中，我們往往會品嘗出一絲絲的苦澀，一抹抹的痛心。再純潔，再善良的心在看多了冷漠無情的現實後都會變得堅硬，變得無情，變得殘忍。可惜，我最害怕看見的就是這種場面。

我害怕成長，正如我不想長大一樣。

可惜，時間匆匆，歲月雜梳縫間飛快流逝，面對漸漸成熟的年齡，除了接受，我又能做寫什麼呢？無力也好，無心也罷，我們終要接受。

接受不能接受的，這就是生活。
遇到幸福，我們要重複幸福；遇到不幸，我們要淡看不幸。

這個世界上，除了自己，沒有人能陪伴我們一輩子。學會把淚裝在心中，就會結出堅強的花。

不想被別人打敗，就努力使自己變得更強吧！

面對那些曾經傷害過我們的人，請微笑吧。因為，是他們使我們得到了更豐富的人生經驗，是他們激起了我們要變得更強的心！

幸福是一場花開，我們都是好孩子，我們都會幸福的。。。

[轉載] 永遠無法相交的兩條平行線

天際邊，有兩條平行線，他們就那樣平行著，日日夜夜，年年歲歲，無論日月如何的更替，天地萬物如何的更新，他們，始終平行著……
　　也許，他們也曾試著靠近對方，他們也曾深深的眷戀過，但是，無論如何，也任憑他們如何的努力，他們終究逃不過命運的捉弄，因為，平行的兩條直線，是永遠也不可能有相交的一天。

　　很久很久以前，天際邊原本是也有兩條直線，但並不是人們今天所見的，他們是直線A和直線B，他們垂直著，有共同的交點，有共同的快樂，他們忽而變成牆角似的垂線，忽而變為“十字形”，那時，就連閃閃的星星，皎潔的月亮也為之黯然失色。早晨，當太陽發出第一縷曙光，夜晚，直至月亮閃動著溫柔的光亮，他們，都幸福相依著。

　　然而，幸福的時光總是短暫的，短暫得讓人心碎。最終，由於種種原因，直線A和直線B最終選擇了分開。

　　於是，某日，當人們偶爾抬起頭仰望天空時，再也看不到垂直的兩條直線了，在那遙遠的天邊，也只剩下一條直線在孤單的懸掛著。

　　就這樣，直線A一個人不停的漂泊著，儘管笑容時時與她相伴，而她也似乎生活得很快樂，然而，有一種情感，永遠也只能自己一個人能體會，那就是――孤獨。直線A笑容滿面，內心憂鬱。

　　但無論如何，時間永遠也不會為憂鬱而止步。日子仍舊一點點的流逝。時間的飛逝，雖使直線A淡忘了往事，然而，卻沖淡不了她的憂愁。直至，直線C的出現…。。

　　與直線C相處的日子裡，直線A的臉上慢慢的出現了久違的真心的笑容。但是，她也沒有為此而減少憂鬱，她的內心在矛盾著，因為，往事留下的傷痕仍歷歷在目。她嚮往，可她懼怕，她迷茫……是不是當幸福降臨于人們時，人們首先想到的總是逃避呢？可是，難道人們不知道，幸福往往都是一瞬而逝的，逃避多一點，幸福就離你遠一點嗎？

　　直線A決定淡忘過去，重燃希望，可她還沒意識到，幸福已在她猶豫的時候，悄然消失了。她努力的靠近直線C，希望能拉近彼此的距離，固執的她執著的相信，他們是可以在一起的，永遠永遠！儘管她相信，兩個人相識，一定是緣紛，殊不知，相識是緣紛，離開也是緣紛啊，只不過，相遇是緣紛的開始，而離開是緣紛的結束罷了。她還忘了，她與直線C是兩條平行線，他們是永遠不會相交的。他永遠也只能夠是遙遙相望，永遠也不會懂她的心，因為，他們只是平行線，任憑如何的付出，也只是徒勞的。

　　她終於失望了，她也只能眼睜睜的看著幸福與自己擦身而過……

　　她喃喃的說：來生，一定要找一個懂自己的人啊，因為，如果兩個人互相不能懂對方，那麼，他們永遠也只能是兩條不能相交的平行線，不會有交點，也不會有結果……

[轉載] 心真的會下雨嗎？

一直以為只有在下雨的時候才可以打濕心情,卻不曾想過如此豔陽高照的日子仍然心情潮濕!

     一直都在學著安慰自己,也一直都在被朋友安慰,卻始終做不到無所謂!

     站在澧水河畔,記憶的閘門也隨之打開,那些記憶中的過往,卻不肯隨那奔騰的澧水遠去,而化成一滴淚,在我心裡永恆!!

     回到家看著鏡中的自己,細數著不讓人知道的傷痛,不再掩藏,讓淚盡情的流淌,讓刻骨的痛舒張....!

    明明孤寂著,傷痛著,明天我是假裝自己很堅強!還是把自己華麗地包裝,在眾人前展現快樂的模樣！而此時的心又有誰能夠明白，明天我又要如何去包裝自已，心又歸何處？？？？

[轉載] 那些感傷的歲月

夜，靜悄悄。偶爾的幾聲蟲鳴，在空曠的夜幕下，有幾分蒼涼。

　　燈光，柔柔的。琵琶語緩緩訴來，幻化為古典女子指尖流瀉的憂鬱。在靜溢的空氣中，平添了幾分寂寞的香氣。

　　就這樣的夜，這麼孤單的一個人，無法抑制思念綿軟地繞在指尖，清澈固執的憂傷揮之不去。思念許多過往的人和事，那些的細節如細雨般紛飛，淅瀝成串串心中的漣漪。不明白自己，那麼多的快樂竟可忽略不計，而那些感傷的往事，卻在歲月的河中風化成顆顆美麗的石子，流過心尖，留下壓痛的痕跡。難忘，也許就是那些次石子碾過心尖時的顫慄。

　　人類的情感總是在感傷中積澱得更為深厚徹底。初入網路時的單純快樂似乎只存在於轉身的那一瞬間。之後的日子，被你牽絆，我就那麼輕易的陷入了你的眼淚。還記得第一次為你守候的那個夜，也是這樣的一個深秋，只是有風，有雨，有點淒涼。你流著淚對我傾訴你在網上的那段情感，你的苦、你的累、你的傷、你的痛，你的欲罷不能。我傾聽，偶爾送去幾句慰語也只是掩蓋自己因之而有了點傷痛的靈魂，從此，心，多了一個憂鬱的身影。

　　網戀就像是沙漠中的城堡，進去時輝煌，出來後便是荒涼。可入城的那一瞬間，有誰會在意城建何處？又有誰會在意城門外那片空曠綿遠的沙漠昭示的悲蒼？一次又一次的傷過之後，你逃出了城堡，獨自一人在酒中飲盡情恨，眼淚漫過那片沙漠，留下一塊孤獨的斑痕。我對你說，種顆樹吧，將這塊斑痕植換為生命。你無語沉默，心很冷，冷得讓我心痛。

　　從此很多個夜晚，我陪著你，從深秋走到了初冬，走過那段咖啡的寂寞。是的，你以酒替咖啡，無數次將自己麻醉，無數次不知酒醒何處；而我卻是以咖啡代酒，獨飲那份牽掛的孤苦濃愁。在那些心疼的歲月裡，曾為你寫下的那些文字如今也已隨那段情事葬于煙雨，論壇早已不再，無處可覓其蹤。想來，竟然有一絲傷感悄至心頭。是難忘那些往事？難忘那些心緒？還是難忘那些文字？！

　　時光如流沙，在指縫中悄悄滑過。如今的你不再是曾經，經過了情感的波折，經過了歲月的洗禮，你已變得更加從容，不會再去追逐那份虛無的精神寄託，那些激情的色彩如今已被歲月磨成蒼白的碎片。憶起那些時光，你會淺笑。而我，看見你眼裡有碎片劃過的一閃而過的憂傷。

　　真心付出的感情怎會輕易遺忘？流走的時光又怎會過往不留下印章？生活中我們追尋的快樂，很多時候都變成了憂傷的配角，是因為生命中最難忘的還是那些心傷。配角可以很多，而主角只有一個，所以，快樂依然是我們的主旋律。

　　只是，憶起那些的人和事，我就免不了憂傷，是因為，在這樣的夜裡，我能讀懂的只有憂傷，讓此時的寂寞回味悠長。

[轉載] 知己

有一種感情，我們不能稱之為愛情！知己，相交甚深，但不能成為眷侶。只能是偶爾在電話裡糾纏，說些無關痛癢的話題，沒有涉及愛，雲淡風清。很長時間不去理會，關愛也不會隨時間的流逝而淡泊。在你最孤寂時，一個電話就能出線在你眼前的人；在你最困難時，他是第一個出現在你的身邊；在你遇到與親人無法言語的困惑時，他是第一個讓你想起而不會擔心會被拒絕的人。
朋友，在生活中是親密搭檔，相互理解與信賴，而且惺惺相惜，工作之餘，心生讚歎，有著共同的話題。偶爾會結伴相遊，聚散中延伸彼此的情誼。
網友，一句問候，一個虛擬的擁抱，溫暖冰冷的世界。偶爾失約，一個電話，一條短信，簡單的關愛。產生獨特的情感，使之心有靈犀，語言傳遞相知相解，在午夜相逢的快樂裡，嬉戲暢談。卻只能思念，相聚在夢中。
有一種感情，我們不能稱之為愛情！雖然有同樣的心動與遐想，同樣的激動與迷戀。乍然相見的喜悅、依依不捨的眷戀，讓我們流連忘返，只是世俗間總有一種約束，沉靜我們躁動的心思，讓感情不可隨波逐流，發乎情，只能，止乎禮。
這份愛，依然可以在陽光下享受呵護，回眸午夜妖嬈時心生柔情，相信自己那婀娜的心姿，在這些柔情的培育中，美麗依然。於是，我們依然可以感恩的接受被愛。
生活，畢竟不僅僅只有愛情。愛情只是我們生活的一個插曲亦或是生命的一部分，悠揚而漫長的歲月裡，更多對青山碧水的眷戀，對大地寬闊包容的胸襟欽佩，對宇宙浩瀚而又神秘的讚歎。妖嬈豔麗的玫瑰只有一朵，燃盡此生唯一的心境卻是如此絢麗。更多時候，陽光，空氣與水都是上天給予我們的恩賜，讓只讓我們懂得生活是如此美麗。
真情，可以平靜的相忘於江湖。君子之交，始於發小的成長而沉澱，亦或萍水相逢，相識恨晚。默默的關愛，深深的理解，靜靜地祈禱，心裡裝滿祝福。揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。
很多愛，我們不能用世俗的方式去承擔，但也逃不過聚散隨緣。
風雨由天，金風玉露，勝卻人間無數。
就是由這樣的感情啊，彙聚成纏綿而溫柔的空氣；就是這樣無心的眷戀啊，讓我們認識自己也認識生活；就是有這樣無緣而有情的瞬間，讓我們輕輕地歎息，深深地愛戀，生命中的晨曦風露，洋洋灑灑的金色與氤氳而升的鉛層。
雖然我們默默關注，守候，牽繫，是一份真摯的愛在流淌氤氳，卻不稱它是愛情

[轉載] 每天給自己一個希望

有位醫生素以醫術高明享譽醫務界，事業蒸蒸日上。但不幸的是，就在某一天，他被診斷患有癌症。這對他不啻當頭一棒。他一度曾情緒低落。最終他不但接受了這個事實，而且他的心態也為之一變，變得更寬容、更謙和、更懂得珍惜所擁有的一切。在勤奮工作之餘，他從沒有放棄與病魔搏鬥。就這樣，他已平安度過了好幾個年頭。有人驚訝於他的事蹟，就問他是什麼神奇的力量在支撐著他。這位醫生笑盈盈地答道：是希望，幾乎每天早晨，我都給自己一個希望，希望我能多救治一個病人，希望我的笑容能溫暖每個人。這位醫生不但醫術高明，做人的境界也很高。

　　在這個世界上，有許多事情是我們所難以預料的。我們不能控制際遇，卻可以掌握自己；我們無法預知未來，卻可以把握現在；我們不知道自己的生命到底有多長，但我們卻可以安排當下的生活；我們左右不了變化無常的天氣，卻可以調整自己的心情。只要活著，就有希望，只要每天給自己一個希望，我們的人生就一定不會失色。

　　每天給自己一個希望，就是給自己一個目標，給自己一點信心。希望是什麼？是引爆生命潛能的導火索，是激發生命激情的催化劑。每天給自己一個希望，我們將活得生機勃勃，激昂澎湃，哪裡還有時間去歎息去悲哀，將生命浪費在一些無聊的小事上。生命是有限的，但希望是無限的，只要我們不忘每天給自己一個希望，我們就一定能夠擁有一個豐富多彩的人生。

[轉載] 守住一顆寧靜的心

曾經我問，人的一生為誰活著，每個人都有著不一樣的答案；有為父母，愛人，朋友，為自己，為兒子．．．還有一個說是為愛而活，活著愛自己也愛別人；這些都是正確的，之所以不同，因為他們的年齡不同，想法不同，夢想也不同．
　　　生活就像一望無際的大海．沒有一天停止過風波，人每天都有著快樂和憂愁．每個人都一樣有，主要還是看自己怎麼樣去面對這些快樂和無名的煩惱．心境就是最重要的，主宰人的感受並不是歡樂和痛苦本身，是心情．
　　　當面對生活的困擾，面對愛後的離棄，此時的我站在人生的十字路口，真的不知道該往哪個方向走，好想就此休息，不想再前進，一個人哭泣著，淚被風吹幹了，模模糊糊的已看不淚的痕跡，突然間發現心底還有一塊寧靜的地方． 優美散文歡迎你的欣賞
　　在受傷，面對挫折時，慢慢的喜歡上守靜．時而讓自己靜靜的一個人想，時而讓自己靜靜的一個人走在月光下遂深的小路．．．．那種寧靜的感覺真的很好，當生活的困擾襲來時，可以丟下負擔，當層層失意包圍時，可以打開窗戶，讓沁人心脾的新鮮空氣走進來，在芬芳甘甜的泥土氣息中尋找一絲的寧靜．．．．．．． 心情散文歡迎提意見
　　守住一顆寧靜的心，你會由衷地感歎：即使我不夠快樂，也不要把眉頭深鎖，人生本短暫，為什麼還要栽培苦澀？
　　守住一顆寧靜的心，你會明白博大可以稀釋憂愁，寧靜可以驅散困惑。世上，沒有人知道遠方究竟有多遠，但是打開心靈之窗，讓快樂的陽光和月光湧進來，寧靜之心便有一支永不熄滅的快樂之歌． 哲理散文謝謝你的閱讀
　　守著一顆寧靜的心，你便不再計較曾經的痛與傷．
　　守住一顆寧靜的心，你便可以不斷超越，不斷向自我挑戰。即使遠方是永遠的遠方，也會誕生一種東西————奇跡。 　

[轉載] 其實我真的很在乎

從愛情上來講，我並不是一個幸運的人。我曾經受過太多愛情的傷，所以我從不敢奢望能得到一份美滿的愛情。我所做的只是遠離愛情，也許我是在遠離幸福，可我不在乎。如果可以不在為愛情受傷，我願意放棄。其實，沒有人不渴望愛情，我也一樣。只是我再也鼓不起勇氣去愛誰，甚至於也害怕有人來愛我。我的心再也無法承受那種刻骨銘心的痛。
　   從我失戀以後，我的心就沒有得到過安靜。日日夜夜都被那種痛苦揪著心，我拼命的找尋著解救自己的方法。我試過用酒精來麻醉自己，可我發現我喝得越多，那些往事就越清晰的出現在我的腦海裡。結果，我只是越來越痛苦。我還試過用抽煙來放鬆自己的情緒，但是，抽得越多，我越發現那紅紅的煙頭，就象我的愛一樣，一點一點被消耗，被燃成了灰燼。
      在這種時候，我才清楚的發現走進我夢的是你，悄然離開我夢的也是你。真想拋棄關於你的一切記憶，用微笑醉成一片安詳。然而，我知道想忘掉過去是對自己的欺騙。在這個不盛產青杏的季節，我卻咀嚼一種酸澀，你無法真正品嘗的滋味。原以為可以在一個不可能擁有的世界裡稍做留戀，原以為生命裡一些無法觸及的東西就藏在這樣落寞的夜晚，遠處的燈火迷茫於無邊的雨幕，每一盞燈的下面都會寫著一個家的溫暖。沒有人能夠印證那已經改變了的無助的心情，也無所探求那從來也沒有能留下的結論。有些往事似乎已經遺忘了，或者說只是不再想起，因為總覺得有很多很多個明天可以繼續。但卻在突然之間，就在這無邊的寒涼的雨夜裡，在閃爍的霓虹燈之下，排山倒海地洶湧而來，在一種非常熟悉又非常悽楚的氛圍裡重新顯現、復蘇，更使得原本脆弱的生命更加異常的敏感而痛楚起來。這也就是關於你的樣子，你的感覺，你的氣息，所有已經過去的日子其實並不會真正地過去和消失，只是在一種特定的條件和情況下才會沒來由的再現，只是在一種極痛的心裡才會反反復複地重來。
曾經的那份情那種愛，再回首時也不過恍如一夢。我曾多麼傻的執著，只不過做了一個夢。我不哭,是因為心痛在向勇氣求助；我瀟灑，是因為除了瀟灑別無它圖。不能表達我的痛苦，不容許犯這樣的錯誤，失去你像失去世界一樣無助，擁有你才有我該追逐的路。好想哭，愛和被愛一樣銘心刻骨；好糊塗，就這樣放手你和我幸福，不能埋怨我的付出，不得不承認已經結束，遠離悲傷換一條路一樣辛苦，誰能夠蒼涼一生毫不在乎。
　   其實我真的很在乎，這輩子還有沒有我的幸福，一個忍受寂寞的人，明天還能不能面對無盡的孤獨。其實我真的很在乎，不願意夜夜用買醉來彌補，一個隱藏傷痛的人，今夜還能不能安然度過寂寞的路。沒有哭泣，以默許叩擊寥廓星空。二十三年太累太累了，誰的手曾在你心尖上顫動？誰曾告誡你註定無法逃脫厄運？誰又曾在你扼腕的一瞬間，拋給你最初的祈禱和祝福？
      沒有朋友的日子，我們千遍萬遍地呼喚自己。而你，這時我呼喚你，即使遠山註定不給我回音，身邊的夜色無法傳遞它到很遠。我相信冥冥之中，我是在走向生命裡最輝煌也最痛苦的歷程。如果我的鍾情，是對你的傷害，那麼，我請你在離去的路上，再呼喊一次我的名字，這樣我就很滿足了。心的容量有時很小，小得能在一首歌前顫慄。命中註定，有一些靈魂，加為不羈與真誠，所以才被永久地釘於十字架上。但夠了！如果在十字架上，能夠撫慰你蒼白的笑；能夠蒞臨你前額的光，就夠了！別的，我還能為你做些什麼？
      窗外秋雨綿綿，而我站在思緒的雨裡淋濕了自己的靈魂。生活中，有些緣分是註定要失去的，有些緣分是註定沒有好結果的；愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人時就一定要好好去愛……

喜歡你跟愛你的人的區別

喜歡你的人：半夜會找你打電話聊天到很晚。
愛你的人：半夜看你在網上會趕你下線。

喜歡你的人：他會找你出去玩，叫你放棄正事或蹺課。
愛你的人：他會催你快寫作業或者與你討論功課。

喜歡你的人：在你生病時，會講好話關心你。
愛你的人：在你生病時，他會關心到你煩，並強迫你去看醫生。

喜歡你的人：他會儘量說好話來討好你，你也會覺得很開心。
愛你的人：他所說的話，都是關心你的，但是通常像是在命令。

喜歡你的人：他什麼事情都會配合你，只要你開心。
愛你的人：他會幫你辨別是非，但是你會感覺他管的太多。

喜歡你的人：他說他要給你最大的快樂。
愛你的人：他只能給你保證，你跟他在一起，他是最快樂的。

喜歡你的人：他在意你的生活細節，即使你做錯了什麼，他也不會指出來。
愛你的人：他在意你的一舉一動，告訴你什麼地方錯了，什麼地方該如何做，該如何與別人交往。

喜歡你的人：他會幫你買夜宵，送夜宵，載你上下課或上下班。
愛你的人：他會幫你買夜宵，不過會提醒你吃什麼比較健康；他會載你上下課或上下班，但通常是順路；因為他不會為了你而蹺課或曠工。因為他知道，他要為你們的將來而努力。

喜歡你的人：他不會在意你去做什麼，與什麼人交往。
愛你的人：他很在意你去做什麼，與什麼人交往。他還會告戒你不要與什麼人交往

喜歡你的人：他只想要現在
愛你的人：他已經預見未來，該怎麼自我努力，好好給你幸福。

喜歡你的人：他會說“我喜歡你！”
愛你的人：他會說“我愛你！”

舒乙說：夢是人生的一部分。
我喜歡他說的這句話。
他說慣於把夢當作人生的一部分來描寫的，有兩位大作家，一位是冰心，一位是巴金。前者愛做美夢，後者愛做噩夢。

人，都是希望能夠做美夢的。
聽說人的睡眠分兩種，一種是易夢者，一種是不易夢者。
我的母親就是前者，而我是後者。
她每天晚上都會做夢，甚至她會說夢話。我有看過她睡覺時因為做夢有哭有笑的，而且這是常有的事。可能聽起來會有點毛骨悚然。的確，深更半夜的，突然聽到又哭又笑的是有點可怕。但是我卻覺得，除此之外，不易做夢者也就無法感受到易夢者的樂趣，不管你要不要這種樂趣。可這是事實，你無法每晚都做那些奇奇怪怪的夢。
第二天，母親總要講她記得的，那些怪異的夢。在我聽來，是神奇而又奇特的事，她的夢有時怎麼可以那麼的真實，有時又那麼的科幻呢？？那樣的脫離現實，又是那樣的現實。只可惜，我只是偶爾一遊而已，醒來後還未必記得，更重要的是，還不如母親的神奇而精彩。
而事實上，我並不喜歡晚上睡著了做夢，雖然我很嚮往每晚都能做夢的母親。雖然不知有多少次在暗暗羡慕母親。不喜歡的理由很簡單的。因為，我總覺得如果晚上睡著了做夢的話，那麼第二天想按時的起床就大於天了，並且這一天，無論做何事，都會覺得很累、很困。眼皮會很不聽使喚的往下嗒啦著，感覺好像失眠了N天似的。這會讓我很難受。我不想過那種沒精打采的一天。我討厭自己那樣的沒精打采。
看來，我還是很現實的。

所以…
我只喜歡做白日夢，我只喜歡一個人無盡幻想。卻不願意晚上睡覺做夢。只要有夢可以做就可以了。
我真的是個喜歡做夢的人。
這樣的夢，我有很多、很多… …
我知道，人不應該有很多的夢，至少不應該做白日夢。
可是，有些夢我們這輩子都實現不了了。所以，我就可以用幻想來代替，這是種圓夢的絕妙方式。
並不是我悲觀，而是我所說的是事實。難道你還可以讓童年再來一次嗎？難道你可以再回到小時候嗎？難道你可以讓時間回轉嗎？難道你可以讓自己重新走一次來時的路嗎？難道你可以……
這些，你、我都做不到了，不是嗎？
也許你會說，我們為何不學會長大，學會向前看，往前走呢？對，你是對的。

只是，那些因為某種缺陷而無法實現的夢，該怎麼辦呢？？那麼，做做小小的白日夢有何不可以的呢？？
我上課總會不由自主的走神。很感謝有位老師說：“上課總喜歡走神的人，證明他有豐富的想像力。”
我想偶爾走神，也沒人看出來。就這樣，手托著腮，眼神堅定而又茫然的盯著老師的方向，讓思緒飛到了一幕幕神奇的幻想中…走神做做小夢是件很美的事。
我無盡的幻想那些我現實中無法做到的事，我無盡的幻想那些我這輩子也無法實現的夢，我無盡的幻想那些已破碎的夢，我無盡的幻想未來的種種，我無盡的幻想… …

夢做多了，難免有些不知所以然，所以，現實的夢也是要做下去的，而且也要努力的。狠狠的做下去。
這些夢，我要努力的變成現實。實現不了的，就交給我的另一個夢。
      
一個夢碎了，另一個夢又起了，反正我有很多夢可以做，碎了的夢在我的夢裡又會再起來，起了又碎，碎了又起… …
我的夢，永永遠遠的夢，碎不了的夢… …

我就是喜歡做夢，我就要做白日夢，我就是要無盡的幻想。
現在會，以後也會，我要一直地，一直地，直到不能再做為止… …

人生正因為有了這樣的夢，我才覺得可以活得更美好。

燭光晚餐。桌兩邊，坐了男人和女人。

　　“我喜歡你。”女人一邊擺弄著手裡的酒杯，一邊淡淡地說著。

　　“我有老婆。”男人摸著自己手上的戒指。

　　“我不在乎，我只想知道，你的感覺。你，喜歡我嗎？”

　　男人抬起頭，打量著對面的女人。

　　24歲，年輕，有朝氣，相當不錯的年紀。

　　白皙的皮膚，充滿活力的身體，一雙明亮的，會說話的眼睛。

　　真是不錯的女孩啊，可惜。

　　“如果你也喜歡我，我不介意作你的情人。”女人終於等不下去，追加了一句。

　　“我愛我妻子。”男人堅定地回答。

　　“你愛她？愛她什麼？現在的她，應該已經年老色衰，見不得人了吧。否則，公司的晚宴，怎麼從來不見你帶她來……”

　　女人還想繼續，可接觸到男人冷冷的目光後，打消了念頭。

　　靜……

　　“你喜歡我什麼？”男人開口了。

　　“成熟，穩重，動作舉止很有男人味，懂得關心人，很多很多。反正，和我之前見過的人不同，你很特別。”

　　“你知道三年前的我什麼樣子？”男人點了顆煙。

　　“不知道。我不在乎，即使你坐過牢。”

　　“三年前，我就是你現在眼裡的那些普通男人。”男人沒理會女人，繼續說。

　　“普通大學畢業，工作不順心，整天喝酒，發脾氣。對女孩子愛理不理，還因為去夜總會找小姐，被員警抓過。”

　　“那怎麼……”女人有了興趣，想知道是什麼讓男人轉變的。

　　“因為她？”

　　“嗯。”

　　“她那個人，好像總能看到事情的內在。教我很多東西，讓我別太計較得失，別太在乎眼前的事，儘量待人和善。那時的我在她面前，就像少不更事的孩子。那時真的很奇怪，倔脾氣的我，偏偏最聽她的話。按照她說的，接受現實，我知道自己沒用，就努力工作。那年年底，工作上稍微有了起色，我們結婚了。”

　　男人彈了彈煙灰，繼續說著。

　　“那時，真是苦日子。兩個人，一張床，家裡的傢俱也少得可憐。知道嗎？結婚一年後，我才給她買了第一枚鑽戒，存了大半年的錢呢。當然，是背著她存的。若她知道了，是肯定不讓的。”

　　“那陣子，因為煙酒弄得自己身體不好。大冬天的，她每天晚上睡前還要給我熬湯喝。那味道，也只有她做得出。”

　　男人沉醉于回憶裡，忘記了時間，只是不停地講述著往事。

　　而女人，也絲毫沒有打斷的意思，靜靜地聽著。

　　等男人注意到時間，已經晚上10點了。

　　“啊，對不起，沒注意時間，已經這麼晚了。”男人抱歉地笑了笑。

　　“現在，你可以理解嘛？我不可能，也不會，做對不起她的事。”

　　“啊，知道了。輸給這樣子的人，心服口服了！”女人無奈地搖了搖頭。“不過我到了她的年紀，會更棒的。”

　　“嗯。那就可以找到更好的男人。不是嗎？”

　　“很晚了，家裡的湯要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。

　　“不了，我自己回去可以了。”女人擺了擺手。“回去吧，別讓她等急了。”

　　男人會心地笑了笑，轉身要走。

　　“她漂亮嘛？”

　　“……嗯，很美。”

　　男人的身影消失在夜色中，留下女人，對著蠟燭，發呆。

　　男人回到家，推開門，徑直走進臥室，打開了檯燈。

　　沿著床邊，他坐了下來。

　　“老婆，已經第四個了。幹嘛讓我變得這麼好，好多人喜歡我呀。搞不好，我會變心呀。幹嗎把我變得這麼好，自己卻先走了？我，我一個人，好孤單呀……”

　　男人哽咽地說著，終於泣不成聲。

　　眼淚，一滴滴從男人的臉頰流下，打在手心裡的相框上。昏暗的燈光中，舊照片裡彌漫著的是已逝女子淡淡的溫柔。

[轉載] 假如，人生不曾相遇

假如人生不曾相遇，我還是那個我，偶爾做做夢，然後，開始日復一日的奔波，淹沒在這喧囂的城市裡。我不會瞭解，這個世界還有這樣的一個你，只有你能讓人回味，也只有你會讓我心醉。

假如人生不曾相遇，我不會相信，有一種人可以百看不厭，有一種人一認識就覺得溫馨。明知不能相逢，為何魂牽夢繫？我又怎能深刻地體會到什麼樣叫遠，什麼叫近，遠是距離，近在心底。


假如人生不曾相遇，不曾想過會牽掛一個遠方的人。我有深切的願望，願你快樂每一天。淡淡的情懷很真，淡淡的問候很純，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。雖然一切只能給虛幻中的你。

假如人生不曾相遇，我不知道自己有那樣一個習慣，收集你的歡笑，收集你的感情，收集你的一切一切。

假如人生不曾相遇，我不能深刻的體會孤獨和憂傷，有著莫名的感動，激蕩著熱淚盈眶的心情入眠。

假如人生不曾相遇，我不會保持著一個人的想像，即使這想像難免寂寞無奈，但我仍然堅持著這樣的夢想。

假如人生不曾相遇，我怎會理解一個人的孤獨是那樣銘心，但卻可以釋放自我的彷徨與無助。含淚的滄桑，無限的困惑，因為遇見了你，才會有更深的意義。可為什麼在愛的時候，總伴著淡淡的心傷？

假如人生不曾相遇，我怎麼能知道愛情存在的真正意義。必須有緣才能共舞，珍惜今天所愛方能同步。不能和你同途，也不能與你同步。
假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇。

前生多少次的回眸才換來今生的相遇，相遇是美好的……

人生到處都充滿障礙，沒有一個人的人生是平坦舒適的。
小小的挫敗，不會讓我們倒下，只會變成生活的一種激勵。
不要為了自己漫長人生中的一小段黑暗哭泣。
即使你被親人拋棄，請別忘了我的存在，我說過——
我會永遠保護你，保護你的笑容、保護你的幸福、
保護你的一切，直到我的心臟停止跳動。
在那一刻，你的親情變的破碎不堪。
你躲在黑暗孤獨落淚，我守在一邊悄悄心痛。
你的淚水，是刺傷我弱小心臟的利器。
即使你失去了父親的保護，也不要哭泣。
我會一直保護你，不要害怕。
所以請把淚水留著，讓它因你的幸福而流下。
即使我多麼辛苦，也要讓你安安穩穩、無憂無慮。
要讓你幸福有如公主，成為保護你的王子。
如果外面寒冷，我會為你提供一個溫暖的擁抱。
如果現實殘酷，讓我來代你面對。
巴不得一輩子守在你身邊，不想讓你牽掛。
所有煩惱請交給我焦慮，你只需要開開心心。
要讓你每秒鐘都活得幸福快樂。
缺少的親情，讓我用愛情補上。
你的笑容是我一輩子中最珍貴的。
只要能讓你的笑容天真點，任何事我都願意為你做。
我知道你對我的付出，知道你一直以來的心意。
別人曾說我幼稚無知，曾經讓我沉迷。
只有你一直留在我身邊等待。
請相信我的承諾，雖然它曾經是別人認為的空話。
請相信我的深情，雖然它曾經被別人當作笑話。
請原諒我曾經沉迷在別人的虛幻中。
請原諒我曾經為了別人拒絕你的愛。
請放心，我為了你可以忘記過去。
請放心，只要是危害你的人我會儘量回避。
只要有不開心的事情，請一定要告訴我。
不要像別人總是欺騙我，自己一個撐著。
只想你知道，我可以為你分擔。
只想你知道，我會永遠保護你。

有一次同學會時 大家述說著婚姻與愛情 。

很多人都說為了責任而結婚 ，有人說壓力好大不想結婚.....

忽然以前總是不正經的男同學開口 說:

『 因為我愛她 所以我要有責任,

　 她在你身邊時如果不好好珍惜她,

　 又何必在分手後說有多愛她。』

一個男人因為愛, 而在他身上看到了責任, 真的非常感動。

昨夜，掛上電話，和你一如往常的互道晚安後躺在床上，

突然覺得少說了一句....

很重要的話...

我爬起來又撥了去..聽的出你是有些詫異的..

我沒頭沒腦.彆扭又笨拙的輕輕的說了句

「我有件事想告訴你」

我想不出更好的開場白，只好平凡又實際說明來意，

你聽的出我的認真，於是一向多話的你換上了難得的靜 默。

「 我覺得我們是不同的個體，也沒血緣關係，

　 你對我是沒有義務的，...　所以...所以... 」

隔著話筒，不自主的緊張開始瀰漫，我幾乎尷尬的說不下去...，

而你也沒接話，我猜，你也是不得已的屏息等待吧！

「........所以...謝謝你愛我。」

我費盡力氣的一字字說完。

你笑了，還是誇張的大聲，又來了，你一向如此..

似乎還有些嘲笑我的傻氣，不過你總是善意的....這我也知的。

「我接受你的謝謝」你說。

「 我們能相愛...是很難能可貴的，

　 因為你，所以我有責任，

　 畢竟你本來有機會去擁有更多幸福的，

　 可是你卻把那次機會給了我，

　 我對你的將來是有很多壓力和責任的，

　 可那些壓力和責任卻讓我生活更積極更務實，

　 所以...................我也要謝謝妳。」

「嗯」我一時間不知如何回應，只好嗯了一聲...但..心理是很踏實的。

我們再次互道晚安，這次，我很安心的睡了。

可不是嗎！

沒有人的愛是對自己有義務的，即使是我們的父母，

我們太常把這樣的愛這樣的好視做理所當然。


情人節送花...應該的

上下班接送...應該的
生病時照顧...應該的
傷心時安慰...應該的


而其實，沒有任何一件事是該被看做..

應該的...應是多體會對方的付出吧！


真正相愛的人是彼此善待對方的。

有一次，我問他「如果哪天我們感覺沒了怎麼辦...」

我擔心，怕愛情消逝 的太快他還是笑了笑

「我們不只有愛情的..還有恩情。」

是啊！就像我朋友弄不懂她老爸為何可以愛她老媽這麼久，

相親總讓她覺得沒有愛情， 直到長成23歲那年終於開口問了他老爸...

「有恩情啊！那會讓你很自然的在任何時候想到對方..」

所以他們老夫老妻甚至還會在夜晚一同去吃肯德雞在去看各午夜場。


雖然和他只有一天一通的電話，我珍惜著也感謝著。

畢竟，誰會在大半夜打這通電話關心你呢？


愛情，不要太盲目...會苦的。

別花太多時間看彼此，一同看向前方才有幸福的可能啊！！

偶爾，也謝謝那個陪著你走的人吧！